Шутки для программистов Опции

[AGG]

Товарищи, можете выручить? У нас на форуме вроде много программистов и околопрограммистов.

Работаю в одном местном СМИ, по пятницам надо публиковать там шутки для программистов, но не бояны, не про индусов и без оскорбления программистов/юзеров. Хотя задание простейшее, трачу на него почти весь день. Если вы мне поможете, пятница будет выходным днем надолго, спасибо.

[Эроласт]

шутки для программистов, но не бояны, не про индусов и без оскорбления программистов/юзеров

Это какие-то несовместимые пункты)

[AGG]

шутки для программистов, но не бояны, не про индусов и без оскорбления программистов/юзеров

Это какие-то несовместимые пункты)

Вот и я о том же. Если и нахожу что-то такое, то это просто чудо)

[Throutle]

Не бояны это не ко мне, а так могу посоветовать Нестеренко, ИТХэппенс и порыться в местной теме анекдотов...

- Утром собираюсь делать бутерброд, открываю холодильник, достаю пачку масла, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось!". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Пора в отпуск... Вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 1024 рубля.

Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина. Он так и не смог завести евреев в пустыню...

Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.

- Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
- Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.

Cуществование интернета, бесспорно. Cпорно без порно...

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То
же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.

- Ненавижу букву с!
- Русскую сэ или англицкую цэ?
- В том-то и дело!!!

С детства я вывел для себя правило. Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

У тебя есть яндекс-деньги? Я яндекс-грабитель. Яндекс-кошелёк или яндекс-жизнь?!

После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

Плох тот веб-браузер, что не мечтает стать дефолтным.

Жёлудь - это заархивированный дуб.

- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

[hippocamus]

Мой любимый баянчик:

Программист когда ложится спать, ставит на тумбочку рядом с кроватью два стакана - один с водой - на тот случай, если ему захочется пить и пустой, на тот случай, если пить ему не захочется.

[tolich]

А мой:

— Я у вас компьютер купил, так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Ну, раз сдох — гарантия кончилась.

[Axolotl]

Из любимых я тоже только баяны с бородой до колен вспоминаю что-то.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин и говорит: "Сходи в магазин, купи палку колбасы и если будут яйца – купи десяток"
Программист приходит в магазин и спрашивает продавщицу: "Здравствуйте, у вас есть яйца?". "Да, есть", – отвечает она. "Тогда мне десять палок колбасы, пожалуйста"

Что-то такое встречалось недавно, не столь бородатое, но не могу вспомнить. Вспомню если, напишу.

[tolich]

Сисадмин на стрельбище. Делает несколько выстрелов по мишени — все в молоко.
— Вы ни разу не попали в мишень.
— Ну я не знаю, — говорит он, — у меня пули все вылетели. Проблема с вашей стороны.

Хотя это не совсем про программиста, но логика тут подходящая.

[AGG]

Всем спасибо, товарищи. Помогли)

[t800]

Doctor Tea eсли шутки еще понадобятся можешь здесь брать см. http://www.gamedev.ru/flame/forum/?id=229038