Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[izrukvruki]

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕHЕHИЕ.
# 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

# 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

# 3. Произвести акт дефекации.

# 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

# 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобст ва пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

# 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

# 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).

# 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

# 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

# 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известност ь соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

# 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия пр изнаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[Paladin]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряодке рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдоватаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[gamecreator]

бяон

[Undead]

бяон

Крутая шутка! Всего одно слово, а как написано!



Знаете самый короткий анекдот?
Самый короткий анекдот:
ПУК!

Добавлено ([mergetime]1188381090[/mergetime]):
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

[Rona]

Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст

[Гость_Д'якон_*]

Немного пошлый анекдот. Только для мужского пола с устойчивой психикой


Два алкаша валябтся на земле. Один вообще в хлам, практически без признаков жизни, другой чуть по-лучше.

Тот что в хлам:
- Слыышь, Ваассян, ссать охота, а вытащить не могу, вытащи, а?

Второй лезя к ео ширинке промахивается и попадает в корман. Там огурец. Он его вытаскивает со словами:
- Вааасян, я тебе его оторвал.

Ответ:
- А то я и слышу кровь по ногам потекла.

Добавлено ([mergetime]1188405858[/mergetime]):
А это цитата причины смерти с работы:

" Резкое ухудшеие состояния здоровья".

Добавлено ([mergetime]1188406376[/mergetime]):
Хохол едет в поезде в одном купе с негром.

Достает сало и облизываясь начинает резать.
Негр:
- Это что?

Хохол:
-Та це ж сало. Я сам його виростив на соломи смажив, ти що?

Негр:
- та разве это сало. Вот у нас бегемота завалишь, так там сало так сало.

Хохол. Немного стесняясь прячет сало и достет куриные яйца.

Негр:
- Это что?

Хохол :
Та це ж яйця. Домашни. Диви яки велики.


Негр:
Та, разве это яйца. Вот у нас страусиное яцо возьмешь и 20 человек сыты.

Хохол нервно убирает яйца и вытаскивает арбуз.

Негр:
Что это?

Хохол.
Что, что не видишь - крыжовник дичка.

[Гость_Д'якон_*]

2212 год

Новости СиНН:
-На границе Швейцарии и Китая все спокойно.

Три грузина лежат на пляже и наблюдают как ОБОЛДЕННАЯ блондинка катается на водных лыжах. Вдруг веревка обрывается и она уходит под воду. Грузины бросабтся на помощь и вытянув девушку начинают откачивать.
Вдруг один:
- Вах, давйте ею воспользуемся пока она без сознания. И начинают свое дело.

Последний во время акта:
- Слушайте запах какой-то странный.

В ответ:
-Вот и я думаю , что та была в лыжах, а эта в коньках.

Пару загадок.
1. Черное маленькое стучится в окошко?
2. Что легче разгрузить машину металла или машину мертвых детей?

Немного о родах.

Роддом.
Мужчина ждет первенца и переживая ждет в коридоре окончания родов.
Вдруг появляется врач. Весь в крови и тащит ребенка за пуповину по полу, по ступенькам. Мужик в шоке наблюдает за этим. Врач раскручивая ребенка над головой бросает в мужика. Мужик в истерике срывается с места.
Врач:
-Не бойтесь он мертвый. (Да я знаю очень черный юмор)

Опять мужик в роддоме.
Выходит медсестра и говорит:
- Ваша жена родила ребенка.

Муж:
- Наверно он будет великим футболистом - мечтательно говорит он.

Медсестра:
-Нет. Вы знаете у него ножек нет.

Муж:
-Ну тогда писателем - более грустным тоном.

Медсестра:
- нет . Вы знаете у него и ручек нет

Муж:
Ну тогда ученым и оратором - с последней надеждой

Медсестра:
- Нет. У него и головки нет.

Муж:
-НУ ПОКОЖИТЕ МНЕ ЕГО!!!!!!

Медсестра выносит большое ухо и протягует мужчине.

Муж:
- ПРИВЕт СЫНОК!!!!!!

Медсестра:
- Что Вы орете оно глухое.

Немного старины (наверное всем известной):
-Раньше мои волосы были сухие и не живые, а теперь мокрые и шевелятся.
- Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а 22 полирует челюсть.
- Ремонтирую оборудование по фотогрвфии.

А еще.
Ремонт очков на глазах у клиента.

У Гоголя была тройственная натура. Одной ногой он стоял в рошлом. Одной в будущем. А посередине у Него было страшное настоящее.

Д'якон, в следующий раз действительно старайся делать посты более читабельными, и хотя-бы чтоб один анекдот не был баяном. оффтоп стёр.

[Зорлин]

Bоnpoс №37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Ответ: Флудер

[Зорлин]

Мб, мб. Я вот подумал что Зану в подпись поидёт как раз. Он любит тему бананов.

[Гость_Д'якон_*]

История из жизни.

