IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

160 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты, и прочие смешные истории
izrukvruki
сообщение 23 Nov 2006, 12:07
Сообщение #1

Князь Бореи
Сообщений: 5 146
Спасибо сказали: 1250 раз




- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
Craya
сообщение 24 Nov 2006, 13:26
Сообщение #2

bbite all
Сообщений: 448
Спасибо сказали: 15 раз




Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


--------------------


Спасибо сказали:
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
BARS
сообщение 30 Nov 2006, 14:54
Сообщение #3

Immortal
Сообщений: 3 375
Спасибо сказали: 48 раз




Был у нас котик с банальным именем Барсик...
Сидим как то с мужем пьем пиво, что то там дорогой показывает мне на компе, я уже устала от его програмирования и объяснений. Ложусь на кровать (при этом все так же смотрю в монитор), муж подает мне пиво, я не глядя ставлю его на пол (до стола далеко тянутся), устраиваюсь поудобней, поднимаю бокал с пивом...оппа... в бокале половина, смотрю на стакан мужа -полный... Спашиваю это что за дискриминация?? Говорит ни чего не знаю наливал полный. В общем пожали плечами, продолжаем... Барсик приходит, ложится рядом со мной и мы с ним смотрим за манипуляциями дорогого... История продолжается, дорогой вновь наполняет уже пустой стакан и подает его мне, опять ставлю на пол не смотря (ни чему в прошлый раз не научилась), Барсик в это время соскакивает с кровати и пропадает. Через пару минут приходит и вновь ложится рядом со мной, смотрит в монитор, я вспоминаю о пиве, поднимаю, вновь полстакана, спрашиваю. Ответ все тот же типа нормально наливал. Начинаем подозревать друг друга. Ситуация повторяется в третий раз, с переглядыванием -типа видишь я те полный бокал налил, киваю головой, ставлю стакан на пол. Но мои подозрения не пропали, время от времени посматриваю на мужа, то на стакан. В итоге моим глазам предстает картина - кот, увидев что стакан на месте, спрыгивает с кровати, подходит к нему и выпивает до половины (дальше голова не пролазит), опять залазит на кровать и смотрит что творится в мониторе... :- )!!
Через часик, как говорится пиво подошло к концу, пошли на улицу облегчится, котик наш бежал впереди всех и на получогнутых, поджимая лапки...
PS: Больше котик ни когда не пил, даже если ему и предлагали..

Добавлено ([mergetime]1164887680[/mergetime]):
Не имеет отношения и не как не комментирует данную историю.
Я про удаленный пост izrukvruki.


--------------------
- - - Bars - - -
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
izrukvruki
сообщение 30 Nov 2006, 16:01 (Сообщение отредактировал BARS - 30 Nov 2006, 20:22)
Сообщение #4

Князь Бореи
Сообщений: 5 146
Спасибо сказали: 1250 раз




Весело в парке бегут по дорожке
Рядом с колесиком детские ножки,
Где ж остальное? Да Вовочка-брат
Бомбу сестре положил в самокат.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал,
Тяжесть не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Дуня в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину,
Долго я буду видеть во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех,
Нет ничего лучше детских потех.

Маленький мальчик нашел акваланг,
Плохо прикручен был старенький шланг,
Быстро водичка надула живот,
Дня через три синий трупик всплывет.

Маленький мальчик в аптеку сходил,
Пачку тарена себе он купил,
Дома смешал их с пургеном и съел,
В морге лежал он средь засранных тел.

Маленький мальчик по ГЭСу гулял,
Нечаянно с моста в реку упал,
Крутится, вертится водоворот,
Свежее мясо по Волге плывет.

Красные шорты мальчонка надел,
Он на лугу погулять захотел,
Вопли недолго звенели в лугах,
Шорты нашли у быка на рогах.

Я в мясорубке сестренку кручу,
Мясо все падает в таз,
И почему-то немного грущу,
Видно заплачу, заплачу сейчас

Девочка рано со школы пришла,
У мамы напиться спросила она,
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы,

Маша в окне поливала цветы,
В лейку набрала она кислота,
Долго орал из балкона внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу

Кладбище, полночь, на небе луна,
Вижу, разрыта могила одна,
Тихо мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не помру я от скуки

Маленький мальчик по полю бежал,
Но спотыкнулся и тут же упал,
Трактор проехал, брызнула кровь,
Сочная нынче будет морковь.

Маленький Петя льдинку колол,
Сзади к нему подошел ледокол,
Нету картинки смешнее на свете -
Справа - Пол-Пети и слева - Пол-Пети.

