- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
Был у нас котик с банальным именем Барсик...
Сидим как то с мужем пьем пиво, что то там дорогой показывает мне на компе, я уже устала от его програмирования и объяснений. Ложусь на кровать (при этом все так же смотрю в монитор), муж подает мне пиво, я не глядя ставлю его на пол (до стола далеко тянутся), устраиваюсь поудобней, поднимаю бокал с пивом...оппа... в бокале половина, смотрю на стакан мужа -полный... Спашиваю это что за дискриминация?? Говорит ни чего не знаю наливал полный. В общем пожали плечами, продолжаем... Барсик приходит, ложится рядом со мной и мы с ним смотрим за манипуляциями дорогого... История продолжается, дорогой вновь наполняет уже пустой стакан и подает его мне, опять ставлю на пол не смотря (ни чему в прошлый раз не научилась), Барсик в это время соскакивает с кровати и пропадает. Через пару минут приходит и вновь ложится рядом со мной, смотрит в монитор, я вспоминаю о пиве, поднимаю, вновь полстакана, спрашиваю. Ответ все тот же типа нормально наливал. Начинаем подозревать друг друга. Ситуация повторяется в третий раз, с переглядыванием -типа видишь я те полный бокал налил, киваю головой, ставлю стакан на пол. Но мои подозрения не пропали, время от времени посматриваю на мужа, то на стакан. В итоге моим глазам предстает картина - кот, увидев что стакан на месте, спрыгивает с кровати, подходит к нему и выпивает до половины (дальше голова не пролазит), опять залазит на кровать и смотрит что творится в мониторе... :- )!!
Через часик, как говорится пиво подошло к концу, пошли на улицу облегчится, котик наш бежал впереди всех и на получогнутых, поджимая лапки...
PS: Больше котик ни когда не пил, даже если ему и предлагали..
Добавлено ([mergetime]1164887680[/mergetime]):
Не имеет отношения и не как не комментирует данную историю.
Я про удаленный пост izrukvruki.
Весело в парке бегут по дорожке
Рядом с колесиком детские ножки,
Где ж остальное? Да Вовочка-брат
Бомбу сестре положил в самокат.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал,
Тяжесть не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Дуня в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину,
Долго я буду видеть во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех,
Нет ничего лучше детских потех.
Маленький мальчик нашел акваланг,
Плохо прикручен был старенький шланг,
Быстро водичка надула живот,
Дня через три синий трупик всплывет.
Маленький мальчик в аптеку сходил,
Пачку тарена себе он купил,
Дома смешал их с пургеном и съел,
В морге лежал он средь засранных тел.
Маленький мальчик по ГЭСу гулял,
Нечаянно с моста в реку упал,
Крутится, вертится водоворот,
Свежее мясо по Волге плывет.
Красные шорты мальчонка надел,
Он на лугу погулять захотел,
Вопли недолго звенели в лугах,
Шорты нашли у быка на рогах.
Я в мясорубке сестренку кручу,
Мясо все падает в таз,
И почему-то немного грущу,
Видно заплачу, заплачу сейчас
Девочка рано со школы пришла,
У мамы напиться спросила она,
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы,
Маша в окне поливала цветы,
В лейку набрала она кислота,
Долго орал из балкона внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу
Кладбище, полночь, на небе луна,
Вижу, разрыта могила одна,
Тихо мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не помру я от скуки
Маленький мальчик по полю бежал,
Но спотыкнулся и тут же упал,
Трактор проехал, брызнула кровь,
Сочная нынче будет морковь.
Маленький Петя льдинку колол,
Сзади к нему подошел ледокол,
Нету картинки смешнее на свете -
Справа - Пол-Пети и слева - Пол-Пети.
Дочь капитана по имени Таня,
Красную кнопку нажала по пьяни,
С ревом из ям вылетали машины,
Хорошей страной была Аргентина.
"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.
Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...
Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.
Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью -
Нет! Не задел он горшочек с геранью.
Весь пятый "Б" залезает на вышку.
Скинули вниз третьекласника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье -
Верно ли он рассчитал ускоренье.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
Двое влюблённых по рельсам гуляли.
С кем не бывает, споткнулись, упали.
Хода не замедлил экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.
Маленький хакер по имени Кеша
Ставил МастДай на компьютер не спешно
Баги глюки и всякая хрень
Сайт Microsoft уж лежит третий день!
Маленький хакер любил дешифровку
Коды военные взламывал ловко
С пулей в затылке смотрит он вдаль
Кто-то получит за парня медаль...
Маленький хакер ломал Пентагон
Янки - дебилы уверен был он
Яйца отрезаны в жопе паяльник
Был в ЦРУ завербован племяник
Маленький хакер по имени Миша
Мощный ресивер поставил на крышу
Спутник ракета сигнал перехват
Долго дымился город багдад
Маленький хакер в штабе секретном
Пульт разобрал аккуратно конкретно
Пару контактов замкнул он дурной
Кремль накрыло ударной волной
Маленький хакер насиловал Делфи
Сделать хотел он летающих эльфов
Член не стоит близорукость сутулость
так же и ты <цензура> свою юность!
Маленький хакер по прозвищу бес
Взламывал проги от 1с
Валенки выдадут парню едва ли
Холодно будет на лесоповале
Маленький квакер по имене Петя
Думал что круче него нет на свете
Кровь в подворотне мозги на окошке
Гопников нынче побольше чем кошек!
- Сколько раз вам говорил, на похоронах когда играете похоронный марш делайте хотя бы грустные лица. Это в особенности касается вас товарищ Петров! Зачем вы на кладбище громко хлопали в ладоши?
- Да я тарелки дома забыл
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа
в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в
легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым
знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы
вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло
"Тормоза" встречались среди всех.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий,
щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого
угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних
рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца,
которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст
присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не
позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским
методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов
приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие
"сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! "
предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них
буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую
сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность
метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате
(снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице
волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на
огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя,
отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из
которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку
антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал
чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей
призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал
зрелища.
Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему
год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с
предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в
сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в
магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол,
соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали,
но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй"
звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял
истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати,
мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный
вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник
Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали,
уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть
имею право.
И уехал.
Знаешь, как размножаются колобки?
... они забираются в сусеки - и там скребутся!!!
Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...
ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
- Житие Христово версии 4.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.
СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд...................................................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа..................................................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.................................................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца...........................................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.............................................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.........................................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................
42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.................................1 руб.
ИТОГО...........................................................................
.........................................136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".
- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Не анекдот, но тронуло...
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного
уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество
и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,
не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми
костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама
– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как
это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках
совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по
тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает
его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес
потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
- А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и
гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу.
- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин
подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я
мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
блин, слезы навернулись... тронуло за душу
Преподаватель в театральном вузе – стyдентy – компьютеpщикy.
- «Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскою yхмылкy!
Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства».
Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
===============
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П#здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
Новогодняя фантасмагория
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели
Звонок в службу техподдержки: - Понимаете, у меня кот шастал по клаве и умудрился изменить пароль в сетапе! Что-нибудь можно сделать? - Попробуйте "miаоw" набрать. - Вы что, издеваетесь?! (бросает трубку). Через две минуты снова звонок: - Алло, это Вы? Извините, пожалуйста! Спасибо Вам огромное! Действительно, набрал "miаоw" - и всё получилось! - Я очень рад, что смог Вам помочь. - Вы гений! Я теперь всегда буду к вам обращаться! Как Вас зовут, молодой человек? - Я вообще-то... А, ладно. Только у меня очень сложное имя по паспорту, зовите лучше просто Барсик.
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.
Письмо-жалоба программера в ментуру: "Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартирую Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров. Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц. Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (зачеркнуто) выпивку. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера."
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.
Почуствуй себя лазером........-..........пописай на снег.
Вот что бывает када админы запускают сайт:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
Ха ха ха ха!!!!!!!!
Супер!!!
Переквалифицировался хакер в священника.И первую свою проповедь так заканчивает:
- Да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя controla, alta и святого dela, Да будет так, Enter.
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить...
Что говорят мыши:
Мышь квакера: «Слушай, кореш, давай ещё разок колесо… я кайф недоловила…»
Мышь фотошопера: «Так, вот в эту точку? Сейчас… блин, с тобой косоглазой станешь… да, вижу, вижу, что опять не то выделила? Да иди ты на хр@н, это у тебя руки дрожат!
Мышь програмиста: «Я, это, посплю децл… ок?»
Мышь любителя DOS’а: «It’s no fate…»
Барс, эта ссылка боян уже как 3 месяца.
Уже сказали.
Где?
В аське.
Разговор двух мужиков:
- Знаеш, я в последнее время заметил: твоя жена мне изменяет.....
- Доктор, опреция прошла успешно?
- Какой я вам доктор? Я апостол Павел...
-Доктор, я умру?
-Конечно!
-!?!? А от чего?!?!
-Вскрытие покажет...
- Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?
Возможные ответы:
- перестать пользоватся мышью
- выбросить такой маленький коврик
- купить новый "экран"
- осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор
- прогнать драйвер мыши под отладчиком
- Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!
- запустить антивирус!
- да у тебя просто руки кривые!
- сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ
- Е...! про мышей - это не к нам
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе.
С чего начинается Windows?
С формата на вашем винте!
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети,
которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки
оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались
спутниковой связью.
ДНЕВНИК
Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!
Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!
Грустно…
Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.
Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет!»
Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…
Почитал Пелевина , бросил- бред .
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Дахуйа букафф!
Кажыцца я ужэ фзрослый!
Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.
( он же « Миха Боксер», он же «Жила»).
мат бы чтоль зацензурил как-то
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
ЗАЧОТ!
METAL в сказках народов мира
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.
вспомнилась бредятинка по посту некроникса
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
REGNUM
"Украинцы будут править Россией"
"Дурной сон президента Воронина"
Литва на грани госпереворота? Литва за неделю
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!
Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!
Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!
Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.
Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
- Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?
Брежнев спрашивает Суслова:
- Ты "Малую землю" читал?
- Да, читал, два раза. Очень понравилось.
- Надо и мне почитать.
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action"ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Мы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.
Признание в любви:
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:
- Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...
Тута много картинок
http://doc-serfar-.nnm.ru/saga_o_polze_kureniya
Как мировые лидеры косяк курили.
10 худших багов в истории человечества
Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то
это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили,
взрываются ракеты и погибают люди.
Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда
инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот
мотылек закорачивал контакты — и компьютер сбоил. Инженеры сделали
запись в журнале событий "Первый случай обнаружения бага" (по-английски
"bug" означает "насекомое"). С тех пор компьютерные сбои принято
называть багами.
По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в
нашу жизнь. Они окружают нас повсюду — на мобильных телефонах, в бытовой
технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого
вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает
огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал
Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10
худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.
28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к
Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами
управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта
система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел
совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим
океаном. Последующее расследование установило, что в процессе
программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка —
при вводе одной из формул был пропущен один символ.
1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили
баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение,
управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО
как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском
трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории
человечества.
1985–87 гг. Несколько человек получили смертельную дозу облучения во
время сеансов радиационной терапии с медицинским ускорителем Therac-25.
Основанная на предыдущей версии ускорителя, "улучшенная" модель
Therac-25 могла генерировать два вида излучения: слабое электронное
бета-излучение и нормальное рентгеновское излучение. Еще одно
"улучшение" состояло в том, что вместо электромеханической защиты
пациента в устройстве была реализована программная защита, якобы более
надежная. Обе новые функции были некорректно реализованы неопытным
программистом, результатом чего стали как минимум пять смертей и
огромное количество несмертельных случаев переоблучения.
