Акт восьмой.

Когда люди говорят об армейском быте, то обычно вспоминают про две вещи — бюрократов и алкоголь. И если про бюрократов я уже неоднократно говорил, то про алкоголь пока не упоминал. Пора восполнить пробел. Алкоголь в армии занимает совершенно особенное место, причем совершенно не то, которое можно предположить со стороны.

Начну с солдат. Разумеется, среди них специалисты по употреблению спиртного мне не встречались. Зато встречалась масса любителей. Разумеется, все попытки солдат добраться до этилового коктейля, офицерами пресекались любыми возможными способами. И без алкоголя в крови солдат ПВО та еще проблема, а уж под градусом… Но запретный плод особенно сладок, поэтому за спиртным зачастую тянулись даже мусульмане.

Практиковалась полевая алхимия. И нет, это не было изготовление какого-нибудь самогонного аппарата из подручных средств. (По крайней мере мне такие умельцы среди солдат не попадались.) Хотя казалось бы — делов-то, но нет. Зато попыток получить спирт аки философский камень было не счесть. Эти недоделанные Парацельсы пытались выделить спирт из любого антифриза, любого очистителя и даже растворителя или нашатыря. Но что хуже — никогда не было недостатка в желающих провести опыты по дегустации на себе. Так что лекции о ядах, причем с картинками последствий, я был вынужден проводить регулярно.

Не менее популярно было и банальное воровство. Украсть хотя бы скрепку у товарищей было недопустимым крысятничеством, а потому воровали крайне редко, но почему-то на алкоголь это правило не распространялось. Да, бутылку тебе в итоге вернули бы, словно она и не пропадала, но не содержимое. Так что всякие ёмкости со спиртом, предназначенным для протирки всего и вся (техники же на дивизионе навалом) пустели волшебным образом, достаточно было отвести взгляд. Не спасали ни сейфы, ни печати, ни обещания «губы» — только личный контроль.

Но самый распространенный способ, конечно, заключался в том, что любой солдат оказавшийся в зоне доступа вино-водочного магазина немедленно извлекал из потайного кармана собранную в складчину заначку, дабы поменять эту заначку на волшебный эликсир. Офицеры, разумеется, не имели официальной возможности изъять заначку, зато имели возможность изъять эликсир, каковой возможностью регулярно пользовались, но по-умному. Надо учесть, что солдаты были в лучшем случае двухгодичниками (позже и того меньше), а офицеры служили дольше, почему знали потенциальные тайники куда как лучше мальчишек, но палить это знание не любили, предпочитая ловить солдат уже после извлечения клада.

Разумеется, меня как «пиджака», призванного из запаса, об этой элементарной двухходовочке вовремя не предупредили, отчего я поломал все традиции, засветив солидную часть тайников уже в первом своем суточном наряде. За день я собрал почти пол ящика бухла, но ситуация очень быстро вышла из-под контроля. Солдаты обнаружили пропажу и прореагировали неожиданным образом — решили устроить пьянку этой же ночью. Как потом выяснилось, они решили добить свои запасы самостоятельно, дабы они не достались врагу. В общем, спасибо за произошедшее мне никто не сказал.

Ещё солдаты норовили послать за бухлом засланца. Путь до магазина не близкий — больше десятка километров, да еще и по болотам, но рисковые скороходы находились. Один даже ночью пошёл напрямик. Чудом выжил. Остальные, к счастью, бегали по дорогам. Но особой популярностью способ не пользовался, поскольку не отличался результативностью. Дело в том, что буквально рядом с магазином жил один из наших офицеров. Он обычно и встречал посланца на выходе из магазина, поскольку телефонный звонок обгоняет даже самые быстрые ноги. Главное было вовремя обнаружить нехватку кадра.

Но был в плане-перехвате дефект, который мы узнали, когда на базе дивизиона на месяц открылся летний лагерь для детдомовцев. Разновозрастные пацаны учились мужской науке и своими глазами могли посмотреть, где окажутся, если не озаботятся высшим образованием (т. е. наверняка). Как-нибудь расскажу об этих детишках подробнее, а пока лишь упомяну, что солдаты легко нашли с ними контакт и как следствие — получили идеальных засланцев за бухлом. Формально детям алкоголь продавать никто не должен, но кого ж такое когда останавливало.

