Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[Irh]

гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ

Что ж мне, разорваться, что ли?

[izrukvruki]

Продольная бороздка на таблетках нужна, оказывается, не только для деления ее на две части, а для того, чтобы больному, у которого сильно болит горло и который не способен полноценно глотать, можно было бы вкрутить эту самую таблетку отверткой в попу.

=============

Не мое и не новое, но сегодня актуальное...
Есть такой день недели - пятница. Самый предвкушаемый день недели.
И самый долгожданный. Нет, посудите сами, суббота - день постели и головной боли, воскресенье - день магазинов и семьи. Понедельник чем-то сродни субботе, но нет субботней радости и постели, есть какая-то тяжесть и оправданная злоба. Вторник, как безымянный палец - просто вторник, если бы этого дня недели не было, никто бы и не заметил, на вторник даже встречи не назначают, потому что про него никто не помнит. Вторник - день-неудачник. Вот среда другое дело, но все равно не то. В среду обычно спохватываешься: "Ой, чорт! Уже среда!" В среду все спохватываются.
И думают потом, вроде же был понедельник! Да, если бы люди помнили про вторник, не спохватывались бы в среду. На эти спохватывания вся среда и уходит, потому что все ходят и говорят друг другу: "Уже среда, ты в курсе? Серьезно? Вот, блин!"
Даже дома люди в среду спохватываются: "А что, разве сегодня среда?"
Среда - самый неожиданный день недели. А четверг наоборот, день ожиданий, когда все думают про то, что сегодня только четверг. Но уже в предвкушении пятницы. Четверг - это такая маленькая пятница, только неприятная.
Весь четверг умещается по ощущениям в утро и обед пятницы. Если в четверг весь день думается, что еще только четверг, то все утро пятницы думается, что еще только утро. Четверг - тренировочный день, день терпимости и ожиданий.
А пятница день предвкушений. Всю пятницу, до начала субботы мы чего-то предвкушаем, чего-то такого ждем, чего-то прямо такого растакого и вдруг - раз - суббота. "Да что за фигня?" - думаем мы и по новой. "Отдых", "магазины", "какие все козлы вокруг", "какой сегодня день?", "уже среда?", "еще только четверг", "Пятница, пятница, пятница, пятница-а-а-а!".
И бац - суббота.
Да что за херня?! Всю жизнь в предвкушении пятницы. Удел офисного планктона

==========

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

==========

Спросили как-то Буденного, нравится ли ему Бабель.
- "Это смотря какая!" - ответил Семен Михайлович.

[Arseny]

У нас в классе есть девченка, ее зовут Лена Головач, А учителя ее часто называют наоборот, тоесть первая Фамилия а потом Имя(Если быстро прочитать, то получится...).

[Paladin]

Ээ..дак вот откуда этот прикол полез...кстати у моей мамы бабулька была..одна..знакомая...в общем у неё фамилия была Головач. но она была не лена

Добавлено ([mergetime]1184356739[/mergetime]):
Лена Головач вышла замуж
http://www.rec.lune.ru/category/view/41043/

[Arseny]

Значит не только у нас есть Лена Головач, ладно, Есть у нас Еще Учила по физике, ее зовут Лана Евгеневна, один патцан пришел бухой на зачет и прочитал ее имя задом наперед, после чего ему было

[Shmatko]

Седня в аське пишу номер мобилы, ну там "+7909...", када набирал плюс - интуитивно нажал на ноль и начал держать ))) такой ступор - ппц )

[DjAlex]

) Я как-то писал до утра отчет и одновременно в асе сидел всю ночь. Фуф... отчет написал, подписался и жму ctrl+enter. Ниче не происходит... я раза 4 тупо нажимал - типа сохранить отчет пытался, млин ))

Добавлено ([mergetime]1184406831[/mergetime]):
а может хотел прямиком из ворда его начальству отправить

[Shmatko]

Я так практически всегда контрл-ентер отправляю теперь в любых чатах и поисковиках )
ЛОЛ, вот даже щас когда отправить хотел это пост нажал контрл-ентер ))))))))

[gamecreator]

По теме.
(Не мое. Я плакалъ )

