Вот это я писал для своей сборки системы (Местами порезанный, местами модифицированный, но в целом почти не изменившийся Reanimator EE), может кусочки пригодятся (Сам не всё с ноля писал, что-то у кого-то потырил...) )

ВНИМАНИЕ! ИСПОЛЬЗУЯ Reanimator Throutle Edition, ВЫ АВТОМАТИЧЕСКИ ПРИНИМАЕТЕ ВСЕ УСЛОВИЯ ДАННОГО СОГЛАШЕНИЯ!



Reanimator Throutle Edition распространяется или не распространяется, автором или другими лицами, платно или бесплатно - по его собственным желанию, прихоти, настроению и положению тени Марса отбрасываемой на кольца Сатурна. Любое коммерческое использование Reanimator Throutle Edition, является незаконным и аморальным. Никаких копирайтов, ясен красен, не сохранено, данный диск сам по себе является грубейшим нарушением огромного количества авторских прав.

Reanimator Throutle Edition распространяется по принципу "как есть", но можно распространять "как-то иначе", а также копировать, перемещать, разбирать, собирать, дизассемблировать содержимое и даже запускать его на своем компьютере, потому что я не могу это все предотвратить. Автор не дает никаких гарантий, явных или подразумеваемых таких как: работоспобность этого диска на компьютере, кассовом аппарате, калькуляторе, щётах или на чём-либо ещё, и других. Вы используете Reanimator Throutle Edition на свой/чужой страх и риск. Автор не несет никакой ответственности за любой ущерб, прямой или косвенный, произошедший вследствие правильного или неправильного использования а так же невозможности использования сего продукта, как то: испорченные в результате использования этого продукта данные, комплектующие, локальные и глобальные компьютерные сети, пище-продукты и все что невечно под Луной и другими небесными телами. Если вы используете этот диск для противозаконной деятельности, вся ответственность ложиться на вас.

Данный диск был создан и используется его автором исключительно в личных целях для ознакомления с принципом работы программного обеспечения. Использование, эмулирование, исследование и вообще получение этого диска в какой либо форме рассматривается как вторжение в частную жизнь автора. Если вы являетесь или являлись сотрудником любой организации любой формы собственности, прямо или косвенно связанной с защитой авторских прав, вы не можете использовать данный диск, включая, но не ограничиваясь, просмотром, редактированием, декомпиляцией, пересборкой, записью и чтением с физических и виртуальных носителей. Данный диск не может быть использован в качестве доказательства в суде. Автор не является экспертом в области программного обеспечения, а также в сфере защиты авторских прав, и не может отличить легальное программное обеспечение от нелегального.

Автор заверяет, что он не злоупотребил людским доверием и не включил умышленно в Reanimator Throutle Edition разного рода вредоносцев как то: вирусов и микробов, наркотиков, СПИДа, перхоти, жучков, 25-х (а также 26, 27 и т.д.) кадров, черной, белой и разноцветной магий, ядов, химически, биологически и радиоактивно опасных веществ, агентов и контрагентов, прочих гадостей.

Установка и использование Reanimator Throutle Edition означает, что Вы ознакомились, понимаете положения настоящего лицензионного соглашения и согласны с ними.

Если Вы не согласны с данным лицензионным соглашением, не устанавливайте Reanimator Throutle Edition и лучше всего уничтожте диск с Reanimator Throutle Edition. Рекомендуемый способ уничтожения: на ядерном полигоне на Луне.

Условия данного соглашения могут быть изменены автором для другой версии Reanimator Throutle Edition.

Кстати, автор Reanimator Throutle Edition ищет работу, так что данный программный продукт может быть воспринят как демонстрация его способностей. А еще я умею кофе заваривать, и в Quake I играть...

В случае несоблюдения данного лицензионного соглашения да постигнут нарушителя кары небесныя, геенны огненныя и тьмы кромешныя.

Мое ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ: есть модельвьювер (Это я точно знаю и даже пользовался) в нём есть команды для анимации разных действий, поставить камеру как надо, а дальше захват экрана (Моделька отображается на однотонном фоне, который легко с картинки вырезать, а скриншотилка помоему есть даже встренная...)

Разобрать и почистить от всякой дряни, контакт под резинкой спиртом протереть... А вот софтово не подскажу, сам не сталкивался, а поискать пока некогда... Но что-то должно быть... На худой конец экранная клавиатура тебя ждёт )

- Не ругайтесь в церкви, дети мои, а то кадилом о*ячу...
- Батюшка, вы сказали о*ячу?
- А вот кто-то и до*зделсо!

Опять от Нестеренко, и даже в тему

Земля свободных

O say, does that star-spangled banner yet wave
O'er the land of the free and the home of the brave?(*)

Государственный гимн США

Владелец и исполнительный директор компании Megagames, Inc. Билл Ричмэн сплел
пухлые пальцы, окинул мрачным взглядом лидера команды разработчиков Макса
Смарта и пробурчал:

- Ну, что там у вас по новому проекту?

- Движок мы доделали, - начал Смарт по возможности бодро и тут же был
перебит:

- На неделю позже срока.

- Что делать, босс, - развел руками Макс, - мы с Джонни и так вкалываем по
шестнадцать часов в сутки! Если вы хотите, чтобы работа шла быстрее, нам
нужно больше народа.

- Куда уж больше? Бюджет проекта и так раздут по самое не могу. В команде
разработчиков больше тридцати человек!

- Но из них работаем-то реально только мы с Джонни! Ну еще Элис, она,
конечно, пишет классную музыку, но она же не программист... Я же не говорю,
что надо и дальше увеличивать команду. Просто выгнать хотя бы нескольких
бездельников и взять на их место толковых парней... то есть, я хотел сказать,
толковых персон, - поправился Смарт, пока его не обвинили в мужском
шовинизме.

- Это кого же ты предлагаешь уволить? - прищурился шеф.

- Да хотя бы дебилов!

- Во-первых, не дебилов, а альтернативно одаренных, сколько можно тебя
учить... Во-вторых, ты что, сам не понимаешь, что при любой попытке их
тронуть борцы с дискриминацией и правозащитники съедят меня живьем? Их
адвокаты в один миг докажут, что их уволили не потому, что они плохо
работают, а потому, что они деб... альтернативно одаренные.

- Но ведь первое следует из второго!

- Во-во, ты лишний раз продемонстрировал свои расистские шовинистические
дискриминационные взгляды, отрицающие равенство всех людей, записанное в
Конституции, Декларации прав человека и Декларации независимости. Из своих
отсталых узкоэгоистических интересов и антигуманных представлений о
превосходстве ума над глупостью... то есть над альтернативной одаренностью...
ты хочешь лишить часть американских граждан права на работу. Напомню - чтобы
стать американским гражданином, достаточно родиться под американским флагом.
А вот ума для этого совершенно не требуется.

- Да пусть работают дворниками, я что, против? Но с какой стати эти умственно
альтернативные должны работать в компьютерной фирме?!

- Просто в бюро по трудоустройству их спросили, чем они хотят и умеют
заниматься, и они ответили - "играми".

- Так это значило - играть в игры! А не разрабатывать их!

- А вот это уже никого не волнующие частности. Наше неумение организовать
работу подходящим для них образом. Государство создало им льготные условия,
обязанность частного бизнеса - сделать ответный шаг.

- Но они же в принципе не способны к нашей работе! Если меня не возьмут в
баскетбольную команду, я что, могу подать в суд за дискриминацию?

Ричмэн задумчиво оглядел подчиненного.

- Пожалуй, нет, - подвел он итог своего осмотра. - У тебя вполне обычный
рост, да и других отклонений не наблюдается. Вот будь ты карликом - тогда да,
шансы выиграть дело были бы неплохие. Ну или, на худой конец, лысым. Хороший
адвокат мог бы доказать дискриминацию по лысине...

- Вы шовинист, босс, - мстительно ответил Макс. - Нельзя говорить "лысый".
Надо говорить "альтернативно волосатый".

- Так или иначе, альтернативно одаренных трогать нельзя, - резюмировал
Ричмэн. - У них такое лобби в Конгрессе... Ты бы еще нег... афроамериканцев
уволить предложил.

- И предложу, - набычился Смарт. - Нет, не потому, что я имею что-то против
их цвета кожи. Но они же даже в школе не учились...

- Учились, и побольше твоего, - возразил Ричмэн. - Том Кроу в каждом классе
по два года отсидел, а в выпускном так даже три. И вообще, у них прекрасные
характеристики с прошлого места работы.

- Это с какого? - подозрительно прищурился Смарт.

- Из колонии строгого режима.

- Да там, небось, просто побоялись обвинений в расовой дискриминации. Или
хотели поскорее от них избавиться. Слушайте, босс, почему в компьютерных
фирмах не практикуют условно-досрочные освобождения? Я бы сам написал им
прекрасную характеристику, лишь бы выставить их за порог.

- Выставишь их, как же! Пока ведь они никого не ограбили и не убили? Я имею в
виду - на рабочем месте.

- Да ведь они из всех языков программирования знают только блатную феню!
Знаете, чем занимался раньше Лерой, которого мы взяли как специалиста по
цифровым движкам? Перебивал номера на двигателях угнанных автомобилей. А
Квинси, которого нам подсунули как специалиста по графике?

- Рисовал графити на стенах?

- Нет, фальшивые доллары. Кстати, даже это получалось у него плохо.

- В любом случае, уволить чернокожего сейчас может только самоубийца. А уж
одновременно препятствовать социальной реабилитации бывших заключенных -
только самоубийца с мазохистскими наклонностями.

- Кстати, а если уволить...

- Нет, нет и нет! - рявкнул шеф. - Даже не заикайся.

- Ну хотя бы отправить на пенсию Олдфарта мы можем?

- Хочешь иметь дело с Союзом защиты прав пожилых людей?

- Но он же в маразме! Он каждое утро наливает молоко своей компьютерной
мышке!

- Имеет полное право. У нас свободная страна. Если хочешь знать, из всей
команды разработчиков я могу уволить только двух человек.

- Ну хотя бы двух! Нам уже не пришлось бы вкалывать по шестнадцать часов...

- Не сомневаюсь. Учитывая, что без работы остались бы именно вы с Джонни. Вы
оба - белые мужчины без физических и умственных нарушений, гетеросексуальной
ориентации, не имевшие проблем с законом и наркотиками, не состоящие в
религиозных сектах. В этой стране заступиться за вас некому. Скажи спасибо,
что я все еще сохраняю за вами ваши места. Несмотря на все прозрачные намеки
из Комитета по политкорректности.

Макс пристыженно умолк.

- Ладно, - смилостивился босс, - значит, движок у нас есть. Что со сценарием?

- Вот это как раз надо обсудить, - оживился Смарт. - Вообще-то изначально мы
делали движок под игру на тему Второй мировой...

- Про Вторую мировую не пойдет, - поморщился Ричмэн. - Пропаганда нацизма.
Антидиффамационная лига съест нас с потрохами.

- Какая же пропаганда?! - изумился Макс. - Игра же про победу над нацизмом!

- А разве у вас не будет кампании, позволяющей сыграть за Германию?

- Ну, вообще-то, это планировалось, - признался Смарт. - Пользователи любят,
чтобы было можно сыграть за обе стороны конфликта. Но ведь там все
соответствует исторической правде, за кого ни играй, Германия все равно
терпит поражение...

- Какое это имеет значение? Игроку предлагается почувствовать себя фашистом и
стрелять в американских солдат. Ты всерьез думаешь, что нам позволят
выпустить подобное?

- Ну хорошо, мы выкинем вторую кампанию... и многопользовательский режим
тоже... хотя все это, конечно, сильно ударит по рейтингам игры... оставим
только возможность воевать за союзников.

- Все равно. Вы напихаете в игру свастик, а это - пропаганда нацизма.

- Да ведь игрок будет стрелять по кораблям и самолетам со свастикой! Где же
здесь пропаганда?!

- Любое изображение свастики - оскорбление памяти жертв Холокоста. Не смотри
на меня, как на альтернативно одаренного. Это тебе говорю не я, это тебе
скажут адвокаты Антидиффамационной лиги. Не говоря уж про законодателей
большинства стран Европы.

- Что значит "любое"?! Если уж на то пошло, свастики появились за шесть тысяч
лет до нацизма. Они есть даже на древнееврейских гробницах. И даже во время
Второй мировой войны не любая свастика была фашистской. Финские синие
свастики не имели к нацистам никакого отношения. Они появились в 1918 году,
когда шведский граф Эрик фон Розен подарил финнам самолет, ставший их первым
истребителем. На этом самолете была синяя свастика из фамильного герба графа,
ставшая в результате эмблемой финских ВВС...

- Макс, не дави на меня своим университетским образованием. Когда торжествует
политическая корректность, историческая никого не интересует.

- Ну ладно, - обреченно вздохнул Смарт, - заменим свастики крестами, как уже
делалось в играх для европейского рынка.

- Уже не делается, - отрезал Ричмэн. - Ассоциация христианских церквей
выразила протест против использования изображений креста в негативном
контексте. Так что даже про Первую мировую уже нельзя.

- Хммм... а про Гражданскую войну? - неуверенно предложил Макс. - Популярная
вроде тема...