1988 г. Переполнение буфера в Berkeley Unix. Первый в мире компьютерный
червь (так называемый червь Морриса) заразил от 2.000 до 6.000
компьютеров менее чем за сутки, эксплуатируя уязвимость в реализации
функции gets(). В ОС Berkeley Unix эта функция ввода/вывода не имела
ограничения на максимальную длину.
1988–96 гг. Генератор случайных чисел Kerberos в течение нескольких лет
широко использовался в различных системах шифрования. Предполагалось,
что программа должна выбирать ключ случайным образом из многих
миллиардов чисел, но генератор случайных чисел выбирал из гораздо
меньшего набора численностью примерно в миллион. Как результат, в
течение восьми лет любой пользователь мог без труда проникнуть в
компьютерную систему, которая использовала модуль Kerberos.
15 января 1990 г. Падение телефонной сети AT&T. Ошибка в новой версии
прошивки междугородних коммутаторов привела к тому, что коммутатор
перезагружался, если получал специфический сигнал от соседнего
коммутатора. Но беда в том, что этот сигнал генерировался в тот момент,
когда коммутатор восстанавливал свою работу после сбоя. В один
прекрасный день, когда какой-то коммутатор в Нью-Йорке перезагрузился,
он подал тот самый злополучный сигнал — и началось. Вскоре 114 соседних
коммутаторов непрерывно перезагружались каждые 6 секунд, а 60 тыс.
человек остались без междугородней связи на 9 часов, пока инженеры не
установили на коммутаторы предыдущую версию прошивки.
1993 г. Широко разрекламированный процессор Intel Pentium неправильно
производил деление с плавающей запятой, ошибаясь на 0,006%. Хотя эта
проблема реально коснулась немногих пользователей, но стала настоящим
кошмаром для имиджа Intel. Поначалу фирма согласилась менять процессор
только для тех пользователей, которые могли доказать, что им в
вычислениях нужна подобная точность, но затем согласилась поменять
процессор всем желающим. Этот баг стоил Intel около $475 млн.
1995–96 гг. Пинг смерти. Отсутствие проверки на ошибки при обработке
IP-пакетов позволяла порушить практически любую операционную систему,
отправив ей через интернет специальный пакет ("пинг").
4 июня 1996 г. Новая ракета-носитель Ariane 5, результат многолетней
работы европейских ученых, гордость стран Евросоюза, взорвалась через 40
секунд после своего первого старта. Только научное оборудование на борту
ракеты стоило около $500 млн, не говоря о множестве побочных финансовых
последствий. Система автоподрыва ракеты сработала после остановки обоих
процессоров в результате цепочки ошибок. Началом этой цепочки послужило
переполнение буфера, поскольку система навигации подала недопустимо
большое значение параметра горизонтальной скорости. Дело в том, что
система управления Ariane 5 переделывалась из Ariane 4, а там такого
большого значения не могло быть теоретически. В целях снижения нагрузки
на рабочий компьютер инженеры сняли защиту от ошибок переполнения буфера
в этом программном модуле, поскольку были уверены, что такого значения
горизонтальной скорости не может быть в принципе — и просчитались.
Ноябрь 2000 г. Национальный институт рака, Панама. Здесь произошла целая
серия инцидентов, вызванная тем, что ПО для планирования радиационной
терапии производства американской компании Multidata Systems
International неправильно рассчитывало дозы облучения для пациентов.
Программа позволяла врачу нарисовать на компьютерном экране расположение
защитных металлических щитов, которые защищают тело от радиации. Но
программа позволяла манипулировать только четырьмя щитами, тогда как
врачи хотели задействовать пять. Они нашли способ "обхитрить" программу,
если нарисовать все пять щитов в виде единого блока с дыркой посередине.
Единственное, чего они не знали, что программа рассчитывает разные дозы
радиации в зависимости от того, как нарисована дырка. Если рисовать ее
особым образом, то устройство выдавало двойную дозу радиации. Как
минимум восемь человек погибли, а еще 20 получили переоблучение. Врачи,
которые должны были вручную перепроверять расчеты программы, были
осуждены за убийство.
Все эти примеры, а особенно последний, еще раз показывают, что никогда
нельзя в полной мере доверять компьютерам. Ведь программы для
компьютеров создают люди, а людям свойственно ошибаться
Добавлено ([mergetime]1167727177[/mergetime]):
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный
сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon alpinus),
в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica), в
гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева.
Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за
Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
- Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...
Навеено рекламой (придумано моим знакомым) (еще тот афтар)
Каляска - в кредит по мастеркард
Халат - в кредит по мастеркард
Первая игрушка - в кредит по мастеркард
Новая жизнь - безценно!
Бессоные ночи, ночное кормление, грязные подгузники, семейные скандалы...
Аборт - в кредит по мастеркард...
Мой брат в школе.
Несколько лет назад.
Геометрия.
Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида".
Он думает: "надо сокращать".
Пишет: "п."
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "п-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-да"
Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!"
Зачеркивает все и пишет:
"ПИРАМИДА".
Про кредитную карту:
http://www.lenta.ru/news/2007/01/04/issue/
Статья про двоичный код: http://uncyclopedia.org/wiki/01000010_01101001_01101110_01100001_01110010_01111001
Моя расшифровка: http://www.grayface.nm.ru/Binary.htm
там и про шестнадцатеричный есть. и про азбуку морзе.
Добавлено ([mergetime]1168202235[/mergetime]):
а расшифровку русской статьи?
Дай ссылку
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Я в это время ел.
Ух, чуть не подавился
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ).
Действующие лица:
Н.О. - начальник отдела
М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева.
Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував
когось, закрыв якыйсь склад чы ларек?
М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои
милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у
кого-небудь взяв?
М.Н.М. Та ни…
Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
ха ха ха ха ха!!!!
Как-то рассказал майор на военной кафедре...
Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС
(теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают
что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в
спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д.
Ковыряются себе спокойно на трубе...
Это было описание пейзажа )) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев
поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован
под строительство еще чего-то там.
Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло,
картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным
молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по
краям. Майору тоже до лампочки.
Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он
там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то
еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться,
сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана
посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в
комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими
занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно
рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из
зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается
небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но
мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?)
посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал
несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили
шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг.
Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят
вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с
подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и
нажимают красную кнопочку ))))) Неизвестно, КАК они все считали, но
результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше
планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики
разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло
нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча
конечностями )))
В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за
свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать.
Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет
ффзрыффаттть"
По опросам граждан Росси,
лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный
спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под
джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину:
сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой
худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой -
я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни
таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно
накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к
девушке, совершенно не рефлексируя на ее бойфренда. Мне становится
интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то
"грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдает в эфир
самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..."
Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на
лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!"
Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил,
просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча
пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на
голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул
как-то совершенно безнадежно и произнес: "Ну вот это вы точно зря
сделали..." После этого они все синхронно втроем встают изо стола,
"сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает
за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив
ее подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под
стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул
как-то привычно безнадежно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже
просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмем
такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт...
Цитата из рекламы по телеку.
"Как хорошо выглядеть всегда?"
Кто то не очень хорошо умеет разговаривать или же хорошо умеет пить
Добавлено ([mergetime]1168726923[/mergetime]):
Барс, последняя история жесть
Интересно, это реальная история или любимая эротическая фантазия того самого очкарика? :-\
Однажды узнал, что "Файрвол" по-русски будет "Брандмауэр". Долго думал.
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме:
-Я больше никогда не пойду в эту поганую школу, никогда, никогда ....
Мама спрашивает:
- В чем дело, доченька? Кто тебя обидел?
- Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
- Ну, перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри, какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит, на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже.
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:
-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!
Вид голого тела не всегда возбуждает, особенно своего и на морозе
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
http://pdrs.dp.ua/index.html
Может вступим ?
Неизвестные высказывания известных людей:
— И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. ***ня какая–то в голову лезет! (О. Хайам)
— За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ни*** себе прогнозик! Ни*** себе дождичек! (Ной)
— Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн)
— За**ись формулировочка! (Пифагор)
— ***, про водку надо думать, а в голове какие–то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ни*** себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кт*****? *****? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
— Живут же ****ь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Во*****! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка **аная! (Г. Каспаров)
— ****юляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)
Звездато .
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются...
М-да, мне понравилось, как написано
Принцессе подложили в суп всего одну вареную горошину, и она пердела всю ночь... И принц понял, что это настоящая принцесса.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
из "Цитатника Рунета":
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, *****, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ******* терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)
<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?
были там и повеселее, но больно матерно... не гоже модеру матом шутки писать, а жаль.. так иногда хочется...
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
Сюда продублирую, это шедевр: http://www.pulpfiction.ru/fiction82.html
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-22-22
Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?
Ниже привожу краткое содержание Кампании за Русский город
(сорри за пошлость):
===============
Выходят в чисто поле три русские богатыря, Илья, Добрыня и Алеша.
Алеша:
- Даааа, ни татар, ни бля*ей...
Добрыня:
-Дааааа, ни бля*ей, ни татар....
Илья:
- Даааа, ни татар бля*ских, ни бля*ей татарских...
===============
Вышли в чисто поле Добрыня и Илья силушкой богатрыской померяться. Померились. Оказалась, что у Добрыни силушка толще, а у Ильи длинее...
http://2ch.ru/b/res/151024.html
Предупреждаю: встречается нецензурная лексика.
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем
превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором
побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется
возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!
© Кто-то из форумчан ))
Нашел:
http://company.yandex.ru/
и нажимашь Ctrl+A
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
Ой, не могу... Респект
49 фраз,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
© Дейдре
Интересно, ехать в Париж со своей девушкой - не то же, что ехать в Тулу со своим самоваром?
Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием
читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
...и я не стал.
Ученые Гарвардского университета выяснили, что белые мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета
М. Задорнов:
Милиционер сделал два выстрела в воздух, но промахнулся.
Убегая от нарушителей милиционер произвел несколько выстрелом задом.
Пассажири перевернутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх.
-малэнкое, чорненькое, пушистое, бегает и лаэт
-собака
-вах!! Ты знал??!!
***
Секс в презирвативе то же самое что степ в валенках
трасса....машины проносятся мимо гайца со страшной скоростью...
едет крутой навороченный крузер..50 км\ч
гаишник его стопорит: И КУДА ЭТО ТЫ ПАДАЛЬ ТАК КРАДЁШЬСЯ????!!!
Знал бы где это, жил бы в Сочи
***
Ядерная бомба не воробей, вылетит не поймаешь!
***
Я люблю свою лошадку, причешу ей шёрстку гладко, ласково поглажу спину...Скоро будем есть конину
Не анек но смишнооо...
http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/
Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???
Избранные дюпонизмы:
Путиновыводитель
Фейс Шуй
Ницшеагнец
Фрейдительство
Закономерзость
Культя личности
Вездесущий голландец
The dark side of the man
Как мыслю — так и существую
Орден Куртуазных Карьеристов
Оставь меня, старушка, я в печати…
Как говорят в Италии: Забодай меня Зидан
***
Не лает, не кусает значит сдохла
И когда Владыка КТУЛХУ проснется от тысячелетнего сна
И проснутся все вулканы на планете
И волна ураганов, тайфунов, цунами, метеоритных дождей и прочих природных катаклизмов прокатиться по земле сметая все на своём пути...
ТОГДА СО СТОРОНЫ РОССИИ ОГРОМНЫЙ ЧЕЛОВЕКОПОДОБНЫЙ РОБОТ ПОДОЙДЕТ К ВЛАСТЕЛИНУ ВОЗДЕВ РУКИ К НЕБУ
И ГРОМОВЫМИ РАСКАТАМИ ПРОТРУБИТ:
-ПРЕВЕД,
после чего нагнется, поднимет футболку и поцелует КТУЛХУ в живот...
и снова на тысячи лет Владыка уснет спокойным сном...
он знает что его помнят и любят...
nLc, сенкс. теперь я знаю окончание истории (http://valkorn.livejournal.com/352301.html)
Меняю новый проигрыватель на подержанный выигрыватель
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на родине уже семь лет.
***
Пастор выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.
Реклама:
Лединцы "пельмешка" - дососи до мяса
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
1. /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".
3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-
рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Идут двое мужчин по лесу. Один другому:
- Федя, говорят ты вступил в комсомол.
Федя поднимает ногу и сотрит на подошву.
Затем с видом полного отвращения говорит -
- Где???
Анекдот для американцев:
Приходит Бен Ладан домой с работы (смех), садиться в кресло, расслабляется и спрашивает жену (смешок):
- Меня никто не искал? (бурный смех)
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Объявление:
-Требуется драйвер для спикера
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку...
Опытный хирург поможет плохим танцорам.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Продаем шлемы для игры в шахматы.
Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Hайден кошелек черный кожаный с крупной суммой денег. Большое спасибо!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Даю уроки вождения. Моисей.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается шуба... б/у несколько раз.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Снимаю, порчу.
Китайские товары со всего мира!
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Даю уроки пианизма.
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
Продам мужские концертные трусы.
Пропала собака. Интим не предлагать.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Продается корова пять лет еще девочка.
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление:
Китайские товары со всего мира!
Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Лечу бесплодие методом тыка.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Прием краденого. Тел. 02
Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Эротический массаж. Тел. 02
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции: "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".
Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".
Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Продается шуба... б/у несколько раз.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в
Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
"Альтернативные новости"
Cпец выпуск посвященный анонсу дополнения "Повелители Орды" для Героев M&M 5
Академия
В ходе бесчисленных экспериментов с различными материалами, магам Серебряных городов удалось создать новый вид горгульи. Состоящая из легкого дерева горгулья, развивает большую скорость полета, что позволяет ей быстрее достигать врага на поле боя.
Магическая пропитка добавляет сопротивляемость огню и холоду, однако прочность конструкции оставляет желать лучшего, что можно компенсировать возможностью её ремонта мастер гремлинами.
Также следует отметить уникальную особенность данного вида горгульи, а именно положительную плавучесть.Герой, чья армия полностью состоит из деревянных гаргулий, может легко пересекать небольшие реки и проливы.
Северные кланы
Лучшие кузнецы гномов при поддержке жрецов Арката создали совершенно уникального Плазменного дракона.
Характеристики держатся в строжайшей тайне и ничего кроме названия о нем неизвестно.
Лига Теней
Неудачей закончился эксперимент в Институте Генетики имени Малласы по скрещиванию гидры и дракона,однако другое научное подразделение из лаборатории Кнута и Намордника, освоило выпуск наездниц на минотаврах.
Замок Порядка
Главный спикер ренегатов Биара, сообщила о готовящемся объединении с фракцией Порядка.
По её словам, оно состоится после трех чтений проекта реформы характеристик юнитов, и утверждении его в Совете Инферно.
Лесной союз
Привелигированые члены клуба Профессиональный мститель требуют внесения следующих поправок в устав клуба:
1 Увеличение списка заклятых врагов с 4 до 7
2 Отмена лимита на минимальное количество убитых врагов.
3 Возможность переезда клуба на другую ветку дерева.
Некрополис
Полным ходом идет перенастройка Трансформатора нежити. Готовы к запуску в серийное производство новые генераторы темной энергии повышенной мощности.Открыты новые производственные линии по сборке нежити всех уровней.
Инферно
Узнав о приближении Орды, демоны спешно пакуют чемоданы и не зря, поскольку поговорка орков гласит: Лучший краснокожий - мертвый краснокожий.
Орда
Главный вождь варваров заявил: "Мы не знаем, что разработчики нашаманили в аддоне, но будет интересно".
Заявление
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Пятничная молитва
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
тяпничная молитва
господи, прими за лекарство
Штирлиц шел по лесу, собирая грибы, да видно не сезон сказал штирлиц и сел в снег
напишу звуки:
- лопающиеся глазные яблоки
- бассовый звук для тихого выхода надписи
- звук пожирания шаманом коня
Хрона, жжош!
Удачи ему
Где взяли такого якута?
зы че та страничка сильно большая
Улыбнуло
http://www.gorodok.tv/episode_play?id=226
http://radio-man1.narod.ru/Kastr.rar - Внимание! Содержит элементы садизма над котом и девочкой! А так очень смешно)))
Дочитал до конца.. Эх, кот, кот
Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой
ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на тебе
– уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители
мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них,
родителях моих, и будет история.
Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот
же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей
страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья
знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень
обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не
поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво
смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и
вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды
завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил
родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в
самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку,
бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”,
посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой
переглянулись и......
Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой
парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они
учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за
одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя
уже весь поток и окрестил их никак иначе как “жених и невеста”. Хотя
дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что
они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем,
как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему
И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже
предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его
долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел... Пришел он
чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое
же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и при
галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я
тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки
закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что
скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля!
Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала
максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: “Боже мой!
Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша
в душе потирал руки...Все было давно спланировано...
Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу
супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества
гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и
улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в
ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не
подумала...
Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в
комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на
усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю,
светлый день, священные узы” и тому подобную лобуду. Но что странно:
иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня
не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся
(напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу
прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом..
Миша был доволен – все шло по плану...
И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже
свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так
же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и
свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по
маслу ...
Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и
молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем
улицу...Вот тут Миша и раскололся...
Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит
их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней
мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала
вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает
теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не
выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала!
Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что
шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или
прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том
и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже
ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка!
...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе
места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот все
содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила
ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом отрапортовала, что
молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной
жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне
вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да
и слышно было плоховато...я только и расслышала что “надо поженить....
ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино
состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские
шалости!
...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме..
подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4....
Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые
полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано
по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это
весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень
похожим на маму.... Такими их и застал папа....
Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу,
как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на
самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в
паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще
ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще
ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока
не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже
никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили,
что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по
большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном
порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как
“женили во второй раз” (с подвенечным платьем и прочими атрибутами)...про
первую брачную ночь родители так и не раскололись...Скажу только, что, по
словам моих родителей, они НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не пожалели о той папиной
шутке и не развелись сразу же после свадьбы, за что я им очень
благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и очень их люблю...Светлая вам память, дорогие мои!
Про кота читал. М-да.
Про свадьбу - да уж, это тебе не порвавшийся кондом...
http://www.mskpogoda.ru/goblin/
прогнос пагоды ))
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать...
http://www.umor.onru.ru/umor/open/4470.html
аудиоприкол. Экспериментальная материнская плата)
видеоприкол про Дану Борисову http://www.xlifes.ru/2007/02/25/video_prikol.html
баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Боян
Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки,
голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - **й его знает! ....
Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик -
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.
Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик -
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…
Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик -
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.
Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету -
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!
Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик -
Наверное свинка, а может быть - тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик -
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!
От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик -
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!
И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»
Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
«Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»
Друзья, я Америки Вам не открою -
Наф-Наф оказался последней свиньёю
http://swteam.info/ - иной раз угарные приколы бывают)
Случился смешной случай:
Я работаю дизайнером в рекламном агентстве и делал рекламный макет: фирма продает цемент в мешках и просили нарисовать мешки с этим самым цементом цементом. Естественно фотки мешков с цементом у меня не нашлось и я решил поискать в поисковичке картинку с цементом, ну и набрал что-то вроде "цемент мешки". Появилась галерейка мешков, я выбрал почетче посимпотичней, но вот беда на мешках написано то-ли название марке цемента, то ли название фирмы производителя, боясь ошибиться (вдруг они такой цемент не продают) я решил эти надписи скрыть, благо макетик черно белый и это достаточно просто было сделать - причем я надпись закрыл не в фотошопе, а просто наложил поверх мешка серенький прямоугольничек и сверху текст - все как положено... Клиенту макет очень понравился и он решил немного увеличить формат - а эту работу делал другой дизайнер, он не доглядел, что я там текст замаскировал - все переверстал... На следующей день макет вышел в газете - крупно в самом верху странице...
Меня (как человека сделавшего этот макет) вызывают к редактору - я иду и вижу ужасную гримасу на его лице. Он швыряет на стол газету, с этим макетом и говорит (точнее орет), что мол я такой и такой... Я смотрю на макет и у меня спина холодеет от ужаса... Я читаю надпись на мешках... ГЕКСАГЕН...
Да уж
забавно
Про последний звонок:
Небольшая памятка водителю
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником
вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Про войну:
Идет по дороге какашка, ей на встречу другая какашка и спрашивает первую
- Куда идешь какашка?
- На войну иду , воевать.
- А с тобой можно?
- Пойдем.
И пошли они вместе.
Идут дальше вдвоем, на встречу им еще одна какашка.
- Куда идете какашки?
- На войну идем , воевать.
- А с выми можно?
- Пойдем.
И пошли они втроем.
Идут дальше и на встречу им понос.
- Куда идете какашки?
- На войну идем , воевать.
- А с выми можно?
- Нет, нам нужны крепкие парни...
Поисковики у нас работают просто круто, вот недавно искал в интернете документацию на конденсатор, ну ввожу маркировку типа
"30 ПФ-01" , так он мне выдаёт ссылку: http://www.glav.org/detail.php?ID=7020 , ни слова про конденсаторы я не нашёл, но посмеялся от души))
да всегда хотел такой Кстати, вот тоже про поисковики зачотище Мб боян, вроде про форум наш но вдруг не было http://fo-ma.ru/1/68/58/16858/23.jpg
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Прога генерит случаные фразы, вот примеры:
НожницА Слабее всех Одевает платья.
Лада Фиговатенько Поёт.
Кукла Тихо Становится миллионером.
Дядя Костя Классно Купается в ванной.
Саша Тихо Поёт.
Терминатор Славнее всех Смеется.
Программист Фигово Апплодирует себе.
Дядя Костя Херово Выходит из себя.
Обезьяна Просто ужасно и всё тут Печатает на Word'е.
Идиотка просто ужасающе и никак иначе Прячется в гримёрке.
Обезьяна Медленно Орёт как баба.
Орангутанг Очень тяжело Готовит жрать.
Пугачёва Хреновательно Пишет проги (как я!).
Саша Просто хреново Парит других.
Ножка Буша Натурально Кидается кирпичами.
Евлампия Хуже всего Программирует на Delphi.
Тутси Играючи Мало работает.
Копейка По-еврейски Ломается.
Джон ХРЕНОВА Летает.
Дельфи Фигово Ведет передачу.
Стол Просто ужасно и всё тут Переустанавливает себе ОС.
Даша Васильева По-бразильски Перемешивает.
Вика По-поросячьи Читает.
Идиотка По-французски Переключает каналы.
Овца ПЛОХО Программирует на Delphi.
Лиса Замечательно Скатывается с горки.
Чебурашка Очень очень трудно Печатает на Word'е.
Придурок Маратик По-идиотски Пишет проги (как я!).
ЧубаКс Просто здорово Матерится как идиот.
Прогу ты писал? Самокритичная получилась, или комментарии в скобках после добавлены?
Круто...
А как понять Орангутанг Очень ТЯЖЕЛО Готовит жрать.