Боцман и зеленка
История эта произошла больше десяти лет назад, скорее даже ближе к пятнадцати. В то время моя мать работала во всесоюзном ордена кого-то там институте огнеупоров. Сейчас он давно уже разорился, но в те времена госзаказов было много и огнеупорство процветало. А временами институт баловали всякими дефицитами - то мёду свежего распределят, то творогу деревенского, то ещё чего-нибудь. Соответственно система была - привозят, скажем, мёд в бидонах, начальство выбирает одну лабораторию, сотрудники бросают микроскопы, хватают черпаки и бегут продавать товар. Потом сдают деньги, всё, что прилипло к стенкам бидона, забирают себе (а прилипнуть при некотором желании и сноровке может довольно много), все довольны и счастливы. А однажды по распределению пришла зелёнка. Причём, чтобы отечественные фармакологи не очень перетруждались, зелёнка пришла запчастями - отдельно спирт медицинский, отдельно краситель "бриллиантовый зелёный" в кристалликах, отдельно пузырьки аптечные. Впрочем, насчёт пузырьков могу и врать, возможно, тара была уже институтской. Не суть. Кстати, хочу заметить, что те, кто при словах "спирт медицинский" сделали предвкушающие лица и думают, что знают, о чём дальше будет речь - абсолютно не правы. Ну, совершенно. Безусловно, некоторое количество спирта избежало встречи с красителем "бриллиантовый зелёный" и исчезло в бездонных желудках сотрудников разной степени научности, но ничего интересного из этого не вышло. Никто даже не ослеп - ах, какая жалость. Почётное задание разбодяживания и сбыта зелёнки легло на лабораторию, в которой работала моя мать. Это, конечно, не важно, через несколько часов произошедшее стало достоянием всего института - но всё равно приятно стоять поближе к истории. Так вот, аппаратуры для разведения зелёнки в полупромышленных количествах в лаборатории, конечно, не оказалось. Там, насколько я помню, вообще из аппаратуры было два калькулятора, микроскоп и сейф - основная НТР происходила в цехах. Поэтому работали кустарными методами - один человек дозирует спирт, воду и кристаллическую зелёнку по приложенной к полуфабрикату инструкции, двое разводят эту отраву в тазике, ещё несколько человек фасуют готовый продукт в пузырьки. Занятие, в целом, скучное, грязное и однообразное. Никто ещё не знает, что буквально через несколько минут... Надо отметить, что тётеньки, работающие в подобных учреждениях, часто придумывали себе различные интересные занятия, чтобы не быть вконец раздавленными ежедневной рутиной. Кто-то приторговывал турецкими свитерами, кто-то вёл стенгазету или ещё какую-нибудь профсоюзную деятельность, кто-то плотно оккупировал служебный телефон в личных целях. В нашей лаборатории было основана ферма по откорму бродячих кошек с подшефной территории. Кошкам откорм очень нравился, поэтому с подшефной территории они частенько переселялись поближе к кормушке. Разумеется, начальство эту инициативу не слишком одобряло - начальство вообще слабо понимает кошек - поэтому через некоторое время кошачью ферму закрыли, а тётеньки перешли на торговлю турецкими свитерами. Однако несколько любимцев у лаборатории осталось. Из этих любимцев один - нечто шарообразное по кличке Боцман - вовсе отказался покидать помещение лаборатории. Возможно, потому, что в форточку - а именно через неё кошки в своей массе попадали внутрь - он уже не пролезал. В судьбоносный день раздачи зелёнки Боцман, как и всегда, дрых на шкафу. Был он, кстати, не кастратом - кто ж дворового кота кастрировать будет - а просто очень солидным пожилым дядечкой с соответствующими кличке замашками.
Когда под шкафом засуетились люди, Боцман открыл один глаз. Когда люди начали колдовать над тазиками, Боцман открыл второй. Когда запахло зелёнкой, Боцман окончательно проснулся.
Для тех, кто не в курсе, поясню. Коты, в целом, весьма любопытны. Однако проявить это любопытство в полной мере им мешает чувство собственного достоинства. Скажем, собака в описываемой ситуации подошла бы, виляя хвостом, к тазику, принюхалась к зелёному вареву, фыркнула и отошла. Или была бы отогнана ответственными зелёнковарами. Естественно, кот не может позволить себе опуститься до такого. Зато кот может лениво подняться на ноги, потянуться, перепрыгнуть со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке, там сесть и начать вылизывать заднюю лапу, периодически поглядывая на тазик, удовлетворить таким образом своё любопытство, вдохнуть едких зелёночных паров, фыркнуть, перепрыгнуть назад на шкаф-спальню и возобновить прерванный сон. Видимо, именно такую комбинацию и хотел осуществить Боцман. Он поднялся на ноги, потянулся, перепрыгнул со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке... (Что вы хотите - пожилой кот, раздобревший на халявных харчах, да ещё спросонья)... и не попал. То есть попал, но не на шкаф. Тот, кто пытался в детстве кинуть кошку в воду, прекрасно знает, как она при этом себя ведёт. В момент соприкосновения с водой она с безумным мявом бъёт всеми четырьмя лапами и через мгновение оказывается на ближайшем дереве, практически сухая и очень сердитая. По свидетельству пытающихся оттереть одежду от зелёночных брызг, кот, попавший в зелёнку, ведёт себя не совсем так. В первую очередь он обдаёт окружающих вышеупомянутыми зелёными брызгами. После этого он секунду-две сидит в полупустом тазике, вытаращив глаза. Затем он начинает орать. И бегать. И прыгать. И оставлять на стенах зелёные пятна. И вызывать сердечные приступы у зашедших поинтересоваться причиной шума бабулек из соседней лаборатории. И кататься по полу. И кидаться на всех окружающих. И пытаться сбежать из лаборатории, в которой к нему так плохо относятся, через форточку, в которую он уже давно не помещается. И застревать в ней. И орать. И орать. И орать. В общем, когда оправившиеся от шока научные сотрудники извлекли уже обсохшего, с покрытой зелёными колтунами шерстью, Боцмана из форточки, он находился в полуобморочном состоянии. Его била крупная дрожь. Процедуру отмывания тёплой водой из чайника с мылом он перенёс со стоицизмом полового коврика. Когда приходящие из других лабораторий посмотреть на зелёного кота от одного вида закутанного в полотенце животного со сведённой нервным тиком физиономией в зелёных разводах (зелёнка, вообще-то, очень плохо отмывается от шерсти) складывались пополам в припадке нервного смеха - Боцман только вздрагивал. Через несколько дней у него начала выпадать шерсть. Через неделю стало заметно, что он худеет. Через месяц он стал похож на кошку породы сфинкс. Через полгода он оправился и ушел из лаборатории навсегда.