- Ты в своем уме? Хочешь сделать игру, в которой одни американцы стреляют в
других?! Не говоря уже о том, какая это моральная травма для всего чернокожего
населения...

- Да ведь война увенчалась их освобождением!

- Напоминая им об освобождении, ты тем самым напоминаешь о рабстве.

- Босс, напомнить можно только тому, кто сам это пережил. А это было 150 лет
назад...

- Объясни это борцам с расовой дискриминацией.

- Уфф. Ну а с талибами-то воевать можно? Или там с солдатами Хусейна...

- Можно. Если ты солдат американской армии. А если ты создатель компьютерной
игры, то это - разжигание антимусульманских настроений.

- Так ведь с талибами же, а не просто с мусульманами!

- А талибы кто, по-твоему - буддисты?

- Ладно. Ну а по мафии пострелять еще позволительно?

- Сам-то как думаешь? - криво усмехнулся Ричмэн.

- В мафии не будет чернокожих, - поспешно сказал Смарт. - И гаитян. И
кубинцев. И азиатов...

Ричмэн продолжал сумрачно молчать, и Макс уставился на него
растерянно-просительным взглядом.

- Как насчет итальянцев? - снизошел до объяснения шеф. - Про итальянскую
диаспору ты забыл?!

- Итальянцев тоже не будет! - поспешно воскликнул Смарт.

- Не поможет, - отрезал Ричмэн. - Само слово "мафия" - итальянское. Кроме
того, если их не будет, они тоже могут обидеться. Скажут, игнорирование
особенностей итальянской культуры...

- Хорошо, вы меня убедили, - вздохнул Макс. - Не хотелось опять пихать этот
пошлый штамп, но придется снова спасать Землю от инопланетян. Инопланетянской
диаспоры у нас ведь еще нет?

- Инопланетянской пока еще нет, - подтвердил шеф, - но, знаешь ли, это еще
хуже. Лучше иметь дело с одной разгневанной диаспорой, чем сразу с
несколькими. Если наши инопланетяне будут хоть чуть-чуть напоминать
человека, сразу несколько наций усмотрят в них сходство с собой. Нос там
длинный или глаза узкие... Вспомни, сколько проблем было у Лукаса. Опять же,
если инопланетяне нам враждебны, то это кто? Злодеи, прибывшие из космоса, то
есть с неба, и убивающие людей.

- Ну да, и что?

- Макс, что-то ты совсем плохо соображаешь. Хочешь, чтобы нас завалили исками
за то, что мы разбередили моральные раны пострадавших от терактов 11
сентября?

- Ммм... Ну тогда... пусть это будет вообще не Земля. И не наш мир. Черт, мы
сделали такой реалистичный движок, но пусть это будет фэнтези. Герой
сражается с нежитью, чудовищами, дикими зверями...

- Со зверями не надо. Проблем с петиками захотел?

- С кем? С... мужскополовыми гомоориентированными американцами?

- Да нет же, с PETA - Ассоциацией за этическое отношение к животным. И насчет
нежити... пропаганда вандализма, глумление над телами и памятью умерших...

- Ладно, оставим одних чудовищ. Совсем непохожих ни на людей, ни на
животных... вообще ни на что не похожих. Так пойдет?

- Так, может, и пойдет. Хотя... нет, подожди. Главный герой - человек?

- Ну да. А что в этом плохого, он же положительный? Ну, в крайнем случае
можно его эльфом сделать...

- Да нет, я не про то. Он мужчина? (**) Крутой парень?

- Ну, вообще-то... - Макс сконфуженно умолк.

- Вот именно. Феминистки нас растерзают. Очередной крутой самец, спасающий
мир. А женщинам достаются пассивные и унизительные второстепенные роли
какой-нибудь похищенной принцессы...

- Нет проблем, пусть будет главная героиня, непревзойденная воительница.

- И что получается? Мужчины перевалили всю ответственность за спасение мира
на женские плечи, а сами прохлаждаются в тенечке. Думаешь, феминистки станут
такое терпеть?

- Ну сделаем возможность выбирать пол персонажа. И цвет кожи тоже, - добавил
Смарт на всякий случай.

- Не поможет. Вот выберет пользователь или пользовательница играть за
героиню. А та, небось, красивая?

- Вообще-то пользователи предпочитают таких... - робко пробормотал Макс.

- Сексуальная эксплуатация женщин, - отрезал босс. - И кроме того - создание
виртуального образа идеальной женщины, призванного вызвать у реальных женщин
комплекс неполноценности. Феминистки...

- Хорошо, - выдохнул Смарт. - Пусть будет некрасивая. В конце концов, это
даже оригинально...

- Нельзя, - перебил Ричмэн.

- А теперь-то из-за кого?! - страдальчески воскликнул Макс.

- Все из-за тех же феминисток. Изображение женщин в заведомо приниженном,
карикатурном виде.

- Это что же получается? И с женщиной неполиткорректно, и без женщины
неполиткорректно?

- Знаешь что, - задумчиво произнес Ричмэн, - пусть лучше герой тоже будет
негуманоидом. Бесполым и ни на что не похожим. Хотя... сомнительно, что такое
купят... А зачем нам вообще эти штампы - герои и все такое? Пусть будет некая
абстракция, типа тетриса. Но со стрельбой. Пользователи все-таки любят
экшин...

- Абстракция?! - возопил Макс. - Да мы столько работали над реалистичным
движком! И что же, все насмарку?

- Зато получится очень политкорректно, - непреклонно возразил шеф. -
Впрочем... абстрактным объектам тоже нужен какой-нибудь цвет. Ну, что черный
и желтый отпадают, это очевидно... белый на всякий случай тоже... и красный
заодно...

- Из-за коммунистов, что ли? - в полном ступоре спросил Смарт. - Мы же их
вроде все еще не любим? На днях сделали Северной Корее трехтысячное строгое
предупреждение...

- Да не из-за коммунистов, а из-за индейцев, то есть, в смысле, коренных
американцев, - раздраженно пояснил Ричмэн. - Ну, синий и голубой - сам
понимаешь, на кого намек, зеленый - жди исков от Green Peace, коричневый -
опять-таки пропаганда фашизма...

- Оранжевый, - несмело предложил Макс.

- Ты что, это же теперь цвет свободной Украины. Знаешь, какая у нас
украинская диаспора?

- Тогда фиолетовый, - сделал еще одну попытку Смарт.

- Фиолетовый - это смесь синего с красным, - глубокомысленно изрек Ричмэн. -
Выпад против сексуальных и национальных меньшинств одновременно. Опять же,
само слово violet похоже на violence. Пропаганда насилия.

- Что же остается - серый? Что же это за игра получится - вся в серых тонах?

- Это неважно. Важно, что серый - значит седой (***). Союз защиты прав пожилых...

