Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[arblade_official]

В: Холмс, почему вы так уверены, что ваши часы не врут?
Х: Всё просто, Ватсон, у них нет мотива

[arblade_official]

Анекдот про ментов, бородатый.

В: Почему у ментов на дверях синяя линия?
О: Чтоб ручку было легко найти.

В: А почему менты по 5 минут с машины не выходят?
О: Потому, что внутри такой линии нет.

[tolich]

Открыт новый штамм вируса, заражающего людей. Он стремительно распространяется. Все живы и здоровы.

[tolich]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников с чаем и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина, отпив из чашки.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина, оценив получившийся купаж.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

[Slavic boy]

Идут два парня по полю и видят пастуха с овцами
- скажи, пастух, сколько твои овцы дают молока?
- белые 15 вёдер, а черные тоже 15
- а сколько твои овцы дают шерсти?
- белые 15 мешков, черные тоже 15
- слушай, а почему ты постоянно их делишь? Одни овцы твои , а другие чужие?
- белые мои, черные тоже мои

[Axolotl]

Идут два парня по полю и видят пастуха с овцами
- скажи, пастух, сколько твои овцы дают молока?
- белые 15 вёдер, а черные тоже 15
- а сколько твои овцы дают шерсти?
- белые 15 мешков, черные тоже 15
- слушай, а почему ты постоянно их делишь? Одни овцы твои , а другие чужие?
- белые мои, черные тоже мои

[arblade_official]

Из-за сильного ветра в зоопарке дети весь день думали, что аист жив

[redar2013]

Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка...
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу.
Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блин!

[tolich]

Не вставляет... с видео лучше.

[Mefista]

Это не анекдот, но эпичный идиотизм американца (типичного лошка с RPGnet, к сожалению, там теперь только такие), оказавшегося в Европе, после, по-видимому, всех этих сериалов с неграми:

[arblade_official]

Анекдот времен холодной войны, помнится его ещё Рейган рассказывал:

Подходит американец к советскому, говорит мол
- Ну вот, что у вас. В моей стране уровень свободы настолько велик, что я могу зайти в Белый дом, в офис президента, стукнуть по столу и сказать "Мистер Рейган, мне не нравится как вы управляете моей страной"
Советский житель ему отвечает:
- Ну и что, я вот тоже могу зайти в Кремль, в офис Брежнева, стукнуть по столу и сказать "Леонид Ильич, мне не нравится как Рейган управляет своей страной".

[Snake_B]

В моей стране уровень свободы настолько велик, что я могу зайти в Белый дом, в офис президента, стукнуть по столу и сказать

главное не перепутать белый дом с капитолием..

[hippocamus]

Анекдот времен холодной войны, помнится его ещё Рейган рассказывал:

Подходит американец к советскому, говорит мол
- Ну вот, что у вас. В моей стране уровень свободы настолько велик, что я могу зайти в Белый дом, в офис президента, стукнуть по столу и сказать "Мистер Рейган, мне не нравится как вы управляете моей страной"
Советский житель ему отвечает:
- Ну и что, я вот тоже могу зайти в Кремль, в офис Брежнева, стукнуть по столу и сказать "Леонид Ильич, мне не нравится как Рейган управляет своей страной".

Ну если уж пошли боянить...

Советское радио.
- Сегодня состоялся забег в честь Мира, в котором участвовали Брежнев и Рейган. Брежнев занял почётное второе место, а Рейган прибежал предпоследним!

[tolich]

Их старые видеокарты не могут поддерживать нормальную частоту кадров при большой глубине прорисовки. Поэтому они так снижают поле зрения.

[arblade_official]

В моей стране уровень свободы настолько велик, что я могу зайти в Белый дом, в офис президента, стукнуть по столу и сказать

главное не перепутать белый дом с капитолием..

Капитолий 4000 в день приносит, ни с чем не перепутаешь

[arblade_official]

Мне необходима категория баянов.

Приезжает доктор наук, диалектик в деревню. Думает, надо здешних как-то впечатлить. Но как представиться? Доктор? Да таких докторов там целая поликлиника, надо действовать хитрее. Пока раздумывал, подходит к нему дед. Ну завелась беседа:
- Так кем ты приходишься?
- Диалектикой занимаемся.
- А что это?
- У вас есть в деревне баня?
- Разумеется.
- Хорошо дед, представим такую ситуацию. Воскресенье, идем мы в баню. Ты чистый, я грязный, кому из нас мыться?
- Нуу, само собой мне, я грязный.
- Да нет конечно, дед ты чего. Зачем тебе мыться, ты итак грязный, а мне надо чистоту поддерживать.
Дед просто опешил. Доктор продолжает:
- Это тезис.
Дед кивает недоумевая.
- Хорошо, следующее воскресенье. Идем в баню, снова ты грязный, я чистый, кому из нас мыться?
- Ну... Тебе надо чистоту поддерживать.
- Да ты чего дед, зачем мне мыться, я уже чистый, а ты весь грязный, иди.
Дед снова недоумевает.
- Это антитезис. Хорошо, третья неделя. Идем в баню, снова ты грязный, я чистый, кому из нас мыться?
- Хер его знает профессор.
- Вот именно, это и есть диалектика.

[tolich]

Ты чистый, я грязный

Что-то не вяжется с последующим текстом.

[arblade_official]

Ты чистый, я грязный

Что-то не вяжется с последующим текстом.

Черт, позор мне, опечатался в героическом анекдоте. Нужно исправить:

Приезжает доктор наук, диалектик в деревню. Думает, надо здешних как-то впечатлить. Но как представиться? Доктор? Да таких докторов там целая поликлиника, надо действовать хитрее. Пока раздумывал, подходит к нему дед. Ну завелась беседа:
- Так кем ты приходишься?
- Диалектикой занимаемся.
- А что это?
- У вас есть в деревне баня?
- Разумеется.
- Хорошо дед, представим такую ситуацию. Воскресенье, идем мы в баню. Ты грязный, я читый, кому из нас мыться?
- Нуу, само собой мне, я грязный.
- Да нет конечно, дед ты чего. Зачем тебе мыться, ты итак грязный, а мне надо чистоту поддерживать.
Дед просто опешил. Доктор продолжает:
- Это тезис.
Дед кивает недоумевая.
- Хорошо, следующее воскресенье. Идем в баню, снова ты грязный, я чистый, кому из нас мыться?
- Ну... Тебе надо чистоту поддерживать.
- Да ты чего дед, зачем мне мыться, я уже чистый, а ты весь грязный, иди.
Дед снова недоумевает.
- Это антитезис. Хорошо, третья неделя. Идем в баню, снова ты грязный, я чистый, кому из нас мыться?
- Хер его знает профессор.
- Вот именно, это и есть диалектика.

[tolich]

Про Mass Effect:

— Мне не нравится ваш тон, господин Шепард. Вы его всё время его повышаете, и повышаете, и повышаете.

[arblade_official]

Заходит Борман к себе в кабинет а там Штирлиц.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц?
- Трамвай жду.
- А ну ладно.
Борман закрыл дверь. "Стоп какой еще трамвай?"- подумал Борман. И вошел в кабинет. Штирлица не было. "Уехал" - подумал Борман

Из этой же рубрики:
Перекрыли Штирлицу все выходы. Штирлиц вышел через вход.