[FBX]

Бедный котик...

[Зорлин]

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Bisik]

Это стихи про игру Descent 3, в которой ты спасаешь шахтеров от восставших роботов. Fusion и mass driver это оружия, первый из них самый сильный во всей игре, а второй типа базуки.

Маленький мальчик mass driver нашел
Маленький мальчик резвиться пошел
Долго в деревне ходила молва,
Что от соседа осталась дыра

Маленький мальчик в Descent играл
Маленький мальчик шахтеров спасал
Маленький мальчик fusion откопал
И всех врагов он совсем расстерлял

А это про наших Героев 3х:

Вредный геройчик по карте гулял
Вредный геройчик на город напал
Он прям хотел было стать самым главным
Еслиб не этот бочонок с напальмом
Вредный Мордашка
Стал прям как Ряшка
И не спасла его никакая рубашка

Это все мы написали с братом, поэтому не судите строго

[Avaddon]

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

[Irh]

Рядовые получаются, когда встречаются прапорщик и мраморщик...

[SnoRT]

На форуме HoWM наткнулся.. Позабавило )

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

[Druin]

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[Danilych]

Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.

[izrukvruki]

Муж пьяный, измазанный помадой, под утро возвращается домой, где его встречает жена со скалкой в руках:
- Ты где скотина был?
- Занимался спортом, дорогая!
- И каким видом?
- Литерболом, а потом бабслеем...

=============

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

[Night Hunter]

- Какой славный малыш. Сколько ему?
- Полстакана будет достаточно!

Добавлено ([mergetime]1187355734[/mergetime]):
- Какой славный малыш. Сколько ему?
- Полстакана будет достаточно!

[Гость_Д'якон_*]

Детский анекдот.

Заходит заяц в магазин. За продовца волк.

Заяц: "Взвесь мне кило соли"

Волк: "Извини, заяц, весы сломались могу насыпать только на глаз"

Зайц: "На х... себе насыпь, собака ты бешеная"

Добавлено ([mergetime]1187357873[/mergetime]):
Разговор шефа и подчиненного

-Почему Вы позже всех приходите на работу
-шеф, но я ведь и раньше всех ухожу

Добавлено ([mergetime]1187358075[/mergetime]):
Сидит наркоман в поле конопли. Уже под кайфом делает мацанку. Тут смотрит мусорская облава. Что делать? Оборачивается и видит как по полю скачут кенгуру. Ну он не долго думая пристраивается к стае и начинает прыгать вместе с ними.

Голос из стаи: "Придурок, кеды сними - спалимся"

Добавлено ([mergetime]1187358301[/mergetime]):
Стоит парень с девушкой в подъезде:

Парень возмущенно:"Ты меня что за дурака держишь?!!!"
Девушка смущенно:"Даа, только ты его никому не показывай"

Добавлено ([mergetime]1187358403[/mergetime]):
Опять девушка с парнем в подъезде.
Девушка: "Выкрути лампочку, я в рот возьму"
Парень:"Ты что она же горячая"

Добавлено ([mergetime]1187358821[/mergetime]):
О докторах.

Идет операция о ампутации.

-Режте
-Тюк
-Я сказал правую
-Тюк
-Я сказал ногу
-Тюк

Добавлено ([mergetime]1187359368[/mergetime]):
Несколько фраз, которые не хотелось бы услышать на операционном столе еще не полностью отключившись:

- Вы знаете у Нас на аппарате искуственного дыхания дырка
-Скотчем заклеем

-Кто пустил в операционную собаку?

-А вот и хирург с пивком

-По-омоему Вы не там режете

-Вы знаете,сестра, я оперировал двоих с таким диагнозам, оба умерли

-Я отлучусь меня заменит практикант

Добавлено ([mergetime]1187359429[/mergetime]):
-Сестра, какая температура у больного
-Нормальная-комнатная

Добавлено ([mergetime]1187359553[/mergetime]):
В борбе врачей за жизнь пациента, победили врачи - жизнь отступила