Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[DjAlex]

^_)))

вспоминаются сразу слова песни:
"Друг может быть ближе, чем брат.
А брат это больше, чем друг"
(с) 25/17. Засада продакшн

[Throutle]

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов - эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта...

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."
Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.
Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному - свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.
Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же - старшим перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже - сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.

taskmgr: Сколько-сколько?!

SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 - это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?

taskmgr: Так. Два градусника в системе - явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на НDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка - лучше не бывает.

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

PopUp-Killer: Нi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.

PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография - единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит - ломятся?

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой - эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

AVP: Какого червя? Где червь?

taskmgr: Да вот же он.

AVP: Да где?

taskmgr: Да вот! C:Winntsystem32msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

AVP: А? Что? Базу? Вот - last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект - это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе - пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..
БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?
Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..
БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!
Это я мощно задвинул. Внушает, да?

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта - нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту - два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги - да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил - десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

msblast.exe: Как это - денег поднимет?

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные - меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе - запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.
На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...

[Undead]

[Throutle]

Может немного не в тему, но помоему вполне...

Все это FidoNet

Беседы в локальных эхах,
Фpеки, аттачи, нетмайл,
Где мyзы облюбовали модемы,
А боги живyт в пpоводах,
Где каждый в дyше Том Дженингс,
А на деле Бочаpов Олег,
Где как никогда стоек девиз
\"Главное в жизни CONNECT!\"

A Все это FidoNet! FidoNet, a-a

Пpоцессоpы и монитоpы,
Мсдос, полyось и эн-тя
Сегодня нас видит Москва,
Завтpа Алма-Ата,
Сегодня сидим и пьем пиво,
Hа сисопке мы все собpались.
А завтpа нас снова ждyт модемы,
Голый Дед, Т-майл и Сквиш.

Все это FidoNet!

Это чем-то похоже на мафию,
Чем-то на элитаpный клyб.
Чем-то похоже на паpтию,
Чем-то на лошадиный хомyт.
Чем-то на бандy дpyзей,
Чем-то на пpивокзальный тиp,
В этом есть что-то такое,
Что сближает весь миp.

Все это FidoNet!

АТСники чешyт плеши,
Ламеp тычет мышью в окно,
Товаpищи в МГТС
Зеленеют пpи слове \"Fido\",
Люди из Мелкомягких
Смотpят в окна на облака,
У них мы нагло воpyем пpогpаммы
И ни сколько не платим пока.

Все это FidoNet!

Hy, а мы, нy мы фидоpасы,
Пpогpаммисты, сисопы, шпана.
Как хакеpы, мы социально опасны,
И по каждомy плачет тюpьма.
Мы живем в потоке CONNECT`a
Повpемянка - вpаг нашей стpаны.
Hо о нас не пишyт газеты,
А газеты всегда пpавы.

Все это FidoNet!

И мы катимся вниз по наклонной
С точки зpения высших сфеp.
Молодежные гpyппиpовки
Беpyт с нас дypной пpимеp.
Где воспитательный фактоp?
Где светлая веpа в пpогpесс?
Эй, сисоп, пошли их всех на...
И включай свою ББС!

Все это FidoNet!

Поздний час

Поздний час, половина первого, 120 cps,
Ночь темна, как Norton без звезд.
Где-то там обстановка нервная, не дремлет АТС -
Вот опять Carrier lost.

Припев:
Плавное снижение
До нуля как раз.
В фильтре отражение
Двух горящих глаз...
Ты далеко, BBS,
Пускай и carrier исчез,
Но даже Busy мне не сможет помешать
Соединиться опять
И связь хоть как-то удержать,
Чтоб наконец проклятый файл переписать!

Ночь длинна, как загрузка сервера, где-то спит сисоп,
В COM-порты стучатся сотни бит.
Ну а я выкачиваю с севера какой-то файл на флоп,
Ибо винт давно уже забит.

Припев.

Супервизор

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже...
Hо зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub'ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!

Кончается четверг

Кончается четверг, и трафик низок,
и нечего ловить в промозглой мгле.
И к черту все, уткнемся в телевизор,
уж пиво затеплело на столе...
И разуму не победить стихию,
и хочется к тем, кто уже сейчас -
счастливые, тупые и бухие,
такие непохожие на нас.

Сверху вниз из крана вода бежит,
Снизу вверх по экрану - текст.
Я в стихах на фортране считаю жизнь,
Чтоб узнать о ней все, как есть.
И когда я спросил, что будет потом,
был ответ на сто три листа,
о вошел Господь и нажал (RETURN),
А я только начал читать!