Тяжело это тут невместно
Я рыдалъ :DDD
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
осторожна маты ) но жизненна )
Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
polecat> Это проблема?
Elena> Проблема!
polecat> Это проблема моей программы?
Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat> Скажите только, что именно работает не так.
Elena> Ну вы же писали программу!
polecat> Б**ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena> ???
polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦ**О!
Elena> Попрошу не хамить!
polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦ**О, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ***, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ **** МЕДВЕДИ!!!
Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
Прогу писал не я, а комментариев в скобках вроде не было раньше. Точнее их не было. Кто-то добавил. Кто может править без строки: отредактировано.
*представляет себе Зантетсукена, тихо пробирающегося на форум исключительно для того, чтобы анонимно пожаловаться на собственную несостоятельность в плане программирования*
Может, они и раньше были, просто ты не обратил внимания?..
bashorg
Вчера у знакомой было день рождения
Хотел подарить пингвина плюшевого
В магазинах не оказалось
Подарил зайца... розового... С надписью "ПИНГВИН И НИИПЁТ"
Случайно увидел программу телеканала 2х2. Там идут подряд:
- Бэтмен
- Спайдер мен
- Айрон мен
...
- Флинстоны
- Джетсоны
- Симпсоны
C конца, что ли, сортируют...
Я тут анекдот нашёл...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
модерский онегдод
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
===========
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
==========
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
=======
Ходят слухи, что В.В.Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
======
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
========
На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
выходишь в Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А сейчас ты смеешься.
боянчег (с) Данилыч
Встреча великой восьмерки
Вчерашнее утро началось с того, что у президента США Джорджа Буша расстроился желудок. Это сразу стало главной мировой новостью дня. Из-за чего это случилось, оставалось загадкой. Вроде накануне вечером его видели в компании президента Франции Никола Саркози пьющим пиво. До этого он говорил с российским президентом. Не смог переварить мирных российских инициатив? (с) Коммерсантъ
журналист жжжет
Добавлено ([mergetime]1181419118[/mergetime]):
Я (журналист) спросил господина Онищенко (Главный санитарный врач России), что он, как врач, думает о том, что случилось с президентом США.
– Я, как врач, хочу высказать сожаление, что такое произошло, и посочувствовать,– сказал Геннадий Онищенко с такой широкой улыбкой на лице, что лучше бы ее не было.
Добавлено ([mergetime]1181419394[/mergetime]):
*дальше по статье*
И тут справа от себя я услышал до боли знакомый голос. Я повернул голову и увидел президента США Джорджа Буша. Он был, слава богу, жив и здоров. Никаких следов ночного кошмара не было на его лице. Он прогулочным шагом двигался к машине и был, по-моему, очень весел. Так, проходя мимо меня, он обрадованно сказал:
– Рашн журналист!
– Америкэн президент! – обрадовался и я. (с) Коммерсантъ
Ну, блин и стёб
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит
Про меня, наверное.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом гов%%,
то получится 2 килограмма гов%%.
Когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.
Мне нравятся короткие анекдоты, например о штирлице, возможно они многим уже известны или встречались здесь раньше (лень было читать все), но все таки:
Штирлиц вытянул из сэйфа записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
Штирлиц топил печку. Через час печка утанула.
Штирлиц бежал скачками. Через час качки отстали.
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил на днях.
Штирлиц падал с пятого этажа и чудом зацепился за 3-тий. На следующий день чудо опухло.
Штирлиц вышел из дома и увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. "Опять нажрался"-подумал Штирлиц и отогнал Мюллера от машины.
Или немного такого:
В ответ послышалось громкое молчание.
Подводная лодка в степях Украины жестоко погибла в воздушном бою.
Каждую минуту на планете женщина рожает ребенка. НАЙДИТЕ ЕЕ И ОСТАНОВИТЕ.
Замахался печатать
Задолбался печатать, но вот, в Игромании года три назад было...
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...
ситуация .
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол прикалываются над ними.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-)
Я даже не ожидал что они так быстро уедут
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
а она мне: "и что бы это значило?"
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
... а "логини" на каком-то южном языке - кровать. Удачного логина!
(оттуда же)
Друин это анекдот или случай из жизни?
Копирайт забыл поставить...
Но от таких случаев из жизни не отказался бы...
Та не, ты что, придешь логиниться - а она - ну хорошо, пошли типа в закс...
Угу, и печать в паспорт что вы авторизованы
Не фига... в список видящих добавлять не надо...
Скрытый пользователь получается. )
Это как это? Скрытые пользователи логиняццо?
Добавлено ([mergetime]1182192972[/mergetime]):
Але, зачет, напомнило хроники лабораторий
История из жизни.
Живу я на маленькой узенькой улочке в своем доме. Вечером выехали с другом на велосипедах покататься, ну а ятогда учился в классе 6. Покатались на великах и приехали к моему дому посидеть на лавочке на улице. Побрасали велосипеды и сели обсуждать бытие свое. Тут на улицу заворачивает иномарка, как позже выяснилось ауди, и водила гад врубил дальний и едит в нашу сторону. Ну я не долго думая показал в его сторону ФАК (шестой класс, а продвинутый был). Почему-то я решил, что если я не вижу его, то и он не увидит моего жеста. Ну да..... наивный.
Ауди останавливаеться напротив нас, открывается окно и оттуда появляется громадная репа:
- УБЕРИ!!!! - совсем не добрым голосом произнес водила. (к тому времени фак я уже давно убрал, поэтому эта добрая просьба поставила меня в тупик) Я вытаращил на него свои глаза.
- УБЕРИ!!!!!!!!!!!-тон усилился. Я осмотрелся по сторонам. Никого и ничего кроме нас не было.
-УБЕРИ Я СКАЗАЛ!!!!!!!!!!!!!
-????!!!!! - реакция таже
- убери велосипед с проезжей части!
Вот так вот
Не было на них Lassa с его акустикой и Гаусовкой.
Один из моих любимых анекдотов:
Ночь. Стоит хохол на погранпосту. Слышит кто-то идет:
- Стий хто йдэ
- Та це я мамо твоя, пойисты тоби прынесла - отвечает голос
- СТИЙ ХТО ЙДЕ!
- Сынку, та це ж я твоя мати, пойисты принесла тоби-продолжает голос
- СТИИИИИИЙ!!!!! - раздается очередь
На следующий день. Этот же пограничник стоит протирает новые лычки и так мечтательно:
- завтра тато прыйиде
Добавлено ([mergetime]1182195610[/mergetime]):
И ище один на эту же тему:
Стоит украинец охраняет секретный объект. К нему подходит незнакомец:
- Слышь а чего ты сдесь стоишь? - спрашиват незнакомец;
- Охраняю секретный объект - отвечает украинец;
- Правда?! А что там?
- Секретные разработки. Ядерные боеголовки. Секретное оружие. - спокойно отвечает украинец
- А чего ты мне все рассказываешь?-спрашивает незнакомец- а вдруг я шпион американский?
Украинец скидывает с плеча автомат, раздается очередь.
- Ты посмотри какая скатина-с удивлением произносит украинец.
Второй где-то слышал
Украинцы-военные - жесть.
Украинское ПРО Баллистических ракет.
- Хто процирав пульт?
- ...
- Я запытав, хто процирав пульт?
- ...
- А ну, скатыны, хто процирав пульт?
- Ну я....
- Вось покажи мне, где Амерыка? Тры нарады вне очереди.
Правило русских:
завтракать перед сном вредно...
Немного о наркаманах.
Сидят три наркомана в комнате перед телевизором. Втыкают.
- Давйте телевизор посмотрим - говорит один
-Ты чеее Ваася умер - отвечает второй
Проходит еще час. Опять.
- Давйте телевизор посмотрим - говорит один
-Ты чеее Ваася умер - отвечает второй
Проходит еще час. Опять
- Давйте телевизор посмотрим - говорит один
-Ты чеее Ваася умер - отвечает второй
-ЧТО КРОМЕ ВАСИ НЕКОМУ ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИТЬ????
Пока писал вспомнил еще один. Думаю неизвестный для большинства и ораловский на мой взгляд.
На полуразваленный завод, в глубинке России приезжает Путин. Заходит к директору и говорит:
- Я приехал к Васе, позови его.
Директор:
- У меня на заводе 30 Вась, кто Вам именно нужен.
- Выстрой их а я разберусь - отвечает Путин.
Директор выстраиват всех Вась. Путин осматривая всех, останавливает свой взгляд на уборщике, радостно восклицает, они дружественно здороваються и удаляються. ДИРЕКТОР В ШОКЕ.
Через час Вася возвращается.
Директор с большим удивлением:
- Вася КАК, ОТКУДА.....? - не хватает слов
- Да ну что это. Я и папу римского знаю. Человек я просто общительный. -отвечает Вася.
Директор:
- Та ладно. Не верю.
Вася:
-Ну поехали проверишь.
Директор берет два билета в Ватикан. Прилетают. Вася подходит с директором к резеденции Папы Римского и говорит:
-Ждите меня здесь. Я с Папой выйдем на балкон чай попить - и входит в резеденцию.
Через 20 минут и правда Вася выходит с Папой на балкон смеясь и попивая чай.
После всего этого Вася спускается к директору и видит тот без сознания лежит. Прийдя в чувство директор говорит:
- Не поверишь. Подъехал Буш и спросил: "А что это за чмо с Васей чай пьет?"
Не понравился? На любителя. Следущий понравиться всем.
Парень знакомится с девушкой. Девушка просто идеал, но отец нефтяной магнат, поэтому денег валом.
Девушка и говорит парню:
- Если удивишь меня, буду твоей.
Парень весь день ходил думал. Но все упиралось в деньги. А деньгами ее не удивить. Окончательно огорчившись зашел в бар. Смотрит сидит Филип Киркоров. Он к нему:
- Слушай, Филип, ты такой классный и популярный помоги. Будешь ехать домой на лимузине, остановись по этому адрессу. Я буду с девушкой на балконе. Выйди из лимузина и скажи : "Привет, Вася""
Киркоров соглашается.
Вечер. Парень стоит с девушкой на балконе. Подъезжает лимузин под балкон. Из него выходит Киркоров, весь в золоте, багато одет и говорит:
- Привет, Вася.
- Задолбал, придурок, иди на фиг! - отвечает Вася
Третий намного отцензурил. Z.
Из ICQ:
53: 24725 [ + 991 - ] Approved by zoi, 2006-06-30 18:41:54
[16:15:13] <HolyGun> смерть пид%%%сам
[16:15:14] * SAzeReN has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * AS-away has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * stuggy has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
[16:15:14] * Makc666-away- has quit IRC (ircnet.bsim.ru irc.starnet.ru)
54: 40084 [ + 980 - ] Approved by Biolante, 2006-08-08 15:47:21
<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
58: 14651 [ + 954 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-17 07:35:55
<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка
62: 14468 [ + 945 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-16 07:45:58
Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...
63: 15533 [ + 941 - ] Approved by DarkRider, 2006-03-23 13:13:12
<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
74: 7707 [ + 900 - ] Approved by DarkRider, 2006-01-13 08:17:07
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth?
ULJarad: трёхмерных зданий?
Salsa Shark: ионной пушки
81: 46434 [ + 879 - ] Approved by Biolante, 2006-09-09 20:20:06
Guild Chat
- Your "Zhzhos stsuko" - huh? Ctulhu language?
...
- Worse
96: 11411 [ + 832 - ] Approved by DarkRider, 2006-02-15 17:22:20
<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...
<Biolante> удивил
<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу
<Steck> и у тебя так? ))
<Steck> наверное у каждого программера)
<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
<Biolante> было неприятно
Боян!!
ссылка на то, что в посте Андеда: http://bash.org.ru/
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
... потому что не дышит?
http://upyachka.ru (траффик)
Завод Завод завод!