- Ну и что же нам делать, босс? - обреченно спросил Смарт.

- Не знаю, - вздохнул Ричмэн. - Ты у нас умный, ты и думай. А я пока новости
послушаю, - он взялся за мышку и щелкнул по иконке интернет-радиостанции.

- Председатель Комиссии по политкорректности подал иск в Верховный суд против
Национального гимна США, - донеслось из динамика. - Иск мотивирован тем, что
в тексте гимна Соединенные Штаты названы "землей свободных и домом смелых".
Таким образом, налицо прямое нарушение прав заключенных и тру... простите,
альтернативно смелых граждан.

- Он что, совсем идиот? - воскликнул Смарт.

- Конечно, - невозмутимо подтвердил Ричмэн. - Ты разве не знал, что по
недавно принятому закону возглавлять Комиссию по политкорректности должен
альтернативно одаренный?

- Знаете что, босс, - решительно произнес Макс, поднимаясь из-за стола, - я
увольняюсь. И уезжаю из этой страны.

- Куда? - безнадежно пожал плечами Ричмэн. - В Европе то же самое, даже еще
хуже.

- В Парагвай.

- Это где такое?

- В Южной Америке.

- И какой там строй?

- Диктатура, - мечтательно произнес Смарт. - После последнего переворота по
всей стране не осталось ни одного живого правозащитника. Никаких лиг,
ассоциаций и комитетов, никаких исков о диффамациях...

- Но ведь там наверняка какие-то свои ограничения? Диктатура все-таки...

- Да какие там ограничения, смех один. Я узнавал. Нельзя задевать лично
Президента, членов его хунты и их родственников. Это всего несколько десятков
человек. Всех остальных - сколько угодно.

- Зато они там, небось, по-английски не говорят.

- Можно подумать, мы говорим. Разве весь этот политкорректный новояз - это
английский?! А испанский я с университета знаю.

- Макс, подожди! Если ты уволишься сейчас, что будет с проектом? Джонни не
потянет его в одиночку!

- С каким проектом? С бесцветной абстракцией? Нет уж, мистер Ричмэн.
Счастливо оставаться.

После ухода Макса Ричмэн некоторое время сидел, подперев кулаком щеку и
уставившись в монитор. Затем раскрыл ежедневник и записал дела на завтра:
"1. Продать компанию Megagames.
2. Купить самоучитель испанского."

Ещё немного Нестера:

Информационные методы теории охоты

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит во- круг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си

Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде

Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего мо- рочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи

Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и дол- го пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шес- тиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строи тельство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строитель- ства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что за- дача неразрешима.

Вебмастер

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер

Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и за- кройтесь изнутри".

Троянщик

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кис- лотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопе хотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряже- ния. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взла- мывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.




Расшифровки

ФИДО:

Функциональное Использование Дешевого Оборудования

Файлы И Данные Оптом

Форма Искусства Для Обормотов

Флейм Исключен - Демагогия Обеспечена

Фатальным Извращенцам Дадим Отпор!

Фанатов Интернета Давить Однозначно

Физики Исчезают - Дураки Остаются

Фиг Изничтожишь Данную Организацию

ИНТЕРНЕТ:

Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ:

Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему - Однако
Феноменально Тормозную

Множество Изменений, Куча Разработок, Одно Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ:

Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает Устойчивые
Зависания!

ВОРД:

Возрастание Объема - Рутинное Дело!

Вах, Опечатка - Редактируй, Да?

Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК:

Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС:

Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР:

Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР:

Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР:

Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС:

Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК:

Девайс Испуган - Своп Кончается!

Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?

Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП:

Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ:

Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ:

Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ:

Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ:

Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН:

Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР:

Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА:

Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ:

Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА:

Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта

После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

Как правильно читать критические статьи

Написано - Означает

многообещающий автор - Автор много пообещал рецензенту за хвалебный отзыв

широкая популярность автора - ...среди двенадцатилетних троечников

заставляет вспомнить лучшие образцы жанра - Две трети книги автор сдул у Толкиена, треть у Желязны

не уступает знаменитому роману... - По объему

острый, динамичный сюжет - 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах

автор не понаслышке знаком с боевыми искусствами - 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах и еще 20% - драк без мечей.

глубоко проработанный мир - Есть карта

неожиданные, порой парадоксальные повороты сюжета - Поведение персонажей напрочь лишено всякой логики

автор не поддался модному ныне моральному релятивизму - Все персонажи четко делятся на Абсолютно Хороших Героев и Абсолютно Плохих Злодеев

автор не боится поднимать серьезные этические проблемы - Перед главным героем встает выбор: спасти мир или взять деньгами. В итоге
он спасает мир, а деньги достаются ему просто так.

раскрыт внутренний мир героев - Есть любовная линия

глубоко раскрыт непростой внутренний мир героев - Есть любовная линия. Один из героев окажется предателем. Один из злодеев перевоспитается.

естественно звучащие диалоги - Герои матерятся

книга написана простым, живым языком - Автор матерится


роман щедро сдобрен искрометным юмором - Герои не могут говорить нормально и на каждом шагу пытаются острить.
Получается у них плохо.

открытая концовка, оставляющая простор для размышлений -Автор сам запутался в своем тексте и не смог придумать, чем его закончить

первая книга сериала - Остальные будут еще хуже

уже не первая книга сериала - Вы ничего не слышали о предыдущих?

Прикладная монстрология
(холливудским фильмам посвящается)

