Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[toril]

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.

[toril]

С чего начинается Pодина?

С чего начинается Родина?
С окурков в помойном ведре,
С той кучи дерьма, что давно уже
Лежит на cоceднeм дворе.

А может она начинается
С той призказки "е* твою мать!",
С которой в любых испытаниях
Так просто людей понимать.

С чего начинается Родина?
С дощатой уборной с очком,
С потертой отцовской десяточки,
Что пропил когда-то с дружком.

А может она начинается
С похмельного взгляда отца,
С разбитых дорог за околицей,
Которым не видно конца.

С чего начинается Родина?
Со стука коллег в КГБ,
С заветной получки, которую
Не платят полгода тебе.

А может она начинается
С ментов и скамейки в суде,
С тех рыл незабвенных, которые
Ты больше не встретишь нигде.

С чего начинается Родина?
Сo вcтречи c дворовой шпаной,
С глумливой ухмылки гебешника,
Что властвует нынче страной.

А может она начинается
С нелепой скульптуры вождя,
С всеобщей мечты эмигрировать,
На все это дело кладя.

С чего начинается Родина?

[Docent Picolan]

бородатая шутка:

Чем отличается IQ от ICQ?
Недостатком первого у пользователей второго.

[toril]

Печальный юноша с косой,
выходит потупивши взор....
несмело и размахнувшись неумело,
окончил твой с судьбою спор.

летит душа, куда - не понимает
и лишь всего один вопрос ее терзает
что за дела? какого х.я?
ну почему пацан? а где бабуля?

[Demiurg]

Так вон он какой.
Ктулху

[Docent Picolan]

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Добавлено ([mergetime]1191075467[/mergetime]):
МЕЖДУНАРОДНАЯ КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ:
-Земля, земля, я космос, у нас вышел из строя бортовой компьютер!
Повторяю, вышел из строя бортовой компьютер! ЧТО ДЕЛАТЬ!?
-Космос, космос, я земля! Играйте пока на резервнром! Повторяю, играйте пока на резервном!

Добавлено ([mergetime]1191075877[/mergetime]):
вот ещё бредовый анекдот

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдрг лось из кустов выглядывает и говорит:
- Мужик, у тебя скотч есть?
Мужик подумал:
- Нету.
Лось уходит и через час снова выглядывает:
- Мужик я тебе скотч принес.


Добавлено ([mergetime]1191076891[/mergetime]):
1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо, дочка!
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же тебя благодарили солдаты?
Вовочка: - Они мне говорили: - Ja, ja, das ist good, Voldemar

[Гость_Д'якон_*]

Жена с мужем на мосту над рекой.

Жена: "Милый, если я прыгну, ты меня спасешь?"
Муж: "Если я скажу да, ты прыгнешь?"

[Docent Picolan]

много где, на всяких форумах встречал истории сделанные из смайлов. решил сделать что-то подобное тут.

история в смайлах:
1. жил был обычный парень
2. его звали вася
3. все было спокойно...
4. пока он не встретил девушку
5. она казалась ему ангелом
6. он сразу же в неё влюбился
7. но это не понравилось её парню
8. и он поговорил с васей
9. конечно после этого вася уже не рассчитывал на какие-либо отношения с девушкой
10. он впал в отчаяние
11. плакал по ночам
12. начал пить
13. стал всё чаще задумываться о самоубийстве
14. но тут настал новый год


Добавлено ([mergetime]1191169241[/mergetime]):
15. на праздник пришли друзья
16. и сказали васе, что так оставлять нельзя
17. нужно драться с этим парнем и отнять у него девушку
18. он вспомнил о ней... о том как они танцевали вместе
19. и решился пойти врезать этому парню
20. но вася не знал, что парень был ветеран войны в чечне
21. вася был в ужасе, хотел успеть убежать
22. но не успел, парень выпустил в васю автоматную очередь
23. вася погиб
24. друзья проклинали себя за то, что посоветовали ему драться с парнем, но продолжали спокойно нести гроб

[Гость_Д'якон_*]

Прикольно. Хотя история натянутая.

Вот тоже придумал. Стадии общения двух полов.

Встреча:


Знакомство:


Общение:


Первое свидание:


Второе свидание (днем):


Второе свидание (ночь):


На утро:
(она:"женись") он:

Конец общения:

[Docent Picolan]

может тему создать новую? идея хорошая подобные штуки делать...

Добавлено ([mergetime]1191170561[/mergetime]):
можно по одному смайлу каждому писать, получится как-бы коллективное творчество.

[Гость_Berserker_*]

Вот тоже придумал. Стадии общения двух полов.

Переписка:


Встреча:


Знакомство:


Общение:


Первое свидание:


Второе свидание (днем):


Второе свидание (ночь):


Добавлено ([mergetime]1191172100[/mergetime]):
На утро:
(она:"отвали ты со своим компом") он: ("мне твои французские романы до одного места")


Конец общения:

[Гость_Д'якон_*]

Сегодня услышал опять старый анекдот, немного в измененной, за годы, интерпритации, но опять посмеялся.