В руке копье е е!
Такого Бреда в жизне не видел!!!!
Я тоже)))) Ржал до слез ))))))
Убило с башорга..
serg> Читаю код доставшийся от коллеги
serg> ...
if ($flag == false) {
# на вский случай
if (false == true)
exit;
include "execute.php";
}
serg> чувак убил мой моск...
serg> какой нах ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ???
Разве что именно такой:
<******> к вопросу о вчерашних скриптостраданиях. Только что кодер знакомый прислал, нашёл в коде программы, написанной уволенным коллегой незадолго до ухода:
<******> #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки
* ****** такого извращённого юмора ещё не встречал
(оттуда же)
Эти товарищи часом не из корпорации Маикрософт?
Думаю, что виндоус даже не заметил бы
#define TRUE FALSE
Потому как все равно половина не работает и не важно, какая это половина
Он на этом только и живёт
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- Это чтоб тебя было лучше слышно.
- Не понимаю, мам, где тут смысл?
- А ты думаешь, тебя не слышно, когда ты ночью шоколад жрешь, дура зубастая
нашел в новостях заметку о подонковском сленге, улыбнуло
http://rus.newsru.ua/rest/19jun2007/preved.html
Ы, ржалфсемофисам
Access to /errors/403.shtml denied!
Ыыыыыыы
Клевая статья, словарик рулит
Гуглеприколы (не мое):
http://www.google.ru/search?hl=ru&newwindow=1&q=%D0%BA%D1%83%D0%B1.+%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9+%D0%B3%D0%BE%D0%B4+%D0%B2+%D1%87%D0%B5%D0%BA%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0%D1%85&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=
http://www.google.ru/search?hl=ru&newwindow=1&q=60+%D0%BA%D0%BC%2F%D1%87+%D0%B2+%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BA%2F%D1%87&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=
http://www.google.ru/search?hl=ru&newwindow=1&q=%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%B2+%D0%B2+%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D1%83%D0%B3%D0%B0%D1%8F%D1%85&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr=
Анекдот бородатый, но мне нравится
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Купили меДвеД,волГ и заяц ведро плану на троих. Заяц грит:"Миша сгоняй за бухлом еще-ты большой,тебе продадут". МедвеД ушел. Заяц волку грит:"Пока меДведа нет,давай курнем".
Волк:да ты че? Медвед же придет-нас порвет.
Заяц-да не баись. Я все продумал
Волк:ну смотри.заяц..
Кароч скурили ведро вдвоем. Волк сокрушается:"Чеж мы терь делать то будем? Мишка нас парвет!".
Заяц:Кароче план такой: медвеД приходит,видит пустое ведро и спрашивает: План где,сволочь?А ты ему отвечаешь: пфффф-и все буит ок. Ясно? Волк:"ясно..". Заяц видит меДвеД с бухлом идет и оперативно за дерево спрятался.МедвеД подходит а тама ниакой волГ с пустым ведром ну и спрашивает знач волка:"Где план,сволочь!?" Волк как было задумано отвечает:пффф" тут заяц из-за дерева вылетает и грит:"Че пффф? План где,сволочь?"
Про доктора отморозка
Значит, утро. Врач-невропотолог приходит на роботу, заходит в кабинет, открывает окно для проветривания помещения, переодевается и садится за свой стол неспеша переберая бумаги. Не успел сесть как к нему ВЛЕТАЕТ пациент:
- Доктор, доктооор мне ПЛОХО, доооктооор мне ПЛООХО- вапит пациент
Доктор неспеша открывает стол достает блокнот, расписывает ручку:
- так и запишем: "Доктор, мне плохо"-говорит он записывая в блокнот.
- нет доктор мне очень плохо. У меня голова..., доооктор!!!!-в панике мечится по кабинету пациент.
- тааак... "У меня голова..."-продолжает записывать доктор все с тем же невозмутимым спокойствием даже не подымая глаз на пациента.
- доктор, доооктоор, у меня нервы доктор, нееервы - в ярости, разбивая голову о шкаф, кричит пациент.
- тааак... запишем "Доктор, у меня нервы"- все так же.
Пациент разгоняется и выпрыгует в окно:
- ААААААААААА, бух - слышится за окном
- так и запишем: "АААААААААА, бух" - продолжает доктор.
Те кто приходят на работу попозже, должны придерживаться правой стороны, чтобы не столкнуться с теми, кто уходит пораньше.
http://www.gamedev.ru/code/forum/?id=19939
Имхо, самое зло, это размещение main-ов по диагонали, в соответствии с расположением процессоров ))
История из своей жизни:
В общем....Позовчера поехал в очередную командировку. На работе дали бесплатные проездные талоны. Сел на теплоход, отчалили. Думаю, надо идти в кассу обилетиться. И увидел, что в талонах надо проставить данные паспорта.. а паспорт я оставил дома! Долго вспоминал номер паспорта - напрасно. А платить за проезд 500 рублей ну неохота... Эх.. взял да и написал номер аськи, думаю прокатит может. И прокатило
Думаю, на обратном позвоню - узнаю и впишу реальные цифры в талоне. А при отъезде домой подумал "мля, а вдруг цифры не совпадут?" .. короче я проехал туда и обратно по номеру аськи .
Надеюсь вот теперь при отчетности только чтобы прокатило...
Но факт - инет рулит в реале!
Добавлено ([mergetime]1184165307[/mergetime]):
Опять же из своей жизни...
Тут иду по улице - навстречу эмо-девушко знакомая: "Здрасьте! вы не читали объявление там - на новостной доске?" А сама так по-дружески так ухмыляеццо...Я грю "Нет". Иду до доски объявлений и нахожу вот это:
Мы тебя все Алтихоном называть будем
Я желаю раскрыть чакры, чур мне скидка
Э...а обратный процессс доступен? Закрытие чакр? По идее бесплатно должно быть...
Добавлено ([mergetime]1184262854[/mergetime]):
Лазил по софту. Оказывается у меня есть свой IRC- клиент!
Вот он: BersIRC (www.bersirc.com)
FREEWARE естественно.
!!! там на сайте слева вверху неправильный логотипчик - там твой аватар должен быть! А так все ок - поздравляю
Напишу им, чтобы исправили ошибку.
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку.
Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа,
самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.
— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину.
И, значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ?
гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ
Что ж мне, разорваться, что ли?
Продольная бороздка на таблетках нужна, оказывается, не только для деления ее на две части, а для того, чтобы больному, у которого сильно болит горло и который не способен полноценно глотать, можно было бы вкрутить эту самую таблетку отверткой в попу.
=============
Не мое и не новое, но сегодня актуальное...
Есть такой день недели - пятница. Самый предвкушаемый день недели.
И самый долгожданный. Нет, посудите сами, суббота - день постели и головной боли, воскресенье - день магазинов и семьи. Понедельник чем-то сродни субботе, но нет субботней радости и постели, есть какая-то тяжесть и оправданная злоба. Вторник, как безымянный палец - просто вторник, если бы этого дня недели не было, никто бы и не заметил, на вторник даже встречи не назначают, потому что про него никто не помнит. Вторник - день-неудачник. Вот среда другое дело, но все равно не то. В среду обычно спохватываешься: "Ой, чорт! Уже среда!" В среду все спохватываются.
И думают потом, вроде же был понедельник! Да, если бы люди помнили про вторник, не спохватывались бы в среду. На эти спохватывания вся среда и уходит, потому что все ходят и говорят друг другу: "Уже среда, ты в курсе? Серьезно? Вот, блин!"
Даже дома люди в среду спохватываются: "А что, разве сегодня среда?"
Среда - самый неожиданный день недели. А четверг наоборот, день ожиданий, когда все думают про то, что сегодня только четверг. Но уже в предвкушении пятницы. Четверг - это такая маленькая пятница, только неприятная.
Весь четверг умещается по ощущениям в утро и обед пятницы. Если в четверг весь день думается, что еще только четверг, то все утро пятницы думается, что еще только утро. Четверг - тренировочный день, день терпимости и ожиданий.
А пятница день предвкушений. Всю пятницу, до начала субботы мы чего-то предвкушаем, чего-то такого ждем, чего-то прямо такого растакого и вдруг - раз - суббота. "Да что за фигня?" - думаем мы и по новой. "Отдых", "магазины", "какие все козлы вокруг", "какой сегодня день?", "уже среда?", "еще только четверг", "Пятница, пятница, пятница, пятница-а-а-а!".
И бац - суббота.
Да что за херня?! Всю жизнь в предвкушении пятницы. Удел офисного планктона
==========
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
==========
Спросили как-то Буденного, нравится ли ему Бабель.
- "Это смотря какая!" - ответил Семен Михайлович.
У нас в классе есть девченка, ее зовут Лена Головач, А учителя ее часто называют наоборот, тоесть первая Фамилия а потом Имя(Если быстро прочитать, то получится...).
Ээ..дак вот откуда этот прикол полез...кстати у моей мамы бабулька была..одна..знакомая...в общем у неё фамилия была Головач. но она была не лена
Добавлено ([mergetime]1184356739[/mergetime]):
Лена Головач вышла замуж
http://www.rec.lune.ru/category/view/41043/
Значит не только у нас есть Лена Головач, ладно, Есть у нас Еще Учила по физике, ее зовут Лана Евгеневна, один патцан пришел бухой на зачет и прочитал ее имя задом наперед, после чего ему было
Седня в аське пишу номер мобилы, ну там "+7909...", када набирал плюс - интуитивно нажал на ноль и начал держать ))) такой ступор - ппц )
) Я как-то писал до утра отчет и одновременно в асе сидел всю ночь. Фуф... отчет написал, подписался и жму ctrl+enter. Ниче не происходит... я раза 4 тупо нажимал - типа сохранить отчет пытался, млин ))
Добавлено ([mergetime]1184406831[/mergetime]):
а может хотел прямиком из ворда его начальству отправить
Я так практически всегда контрл-ентер отправляю теперь в любых чатах и поисковиках )
ЛОЛ, вот даже щас когда отправить хотел это пост нажал контрл-ентер ))))))))
По теме.