И тогда я решил, узнать, как жить,
И заказал миллионы Мбайт,
И все, что есть вокруг, туда заложил,
А в конце подставил себя.
Я уже держал ответ в кулаке
И хотел читать, помолясь,
о вошел Господь и нажал (ESC),
И опять начинать с нуля.

Тут бы мне отстать, отдохнуть, остыть,
о я вошел в игру, как на грех.
Я опять по крохам копил хиты
И по уровням лез наверх.
И когда все стрелы попали в цель,
И последний конверт открыт,
Тут вошел Господь и нажал (^C),
И я вылетел из игры.

И я вновь поплелся на гулкий старт,
Тупо глядя бегущим вслед.
И тогда он понял, как я устал,
о поднял стартовый пистолет.
А я рванул, и я сделал всех,
За собой волоча свой крест,
о вошел Господь и нажал (RESET),
И я умер! И я воскрес!

И опять плясал на своих костях,
Сам себе отпустив грехи,
И сам себя собрал по частям
Откомпелировал и пустил.
И когда за мною придут врачи,
Я спою им весь этот бред,
И если Бог питание отключит,
уберите "Да будет свет!"

Интернет Эксплорер 5.0

Сегодня я не читал свою почту,
Сегодня модем пищит так больно..
Я видел, как стартовал инсталлятор - Моя душа плачет.

Зачем ты включаешь мне Active Desktop,
Зачем ты ставишь мне свой Outlook,
Зачем ты изгадил весь Windows - Мне и так больно.

Какая боль, какая боль, Internet Explorer 5.0. Какая боль, какая боль, Internet Explorer 5.0...

Мне больно смотреть в окно на небо,
Hа белые облака на голубом,
Как стартовый логотип Windows.
Я закрываю глаза.

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator,
Я вижу в нем свои любимые сайты,
Я вижу JPEGи прекрасных женщин - Их лица печальны.

Какая боль, какая боль, Internet Explorer 5.0. Какая боль, какая боль, Internet Explorer 5.0...

Я прощаю ему толстый инсталлятор,
Я прощаю ему все его баги,
Я прощаю всему миру смех и веселье,
Даже тем, кто под Linux.

Так включай же, включай мне Active Desktop,
Так ставь же, ставь мне свой Outlook -
Места на диске хватит всем, Пока еще хватит...

Какая боль, какая боль, Internet Explorer 5.0. Какая боль, какая боль, Internet Explorer 5.0...

Дос

DOS... Синей пеленой экpан заполнил чистый DOS
Мышь... Стала вдpyг квадpатной, потеpяла фоpмy мышь...
Я pазбил окно, девяностопятое маздайное окно,
Я поставил DOS, и тогда yвидел: это счастье - вот оно.

Хpюкнyл жесткий диск, и железо тихо заpypшало под столом...
Загpyзилось! Эй давай-ка мы посмотpим, что по чем;
Выходи под DOS и давай pаботай своей yмной головой...
Посмотpи же сам! Ведь DOS не сказка, это пpавда: он с тобой!

Слезы на очках... Стpанные очки, а может слезы на лице...
DOS очистил все, все, что было лишним y меня на диске C:
Я нажал F8 и веселый Hоpтон yдалял мне все подpяд:
Соpок мегабайт. Может даже больше, может даже шестьдесят.

И пpедставил я: гоpод наводнился вдpyг pазyмными людьми:
Вышли все под DOS, а пpоклятый WINDOWS - yдаляли, чеpт возьми.
Позабыв пpо WORD, COREL DRAW и пpочий настоящий гемоppой,
Люди ставят DOS, словно в Рай заходят в DOS,
Обычный, чистый DOS...

//песня програмиста "В лесу родилась елочка"
program Елочка;

Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:="D Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3";
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec("wolf3d.exe /evil",0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile("нарядная.jpg");
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;

End

[tolich]

С тутбая:

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

[Throutle]

Как правильно читать критические статьи

Написано - Означает

многообещающий автор - Автор много пообещал рецензенту за хвалебный отзыв

широкая популярность автора - ...среди двенадцатилетних троечников

заставляет вспомнить лучшие образцы жанра - Две трети книги автор сдул у Толкиена, треть у Желязны

не уступает знаменитому роману... - По объему

острый, динамичный сюжет - 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах

автор не понаслышке знаком с боевыми искусствами - 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах и еще 20% - драк без мечей.

глубоко проработанный мир - Есть карта

неожиданные, порой парадоксальные повороты сюжета - Поведение персонажей напрочь лишено всякой логики

автор не поддался модному ныне моральному релятивизму - Все персонажи четко делятся на Абсолютно Хороших Героев и Абсолютно Плохих Злодеев

автор не боится поднимать серьезные этические проблемы - Перед главным героем встает выбор: спасти мир или взять деньгами. В итоге
он спасает мир, а деньги достаются ему просто так.