Дочь капитана по имени Таня,
Красную кнопку нажала по пьяни,
С ревом из ям вылетали машины,
Хорошей страной была Аргентина.

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.


Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...


Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.


Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью -
Нет! Не задел он горшочек с геранью.


Весь пятый "Б" залезает на вышку.
Скинули вниз третьекласника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье -
Верно ли он рассчитал ускоренье.


Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!


Двое влюблённых по рельсам гуляли.
С кем не бывает, споткнулись, упали.
Хода не замедлил экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.


Маленький хакер по имени Кеша
Ставил МастДай на компьютер не спешно
Баги глюки и всякая хрень
Сайт Microsoft уж лежит третий день!

Маленький хакер любил дешифровку
Коды военные взламывал ловко
С пулей в затылке смотрит он вдаль
Кто-то получит за парня медаль...

Маленький хакер ломал Пентагон
Янки - дебилы уверен был он
Яйца отрезаны в жопе паяльник
Был в ЦРУ завербован племяник

Маленький хакер по имени Миша
Мощный ресивер поставил на крышу
Спутник ракета сигнал перехват
Долго дымился город багдад

Маленький хакер в штабе секретном
Пульт разобрал аккуратно конкретно
Пару контактов замкнул он дурной
Кремль накрыло ударной волной

Маленький хакер насиловал Делфи
Сделать хотел он летающих эльфов
Член не стоит близорукость сутулость
так же и ты <цензура> свою юность!

Маленький хакер по прозвищу бес
Взламывал проги от 1с
Валенки выдадут парню едва ли
Холодно будет на лесоповале

Маленький квакер по имене Петя
Думал что круче него нет на свете
Кровь в подворотне мозги на окошке
Гопников нынче побольше чем кошек!


Спасибо сказали:
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
izrukvruki
сообщение 01 Dec 2006, 17:26
Сообщение #5

Князь Бореи
Сообщений: 5 146
Спасибо сказали: 1250 раз




- Сколько раз вам говорил, на похоронах когда играете похоронный марш делайте хотя бы грустные лица. Это в особенности касается вас товарищ Петров! Зачем вы на кладбище громко хлопали в ладоши?
- Да я тарелки дома забыл
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
DracoLich
сообщение 02 Dec 2006, 03:36
Сообщение #6

Banished
Сообщений: 1 781
Спасибо сказали: 108 раз




Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа
в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в
легком распахнутом халатике на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым
знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы
вы сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло


--------------------
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
BARS
сообщение 02 Dec 2006, 09:12
Сообщение #7

Immortal
Сообщений: 3 375
Спасибо сказали: 48 раз




"Тормоза" встречались среди всех.

Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий,
щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого
угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних
рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца,
которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст
присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не
позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским
методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов
приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие
"сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! "
предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них
буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую
сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность
метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате
(снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице
волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на
огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
- Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя,
отклонился чуть назад...
Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из
которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку
антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал
чаем. Потом кричал и даже замахивался.

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей
призывной комиссии.

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал
зрелища.
Андрюша не подвел.

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему
год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с
предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в
сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в
магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.

Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол,
соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали,
но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй"
звучало особенно часто.

Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял
истинное значение глагола "оторопеть"?

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати,
мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный
вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник
Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали,
уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть
имею право.
И уехал.


--------------------
- - - Bars - - -


Спасибо сказали:
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
Rona
сообщение 02 Dec 2006, 14:53
Сообщение #8

Модератор. Кто не спрятался - я не виновата.
Сообщений: 337
Спасибо сказали: 14 раз




Знаешь, как размножаются колобки?
... они забираются в сусеки - и там скребутся!!!


--------------------
"я разостлал мечты пред Вашими ногами - ступайте бережно, ибо Вы ступаете по моим мечтам" (с)Yeats

Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
Дейдрe
сообщение 03 Dec 2006, 03:43 (Сообщение отредактировал Дейдрe - 03 Dec 2006, 03:43)
Сообщение #9

Выдра по имени мяф!!
Сообщений: 157
Спасибо сказали: 10 раз




Колдовская фирма 'Magic The Sfera'
Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке...

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО":
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
- Житие Христово версии 4.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.

СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд...................................................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа..................................................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.................................................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца...........................................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.............................................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.........................................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................
42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.................................1 руб.

ИТОГО...........................................................................
.........................................136 руб.
На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".


