Их кони сожрали.

Нет.

В 2007 году Валерий Газзаев превзошел по своей популярности самого Владимира Путина! Новоиспеченный тренер киевского «Динамо» был признан персоной, наиболее положительно влияющей на развитие российского футбола.
-Ого!
А Владимир Путин кого тренирует?
-Удивляет, как Киев мог взять себе столь не "полит-благонадежного" тренера.
-Та классный кент.
Я так и не понял, а Владимир Путин кого тренирует?
-Гинера
-Нее, Медведева...
-Нервы россиян!
-Да, поди уже пол-Европы "тренирует"! :-))
"...неоднократно предлагали Валерию Газзаеву сбрить ради такого дела усы, однако тот всегда наотрез отказывался."
-Не возмет лигу чемпионов - сбреем.

Случай из жизни.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю, тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать дояром.

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России- потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии- потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии- потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля- потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Бизнесмен паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает
Запор цепями, обвешивает амбарными замками.
Б (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Подходит девушка к парню и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись".
Hа что он её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получает по морде.
Резонно переспрашивает :"Hе хочешь?", - и получает снова по морде.
Решив, что морда лица своего дороже - целует.
И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

(Всем мужикам с наличием чувства юмора).
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
"Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!".
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
(При этом отойдите на безопасном расстоянии см. выше).

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.

Две коровы на мясокомбинате.Одна говорит другой:
-Вы здесь в первый раз?
-Нет,бл@ть во второй!!!

Чукча и Русский прожили на таежной заимке 2 года. В один день Русский не выдержал
и говорит:
- Слушай, Чукча, 2 Года живем в этой глуши скукота............. жуть!!!
Вот я по радио слышал, что за перевалом открыли магазин.
- Сходи купи пива, расслабимся!
Чукча:
-Да ты однако сдурел, брат, этож 150 км по тайге,
да и с русским языком у меня проблема.
Русский:
-Ничего, я тебе записку напишу , ты её прочтешь и тебе дадут пива, Хорошо!
Чукча согласился. Три недели по Тайге, через перевал.... ну еле дошёл.
Заходит в магазин, достает записку.......... читает:
-З.. дра.. вствуйте!
Продавщица:
-Привет Таежникам!
Чукча:
-У.. вас пи.. во есть?
Продавщица:
-Нет
Чукча читает дальше:

- Еб...ный в р... т, я так и знал!

Действие происходит в наши дни... Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф,поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали.Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.Я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ СУКУ!

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

- Вот раньше презерватив стоил две копейки.
А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Марь Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а что вы подарили девочкам на 8 марта?
- Линейки, Марь Иванвна.
- А зачем им линейки?
- А пускай меряют то что они нам подарили на 23 февраля!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег..."Оп-паньки, новые покрышки!"

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ...
...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу...
цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель...

Класс, просто класс.
Правда не все понял.

Добавлено ([mergetime]1233858450[/mergetime]):
Учитель спрашивает учеников:
-Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну-ка, Вовочка, скажи!
-Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
-Сколько будет семью семь?
-Не слышу, Иван Иваныч.
-Врёшь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
-Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
-Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - кажется я потерялся!..

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.