А заниматься этими детишками, учитывая моё учительское пришлое, пришлось догадайтесь кому. Представьте себе моё удивление, когда пришлось изымать у них отнюдь не лимонад. Причём дети детдома были молчаливей агента 007 и сдавать заказчиков отказывались напрочь. Пришлось пойти на коварную хитрость. Я не стал конфисковывать контрабанду, а просто подменил её. На отличный горький безалкогольный тоник. Чем напрочь испортил отношения заказчиков и курьеров. (Правда, едва не вызвал самосуд, но обошлось.)

Но куда солдатам любителям до офицеров профессионалов?

До службы часто слышал, что в армии все всегда бухают. Мол, только моряки да медики могут перепить офицера. После службы я в эти мифы, конечно, не верю. Бухают не все и уж тем более не всегда. Но уверен, что никто не сможет перепить офицера и остаться здоровым.

Служба в армии — это регулярные, повторяющиеся в случайные промежутки времени стрессы. Да и само ожидание аврала — уже стресс. Нет ничего удивительного, что офицеры этот стресс снимали самым доступным способом. Не на постоянной основе, а постфактум.

Пусть я и не абсолютный трезвенник, и позволяю себе шампанское под новый год или кагор на Пасху, но по меркам армии это даже не смешно. И моя трезвость грозила стать проблемой. В армии чревато быть не таким как все. Если после успешно проведённых учений бухают все кроме дежурных, а ты трезвый — лучше бы тебе быть этим самым дежурным. Исключения бывают, но такое особенное положение человек должен чем-нибудь заслужить. Скажем, у нас был один лейтенант, которому единогласно было даровано право не пить на любой сходке.

Как он получил особый статус? То, что он был отличником физической подготовки на статус не влияло. Умение гнуть неразъемные ломы не было редкостью. Увлечение йогой встречалось реже, но на статус также не влияло. (Его частенько можно было застать в комнате, стоящим на руках и при этом почитывающего книжку, лежащую перед ним на полу.) Влияло то, что он творил когда выпьет хоть немного. Говорят, в последний раз когда его убедили чуть-чуть выпить, чтоб не выделять из коллектива, он хотел вознестись к Будде. С крыши. И едва не вознёсся вместе с тремя офицерами, стремившимися его остановить.

Коллеги сначала честно пытались обучить меня хитрой науке выпить ровно столько, сколько способен выдержать организм и ни каплей меньше, но бросили это дело. Для выяснения моих возможностей меня на первом же празднике напоили до потери мною памяти. (Надо сказать, это было не очень много, ибо опыта у меня в этом плане не было.) По результатам пьянки я узнал мнение коллектива — йогу ещё можно давать иногда выпить, а писарю никогда. Пусть пьёт своё шампанское по праздникам. До сих пор теряюсь в догадках, чего я такого сотворил в бессознательном состоянии, чтоб получить такой результат. Даже командир отказался разъяснять детали, ограничившись тем, что решение коллектива единогласное, и спорить с ним он не будет.

Так что любая сходка у нас имела двух гарантированных дежурных. Одного на день проведения и одного на следующий, когда остальные борются с бодуном. Разве что мы иногда менялись между собой. Зато все остальные…

Творили всякое. Скажем, своего соседа по комнате я однажды встретил вылетающим через закрытое окно крыльца нашей общаги. Его этот полёт нисколько не смутил, он сразу бросился обратно, что-то кому-то доказывать. Трезвый я бросился за ним следом, правда через дверь, а потому опоздал. Ожидал я увидеть драку, а встретил несколько обнявшихся сослуживцев, усевшихся прямо на коврике нашего йога. До сих пор гадаю, зачем и как мой сосед вылетел из окна, повторяя популярный голливудский трюк? Сам он этого, разумеется, не помнил. Ну и ещё мне немного интересно, как он при этом умудрился даже не порезаться?

Тогдашний начальник штаба во время одного такого снятия стресса зачем-то угнал машину одного из наших лейтенантов. А когда за ним погнались и начали догонять, уронил эту машину в кювет и бегом скрылся в лесу. (Кстати, не разбил, как ни странно.) Вернулся он только вечером следующего дня, когда уже начали готовиться пытаться искать его тело. Оказывается, когда проснулся, подумал, что заснул на охоте, до которой был большой любитель. Почти весь день ходил по своим следам в лесу и искал своё драгоценное ружьё. Отчаялся лишь на закате.