Чтобы получить монстра, надо провести научный эксперимент.
Какой - совершенно неважно, цель может быть любой - от создания
идеального солдата до синтеза лекарства от рака. В результате
все равно получится монстр. Если вам лень делать собственного
монстра, можно воспользоваться готовым. Для этого надо высадиться
на ближайшую планету или на дно океана.
Монстры бывают разумные и неразумные. Если монстр разумен,
он ни за что не станет пользоваться техническими приспособлениями,
даже самыми примитивными орудиями, полагаясь исключительно на
собственные клыки и когти. Если монстр неразумен, он будет регулярно
оказываться хитрее героев, среди которых есть парочка ученых с
мировых именем.
Монстры всегда злобные. Совершенно неважно, обижали ли их в
детстве и имеются ли у них травмы на сексуальной почве - монстры
злобными рождаются. Еще никому не удавалось получить доброго или
хотя бы индифферентного монстра. Целью жизни монстров является
набрасываться на людей и рвать их на части. Если монстр не
набрасывается на людей, значит, он мертвый. Если монстр мертвый,
значит, он притворяется.
Монстров невозможно контролировать. Они не поддаются ни
приручению, ни мирным переговорам. Это знают все, кроме представителей
правительства. Представители правительства будут настаивать на обратном,
даже находясь у монстра в пасти. Вероятно, они не смотрят американские
фильмы.
Беременеть монстры брезгуют. Они предпочитают, чтобы за них это
делали люди (лучше всего, конечно, молодые красивые женщины, но на
крайний случай годятся и мужчины). Наукой до сих пор не установлено, как
монстры размножались до тех пор, пока герои не высадились на планету
или на дно океана. Внутриутробное развитие монстра протекает в две
стадии. На первой зародыш сидит в животе у человека и прикидывается,
что его там нет. Эта стадия может быть сколь угодно долгой. На второй
стадии он вырастает от эмбриона до полноценнго монстреныша. Эта стадия
занимает от 20 до 50 секунд. Внешне это выглядит так: живот человека
вздувается и лопается, а монстр выбирается наружу. Таким образом,
скорость роста монстра примерно на три порядка превосходит максимально
возможную скорость деления клеток. Монстреныш вырастает во взрослого
монстра несколько медленней - за час-другой. Для того, чтобы расти,
ему не нужна ни пища, ни энергия.
Монстры прекрасно умеют дышать в чуждой им среде: водные - на
суше, а сухопутные - в открытом космосе. У монстров хороший иммунитет
к пулям. Вместе с тем, монстр, даже если он водный и покрытый слизью,
как правило, хорошо горит. Если у вас нет зажигалки, идеальным средством
для убийства монстра является боевой космический корабль. Делается это
так: сначала надо заманить монстра внутрь (как правило, впрочем, он
уже там), затем взорвать корабль.
Если монстра убить, перед этим он непременно оставит потомство.
Впрочем, если его не убивать, он тоже это сделает.

0A программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Hаписав это, я подумал, что подобная история могла бы произойти
и по другую сторону океана:

0A programmers

0A young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!"
And fired one programmer, and then there were FF.

З.Ы. Это всё от Юрия Нестеренко (Ян.комплайф.ру)

Вы одмин если:
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 10 тыс. рублей.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь в той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.


И ещё заметки про нас же:
Админ спит - значит, все системы работают!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него стоит блок на ввходящий трафик!
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!
Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.
Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пиво" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто...
Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пиво".
Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"
Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, властелин колец в переводе гоблина и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится.
Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
Админы не рождаются, их разрабатывают родители.
Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".

Это, наверное стоит повесить к себе на дверь кабинета )

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой$70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги
Ужин с системным администратором $200
Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
Ужин при хабах $400
Ужин при цисках $800
Экскурсия по серверной $100/5 минут
Потрогать сервер $5/касание
Потрогать сисадмина $20/касание
Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
За каждое следующее нажатие $400
Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки
Если от вас дурно пахнет $75.00/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час
Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута
Вопросы о других ценах $50.00

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х@йней.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:
- А сейчас мы послушаем нашего дворника.
- Шо как е#аный в рот так ну его на***, а как ну его на *** так е#аный в рот, я х#ею.
Поднимается председатель.
- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! " - улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я -
криминалистическую экспертизу при МВД.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
— Hет, на пьянкy с гитаpой!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Собрались они на море. Сели в машину и водитель сказал пристегнуться. Пристегнулся сам и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету....
- А нам что делать?
Спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам боятся!

Понятие оборотня на востоке связано с лисами, на западе – с волками, а в России – с погонами.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась?
222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )

Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...

Новая партия )

- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Лет 10 назад. Разговор о различных планировках квартир...
Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:
С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...
Все: Ого!
С: В старинном деревянном доме конца 19 века...
Все: Класс!
С: 150 кв метров...
Все: Супер!
С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...
Все: Дааа!
С: Только вот с планировкой-пипец...
Все: А чего с ней?
С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...
Все: Ого!
С: Шириной - 1 метр...
Все: Да ну!
С: Унитаз установлен посередине...
Все: Это как?
С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются, прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог:
- Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с матерью рабочего;
- Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в интимные отношения с самой детатью...

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике???

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...

Встречаются американец,русский и грузин. Зашел разговор о женщинах...
Американец: У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
Русский: У меня-сколько звезд на небе!!
Грузин: Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Не пошляг, а эротический шутник

По поводу 90-х в целом я несильно ностальгирую, что-то было тогда, что-то есть сейчас, а вот по сети 90-х да! И в плане своего взгляда, когда всё новое и всему только учишься и в плане атмосферы, сеть была другой, совсем другой, у меня сейчас состояние как у Стрелка из Лаберинта отражений Лукьяненко... Незнаю как это можно рассказать или объяснить, это нужно чувствовать... А вот парой заметок поделюсь, думаю хотябы несколько человек поймут...

Всё было убого, но у людей было больше фантазии...
(Опять-же ссылаюсь на Лаберинт - еДиптаюн это действительно интернет в начале становления... при определённой доле фантазии, но всё так и было...
И второе - демаю не один человек был удивлён, недавно запустив, например фоллаут и не обнаружив журнала лежащего на столике, нацарапанной надписи на стене и ещё сотни других мелких деталей в которых был увен что они точно были)

-У тебя есть такой-то фильм?
-Угу
-Давай я к тебе с хардом зайду...
Через пару лет:
-Давай я к тебе с болванкой зайду...
Через пару лет:
-Давай я к тебе с флэшкой зайду...
Через пару лет:
-Идти в падлу - кинь ссылку...

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Любимые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Учимся считать до двух" Том 3
"Слегка поваренная книга"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу"
"Печатаем деньги." Самоучитель
"Уход за кошками и блюда из них"

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит....

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок...

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели

Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

-Ты когда худеть то будешь?
- А зачем? Будут проблемы буду худеть...
- А психологические?
- У меня нет психологических проблем, у меня член 25 см...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: бля…

Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:
– Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
– А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г....м, типа лимона..."

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

18век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
19век
Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
20век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
21век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки...

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

И ещё )

-Ты сколько вчера выпил?
-50 грамм.
-50 грамм чего?
-В тротиловом эквиваленте.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Мальчик Вова родился возле винно-водочного завода. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи:
- что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа:
- Антоновка.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

Идет Василий Иванович, встречает Фурманова.
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька.
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - но ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Заседание чиновников при Сталине. Тут из зала раздается:
- Апчхи!!!
- Кто чихнул? - Спросил товарищь Сталин. В зале молчание.
- Вот этих 10 расстрелять. - Приказал Сталин.
- Кто чихнул? - Повышенным тоном спросил Сталин. Снова молчание.
- Вот этих 10 расстрелять ! - Отдал приказ Сталин.
Сталин повторяет свой вопрос:
- Кто чихнул?
- Ну я чихнул! - Раздался голос из зала.
- Будь здоров!!!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

Ладн, на сегодня хватит )

Не только Баш (А сказать честно, меня там не бывает, а скорее его клонов) )

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
- ОЙ, бабушка, а почему у тебя такой большой .... ?
- Потому что - это ХЕНТАЙНАЯ МАНГА!

Петербург, зима, сумерки...
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго...
- А у меня - "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли вы все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Сабы ищут!
- Какие ещё сабы?!
- Ну если отаку, то только английские...

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Синджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я в другом углу...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

На деньги вырученные от продаж ЕВАНГЕЛИОНА Гайнаксовцы накурились ТРАВЫ и сделали ФУРИКУРИ

Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

К нам пришел новый участник - Никон.
Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
Колбаса: Чё? О_о
Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.

Ты слишком много смотришь аниме, если...
...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи" или "энжин-чан".
...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".
...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!".
...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.
...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".
...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!".
...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.
...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.
...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.
...за которыми гоняются монстры с щупальцами.
...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.
...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".
...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.
...и обьединяться с другими для создания еще большего робота.
...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!".
...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.
...говоришь "анооо..." вместо "уууух...".
...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!".
...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!".
...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.
...У вас бывают сны с субтитрами

Небольшая подборочка )

- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

- Как вернуть людей в церковь?
- Сделать там халявный wi-fi!

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и нии&ет!

Пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб.

Лично я согласен с версией феминисток о том, что бог создал женщину первой... Полноценному релизу всегда предшествует нестабильная и глючная бета-версия.

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

iFolder - Йа папко

существование интернета, бесспорно... спорно без порно...

- Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
- Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.

у тебя есть яндекс деньги? Я яндекс-грабитель. Яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

- Доктор, я вчера Windows+
- К гинекологу!

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

- Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
- А че так?
- Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог завести евреев в пустыню...

- У меня есть сервис пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?

- Есть чего поиграть? А то я миссию прошел, играть невчего...
- За зло или за добро?
- Конечно за добро!
- Тряпка!
- У доброй девки сиськи больше были!
- ...Прощен...

В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них//я!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). П..здец. А с прошлой недели у них новая беда: каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

Чота холодно... Пойду еще один сервак включу ...

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не
составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что
подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному
"миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с
кем-то другим?
Да, наверное, ты прав. И всё же...
Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься.
Нет таких игр.

Жёлудь - это заархивированный дуб

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!

Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается.
– Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…

Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную хуйню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!!...

В списке обновлений одного сервера:
Обновление NPC:
- Теперь ГМ шопы не бегают и не убивают игроков

Универ - самая хардкорная мморпг.
Отличительная особенность в том, что не ты ходишь в рейды на боссов, а сами боссы дважды в год собирают пати и идут на тебя...

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Да ну с Близами ждать и гадать когда бесполезно, всё равно сто раз перенесут, так что "Вен итс дон", зато с этим у них проблем нет, недоделанного на полку не положат...

Никогда не любил войны типа КиК против Стар/Вар Крафта, Квака против Ут и т.д.
Как раз про второе если моя память не спит с другим в Навигаторе была статья с очень грамотным заголовком - Лет ит би! Шедевры конечно всегда вызывают споры, и естественно личные предпочтения всёравно есть, но люблю я и то и другое...
В Кваке лучший в мире дэзматч (+ довольно большое обилие модификаций, чего только стоит ТиамФортес, да-да изначально это был мод на Ку1), а в УТ КТФ, и в Вар/Стар Крафте и в КиК шикарная атмосфера, но разница подходов, почти идентичные (Кроме пары фич) стороны и тактика толпы или железного кулака против камень-ножницы-бумага (В смысле на каждый забор свой лом) и микроконтроль небольших групп в Крафтах...
Но одно другому-то не мешает )

2 QWERTYUS

Это для WoG`a

2 Лентяй

У Вествуда было чувство юмора и стиля, и это вселенское зло было не менее симпатично всему миру чем господин Кейн и братство НОД, и все понимали что это юмор. Стереотипы нужно высмеивать, это не даёт людям действительно стать такими, Латыши вовсе не тормоза, русские не поголовно пьяницы и вселенское зло, американцы не столь не образованы как считает большинство и т.д. ... Другое дело когда серьёзно!

2bak

По поводу ГТА с одной стороны да, но зачастую это насмешка над американскими законами (Те же магазины оружия, уличные мелкие банды, ленивые или продажные менты и т.д. +Горы чёрного юмора, который не сразу понимаешь (Пародии на сцены фильмов, коверканые названия))... Да и геймплейно нет пока игр этого жанра с такой степенью свободы, да и удобных для мододельства, так что респект как минимум за движок, попробуй поставить мультиплеер на СА и поиграть в гонки, или убрать всех пешеходов и просто мчаться на огромной скорости на мотоцикле выделывая трюки... Вопрос с какой стороны смотреть на игру...

2 azen

Прочь руки от Сэма... Иногда хочется тупого мясааа!

2 FCst1

А вот тут согласен, только присобачу ко всему ещё остальные "спортивные игры", а то как в анегдоте: магазин "Всё для футбола" - диваны, телевизоры, пиво... Смысл во что-то играть стремящееся к реалистичности, если есть возможность в это поиграть в реале, для меня тудаже можно все томклэнси - снять пэинтбольную площадку для компании сейчас благо недорого... А вот разорвать на клочки орду монстров при лунной гравитации или командовать многотысячной армией и т.д. уже сложно реализуемо в реальности, потому и эмулируем в виде компьютерных игр...

Сам категорически не воспринимаю только откровенную халтуру типа Лада рэйсинг клаба и прочих поделок типа "Мы хотели круто, но бюджет ушёл на рекламу и красивые текстурки, поэтому у нас не оптимизированный движок который сожрёт ресурсы 2-х топовых компов, покажет аляповатую картинку, сюжета нет, кто-то награфоманил заказанное количество строк в самом начале проэкта, мы стали шутером а сюжет остался от гонки, и отсутствующим геймплеем, действительно зачем если такая красота получится, если правильно камеру поставить...", и даже к спортивным симуляторам отношусь более-менее, они тоже уже обросли своими правилами, законами, особенностями (Типа рпг элемента, микроменеджмента и прочей...)

А по поводу консолей... У меня есть псп, так как нэтбуки начали у нас в стране появляться не так давно по более-менее сносной цене (Жду нетбук на базе нвидиа ион!), и это самая мощная действительно портативная игровая платформа (Извените, но на ДиСи из хороших игр толлько очередные инкарнации марио, да зэльда, по сравнению с пятым Тэкеном, Бёрнаутом, ГТА и прочими несколько менее интересными играми на уровне (А зачастую и на голову выше ПС2)) + Потрясающий дисплей, от которого почти не устают глаза при чтении и на котором можно смотреть видео с Очень хорошим качеством картинки...
Так вот к чему я, сохранения как на ПС1 уже давно в прошлом, есть и автосэйв, и нормальный компьютерный вариант "Где приспичило", правда в большинстве своём он не нужен - прошёл уровень или ет и всё, и его делают поголовно только в РПГ, а с остальным через раз...

Добавлено ([mergetime]1243142925[/mergetime]):
З.Ы. Ну я и накатал )))

Самый горячий дэзматч эвер!!! Такое нельзя пропустить... А специально для приверед к графике (Надеюсь таких немного, я лично рубаю в оригинал) держите: Quake GL - Смотрится на 2 головы лучше Арены (Трёшки), не требует установки (Распаковал архив и радуйсо), так же до кучи там мой конфиг лежит (exec xxx.cfg в консоли набрать нуна, для тех кто в танке) незнаю как настройки крафики в пд версии отреагируют, но бинды все точно возьмёт, а графу и в меню подправить можно... (Тем более что настроек тьма, можно даже выбрать след от рокетницы, например кровь вместо стандартного дыма... )

(В перемешку о q3 b q1) (q2 лично считаю ущербной в плане мультиплеера... А сингл это уже не квака!)

Кемперство как онанизм - все занимаются, но все отрицают.
Клан кланом вышибают.
Ну и флаг тебе в руки, рокет на шею, гранату в бубен!
... я не кемпеpил.. Я пpосто зашел пpовеpить, на месте ли аpмоp...
Лаг застал меня в прыжке из нычки с 666...
Квакер квакеру друг, товарищ и ФРАГ!
Водка - это квадовое пиво...
Отцы - это те, кто детей делают... одни в жизни, дpугие в Kваке.
Hе во фрагах счастье, а в их количестве.
Один раз прицелься - семь раз выстрели!
Последний фраг - он трудный самый.
Подскользнyлся, yпал... Очнyлся - gibs...
Плохому танцоpy даже BFG мешает.
Квакер, хакер - главное, чтоб человек был хороший!
... у тебя комплекс неотожранности?
Есть только миг междy пpошлым и бyдyщим, именно он называется ping..
Gib`ни ближнего своего, пока он не gib`бнул тебя...
Пол-цаpства за аптечкy!!!
Hаименее честная тактика наиболее эффективна.
Два в одном - это ТЕЛЕФРАГ.
И какой же это гад положил в аптечку яд?!
Хорошим пушкам почему-то никогда не лежится на своем месте.
Ламеpы в бою живyт недолго... Зато часто.
Меньше движений - меньше раздражение кожи!
За 2 фрагами погонишься - третьим станешь!
Против лома есть приема, рельса снимет дуболома.
Забиндить forward на CONTROL, jump на ALT и attack на DELETE. После это вы сможете удивить всех своими прыжками на ходу с выстрелами.
Quake will never die, only the players...
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Как у тебя хватило денег на RocketJump???
Знаешь, чем стреляет плазмаган при r_picmip 5??? - кафелем.
Fov 115 - рачелло... так... 114 - рачелло.... 112 - о, супер!!!!
Вечная память жертвам ТЕЛЕПОРТАЦИИ
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - науке это неизвестно. Известно точно, что была, но до того, как туда отправился квакер...
"Да... надо менять алиас РокетДжампа...", - пробормотала физиономия в потолке...

Q-тёж - встреча квакерами Нового года
Q-льтивация - пасьба RL'а и красного фофана на dm6 (в некоторых случаях: загон пингующего другими игроками)
Q-льтурист - безмозглый Дюкер, пришедший посмотреть, что же такое Quake-дезмач
Q-бышка - отлетевшая, при встрече с Quake-ламером, голова безмозглого туриста Дюкера
Се-Q-нда - продолжительность жизни Дюкера в Quake-deathmatch
Q-рорт - для ламера: сидение на серваке и валеж пингующих; для серьезного квакера: бой с Frogbot'ами
Q-мир - состояние взаимоотношений между игроками в Quake, длящееся до тех пор, пока они не попадут в поле видимости друг друга (то, чего никогда не бывает, если на карте типа dm6 более трех игроков)
Q-лер - приспособление для квакерской мыши (чтобы руки не потели)
Q - квакерское приветствие (если у встретившегося красный фофан - то два раза)
Q-сты - место, где прячутся кемперы
Q-мыс - официальный напиток башкирского чампионата по Quake
Q-ча - Более 5-ти квакеров на e1m7
Q-лак - Слабый lag (потеря пакетов 10-20%)
Q-Q-рузник - Активно летающий спектатор
Q-киш - Внутренности квакера, размазанные по стенам
Q-рай - мифическое место, куда попадает после смерти богобоязненный квакер, всех остальных ждет респавн
Q-бок - предмет, который вручают чемпиону по Quake
Q-хня - Лозунг Дюкеров и просто тех, кто не любит Quake
Q-валда - Так называют Thunderbolt в простонародье
Q-ртка - Бывает красная, жёлтая и зелёная
Q-нелем мондары - (~башкирское - Мелодии Души) Саундтрек от Quake
Q-линар - Человек хорошо (профессионально) обращающийся с мясом
Q-карача - Труп квакера в одноимённой позе (голова у коленей)
Q-сок - Кровь квакера (~разг. лава)
Q-пидон - Маленький, голожопый квакер
Q-рить - играть в Quake
Ва-Q-ум - То, что находится в голове квакера во время дезмача

Немного старенького по толкиену

Её зовут Арвен,
Она с Арагорном,
Тот сын Араторна
И только его,
Он друг Боромира,
Тот брат Фарамира –
Сосед Эомера и муж Эовин –
Родни Теодена,
Владыки Рохана,
Соседа Гондора,
Где бог – Денетор –
Глава Итилиена,
Что рядом с Мордором,
Где все Саурона
И где Смеагорл.
(речитативом):
Дружка Сарумана,
Главы Айзенгарда,
Соседа Фангорна –
Врага урук-хай,
Похитивших Мерри,
Похитивших Сэма,
Что родом из Шира,
Вблизи Ривенделла,
Где жил мудрый Гендальф,
Читал Мандельштама,
Родня Леголаса и Галадриэль,
Что из Лориена,
С реки Андуина,
Все это так просто,
Ну, блин, ё-моё!