Сдавал я как-то на 3-ем курсе ТММ - теория машин и механизмов (в народе - тут моя могила). Для допуска до экзамена нужно было сдать три чертежа формата А1. Сроки поджимали, дни для пересдачи истекали, поэтому чертежи делались быстро.
Прихожу я к преподу с чертежами (слава Богу препод нормальный попался, сказал что из-за его предмета никого не отчислят) и раскрывая их на столе у него морально готовлюсь к ответам на его каверзные вопросы.
Он меланхолично рассматривая чертежи, говорит спокойным тоном: "Подпиши". (кто видел чертежи тот знает как выглядит чертежная рамка и что на против пункта Разраб. ставится фамилия и подпись)
Я беру карандаш и с умным лицом собираюсь исправить оплошность. Но ... о ужас они подписаны уже мной. Протормозив секунд 20 я переспрашиваю: "В смысле?"
Он: "Ну что в смысле, подпиши!"
Я еще раз просматриваю чертежи ВСЕ ТРИ и зависнув окончательно отвечаю: "Ну так Вы должны подписать, если Вас все устраивает и Вы считаете что я сдал"

У препода глаза немного округлились и он подняв тон: "Я!!?? Ты что!!?? Давай подписывай!!"

Ну я недолго думая беру ручку и старательно в графе Принял начинаю подделывать подпись препода.

Подняв глаза я замечаю что его глаза уже за орбитами и он собирается с силами.
После некоторой паузы: "ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!??? НАЗВАНИЕ ЧЕРТЕЖА ПОДПИШИ!!!"
Вот тут до меня дошло. Действительно в основной рамке не было названия чертежа!

[Зорлин]

32 ответа модератора на вопрос почему удалили моё сообщение
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

[Гость_Д'якон_*]

[Ghost#13]

Детские маразмы:

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

******************************

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый пахом достаёт свой обрез.
Слышется выстрел, отчаяный крик...
"Сорок второй". - улыбнулся старик.

[Demiurg]

На anekdot.ru уже про Русский Город анекдоты пишут
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

[Зорлин]

Залез на досуге в баш.орг, немного полежал под стулом...вообщем, чего и вам желаю.
Переводил сам, так что не обессудьте.
1: Я порвал со своей девушкой, и недавно она прислала мне фотку, где она в кровати с другим парнем.
2: Фига :/
1: Ага. Я переслал фотку её папе.

<Sui88> 67% девушек тупые.
<V-girl> Но я принадлежу к остальным 13%

<LordChewy> Ну вот. Мой батя нашёл мою папку с порнухой.
<LordChewy> Он пропалил её.
<LordChewy> И говорит: "Тебя это удивило? Я не тупой, знаешь."
<LordChewy> "Я знаю, пап."
<LordChewy> "Ну и что ты на это скажешь?"
<LordChewy> Тогда я взглянул ему в глаза и сказал: "C:Documents and Settings\Ricky\My Documents\fax\essent faxes"
<LordChewy> И он замолчал.
<kingKahn> А что это?
<LordChewy> Его папка с порнухой.

<Stormrider> Я должен взорвать что-нибудь.
<Stormrider> ...хорошо что я не веду лог чата.
<Stormrider> Просто потому что ФБР всегда может спалить меня на нём.
<Elzie_Ann> Я думаю что они тебя спалят по логу того, кто его ведёт.
*** FBI has joined #gamecubecafe
<FBI> Мы сделаем это в любом случае.
*** FBI has quit IRC (Quit: )

<xxxGirlygirlxxx> Спасибо что выслушал меня.
<xxxGirlygirlxxx> Ты знаешь, ты действительно хороший слушатель.
<xxxGirlygirlxxx> Милый, скажи что-нибудь.
<Sandaedar> Ок, я вернулся.

<frank> можешь помочь установить GTA3?
<knightmare> первое, закрой все проги которые не используешь.
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...

<Mendo> Гы, у меня на мониторе сидит паук, и когда я двигаю курсор он за ним бегает.
<spitfire> хах, mendo
<spitfire> сделай скрин
<spitfire> стой
<spitfire> ...

<MasterG> .....................................................................
..................................
<judas> где пэкмэн когда он так нужен?

gentoogod: омг, чел...
gentoogod: сегодня я встретил трёх самых тупых людей на свете.
gentoogod: Их три вместе взятых мозга не смогли решить дилему, с которой они столкнулись.
siral21: что там случилось?
gentoogod: ок, прежде чем расскажу
gentoogod: 100% истина, ни грамма лжи.
gentoogod: эта дама, зашла в макдоналдс и заказала себе бигмак.
gentoogod: и заказала два макгриттлса, по одному для каждого сына. Один с беконом, другой без.
gentoogod: Её сыновьям было около 19 лет, что усугубляет последущее.
gentoogod: она устроила скандал: тому сыну что хотел с беконом дали тот, что без бекона, и тому что хотел без бекона дали тот, что с беконом.
gentoogod: я упал на пол позади неё и не мог перестать ржать.
gentoogod: когда я наконец успокоился, я попросил её повторить что она сказала, быть может она была пьяна или я не так понял.
gentoogod:я клянусь богом, она взглянула на меня суровым лицом и повторила это. И её два сына, стоящие сзади, были вне себя от злости, что не получили свой заказ.

[МaKaK]

не перевариваю что буржуйский баш, что отечественную ветку.

[Зорлин]

Не, встречаются там занимательные вещи. Хотя конечно им далеко до чата моей гильдии

[Demiurg]

Создать государство? Легко.
История одного государства(не анекдот)

[Гость_Berserker_*]

Капча
- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Это защита от автоматической регистрации ботами.

[Гость_Д'якон_*]

2 Ghost#13

Зашёл случайно в Rekvizit
И работаю проник.
______________________
Призрак бродит по Европе,
Это призрак Реквизита... (не знаю почему, но у меня со словом "Европе" рифмуется другое слово с похожим окончанием)