Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[sergroj]

http://www.lapsha.ru/articles/tech/2006/02/13/170500.html

[Гость_Д'якон_*]

Немного улыбнуло

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[Docent Picolan]

бородатый:

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

[Ennin]

в этом деле главное - практика

[Docent Picolan]

У программиста спросили:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий

Добавлено ([mergetime]1193494229[/mergetime]):
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой
- на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.

[Ghost#13]

*"Сусанин трэвэл" - старейший туроператор на российском рынке.

*Новый дезодорант "Гарри Поттер"!
Уничтожает запахи гари и пота!

*А сейчас, мы рады познакомить вас с Марией Сергеевной,
Которая проиграла квартиру в беспроигрышную лотерею.

*В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

[Victor_2006]

Красота девушки умноженная на ее ум и умноженная на ее доступность - величина постоянная!..

[Гость_Д'якон_*]

Пару анекдотов. (Неравнодушных к боянам, просьба не читать)

Про евреев.
Поймал еврей золотую рыбку. Ну та по стандарту - три желания.
Еврей: "Значит, виллу на канарах, жену красавицу, и денег побольше.... Тааак, это первое желание"....

Про студенческую жизнь.
Общага. Утро. Время собираться на пары. Подскакивает первый курс с кровати и в панике начинает метатся по комнате будя остальных, чтоб не опоздать на пары.
Второкурсник из постели:
- Успокойся давай выспимся, потом пойдем на пары.
Завязывается спор, что делать и решают разбудить 3 курс, чтоб рассудил.
Третьекурснник:
- Да лучше пива попить, ребята!
Стоят спорят уже втроем о том, что делать. И решают обратится за советом к более опытному 4 курсу.
4курсник:
- Лучше водочки, пацаны!!
Уже в четвером. В конце концов идут к 5курснику за советом.
5курсник:
- Значит делаем так. Бросаем монетку. Если орел - идем пить пиво. Если решко - водку. Если станет ребром - остаемся спать. Ну а если зависнит в воздухе - то идем на учебу.

И еще один короткий с черным юмором все о том же.

Училась группа...

[Гость_Д'якон_*]

Пара старых (хотя я только сегодня их услышал) шуток програмистов:

- Для выхода в меню нажмите клавишу "Reset";
-Где находится клавиша "Any key"?;

[Demiurg]

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас возникли вопросы, задавайте.
Искренне Ваша,

Собака

Взято отсюда

[Docent Picolan]

Один англичанин - джентльмен, двое англичан - бокс, трое англичан - парламент.
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - Парижская коммуна.
Один русский - пьяница, двое русских - драка, трое русских - первичная партийная организация.
Один еврей - торговая точка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три еврея - ансамбль русских народных инструментов.
Один украинец - пасечник, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд с предателем

[izrukvruki]

Смотрите как можно зарабатывать. Реальное объявление, только сейчас делал рекламный модуль в газету.

ПРОПАЛ КОТ!
Если у ваших соседей или знакомых после 7 ноября появился взрослый
британский серо-голубой кот, сообщите об этом по тел. ...., и если окажется, что это наш кот, вы получите вознаграждение в 2000 руб. Анонимность звонка гарантируем.

[Docent Picolan]

234

[Guevara-chan]

http://www.liveinternet.ru/users/chrono_sy...e/post57695821/
(ну, мне посещаемость тоже нужна )

[izrukvruki]

25 мужских законов для женщин

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько от%%ахаю.

[Docent Picolan]

У нового русского День рождения.
Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни... - достав пистолет и направив на нового русского:
- Пух!!!

Добавлено ([mergetime]1195593678[/mergetime]):
Негр подходит к белому и говорит:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?


Добавлено ([mergetime]1195594499[/mergetime]):
в этот боянчег похоже, но всё же забавный

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

[Seiffear]

Просто интерестно:


От меня у народов мира секретов нет. Они все у меня, как на ладошке, и я их всех вижу насквозь.

Англичанин ест по утрам овсянку, дебатирует во фраке в парламенте, играет в гольф, разъезжает в цилиндре в кэбах, хулиганит на стадионах, торчит в пабах, пьет эль и ест, ест овсянку.

Немец работает по секундной стрелке, пьет шнапс, ест галеты, требует от маток яйко, млеко и сало, а, увидев русских, кричит им радостно "хенде хох!", до конца не понимая значения этой фразы.

Мексиканец потеет, выращивает кактусы, пьет текилу, носит сомбреро, носится по прериям на мустангах, уважает янки и не любит америкашек.

Колумбиец выращивает наркотики и экспортирует их в Америку.

Негр живет в Гарлеме, играет в баскетбол, занимается бандитизмом, поет рэп, быстро пробегает сто метров и балдеет от джаза.

Еврей ест мацу, торгуется со всеми подряд, воюет с арабами, изменяет Саре и делает себе обрезание.

Араб молится, перебирает четки, пакует в баррели нефть, катается на верблюдах, совершает теракты, бегает по ночам в гарем и воюет с евреями.

Хохол ходит в шароварах, устраивает разноцветные революции, ест сало, лузгает семечки, пьет горилку, болеет за киевское "Динамо", любит гарных дивчин и пляшет гопак.

Китаец говорит иероглифами, пьет китайский чай, переплывает Янцзы, делает детей, цитирует Мао, ест рис и сажает рис.

Бразилец играет в футбол, танцует самбу и сажает кофе "Пеле".

Американец пьет "Coca-Cola", ест гамбургеры, снимается в Голливуде, увлекается стриптизом, занимается сексом, экспортирует американский образ жизни во все страны мира, носит бейсболку и играет в бейсбол.

Японец весь день кланяется, мастерит электронику, пьёт саке, сочиняет стихи про сакуру, любуется икебаной и делает себе харакири.

Индеец плавает на пирогах, воюет с бледнолицыми, оберегает скво, кидает на всем скаку томагавки и снимает скальпы со всех подряд.

Индус аккомпанирует кобрам, ездит на слонах, уважает коров, изучает на практике "Кама сутра" и сидит в позе "лотос".

Папуас возводит истуканов на острове Пасха, ест путешественников по фамилии Кук, ходит в фиговом листке и кидает во все стороны бумеранги.

Вот как много я знаю о народах нашей планеты!

А сам я для народов мира являюсь полнейшим ребусом, так как круглый год курю козью ножку, беспробудно пью, закусываю картошкой, хожу в валенках, ношу шапку-ушанку и гуляю по Красной площади в обнимку с медведями.




Александр КОСТЮШИН

[izrukvruki]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юрлиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Rona]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[gamecreator]

http://forum.qip.ru/showthread.php?t=6391