Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[Arseny]

Вот тоже про програмистов:

Пошли Програмист и его жена в магазин. Купили они продукты и жена вспомнила, что забыла купить масло. Попросила мужа посторожить 10 пакетов, а сама пошла в обратно в магазин. Возращается она и видит страх в глазах мужа. Спрашивает:
- Что случилось?
- Пакет потерялся.
- Как, дай посчитаю - посчитала - 10 пакетов, все верно.
- Да как 10, смотри: 0, 1, 2, 3...

-------------------------------
Про Шарлок Холмса и Ватсона:

Ползут Шарлок Холмс и доктор Ватсон по скале, вдруг Шарлок Холмс Кричит:
- Ватсон подстрохуй.
Ватсон отвечает:
- От подстрохуя слышу.

[gamecreator]

Есть 10 типов людей: те, кто знает что такое двоичный код и те, кто этого не знает.

[Undead]

! мяфк лизнул кабель USB. Windows написала New hardware detected.
! мяфк задумался.


<apathy> я ща представил: сдаю я курсач прошлогодний, а препод мне напишет "баян"!

[Victor_2006]

Идут по пустыне англичанин, американец и русский. Уже три дня идут, уставшие, голодные, и вдруг видят лампу. Потерли, вылетает джин и говорит исполню три ваши желания, т.к вас трое по-одному каждого. Анличанин хочу оказаться у себя в замке! Джин взял и перенес его. Американец хочу оказаться у себя на ранчо, в один миг джин и американца перенес на ранчо. Русский подумал, подумал чтобы заказать и говорит: "... Джин мне ящик водки и ребят обратно!"

[toril]

Немного политики
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

[Undead]

Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первоВЦ, и ниВЦ.)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[Victor_2006]

Сели играть в карты Лиса, Медведь и Заяц.
Медведь и говорит:
- ...А кто будет мухлевать, того наглой рыжей мордой об пень!

[Guevara-chan]

"Пошто вы травише?"

Это уже не "олбанский", это кащенизм).

[Guevara-chan]

http://www.universe-people.com/russian/default.htm

[Undead]

"Пошто вы травише?"

Это уже не "олбанский", это кащенизм).

Древнерусский кащенит с хорошим знанием олбанского - это сила!

[Ghost#13]

*Продается детская ванночка, с центрифугой.

*Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

*"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

*Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

*В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

*"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация"

*Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

*Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

*Китайские товары со всего мира!

*ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

*Лифт вниз не поднимает.

*Продаются три поросенка, все разного пола.

*Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

*Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

*Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.

*Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки.

*Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

[Гость_Д'якон_*]

>*Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Напомнил бородатую шутку.

Пропал питбуль. Нашедшему Царство Небесное.

[Victor_2006]

нормальные мужики под забором не валяются - нормальные мужики валяются на диване!

[Arseny]

Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

[Docent Picolan]

этот анекдот рассказывать надо, в текстовом варианте он не такой смешной

[Victor_2006]

Поймали инопланетяни русского, англичанина и немца и говорят если назовете число, которое мы не знаем того отпустим, если знаем - убьем.
Немец: "...тысача", инопланетяне: "Тысячу знаем", замочили.
Англичанин: "...миллион", инопланетяне: "знаем и такое чило", замочили.
Русский: "...Дофига!", инопланетяне: "такого не занем! а это сколько?"
Русский: "вот если идти по ж/д пути и считать шпалы, то когда будет ну его нафик, то это только половина..."

[Avaddon]

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик.

Мимо идет Сатана. Политик и говорит: «Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?».
Сатана мобилу протягивает: «Звони».

Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- $ 5 000 000.
Политикан обалдел, заверещал, конечно, но чек выписал.

Бандюган говорит: «Дай тоже своим позвоню?».
Поговорил две минуты:
- Почем?
- Десять лимонов.
Бандюган оборался, но чек тоже подмахнул: делать нечего.

Попросил и рекламщик позвонить: «Надо у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи...».
Трепался 15 часов кряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какой кофе на кухню купили и какие новые компы поставили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Но вот, и он отбился, спрашивает:
- Сколько с меня?
- Десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Политикан с бандюком взбеленились: типаа, что за нафиг, какого хрена???
- Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.

[Druin]

*Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

А знаете почему собаки когда писают на забор подымают лапу?
Потому что когда-то давно одна собака писала не подняв ноги и на нее упал забор...

[Docent Picolan]

забавный боян:

"Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?


Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:



15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

особенно мне это понравилось
"3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима"

Добавлено ([mergetime]1192908875[/mergetime]):
онегдод, в меру смешной:

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

[Demiurg]

Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!").
А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.

http://uralgold.ru/forums/index.php?showtopic=995