Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[Irh]

Access to /errors/403.shtml denied!

[Demiurg]

Ыыыыыыы

[Danilych]

Клевая статья, словарик рулит

[Demiurg]

Гуглеприколы (не мое):
прикол_1
прикол _2
классика

[SnoRT]

Клевая статья, словарик рулит

http://ru.wikipedia.org/wiki/Жаргон_падонков

[МaKaK]

Клевая статья, словарик рулит

http://ru.wikipedia.org/wiki/Жаргон_падонков

http://ru.wikipedia.org/wiki/Стереотипные_...нтарии_в_блогах до кучи

[Rona]

Анекдот бородатый, но мне нравится

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[Necronix]

Купили меДвеД,волГ и заяц ведро плану на троих. Заяц грит:"Миша сгоняй за бухлом еще-ты большой,тебе продадут". МедвеД ушел. Заяц волку грит:"Пока меДведа нет,давай курнем".
Волк:да ты че? Медвед же придет-нас порвет.
Заяц-да не баись. Я все продумал
Волк:ну смотри.заяц..
Кароч скурили ведро вдвоем. Волк сокрушается:"Чеж мы терь делать то будем? Мишка нас парвет!".
Заяц:Кароче план такой: медвеД приходит,видит пустое ведро и спрашивает: План где,сволочь?А ты ему отвечаешь: пфффф-и все буит ок. Ясно? Волк:"ясно..". Заяц видит меДвеД с бухлом идет и оперативно за дерево спрятался.МедвеД подходит а тама ниакой волГ с пустым ведром ну и спрашивает знач волка:"Где план,сволочь!?" Волк как было задумано отвечает:пффф" тут заяц из-за дерева вылетает и грит:"Че пффф? План где,сволочь?"

[Гость_Д'якон_*]

Про доктора отморозка

Значит, утро. Врач-невропотолог приходит на роботу, заходит в кабинет, открывает окно для проветривания помещения, переодевается и садится за свой стол неспеша переберая бумаги. Не успел сесть как к нему ВЛЕТАЕТ пациент:
- Доктор, доктооор мне ПЛОХО, доооктооор мне ПЛООХО- вапит пациент
Доктор неспеша открывает стол достает блокнот, расписывает ручку:
- так и запишем: "Доктор, мне плохо"-говорит он записывая в блокнот.
- нет доктор мне очень плохо. У меня голова..., доооктор!!!!-в панике мечится по кабинету пациент.

- тааак... "У меня голова..."-продолжает записывать доктор все с тем же невозмутимым спокойствием даже не подымая глаз на пациента.

- доктор, доооктоор, у меня нервы доктор, нееервы - в ярости, разбивая голову о шкаф, кричит пациент.

- тааак... запишем "Доктор, у меня нервы"- все так же.
Пациент разгоняется и выпрыгует в окно:
- ААААААААААА, бух - слышится за окном

- так и запишем: "АААААААААА, бух" - продолжает доктор.

[izrukvruki]

Те кто приходят на работу попозже, должны придерживаться правой стороны, чтобы не столкнуться с теми, кто уходит пораньше.

[gamecreator]

http://www.gamedev.ru/code/forum/?id=19939

[gamecreator]

Непомню, когда так ржал ) Это ваще ппц ) У меня уже сил тупо нет смеятца ))

я прочитал только первые 3 страницы. особенно прикольнуло niam

[Shmatko]

Имхо, самое зло, это размещение main-ов по диагонали, в соответствии с расположением процессоров ))

[DjAlex]

История из своей жизни:
В общем....Позовчера поехал в очередную командировку. На работе дали бесплатные проездные талоны. Сел на теплоход, отчалили. Думаю, надо идти в кассу обилетиться. И увидел, что в талонах надо проставить данные паспорта.. а паспорт я оставил дома! Долго вспоминал номер паспорта - напрасно. А платить за проезд 500 рублей ну неохота... Эх.. взял да и написал номер аськи, думаю прокатит может. И прокатило
Думаю, на обратном позвоню - узнаю и впишу реальные цифры в талоне. А при отъезде домой подумал "мля, а вдруг цифры не совпадут?" .. короче я проехал туда и обратно по номеру аськи .
Надеюсь вот теперь при отчетности только чтобы прокатило...

Но факт - инет рулит в реале!

Добавлено ([mergetime]1184165307[/mergetime]):
Опять же из своей жизни...

Тут иду по улице - навстречу эмо-девушко знакомая: "Здрасьте! вы не читали объявление там - на новостной доске?" А сама так по-дружески так ухмыляеццо...Я грю "Нет". Иду до доски объявлений и нахожу вот это:

Код

Кришнаитский маг-ведун Алтихон приглашает вас на сеанс кармического очищения ауры, который состоится в средней школе по адресу Поспелова 5 А. Желающим раскрыть чакры для общения с космосом скидка 50%. Звоните прямо сейчас, чтобы ознакомиться с вопросами кармического очищения, ибо шамбала уже близко. Телефон для связи 68-416.

В общем, телефон мой дали. Но я потом друзьям показал, они долго стебались над именем Алтихон. по мне так обычное греческое имя какое-то. Так не учел я что мну зовут Алексей Тихонов.. хех.. приколисты эти друзья-интеллектуалы

[Paladin]

Мы тебя все Алтихоном называть будем

[SnoRT]

Я желаю раскрыть чакры, чур мне скидка

[Гость_Berserker_*]

Э...а обратный процессс доступен? Закрытие чакр? По идее бесплатно должно быть...

Добавлено ([mergetime]1184262854[/mergetime]):
Лазил по софту. Оказывается у меня есть свой IRC- клиент!
Вот он: BersIRC (www.bersirc.com)
FREEWARE естественно.

[DjAlex]

!!! там на сайте слева вверху неправильный логотипчик - там твой аватар должен быть! А так все ок - поздравляю

[Гость_Berserker_*]

Напишу им, чтобы исправили ошибку.

[Rona]

У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку.
Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа,
самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.
— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину.
И, значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ?