IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику izrukvruki. Спасибо сказали: 1250
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
27 Jun 2007, 15:58 Анекдоты
и прочие смешные истории
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- Это чтоб тебя было лучше слышно.
- Не понимаю, мам, где тут смысл?
- А ты думаешь, тебя не слышно, когда ты ночью шоколад жрешь, дура зубастая
t800
09 Jun 2007, 13:08 Анекдоты
и прочие смешные истории
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

===========

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

==========

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
=======
Ходят слухи, что В.В.Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
======
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

========

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.
t800
27 Apr 2007, 15:58 Анекдоты
и прочие смешные истории
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку...
Опытный хирург поможет плохим танцорам.

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Продаем шлемы для игры в шахматы.

Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Hайден кошелек черный кожаный с крупной суммой денег. Большое спасибо!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Даю уроки вождения. Моисей.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается шуба... б/у несколько раз.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Снимаю, порчу.

Китайские товары со всего мира!

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Даю уроки пианизма.

Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

Продам мужские концертные трусы.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки


Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######

Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.

Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Лечу бесплодие методом тыка.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Прием краденого. Тел. 02

Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.

Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

Эротический массаж. Тел. 02

Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид.

Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.

Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.

Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции: "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:

"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.

Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: "Даю уроки пианизма".

Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".

Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба... б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".

Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в

Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
t800
02 Apr 2007, 17:07 Анекдоты
и прочие смешные истории
М. Задорнов:

Милиционер сделал два выстрела в воздух, но промахнулся.

Убегая от нарушителей милиционер произвел несколько выстрелом задом.

Пассажири перевернутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх.
t800
20 Mar 2007, 13:25 Анекдоты
и прочие смешные истории
Ниже привожу краткое содержание Кампании за Русский город
(сорри за пошлость):
===============
Выходят в чисто поле три русские богатыря, Илья, Добрыня и Алеша.
Алеша:
- Даааа, ни татар, ни бля*ей...
Добрыня:
-Дааааа, ни бля*ей, ни татар....
Илья:
- Даааа, ни татар бля*ских, ни бля*ей татарских...

===============

Вышли в чисто поле Добрыня и Илья силушкой богатрыской померяться. Померились. Оказалась, что у Добрыни силушка толще, а у Ильи длинее...
t800
09 Feb 2007, 13:09 Нужны 3D-МОДЕЛЕРЫ...
и др. специалисты
Команда приглашает специалистов по 3Д графики для рисования монстров, внутренностей города, внешних строений и пр. объектов...

Прошу придерживать следующей схемы:
1) Ник
2) Способ связи (е-mail, ICQ...)
3) Как часто появляетесь в инете
4) Чем хотите заниматься в команде, что знаете и умеете
5) Образцы работ (желательно)
ДокторЧай
26 Dec 2006, 12:10 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
Light Fantasy Knight, Corkes
21 Dec 2006, 09:55 Анекдоты
и прочие смешные истории
ДНЕВНИК

Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!

Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь…
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!
Грустно…
Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.

Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет!»
Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся…
Почитал Пелевина , бросил- бред .

Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Дахуйа букафф!

Кажыцца я ужэ фзрослый!

Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.
( он же « Миха Боксер», он же «Жила»).
t800
20 Dec 2006, 16:20 Анекдоты
и прочие смешные истории
- Доктор, опреция прошла успешно?
- Какой я вам доктор? Я апостол Павел...
t800
12 Dec 2006, 11:11 Поздравления
Поздравляем всех!
С бывшим Днем Конституции, дорогие друзья!!!
Doctor Tea
30 Nov 2006, 16:01 Анекдоты
и прочие смешные истории
Весело в парке бегут по дорожке
Рядом с колесиком детские ножки,
Где ж остальное? Да Вовочка-брат
Бомбу сестре положил в самокат.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал,
Тяжесть не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Дуня в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину,
Долго я буду видеть во сне
Ее голубые глаза на сосне.

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех,
Нет ничего лучше детских потех.

Маленький мальчик нашел акваланг,
Плохо прикручен был старенький шланг,
Быстро водичка надула живот,
Дня через три синий трупик всплывет.

Маленький мальчик в аптеку сходил,
Пачку тарена себе он купил,
Дома смешал их с пургеном и съел,
В морге лежал он средь засранных тел.

Маленький мальчик по ГЭСу гулял,
Нечаянно с моста в реку упал,
Крутится, вертится водоворот,
Свежее мясо по Волге плывет.

Красные шорты мальчонка надел,
Он на лугу погулять захотел,
Вопли недолго звенели в лугах,
Шорты нашли у быка на рогах.

Я в мясорубке сестренку кручу,
Мясо все падает в таз,
И почему-то немного грущу,
Видно заплачу, заплачу сейчас

Девочка рано со школы пришла,
У мамы напиться спросила она,
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы,

Маша в окне поливала цветы,
В лейку набрала она кислота,
Долго орал из балкона внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу

Кладбище, полночь, на небе луна,
Вижу, разрыта могила одна,
Тихо мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не помру я от скуки

Маленький мальчик по полю бежал,
Но спотыкнулся и тут же упал,
Трактор проехал, брызнула кровь,
Сочная нынче будет морковь.

Маленький Петя льдинку колол,
Сзади к нему подошел ледокол,
Нету картинки смешнее на свете -
Справа - Пол-Пети и слева - Пол-Пети.

Дочь капитана по имени Таня,
Красную кнопку нажала по пьяни,
С ревом из ям вылетали машины,
Хорошей страной была Аргентина.

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.


Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...


Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.


Маленький Костя с карниза сорвался,
Крик его вскоре внизу оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью -
Нет! Не задел он горшочек с геранью.


Весь пятый "Б" залезает на вышку.
Скинули вниз третьекласника Гришку.
Надо проверить Ньютона ученье -
Верно ли он рассчитал ускоренье.


Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!


Двое влюблённых по рельсам гуляли.
С кем не бывает, споткнулись, упали.
Хода не замедлил экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре.


Маленький хакер по имени Кеша
Ставил МастДай на компьютер не спешно
Баги глюки и всякая хрень
Сайт Microsoft уж лежит третий день!

Маленький хакер любил дешифровку
Коды военные взламывал ловко
С пулей в затылке смотрит он вдаль
Кто-то получит за парня медаль...

Маленький хакер ломал Пентагон
Янки - дебилы уверен был он
Яйца отрезаны в жопе паяльник
Был в ЦРУ завербован племяник

Маленький хакер по имени Миша
Мощный ресивер поставил на крышу
Спутник ракета сигнал перехват
Долго дымился город багдад

Маленький хакер в штабе секретном
Пульт разобрал аккуратно конкретно
Пару контактов замкнул он дурной
Кремль накрыло ударной волной

Маленький хакер насиловал Делфи
Сделать хотел он летающих эльфов
Член не стоит близорукость сутулость
так же и ты <цензура> свою юность!

Маленький хакер по прозвищу бес
Взламывал проги от 1с
Валенки выдадут парню едва ли
Холодно будет на лесоповале

Маленький квакер по имене Петя
Думал что круче него нет на свете
Кровь в подворотне мозги на окошке
Гопников нынче побольше чем кошек!
t800

16 страниц V  « < 14 15 16
Текстовая версия Сейчас: 10 April 2020 - 05:05
Copyright by Алексей Крючков
Strategy Gamez by GrayMage
Programming by Degtyarev Dmitry
  Яндекс.Метрика