Песенка Феанорингов
(на мотив всё Синей птицы)

Мы в такие шагали дали
Что не очень то и пошлешь
Мы в засаде годами ждали
Hевзиpая на снег и дождь
Мы любого изловим вора
Посягнувшего на Сильмарилл
Мы наследники Феанора
И эту кашу он заварил

Говоpят, что за эти годы
Сильмариллов пропал и след
Что в короне они Моргота
Излучают недобрый свет
Говоpят, что дальние стpаны
Тоже точат на Камни зуб
Ну а мы заявляем пpямо
Это только через наш труп

Сильмариллов не стало меньше
Просто в свете последних дней
Слишком много мужчин и женщин
Домогаются до Камней
И пpиходится быть скотами
Чтобы клятву блюсти свою
Всех почти уж поубивали
Только двое из нас в строю

Стали Камни людей пугаться
И не верить рукам родным
Невозможно к ним прикасаться
И ожог уже нестерпим...
Один скрылся на дно морское
А второй в глубине земли
И только третьего свет не скроешь
Сильмарилла в лучах зари

Как здорово что все мы здесь...

(Элpонд) Сегодня на совете с докладом Гэндальф Сеpый
(Гэндальф) Я вот с каким вопpосом!
(Аpагоpн) Послyшай, отвяжись!
(Гэндальф) Hашли Кольцо Всевластья.
(Боpомиp) А я тебе не веpю.
(Бильбо) Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.
(Элpонд) Коллеги, не pyгайтесь - сейчас мы всё обсyдим...
(Боpомиp) У нас в Минас Тиpите подобных - завались!
(Гэндальф) Давайте ближе к делy...
(Фpодо) Скажите, пить-то бyдем?
(Бильбо) Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.
(Боpомиp) Я здесь почти слyчайно...
(Фpодо Сэмy) Пойдём, пpомочим гоpло.
(Гэндальф) Hа нём внyтpи там надпись!
(Аpагоpн) Да, и мне возьми бокал.
(Элpонд) А кто нашёл колечко?
(Боpомиp) И где пpотивный Гоpлyм?
(Фpодо) Как здоpово, что Гоpлyма не знаю, не видал.
(Леголас Боpомиpy) Ты лей, бpат, не стесняйся...
(Боpомиp) Ой, что-то мне хpеново...
(Гэндальф) "Аш назг...", а дальше матом.
(Аpагоpн) Ещё посyда есть?
(Леголас) Давайте лyчше выпьем! Я тост пpидyмал новый!
(Бильбо) Как здоpово, что все мы здесь...
(Леголас) А Саypон не здесь!
(Бильбо) Hеси ещё бyтылкy
(Аpагоpн) Где хлеб, никто не знает?
(Гэндальф) С кольцом что бyдем делать?!
(Элpонд) А, бpось в Ородpyин…
(Бильбо Фpодо) Ты что не пьёшь, заpаза?!
(Фpодо, с ненавистью глядя на кольцо) Жена не позволяет!
Как здоpово, что много нас, а Саypон - один…

Tolkien's Talking
(на мотив Катюши)

Над Моpдоpом тучи ходят хмуpо,
Кpай суpовый кознями объят.
Копят злобу падшие Айнуpы,
Злые оpки с палками стоят.

Мгла с Востока гибелью чpевата,
Но стоит - котоpый день подpяд -
Охpаняя мост Осгилиата,
Фаpамиpа доблестный отpяд.

Копят силы слуги Сауpона
На кpутом восточном беpегу,
Но гондоpцы деpжат обоpону -
Чеpез pеку кажут шиш вpагу!

Свищет ветеp, скалы подметая,
Едкий дым стpуится меж pуин...
В эту ночь pешила оpков стая
Пеpейти Великий Андуин.

Им осталось тpи-четыpе метpа...
В этот миг, от холода дpожа,
Аpагоpн, pешив сходить до ветpа,
Вылез из штабного блиндажа.

Он, увидев вpажью силу pядом,
Позабыл, зачем и выходил...
Кpик его услышан был отpядом,
Даже энтов в чаще pазбудил.

Злые оpки в яpостной атаке
Доpвались до западной земли,
Сзади пеpли тpолли и вастаки,
Волколаки с фланга подошли.

Кpовожадны, злобны, желтоглазы,
Утолить желают аппетит,
А с минас-моpгульской летной базы
Эскадpилья назгулов летит.

Словом, взяли мост Осгилиата...
Фаpамиp коллегам говоpит:
"Отступать нам некуда, pебята -
Позади у нас Минас Тиpит!"

А пока вовсю свистели стpелы,
И кипела битва на земле,
В небесах Гэндальф-почти-что-Белый
Пpолетал на pейсовом оpле.

Посмотpел, подумал:"Вот заpаза!
Научились оpки воевать!
Батальон эльфийского спецназа
Надо с базы сpочно вызывать!

И для гномов тоже есть pабота -
Пеpекpыть пpотивнику пpоход.
Командиp сапеpной тpетьей pоты
Гимли это на себя возьмет."

Вот летит он и оpет:"Тpевога!"
Злобный ветеp бьет ему в лицо...
Хpабpый Фpодо, сын отважный Дpого,
С пеpепугу нацепил Кольцо.

Подоспело эльфов подкpепленье,
Гоpдо pеет Сумеpечья флаг.
Пpодолжают оpки наступленье,
Миpно дpыхнет сытый волколак.

Но стpеляет Леголас пpицельно,
И пошел, сpаженьем упоен,
По pодной земле сpеднеземельной
Боевой эльфийский батальон.

Отступает вpаг, но нет возвpата:
По pеке гуляет пенный вал -
Это Гимли мост Осгилиата
По пpиказу штаба подоpвал.

Вpаг давно не знал подобной поpки,
Был уpок полученный суpов,
И летели наземь злые оpки
Под напоpом стpел и топоpов.

Ну, а после - песня в том поpука
-Пpоигpал отбой победный гоpн,
И pазлили на тpоих тpи дpуга
-Гимли, Леголас и Аpагоpн.

В первую очередь естественно для себя любимого и для своей компании.

Цель: По максимуму вырезать всё лишнее, добавить понравившееся чужое.

Считаю такую тему ещё и полезной для начинающих мододелов, так как перечитывать горы документации и рыться по всем углам немаленького форума очень тяжело и занимает очень много времени, а тут хочу попробовать разобрать всё практически по файлику и на живом примере (Статус ход пересборки будет в следующем посте и обновляться по мере, там же текущие вопросы на которые пока не нашёл ответа).

Все вопросы типа: "А зачем тебе это надо?", "Раз уж добавили такое что-то, то пусть будет, тебе что оно мешает или кто-то заставляет это включать?" отвечу сразу дабы избежать их - Это в первую очередь сборка под себя любимого, и если я уверен что это мне не нужно и никогда я этим пользоваться не буду мне оно мешает, ибо "Мусье эстэт" (с) или "Мусье маньяк-изъ№"!нец (Я имел ввиду кузнец и не может не куя )

Коли кому не лень подсказать там где я не понял - помогайте буду добавлять инфу...

Капитуляция

Это на тему Штирлица )

ТРУ РПГ! Имхо, очень даже по Героям )

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.


МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

НАВЫКИ:

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ:

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ:

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.