раскрыт внутренний мир героев - Есть любовная линия

глубоко раскрыт непростой внутренний мир героев - Есть любовная линия. Один из героев окажется предателем. Один из злодеев перевоспитается.

естественно звучащие диалоги - Герои матерятся

книга написана простым, живым языком - Автор матерится


роман щедро сдобрен искрометным юмором - Герои не могут говорить нормально и на каждом шагу пытаются острить.
Получается у них плохо.

открытая концовка, оставляющая простор для размышлений -Автор сам запутался в своем тексте и не смог придумать, чем его закончить

первая книга сериала - Остальные будут еще хуже

уже не первая книга сериала - Вы ничего не слышали о предыдущих?

Прикладная монстрология
(холливудским фильмам посвящается)

Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент.
Какой - совершенно неважно, цель может быть любой - от создания
идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате
все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного
монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться
на ближайшую планету или на дно океана.
Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен,
он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями,
даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на
собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно
оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с
мировых именем.
Монстры всегда злобные. Совершенно неважно, обижали ли их в
детстве и имеются ли у них травмы на сексуальной почве - монстры
злобными рождаются. Еще никому не удавалось получить доброго или
хотя бы индифферентного монстра. Целью жизни монстров является
набрасываться на людей и рвать их на части. Если монстр не
набрасывается на людей, значит, он мертвый. Если монстр мертвый,
значит, он притворяется.
Монстров невозможно контролировать. Они не поддаются ни
приручению, ни мирным переговорам. Это знают все, кроме представителей
правительства. Представители правительства будут настаивать на обратном,
даже находясь у монстра в пасти. Вероятно, они не смотрят американские
фильмы.
Беременеть монстры брезгуют. Они предпочитают, чтобы за них это
делали люди (лучше всего, конечно, молодые красивые женщины, но на
крайний случай годятся и мужчины). Наукой до сих пор не установлено, как
монстры размножались до тех пор, пока герои не высадились на планету
или на дно океана. Внутриутробное развитие монстра протекает в две
стадии. На первой зародыш сидит в животе у человека и прикидывается,
что его там нет. Эта стадия может быть сколь угодно долгой. На второй
стадии он вырастает от эмбриона до полноценнго монстреныша. Эта стадия
занимает от 20 до 50 секунд. Внешне это выглядит так: живот человека
вздувается и лопается, а монстр выбирается наружу. Таким образом,
скорость роста монстра примерно на три порядка превосходит максимально
возможную скорость деления клеток. Монстреныш вырастает во взрослого
монстра несколько медленней - за час-другой. Для того, чтобы расти,
ему не нужна ни пища, ни энергия.
Монстры прекрасно умеют дышать в чуждой им среде: водные - на
суше, а сухопутные - в открытом космосе. У монстров хороший иммунитет
к пулям. Вместе с тем, монстр, даже если он водный и покрытый слизью,
как правило, хорошо горит. Если у вас нет зажигалки, идеальным средством
для убийства монстра является боевой космический корабль. Делается это
так: сначала надо заманить монстра внутрь (как правило, впрочем, он
уже там), затем взорвать корабль.
Если монстра убить, перед этим он непременно оставит потомство.
Впрочем, если его не убивать, он тоже это сделает.

0A программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Hаписав это, я подумал, что подобная история могла бы произойти
и по другую сторону океана:

0A programmers

0A young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!"
And fired one programmer, and then there were FF.

З.Ы. Это всё от Юрия Нестеренко (Ян.комплайф.ру)

[Шалвенд]

"Слишком легкая смерть для Кащея! - сказал Иван-Царевич и установил иглу в швейную машинку. - Пускай его колбасит!"

[nosferatu]

Кащей, где твоя смерть? - В яйце, Аааай, да не в этом!


Папа, а почему Кащей такой злой? - А ты поживи с иглой в яйце, а я посмотрю какой ты добрый будешь...

[Etoprostoya]