Новости на телевидении:
"Недавно потерпел крушение очередной самолет. При расследовании был расшифрован черный ящик. И вот мы хотим познакомить всех, кто нас смотрит, с последними трагическими минутами жизни пассажиров и экипажа самолета:

Борт 217: "Вышка, Вышка - это Борт 217. У нас горит один правый двигатель. Просим аварийной посадки"

Вышка: "Борт 217 - это Вышка. В посадки отказано. Большая угроза для жизни людей в аэропорту"

Борт 217: "Вышка, что делать? Мы долго не протянем"

Вышка: "Борт 217, успокойтесь. Для того чтобы Ваши действия были корректны, повторяйте за мной, и выполняйте мои указания"

Борт 217: "Хорошо"

Вышка: "Над датчиком топлива, есть два тумблера..."

Борт 217: "Над датчиком топлива, есть два тумблера..."

Вышка: "Переключите их"

Борт 217: "Переключите их. Есть"

Борт 217: "Вышка! Вышка! У нас загорелся левый двигатель! Что делать!? Что делать!?"

Вышка: "Борт 217, спокойно! Повторяйте за мной. Справа от Вас, возле кресла второго пилота, есть рычаг....."

Борт 217: " Справа от Вас, возле кресла второго пилота, есть рычаг.....Есть!"

Вышка: "Потяните его на себя"

Борт 217: "Потяните его на себя. Есть!"

Борт 217: "ВЫШКА! ВЫШКА! ВЫШЕЛ ИЗ СТРОЯ ЕЩЕ ОДИН ДВИГАТЕЛЬ. МЫ ТЕРЯЕМ ВЫСОТУ. ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ?"

Вышка: "Борт 217, спокойно. Повторяйте за мной. Отче Наш..."

[Гость_Д'якон_*]

Перед смертью Ленин завещает своим подчиненным:

-Я умру. Отрежте мне х...й. Меня закопайте а х... выкинте.
-Зачем Владимир Ильич??????
- Вот я умру. А люди скажут: "Ленин умер и х..й с ним", и будут архи неправы


Добавлено ([mergetime]1191337229[/mergetime]):
1945год. Русские захватили Берлин. Пара солдат решила нажиться мародерством и пошли искать клиента побогаче, захватив с собой переводчика. Нашли респектабильного немца, поставили на колени, навели на него винтовку:

- Говори где драгоценности

Переводчик: Они спрашивают где твои драгоценности
Немец: Не скажу
Переводчик: Говорит, что не скажет
Солдаты бьют немца прикладом по лицу.

Солдаты: Говори где!!!
Переводчик: Они еще раз спрашивают где Ваши драгоценности
Немец: не скажу
Переводчик: Все равно не говорит
Солдаты: скажи ему, что мы его пристрелим, если не скажет
Переводчик: они Вас убьют, если не скажите
Немец: Ладно, перед входом, под ступеньками
Переводчик: Не говорит, собака!

[Docent Picolan]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕH*.

[Victor_2006]

Девушка вы крашенная блондинка или настоящая дура.

Добавлено ([mergetime]1191412310[/mergetime]):
Идет мужик по лесу, заблудился, уже третий день блукает, выходит на болото, видит сидит лягушка с короной на голове, ну мужик не дурак - сказки читал!.. подошел взял лягушку и поцеловал. Тут лягушка превратилась в обнаженную красавицу неписанной красоты, мужик полюбовался, отошел на пару метров - красавица снова превратилась в лягушку. Мужик подошел опять поцеловал - лягушка опять превратилась в красавицу, мужик снова отошел - красавица снова стала лягушкой. Мужик почесал себе смикалку на голове, взял лягушку и со словами: "...ё-моё удобно!!!" сунул её в карман и пошел дальше.

[toril]

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...

[Boo]

"Что за х@№ня?" - однажды проснувшись подумал Менделеев, но все равно записал.

[Ghost#13]

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
------------------------------------------------------
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
------------------------------------------------------
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
------------------------------------------------------
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
------------------------------------------------------
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!
------------------------------------------------------
-Бабушка я опять летал во сне.
-Вопервых я не бабушка,а дедушка. Вовторых еще раз тронишь мою травку убью.
------------------------------------------------------
покупайте кока-колу - под каждой двадцатой пробкой водка!
------------------------------------------------------

[Гость_Д'якон_*]

Туповатый анекдот, но показывает мышление програмистов (напомнил своим анекдотом toril):
Сидит программист в баре. К нему подходит девушка и говорит:
- Если угостишь выпивкой, то меня зовут Оля.
Программист:
- А если не угощу, то как тебя зовут?

[gamecreator]

Анекдот на эту же тему:

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Приземляются на одной местности и видят человека. Спрашивают:
- Молодой человек, а мы где?
- Вы на воздушном шаре.
Холмс говорит:
- Ватсон - это программист.
- Почему?
- Он дал абсолютно точный, но и абсолютно бесполезный ответ.