(Не мое. Я плакалъ )
Боцман и зеленка
История эта произошла больше десяти лет назад, скорее даже ближе к пятнадцати. В то время моя мать работала во всесоюзном ордена кого-то там институте огнеупоров. Сейчас он давно уже разорился, но в те времена госзаказов было много и огнеупорство процветало. А временами институт баловали всякими дефицитами - то мёду свежего распределят, то творогу деревенского, то ещё чего-нибудь. Соответственно система была - привозят, скажем, мёд в бидонах, начальство выбирает одну лабораторию, сотрудники бросают микроскопы, хватают черпаки и бегут продавать товар. Потом сдают деньги, всё, что прилипло к стенкам бидона, забирают себе (а прилипнуть при некотором желании и сноровке может довольно много), все довольны и счастливы. А однажды по распределению пришла зелёнка. Причём, чтобы отечественные фармакологи не очень перетруждались, зелёнка пришла запчастями - отдельно спирт медицинский, отдельно краситель "бриллиантовый зелёный" в кристалликах, отдельно пузырьки аптечные. Впрочем, насчёт пузырьков могу и врать, возможно, тара была уже институтской. Не суть. Кстати, хочу заметить, что те, кто при словах "спирт медицинский" сделали предвкушающие лица и думают, что знают, о чём дальше будет речь - абсолютно не правы. Ну, совершенно. Безусловно, некоторое количество спирта избежало встречи с красителем "бриллиантовый зелёный" и исчезло в бездонных желудках сотрудников разной степени научности, но ничего интересного из этого не вышло. Никто даже не ослеп - ах, какая жалость. Почётное задание разбодяживания и сбыта зелёнки легло на лабораторию, в которой работала моя мать. Это, конечно, не важно, через несколько часов произошедшее стало достоянием всего института - но всё равно приятно стоять поближе к истории. Так вот, аппаратуры для разведения зелёнки в полупромышленных количествах в лаборатории, конечно, не оказалось. Там, насколько я помню, вообще из аппаратуры было два калькулятора, микроскоп и сейф - основная НТР происходила в цехах. Поэтому работали кустарными методами - один человек дозирует спирт, воду и кристаллическую зелёнку по приложенной к полуфабрикату инструкции, двое разводят эту отраву в тазике, ещё несколько человек фасуют готовый продукт в пузырьки. Занятие, в целом, скучное, грязное и однообразное. Никто ещё не знает, что буквально через несколько минут... Надо отметить, что тётеньки, работающие в подобных учреждениях, часто придумывали себе различные интересные занятия, чтобы не быть вконец раздавленными ежедневной рутиной. Кто-то приторговывал турецкими свитерами, кто-то вёл стенгазету или ещё какую-нибудь профсоюзную деятельность, кто-то плотно оккупировал служебный телефон в личных целях. В нашей лаборатории было основана ферма по откорму бродячих кошек с подшефной территории. Кошкам откорм очень нравился, поэтому с подшефной территории они частенько переселялись поближе к кормушке. Разумеется, начальство эту инициативу не слишком одобряло - начальство вообще слабо понимает кошек - поэтому через некоторое время кошачью ферму закрыли, а тётеньки перешли на торговлю турецкими свитерами. Однако несколько любимцев у лаборатории осталось. Из этих любимцев один - нечто шарообразное по кличке Боцман - вовсе отказался покидать помещение лаборатории. Возможно, потому, что в форточку - а именно через неё кошки в своей массе попадали внутрь - он уже не пролезал. В судьбоносный день раздачи зелёнки Боцман, как и всегда, дрых на шкафу. Был он, кстати, не кастратом - кто ж дворового кота кастрировать будет - а просто очень солидным пожилым дядечкой с соответствующими кличке замашками.
Когда под шкафом засуетились люди, Боцман открыл один глаз. Когда люди начали колдовать над тазиками, Боцман открыл второй. Когда запахло зелёнкой, Боцман окончательно проснулся.
Для тех, кто не в курсе, поясню. Коты, в целом, весьма любопытны. Однако проявить это любопытство в полной мере им мешает чувство собственного достоинства. Скажем, собака в описываемой ситуации подошла бы, виляя хвостом, к тазику, принюхалась к зелёному вареву, фыркнула и отошла. Или была бы отогнана ответственными зелёнковарами. Естественно, кот не может позволить себе опуститься до такого. Зато кот может лениво подняться на ноги, потянуться, перепрыгнуть со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке, там сесть и начать вылизывать заднюю лапу, периодически поглядывая на тазик, удовлетворить таким образом своё любопытство, вдохнуть едких зелёночных паров, фыркнуть, перепрыгнуть назад на шкаф-спальню и возобновить прерванный сон. Видимо, именно такую комбинацию и хотел осуществить Боцман. Он поднялся на ноги, потянулся, перепрыгнул со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке... (Что вы хотите - пожилой кот, раздобревший на халявных харчах, да ещё спросонья)... и не попал. То есть попал, но не на шкаф. Тот, кто пытался в детстве кинуть кошку в воду, прекрасно знает, как она при этом себя ведёт. В момент соприкосновения с водой она с безумным мявом бъёт всеми четырьмя лапами и через мгновение оказывается на ближайшем дереве, практически сухая и очень сердитая. По свидетельству пытающихся оттереть одежду от зелёночных брызг, кот, попавший в зелёнку, ведёт себя не совсем так. В первую очередь он обдаёт окружающих вышеупомянутыми зелёными брызгами. После этого он секунду-две сидит в полупустом тазике, вытаращив глаза. Затем он начинает орать. И бегать. И прыгать. И оставлять на стенах зелёные пятна. И вызывать сердечные приступы у зашедших поинтересоваться причиной шума бабулек из соседней лаборатории. И кататься по полу. И кидаться на всех окружающих. И пытаться сбежать из лаборатории, в которой к нему так плохо относятся, через форточку, в которую он уже давно не помещается. И застревать в ней. И орать. И орать. И орать. В общем, когда оправившиеся от шока научные сотрудники извлекли уже обсохшего, с покрытой зелёными колтунами шерстью, Боцмана из форточки, он находился в полуобморочном состоянии. Его била крупная дрожь. Процедуру отмывания тёплой водой из чайника с мылом он перенёс со стоицизмом полового коврика. Когда приходящие из других лабораторий посмотреть на зелёного кота от одного вида закутанного в полотенце животного со сведённой нервным тиком физиономией в зелёных разводах (зелёнка, вообще-то, очень плохо отмывается от шерсти) складывались пополам в припадке нервного смеха - Боцман только вздрагивал. Через несколько дней у него начала выпадать шерсть. Через неделю стало заметно, что он худеет. Через месяц он стал похож на кошку породы сфинкс. Через полгода он оправился и ушел из лаборатории навсегда.
Бедный котик...
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Это стихи про игру Descent 3, в которой ты спасаешь шахтеров от восставших роботов. Fusion и mass driver это оружия, первый из них самый сильный во всей игре, а второй типа базуки.
Маленький мальчик mass driver нашел
Маленький мальчик резвиться пошел
Долго в деревне ходила молва,
Что от соседа осталась дыра
Маленький мальчик в Descent играл
Маленький мальчик шахтеров спасал
Маленький мальчик fusion откопал
И всех врагов он совсем расстерлял
А это про наших Героев 3х:
Вредный геройчик по карте гулял
Вредный геройчик на город напал
Он прям хотел было стать самым главным
Еслиб не этот бочонок с напальмом
Вредный Мордашка
Стал прям как Ряшка
И не спасла его никакая рубашка
Это все мы написали с братом, поэтому не судите строго
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Рядовые получаются, когда встречаются прапорщик и мраморщик...
На форуме HoWM наткнулся.. Позабавило )
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.
Муж пьяный, измазанный помадой, под утро возвращается домой, где его встречает жена со скалкой в руках:
- Ты где скотина был?
- Занимался спортом, дорогая!
- И каким видом?
- Литерболом, а потом бабслеем...
=============
Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
- Какой славный малыш. Сколько ему?
- Полстакана будет достаточно!
Добавлено ([mergetime]1187355734[/mergetime]):
- Какой славный малыш. Сколько ему?
- Полстакана будет достаточно!
Детский анекдот.
Заходит заяц в магазин. За продовца волк.
Заяц: "Взвесь мне кило соли"
Волк: "Извини, заяц, весы сломались могу насыпать только на глаз"
Зайц: "На х... себе насыпь, собака ты бешеная"
Добавлено ([mergetime]1187357873[/mergetime]):
Разговор шефа и подчиненного
-Почему Вы позже всех приходите на работу
-шеф, но я ведь и раньше всех ухожу
Добавлено ([mergetime]1187358075[/mergetime]):
Сидит наркоман в поле конопли. Уже под кайфом делает мацанку. Тут смотрит мусорская облава. Что делать? Оборачивается и видит как по полю скачут кенгуру. Ну он не долго думая пристраивается к стае и начинает прыгать вместе с ними.
Голос из стаи: "Придурок, кеды сними - спалимся"
Добавлено ([mergetime]1187358301[/mergetime]):
Стоит парень с девушкой в подъезде:
Парень возмущенно:"Ты меня что за дурака держишь?!!!"
Девушка смущенно:"Даа, только ты его никому не показывай"
Добавлено ([mergetime]1187358403[/mergetime]):
Опять девушка с парнем в подъезде.
Девушка: "Выкрути лампочку, я в рот возьму"
Парень:"Ты что она же горячая"
Добавлено ([mergetime]1187358821[/mergetime]):
О докторах.
Идет операция о ампутации.
-Режте
-Тюк
-Я сказал правую
-Тюк
-Я сказал ногу
-Тюк
Добавлено ([mergetime]1187359368[/mergetime]):
Несколько фраз, которые не хотелось бы услышать на операционном столе еще не полностью отключившись:
- Вы знаете у Нас на аппарате искуственного дыхания дырка
-Скотчем заклеем
-Кто пустил в операционную собаку?
-А вот и хирург с пивком
-По-омоему Вы не там режете
-Вы знаете,сестра, я оперировал двоих с таким диагнозам, оба умерли
-Я отлучусь меня заменит практикант
Добавлено ([mergetime]1187359429[/mergetime]):
-Сестра, какая температура у больного
-Нормальная-комнатная
Добавлено ([mergetime]1187359553[/mergetime]):
В борбе врачей за жизнь пациента, победили врачи - жизнь отступила
HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕHЕHИЕ.
# 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
# 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
# 3. Произвести акт дефекации.
# 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
# 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобст ва пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
# 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
# 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
# 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
# 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
# 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известност ь соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
# 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия пр изнаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряодке рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдоватаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
бяон
Дневник мужа худеющей женщины
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст
Немного пошлый анекдот. Только для мужского пола с устойчивой психикой
Два алкаша валябтся на земле. Один вообще в хлам, практически без признаков жизни, другой чуть по-лучше.
Тот что в хлам:
- Слыышь, Ваассян, ссать охота, а вытащить не могу, вытащи, а?
Второй лезя к ео ширинке промахивается и попадает в корман. Там огурец. Он его вытаскивает со словами:
- Вааасян, я тебе его оторвал.
Ответ:
- А то я и слышу кровь по ногам потекла.
Добавлено ([mergetime]1188405858[/mergetime]):
А это цитата причины смерти с работы:
" Резкое ухудшеие состояния здоровья".
Добавлено ([mergetime]1188406376[/mergetime]):
Хохол едет в поезде в одном купе с негром.
Достает сало и облизываясь начинает резать.
Негр:
- Это что?
Хохол:
-Та це ж сало. Я сам його виростив на соломи смажив, ти що?
Негр:
- та разве это сало. Вот у нас бегемота завалишь, так там сало так сало.
Хохол. Немного стесняясь прячет сало и достет куриные яйца.
Негр:
- Это что?
Хохол :
Та це ж яйця. Домашни. Диви яки велики.
Негр:
Та, разве это яйца. Вот у нас страусиное яцо возьмешь и 20 человек сыты.
Хохол нервно убирает яйца и вытаскивает арбуз.
Негр:
Что это?
Хохол.
Что, что не видишь - крыжовник дичка.
2212 год
Новости СиНН:
-На границе Швейцарии и Китая все спокойно.
Три грузина лежат на пляже и наблюдают как ОБОЛДЕННАЯ блондинка катается на водных лыжах. Вдруг веревка обрывается и она уходит под воду. Грузины бросабтся на помощь и вытянув девушку начинают откачивать.
Вдруг один:
- Вах, давйте ею воспользуемся пока она без сознания. И начинают свое дело.
Последний во время акта:
- Слушайте запах какой-то странный.
В ответ:
-Вот и я думаю , что та была в лыжах, а эта в коньках.
Пару загадок.
1. Черное маленькое стучится в окошко?
2. Что легче разгрузить машину металла или машину мертвых детей?
Немного о родах.
Роддом.
Мужчина ждет первенца и переживая ждет в коридоре окончания родов.
Вдруг появляется врач. Весь в крови и тащит ребенка за пуповину по полу, по ступенькам. Мужик в шоке наблюдает за этим. Врач раскручивая ребенка над головой бросает в мужика. Мужик в истерике срывается с места.
Врач:
-Не бойтесь он мертвый. (Да я знаю очень черный юмор)
Опять мужик в роддоме.