--------------------
Земля квадратная!
За углом встретимся!


Зорлин :)))
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
Niran
сообщение 09 Dec 2006, 15:53
Сообщение #10

Белый и пушистый...
Сообщений: 238
Спасибо сказали: 47 раз




- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.


--------------------
/Имперский Кот
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
DracoLich
сообщение 11 Dec 2006, 15:05
Сообщение #11

Banished
Сообщений: 1 781
Спасибо сказали: 108 раз




Не анекдот, но тронуло...
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного
уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал.
Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так
знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех
выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и
скажите "охо-хо". Вот так и она.

- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и
неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе
соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество
и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику,
не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок
недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми
костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки
нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама
– что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как
это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках
совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по
тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает
его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес
потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку
переднего сиденья.
- А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и
гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает
парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину.
Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами,
пробирается к выходу.
- Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему
рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под
осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин
подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я
мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.


--------------------


Спасибо сказали:
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
izrukvruki
сообщение 11 Dec 2006, 15:26
Сообщение #12

Князь Бореи
Сообщений: 5 146
Спасибо сказали: 1250 раз




блин, слезы навернулись... тронуло за душу
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
izrukvruki
сообщение 12 Dec 2006, 10:54 (Сообщение отредактировал izrukvruki - 12 Dec 2006, 11:07)
Сообщение #13

Князь Бореи
Сообщений: 5 146
Спасибо сказали: 1250 раз




Преподаватель в театральном вузе – стyдентy – компьютеpщикy.
- «Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскою yхмылкy!
Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства».
Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

===============

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
Craya
сообщение 13 Dec 2006, 04:18
Сообщение #14

bbite all
Сообщений: 448
Спасибо сказали: 15 раз




Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П#здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал


--------------------
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
Rona
сообщение 15 Dec 2006, 12:01
Сообщение #15

Модератор. Кто не спрятался - я не виновата.
Сообщений: 337
Спасибо сказали: 14 раз




Новогодняя фантасмагория
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели


--------------------
"я разостлал мечты пред Вашими ногами - ступайте бережно, ибо Вы ступаете по моим мечтам" (с)Yeats



Спасибо сказали:
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
DracoLich
сообщение 15 Dec 2006, 19:16
Сообщение #16

Banished
Сообщений: 1 781
Спасибо сказали: 108 раз




Звонок в службу техподдержки: - Понимаете, у меня кот шастал по клаве и умудрился изменить пароль в сетапе! Что-нибудь можно сделать? - Попробуйте "miаоw" набрать. - Вы что, издеваетесь?! (бросает трубку). Через две минуты снова звонок: - Алло, это Вы? Извините, пожалуйста! Спасибо Вам огромное! Действительно, набрал "miаоw" - и всё получилось! - Я очень рад, что смог Вам помочь. - Вы гений! Я теперь всегда буду к вам обращаться! Как Вас зовут, молодой человек? - Я вообще-то... А, ладно. Только у меня очень сложное имя по паспорту, зовите лучше просто Барсик.

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.

Письмо-жалоба программера в ментуру: "Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартирую Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров. Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц. Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (зачеркнуто) выпивку. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера."

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.


--------------------
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
Seiffear
сообщение 15 Dec 2006, 23:16
Сообщение #17

[KBK] I'm a Lion
Сообщений: 1 189
Спасибо сказали: 728 раз




Почуствуй себя лазером........-..........пописай на снег.


--------------------
Devil and Angel with me.


Спасибо сказали:
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
BARS
сообщение 16 Dec 2006, 01:36
Сообщение #18

Immortal
Сообщений: 3 375
Спасибо сказали: 48 раз




Вот что бывает када админы запускают сайт:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html


--------------------
- - - Bars - - -
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
Druin
сообщение 16 Dec 2006, 01:41
Сообщение #19

Immortal
Сообщений: 2 472
Спасибо сказали: 19 раз




Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!


Спасибо сказали:
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post
BARS
сообщение 16 Dec 2006, 09:25
Сообщение #20

Immortal
Сообщений: 3 375
Спасибо сказали: 48 раз




Ха ха ха ха!!!!!!!!
Супер!!!


--------------------
- - - Bars - - -
Go to the top of the pageAdd Nick
 
+Quote Post

160 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 16 October 2019 - 00:39
Copyright by Алексей Крючков
Strategy Gamez by GrayMage
Programming by Degtyarev Dmitry
  Яндекс.Метрика