Удивительное дело, за два года я наблюдал считанное по пальцам количество пьяных драк, причём ни одна такая не произошла между офицерами. Даже в состоянии без пяти минут бревна они умудрялись заботиться друг о друге и вверенной боевой технике. Да что там друг о друге… Один умудрился в таком виде найти себе спутницу жизни, с которой, на момент написания этого текста состоит в браке до сих пор, а ведь уже почти двадцать лет прошло. История получилась такая, что по ней можно было бы снять неплохую романтическую комедию. Но поскольку я не комедиограф, то буду краток. И имена на всякий случай проставлю от балды вместо настоящих.

Лейтенант Никодим прибыл к нам из вечно солнечного города Новосибирска. (Синоним с его слов, сам я там не был.) Ни в какой такой Кингисепп, куда его направили, он ехать изначально не планировал, но пришлось. С собой он хотел взять свою любимую, но ей Кингисепп оказался нужен ещё меньше чем ему, и та любовь оборвалась на драматической ноте. Разумеется, друзья-товарищи, в особенности новые, усердно помогали Никодиму залечивать сердечную рану известным эликсиром. Помогало неплохо, но только на время. Посему один из старших товарищей, хорошо знакомый со жрицами Богини ночных бабочек, обитавшими в Кингисеппе, заказал Никодиму целый десант специального назначения для вышибания остатков любви. (Вот такая она, настоящая бескорыстная мужская дружба.)

Десант бабочек в виду количества выдвинулся на спасательную операцию в обычном рейсовом автобусе, немало поразив количеством привычного ко всему водителя. Но операция натолкнулась на неожиданное препятствие в лице лося. (Лось — это такая огромная рогатая туша, перемещающаяся с огромной скоростью, причём абсолютно бесшумно.) Реакция водителя спасла от повреждений и лося и пассажиров автобуса, но автобус дальше сам ехать уже не мог. В общем, спасать спасательный десант поехали бравые военные, вместе с Никодимом. К застрявшим девицам рванули аж на двух кразах всей толпой, даже те, кому до бабочек дела не было, и кому стресс снимать не требовалось. Что было дальше, когда десант добрался на казенных машинах, куда заказывали, думаю в общих чертах можно догадаться. Само по себе вытаскивание пассажирского автобуса из кювета — тот ещё стресс, который надо снять обязательно. Досталась Никодиму только одна девушка, поскольку остальных бывалые гусары бодро расхватали. Но Никодим в тот момент, разумеется, по этому поводу особенно не расстраивался. Особенно с учётом того, что банкет оплачивал не он.

По настоящему интересное началось утром. Утренний рейс забрал в город много девиц, но та, с которой утешался Никодим, никуда не уехала, оставшись дрыхнуть в его кровати. Более того, у неё ещё и обозначился значимый такой чемодан с вещами, на который Никодим вечером внимания не обратил. Это навело лейтенанта на некоторые подозрения, которыми он поделился со мной, как с единственным человеком, не мучающимся похмельем. В первую очередь его интересовало, не мерещится ли ему, что девушка вчера проявляла несколько меньший энтузиазм и профессионализм, чем должна была бы в имеющихся обстоятельствах? На что я честно признался, что проявляла она вовсе не интерес, а готовилась насмерть драться за свою девичью честь. Даже парочке гусар по мордасам успела съездить, пока не отстали. Но конкретно с Никодимом не воевала. Более того, с интересом выслушивала всё то, что он воодушевлённо и весьма подробно высказывал о своих несостоявшихся планах.

В общем, девица оказалась племянницей командира арсенала, приехавшей переночевать у дядюшки по причине потери места в студенческом общежитии из-за низкой успеваемости и общей исключительности. А что в «автобусе любви» оказалась, так на то он и обычный рейсовый. Но до квартиры дядюшки, как вы понимаете, не добралась. Её необратимо впечатлили долгосрочные планы пьяного Никодима. После этого был ещё момент, когда Никодима собирался необратимо впечатлить командир арсенала, но обошлись свадьбой. Короче, затея с выбиванием несостоявшейся любви сработала на все сто.