Выходит медсестра и говорит:
- Ваша жена родила ребенка.
Муж:
- Наверно он будет великим футболистом - мечтательно говорит он.
Медсестра:
-Нет. Вы знаете у него ножек нет.
Муж:
-Ну тогда писателем - более грустным тоном.
Медсестра:
- нет . Вы знаете у него и ручек нет
Муж:
Ну тогда ученым и оратором - с последней надеждой
Медсестра:
- Нет. У него и головки нет.
Муж:
-НУ ПОКОЖИТЕ МНЕ ЕГО!!!!!!
Медсестра выносит большое ухо и протягует мужчине.
Муж:
- ПРИВЕт СЫНОК!!!!!!
Медсестра:
- Что Вы орете оно глухое.
Немного старины (наверное всем известной):
-Раньше мои волосы были сухие и не живые, а теперь мокрые и шевелятся.
- Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а 22 полирует челюсть.
- Ремонтирую оборудование по фотогрвфии.
А еще.
Ремонт очков на глазах у клиента.
У Гоголя была тройственная натура. Одной ногой он стоял в рошлом. Одной в будущем. А посередине у Него было страшное настоящее.
Д'якон, в следующий раз действительно старайся делать посты более читабельными, и хотя-бы чтоб один анекдот не был баяном. оффтоп стёр.
Bоnpoс №37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Ответ: Флудер
Мб, мб. Я вот подумал что Зану в подпись поидёт как раз. Он любит тему бананов.
История из жизни.
Сдавал я как-то на 3-ем курсе ТММ - теория машин и механизмов (в народе - тут моя могила). Для допуска до экзамена нужно было сдать три чертежа формата А1. Сроки поджимали, дни для пересдачи истекали, поэтому чертежи делались быстро.
Прихожу я к преподу с чертежами (слава Богу препод нормальный попался, сказал что из-за его предмета никого не отчислят) и раскрывая их на столе у него морально готовлюсь к ответам на его каверзные вопросы.
Он меланхолично рассматривая чертежи, говорит спокойным тоном: "Подпиши". (кто видел чертежи тот знает как выглядит чертежная рамка и что на против пункта Разраб. ставится фамилия и подпись)
Я беру карандаш и с умным лицом собираюсь исправить оплошность. Но ... о ужас они подписаны уже мной. Протормозив секунд 20 я переспрашиваю: "В смысле?"
Он: "Ну что в смысле, подпиши!"
Я еще раз просматриваю чертежи ВСЕ ТРИ и зависнув окончательно отвечаю: "Ну так Вы должны подписать, если Вас все устраивает и Вы считаете что я сдал"
У препода глаза немного округлились и он подняв тон: "Я!!?? Ты что!!?? Давай подписывай!!"
Ну я недолго думая беру ручку и старательно в графе Принял начинаю подделывать подпись препода.
Подняв глаза я замечаю что его глаза уже за орбитами и он собирается с силами.
После некоторой паузы: "ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!??? НАЗВАНИЕ ЧЕРТЕЖА ПОДПИШИ!!!"
Вот тут до меня дошло. Действительно в основной рамке не было названия чертежа!
32 ответа модератора на вопрос почему удалили моё сообщение
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??
Детские маразмы:
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
******************************
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый пахом достаёт свой обрез.
Слышется выстрел, отчаяный крик...
"Сорок второй". - улыбнулся старик.
На anekdot.ru уже про Русский Город анекдоты пишут
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Залез на досуге в баш.орг, немного полежал под стулом...вообщем, чего и вам желаю.
Переводил сам, так что не обессудьте.
1: Я порвал со своей девушкой, и недавно она прислала мне фотку, где она в кровати с другим парнем.
2: Фига :/
1: Ага. Я переслал фотку её папе.
<Sui88> 67% девушек тупые.
<V-girl> Но я принадлежу к остальным 13%
<LordChewy> Ну вот. Мой батя нашёл мою папку с порнухой.
<LordChewy> Он пропалил её.
<LordChewy> И говорит: "Тебя это удивило? Я не тупой, знаешь."
<LordChewy> "Я знаю, пап."
<LordChewy> "Ну и что ты на это скажешь?"
<LordChewy> Тогда я взглянул ему в глаза и сказал: "C:Documents and Settings\Ricky\My Documents\fax\essent faxes"
<LordChewy> И он замолчал.
<kingKahn> А что это?
<LordChewy> Его папка с порнухой.
<Stormrider> Я должен взорвать что-нибудь.
<Stormrider> ...хорошо что я не веду лог чата.
<Stormrider> Просто потому что ФБР всегда может спалить меня на нём.
<Elzie_Ann> Я думаю что они тебя спалят по логу того, кто его ведёт.
*** FBI has joined #gamecubecafe
<FBI> Мы сделаем это в любом случае.
*** FBI has quit IRC (Quit: )
<xxxGirlygirlxxx> Спасибо что выслушал меня.
<xxxGirlygirlxxx> Ты знаешь, ты действительно хороший слушатель.
<xxxGirlygirlxxx> Милый, скажи что-нибудь.
<Sandaedar> Ок, я вернулся.
<frank> можешь помочь установить GTA3?
<knightmare> первое, закрой все проги которые не используешь.
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...
<Mendo> Гы, у меня на мониторе сидит паук, и когда я двигаю курсор он за ним бегает.
<spitfire> хах, mendo
<spitfire> сделай скрин
<spitfire> стой
<spitfire> ...
<MasterG> .....................................................................
..................................
<judas> где пэкмэн когда он так нужен?
gentoogod: омг, чел...
gentoogod: сегодня я встретил трёх самых тупых людей на свете.
gentoogod: Их три вместе взятых мозга не смогли решить дилему, с которой они столкнулись.
siral21: что там случилось?
gentoogod: ок, прежде чем расскажу
gentoogod: 100% истина, ни грамма лжи.
gentoogod: эта дама, зашла в макдоналдс и заказала себе бигмак.
gentoogod: и заказала два макгриттлса, по одному для каждого сына. Один с беконом, другой без.
gentoogod: Её сыновьям было около 19 лет, что усугубляет последущее.
gentoogod: она устроила скандал: тому сыну что хотел с беконом дали тот, что без бекона, и тому что хотел без бекона дали тот, что с беконом.
gentoogod: я упал на пол позади неё и не мог перестать ржать.
gentoogod: когда я наконец успокоился, я попросил её повторить что она сказала, быть может она была пьяна или я не так понял.
gentoogod:я клянусь богом, она взглянула на меня суровым лицом и повторила это. И её два сына, стоящие сзади, были вне себя от злости, что не получили свой заказ.
не перевариваю что буржуйский баш, что отечественную ветку.
Не, встречаются там занимательные вещи. Хотя конечно им далеко до чата моей гильдии
Создать государство? Легко.
http://www.membrana.ru/articles/global/2007/01/16/223300.html
Капча
- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Это защита от автоматической регистрации ботами.
2 Ghost#13
Зашёл случайно в Rekvizit
И работаю проник.
______________________
Призрак бродит по Европе,
Это призрак Реквизита... (не знаю почему, но у меня со словом "Европе" рифмуется другое слово с похожим окончанием)
НЕ НЕ ТАК
Ходит призрак по Европе
Ковыряясь пальцем в ....
Что есть признак простатита
Это призрак Реквизита
Добавлено ([mergetime]1190054356[/mergetime]):
Справку показать не могу. Но в ней диагноз, который я три месяца учил
ЭНЦЕФАЛОПАТИЯ, С ПРОКСИЗМАЛЬНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ
пара анигдотофф:
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставил
Про автобус.
Утро. Автобус. В автобусе давка. На сиденье возле входа сидят: молодой человек ( возле прохода) и дед (возле окна).
На остановке заходит милая девушка.
Парень: Девушка, Вам, наверно, тяжело стоять садитесь на колени.
Девушка соглашается и садится. Из-за близкого контакта у парня встает.
Парень: Девушка, привстанте я портсигар поправлю.
Девушка встает, парень поправляется и она садится опять. И так три раза.
На четвертый раз дед не выдерживает и говорит:
- Девушка садитесь ко мне, я уже лет 20 не курю.
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Тема что-то стала о чем-то не о том.
Один из моих любимых анекдотов:
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!
Как погиб последний дракон.
Возле одного русского села жил был Дракон. Что бы не было жертв среди местного населения, крестьяне договорились с драконом, что будут приносить каждый год, на холм за селом, дань в виде кормежки.
И так спокойно шел год за годом.
Но вот однажды, в день получения дани, Дракон прилетел на условное место и не обноружил там еды. Простив им оплошность на первый раз, он вернулся к себе в логово.
На следующий год та же картина. Ну решил Дракон разобраться с крестьянами и полетел в село. Пролетая над селом его взору открылся ужасный вид. Большинство домов развалено, часть спалено и не видно ни одного жителя. Увидев в одной избе свет он подлетел к ней и постучался.
Голос из избы: "Кто есть там" - с немецким акцентом
Дракон: "Это я Чудо Юдо"
Голос: "ЮДО!!!!! ФАЯ!!!!"
Добавлено ([mergetime]1190490106[/mergetime]):
2 Demiurg
Немного в другой интерпритации знаю.
На подпбии.
Заходит учительница с косячком на урок. И перед каждой фразой затягиваясь начинает рассказывать.
{фразой УУУ буду обозначать затяжку}
-УУУ. Добрый день дети. УУУ
-Сегодня... мы... будем учить... про верблюдов. УУУ
-Значит верблюды. УУУ. Это такие животные. УУУ. Или корабли пустыни.
-Они идут по пустыне... УУУ... друг за другом
-Идут...идут...идут...идут...идут - учительница закрывает глаза, на ее устах улыбка и она погружается в мечты.
Голос из класса: "А что дальше?"
-Идут...идут...и полетели.
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Бородатый анекто но могет кого позабавит
Двух местное купе в котором едит студен и СвЯщеник
Знакомство, ВасЯ, ПетЯ все нормально.
Поп: Сынок вот Я многие года служу церкви, но от одной привычки не смог избавитьсЯ. Конечно Я по три раза в день замаливаю свой грех.... Короче Я переодически покуриваю, пошли вв тамбур выкурим по одной.
Студент: Не свЯтой отец Я некурю и не собираюсь начинать
Поп: молодец сынок так и надо
Ушол курить приходит
Картина... Студент кушает какието харчи типа Яйц помидорок.
На попа наподает грусть...
Поп: Сынок пошли в вагон ресторан там заодно Я прочитаю молитву на едой и мы причастимсЯ по 50 грам бог разрешает....
Студент: не свЯтой отец Я непью вобще и менЯ устравиват моЯ еда
Поп: Молодец сынок!!! Но Я несу бремЯ церкви и мне положено причащать народ и самаму совершать причастие!!
Уходит
Вчечером приходи в хлам
Поп: Сынок тут молодые девушки в соседнем купе нас позвали одной ты очень понравилсЯ, пути господа неисповедимы мы должны туда пойти вместе и направить на истиный путь этих девушек если они оступились.
Студент: Нет светой отец Я женат и будет придательством если в дали от свуоей жены Я буду находитьсЯ в компании других девушек
Поп: Как знаеш..
И махает рукой. закрывает дверь, уходит.
Утро.... приходит в сильном отходнеке, весь перепачканый губной помадой, сутана одета задам наперед.
Студент пьет чай... Поп без лишних вопросов хватает у него кружку и жадными глотками начинает глушить сушнЯк.
Студент невыдерживает задает вопрос
Cтудент: СвЯтой отец можно здать вопрос?
Поп: Конечно сынок только быстрее мне очень плохо, вчера менЯ искушал сатана но Я неподдалсЯ.