Политический такой анекдот получился. Даже не анекдот, а реальность.
Республика Науру, 187-й член ООН, самая маленькая республика в мире, в 1980 году установила дипломатические отношения с Тайванем (по слухам она за это получила несколько миллионов долларов). В 2002 году Науру разорвала отношения с Тайванем и установила дипотношения с Китаем, который платил ей за это 60 млн. USD и гасил её долг в 77 млн. USD. В 2005 году Науру возобновила отношения с Тайванем, но отношения с Китаем прерваны не были. Тайвань оказывает значительную помощь Науру в сельском хозяйстве, рыболовстве, туризме.
Республика Науру обвинила Австралию в порче своих земель (добывались фосфориты) до объявления независимости и подала в Международный Суд ООН. В результате Австралия выплатила 57 млн. австралийских долларов (а они дороже американских) и будет выплачивать столько же в течении 20 лет.
В 1995 году Науру разорвала дипотношения с Францией, которая тогда проводила ядерные испытания в том же океане, где находилась республика. В 1997 году отношения с Францией, которая вдруг оказала значительную финансовую помощь республике, возобновились.
В целом, Республика Науру поддерживает отношения с Евросоюзом, который помогает этому государству в сфере экономики и энергетики.
Если вы дочитали до этого момента, то скажу: чем дальше, тем интереснее. И я здесь ничего не сочинял и не копипастил (чуть-чуть только с вики).
В 1998 году из нескольких российских банков в оффшорную зону, под названием Республика Науру, поступило не менее 100 млн. USD$
В 2003 году в этой замечательной республике разразился политический кризис, в ходе которого сломался один телефон, в результате государство общалось с внешним миром только через суда, которые посещали этот остров. В конце концов, через несколько недель, новый спутниковый телефон был куплен. В то время в республике был уже интернет, но действовал он по предоплате и поэтому связи с внешним миром во время кризиса всё-равно не было.
2-е октября в республике считается неофициальным праздником. Именно в этот день в 1994 году сборная республики выиграла у сборной Соломоновых Островов со счетом 2:1, которая однажды стала обладателем Кубка Меланезии!
Теперь, наверное, самое интересное. Вспомните отношения республики и Китая с Тайванем. Вспомните про российские банки.
15 декабря 2009 года Республика Науру установила дипотношения с Республикой Абхазия.
Всё. Анекдот закончился. Кто дочитал, тот молодец.

[Undead]

Опоздали)

[hippocamus]

Ну, молодцы! Разворотливые ребята!

[Throutle]

Ещё немного Нестера:

Информационные методы теории охоты

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит во- круг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си

Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде

Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи

Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и дол- го пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шес- тиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строи тельство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строитель- ства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что за- дача неразрешима.

Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер

Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и за- кройтесь изнутри".

Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кис- лотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопе хотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взла- мывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.




Расшифровки

ФИДО:

Функциональное Использование Дешевого Оборудования

Файлы И Данные Оптом

Форма Искусства Для Обормотов

Флейм Исключен - Демагогия Обеспечена

Фатальным Извращенцам Дадим Отпор!

Фанатов Интернета Давить Однозначно

Физики Исчезают - Дураки Остаются

Фиг Изничтожишь Данную Организацию

ИНТЕРНЕТ:

Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ:

Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако
Феноменально Тормозную

Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ:

Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые
Зависания!

ВОРД:

Возрастание Объема - Рутинное Дело!

Вах, Опечатка - Редактируй, Да?

Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК:

Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС:

Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР:

Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР:

Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР:

Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС:

Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК:

Девайс Испуган - Своп Кончается!

Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?

Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП:

Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ:

Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ:

Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ:

Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ:

Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН:

Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР:

Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА:

Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ:

Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА:

Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта

После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

[DjAlex]

Термин "Черная дыра" ввиду неполиткорректности и всеобщей толерантности следует заменить на "афроотверстие"

[Etoprostoya]

Термин "Черная дыра" ввиду неполиткорректности и всеобщей толерантности следует заменить на "афроотверстие"

Кстати, так и было. Совсем недавно, год назад, может чуть больше, в новостях науки мелькала информация о том, что термин "чёрная дыра" следует переименовать на более политкорректный. Чем правда завершилась дискуссия, не уточнялось.

[DjAlex]

ну извините меня это уж маразм какой-то на самом деле

[Etoprostoya]

Это политкорректность. Скоро чёрные металлы будут называть африканскими. И т.д.

[tolich]

Не будут. Это же не негрометаллы, да и дыра не негритянская.

[DjAlex]

кстати гламурно звучит "афро цвет" жесть..)
- у тебя какого цвета тойота?
- цвета афро
- мм.. круто!

[Undead]

Не будут. Это же не негрометаллы, да и дыра не негритянская.

Кто знает, кто знает)))) Ведь мы произошли от чернож... извините, афрожопых, поэтому всё может быть ^^

[Night Hunter]

Идет колхозное собрание. Раздраженный председатель встает за трибуну и говорит:
- вчера у нас произошло ЧП! Голопупенко спер трактор, сжег стог сена и изнасиловал доярку Машу...
В зале встает здоровенный детина. Председатель:
- вот посмотрите на него... Пускай ему будет стыдно.
- да не угонял я трактор, и сено не жег.
Председатель, не дослушав:
- может ты и Машу не насиловал?! Может еще скажешь, что ты вообще не Голопупенко?!
- да не голопупенко я...
- а чего ж встал, ирод?
- дык щас, тока почешуся и сяду...