Студент: Вот свЯтой отец Я не курю не пью жене не изменЯю правильно Я живу или нет ?
Поп: Ну как сказать тебе сынок? Живеш ты правильно! И сословами "НО ЗРЯ" Поп махает рукой.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Из коротких.
Если больной хочет жить, то медецина безсильна.
Недавно слышал весьма веселый анекдот:
Радио.
Диктор:
- Итак, мы начинаем нашу игру. Напоминаем правило: вы должны позвонить нам и назвать слово, которого нет в словаре, но в предложении оно приобретает смсл. Таким образом вы можете выиграть наш приз.
Первый звонок:
- Алло, здравствуйте, ваше слово?!
- Шолб.
- Повторите по буквам, пожалуйста.
- Ш-о-л-б.
- Дейтсвительно, в словаре нет такого слова. У вас есть шанс выиграть приз. Говорите предложение.
- Шёл б ты в жопу!
Звонок обрывается. Диктор как ни в чем не бывало:
- Ждем следующего звонка... Алло, говорите ваше слово!
- Эцново.
- Вы правы, нет в словаре такого слова. Ваше предложение?!
- Эт снова я. Шел б ты в жопу.
Да ну вас, даже в анекдотах начинаете пиписьками меряться...
----
Один ёжик как-то забыл умереть. А когда вспомнил, то уже поздно было.
***
Частушка.
Молода моя жена -
Умница, красавица.
А я старый извращенец -
Мне она не нравится.
Ух!
***
А вот мой любимый, хотя я его уже постил в предыдущей инкарнации этой темы:
Поймал как-то Герасим золотую рыбку, и получил корову, лыжи с палками и огромную женскую грудь.
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
http://strike500.forum24.ru/
Это жесть. Кровельная. Луженая. Сорт высший. (С) Diplomat
Наркоман приходит в ресторан, садиться за столик и говорит официанту:
- Что у вас сегодня в меню?!
- Один момент...
- Два тюбика пожалуйста!
Добавлено ([mergetime]1190802058[/mergetime]):
Муж приползает домой поздно, весь поцарапанный, слегка покусаный и в помаде...жена начинает орать.
Муж говорит:
- Подожди, подожди... ты не поверишь... я с клоуном подрался!
Сколько форумчан требуется для замены лампочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
баян
баян. уже 2
]:|||||:[
Druin сам провоцирует флуууууд )))
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.
С чего начинается Pодина?
С чего начинается Родина?
С окурков в помойном ведре,
С той кучи дерьма, что давно уже
Лежит на cоceднeм дворе.
А может она начинается
С той призказки "е* твою мать!",
С которой в любых испытаниях
Так просто людей понимать.
С чего начинается Родина?
С дощатой уборной с очком,
С потертой отцовской десяточки,
Что пропил когда-то с дружком.
А может она начинается
С похмельного взгляда отца,
С разбитых дорог за околицей,
Которым не видно конца.
С чего начинается Родина?
Со стука коллег в КГБ,
С заветной получки, которую
Не платят полгода тебе.
А может она начинается
С ментов и скамейки в суде,
С тех рыл незабвенных, которые
Ты больше не встретишь нигде.
С чего начинается Родина?
Сo вcтречи c дворовой шпаной,
С глумливой ухмылки гебешника,
Что властвует нынче страной.
А может она начинается
С нелепой скульптуры вождя,
С всеобщей мечты эмигрировать,
На все это дело кладя.
С чего начинается Родина?
бородатая шутка:
Чем отличается IQ от ICQ?
Недостатком первого у пользователей второго.
Печальный юноша с косой,
выходит потупивши взор....
несмело и размахнувшись неумело,
окончил твой с судьбою спор.
летит душа, куда - не понимает
и лишь всего один вопрос ее терзает
что за дела? какого х.я?
ну почему пацан? а где бабуля?
Так вон он какой.
http://lenta.ru/news/2007/09/29/amoeba/
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Добавлено ([mergetime]1191075467[/mergetime]):
МЕЖДУНАРОДНАЯ КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ:
-Земля, земля, я космос, у нас вышел из строя бортовой компьютер!
Повторяю, вышел из строя бортовой компьютер! ЧТО ДЕЛАТЬ!?
-Космос, космос, я земля! Играйте пока на резервнром! Повторяю, играйте пока на резервном!
Добавлено ([mergetime]1191075877[/mergetime]):
вот ещё бредовый анекдот
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдрг лось из кустов выглядывает и говорит:
- Мужик, у тебя скотч есть?
Мужик подумал:
- Нету.
Лось уходит и через час снова выглядывает:
- Мужик я тебе скотч принес.
Добавлено ([mergetime]1191076891[/mergetime]):
1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо, дочка!
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же тебя благодарили солдаты?
Вовочка: - Они мне говорили: - Ja, ja, das ist good, Voldemar
Жена с мужем на мосту над рекой.
Жена: "Милый, если я прыгну, ты меня спасешь?"
Муж: "Если я скажу да, ты прыгнешь?"
много где, на всяких форумах встречал истории сделанные из смайлов. решил сделать что-то подобное тут.
история в смайлах:
1. жил был обычный парень
2. его звали вася
3. все было спокойно...
4. пока он не встретил девушку
5. она казалась ему ангелом
6. он сразу же в неё влюбился
7. но это не понравилось её парню
8. и он поговорил с васей
9. конечно после этого вася уже не рассчитывал на какие-либо отношения с девушкой
10. он впал в отчаяние
11. плакал по ночам
12. начал пить
13. стал всё чаще задумываться о самоубийстве
14. но тут настал новый год
Добавлено ([mergetime]1191169241[/mergetime]):
15. на праздник пришли друзья
16. и сказали васе, что так оставлять нельзя
17. нужно драться с этим парнем и отнять у него девушку
18. он вспомнил о ней... о том как они танцевали вместе
19. и решился пойти врезать этому парню
20. но вася не знал, что парень был ветеран войны в чечне
21. вася был в ужасе, хотел успеть убежать
22. но не успел, парень выпустил в васю автоматную очередь
23. вася погиб
24. друзья проклинали себя за то, что посоветовали ему драться с парнем, но продолжали спокойно нести гроб
Прикольно. Хотя история натянутая.
Вот тоже придумал. Стадии общения двух полов.
Встреча:
Знакомство:
Общение:
Первое свидание:
Второе свидание (днем):
Второе свидание (ночь):
На утро:
(она:"женись") он:
Конец общения:
может тему создать новую? идея хорошая подобные штуки делать...
Добавлено ([mergetime]1191170561[/mergetime]):
можно по одному смайлу каждому писать, получится как-бы коллективное творчество.
Вот тоже придумал. Стадии общения двух полов.
Переписка:
Встреча:
Знакомство:
Общение:
Первое свидание:
Второе свидание (днем):
Второе свидание (ночь):
Добавлено ([mergetime]1191172100[/mergetime]):
На утро:
(она:"отвали ты со своим компом") он: ("мне твои французские романы до одного места")
Конец общения:
Сегодня услышал опять старый анекдот, немного в измененной, за годы, интерпритации, но опять посмеялся.
Новости на телевидении:
"Недавно потерпел крушение очередной самолет. При расследовании был расшифрован черный ящик. И вот мы хотим познакомить всех, кто нас смотрит, с последними трагическими минутами жизни пассажиров и экипажа самолета:
Борт 217: "Вышка, Вышка - это Борт 217. У нас горит один правый двигатель. Просим аварийной посадки"
Вышка: "Борт 217 - это Вышка. В посадки отказано. Большая угроза для жизни людей в аэропорту"
Борт 217: "Вышка, что делать? Мы долго не протянем"
Вышка: "Борт 217, успокойтесь. Для того чтобы Ваши действия были корректны, повторяйте за мной, и выполняйте мои указания"
Борт 217: "Хорошо"
Вышка: "Над датчиком топлива, есть два тумблера..."
Борт 217: "Над датчиком топлива, есть два тумблера..."
Вышка: "Переключите их"
Борт 217: "Переключите их. Есть"
Борт 217: "Вышка! Вышка! У нас загорелся левый двигатель! Что делать!? Что делать!?"
Вышка: "Борт 217, спокойно! Повторяйте за мной. Справа от Вас, возле кресла второго пилота, есть рычаг....."
Борт 217: " Справа от Вас, возле кресла второго пилота, есть рычаг.....Есть!"
Вышка: "Потяните его на себя"
Борт 217: "Потяните его на себя. Есть!"
Борт 217: "ВЫШКА! ВЫШКА! ВЫШЕЛ ИЗ СТРОЯ ЕЩЕ ОДИН ДВИГАТЕЛЬ. МЫ ТЕРЯЕМ ВЫСОТУ. ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Вышка: "Борт 217, спокойно. Повторяйте за мной. Отче Наш..."
Перед смертью Ленин завещает своим подчиненным:
-Я умру. Отрежте мне х...й. Меня закопайте а х... выкинте.
-Зачем Владимир Ильич??????
- Вот я умру. А люди скажут: "Ленин умер и х..й с ним", и будут архи неправы
Добавлено ([mergetime]1191337229[/mergetime]):
1945год. Русские захватили Берлин. Пара солдат решила нажиться мародерством и пошли искать клиента побогаче, захватив с собой переводчика. Нашли респектабильного немца, поставили на колени, навели на него винтовку:
- Говори где драгоценности
Переводчик: Они спрашивают где твои драгоценности
Немец: Не скажу
Переводчик: Говорит, что не скажет
Солдаты бьют немца прикладом по лицу.
Солдаты: Говори где!!!
Переводчик: Они еще раз спрашивают где Ваши драгоценности
Немец: не скажу
Переводчик: Все равно не говорит
Солдаты: скажи ему, что мы его пристрелим, если не скажет
Переводчик: они Вас убьют, если не скажите
Немец: Ладно, перед входом, под ступеньками
Переводчик: Не говорит, собака!
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕH*.
Девушка вы крашенная блондинка или настоящая дура.
Добавлено ([mergetime]1191412310[/mergetime]):
Идет мужик по лесу, заблудился, уже третий день блукает, выходит на болото, видит сидит лягушка с короной на голове, ну мужик не дурак - сказки читал!.. подошел взял лягушку и поцеловал. Тут лягушка превратилась в обнаженную красавицу неписанной красоты, мужик полюбовался, отошел на пару метров - красавица снова превратилась в лягушку. Мужик подошел опять поцеловал - лягушка опять превратилась в красавицу, мужик снова отошел - красавица снова стала лягушкой. Мужик почесал себе смикалку на голове, взял лягушку и со словами: "...ё-моё удобно!!!" сунул её в карман и пошел дальше.
Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...
"Что за х@№ня?" - однажды проснувшись подумал Менделеев, но все равно записал.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
------------------------------------------------------
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
------------------------------------------------------
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
------------------------------------------------------
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
------------------------------------------------------
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!
------------------------------------------------------
-Бабушка я опять летал во сне.
-Вопервых я не бабушка,а дедушка. Вовторых еще раз тронишь мою травку убью.
------------------------------------------------------
покупайте кока-колу - под каждой двадцатой пробкой водка!
------------------------------------------------------
Туповатый анекдот, но показывает мышление програмистов (напомнил своим анекдотом toril):
Сидит программист в баре. К нему подходит девушка и говорит:
- Если угостишь выпивкой, то меня зовут Оля.
Программист:
- А если не угощу, то как тебя зовут?
Анекдот на эту же тему:
Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Приземляются на одной местности и видят человека. Спрашивают:
- Молодой человек, а мы где?
- Вы на воздушном шаре.
Холмс говорит:
- Ватсон - это программист.
- Почему?
- Он дал абсолютно точный, но и абсолютно бесполезный ответ.
Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)