Анекдоты, и прочие смешные истории Опции

[XEL]

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

[tolich]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Источник

[tolich]

- Я знаю, ты - зоофил.
- Откуда?
- От верблюда!

[tolich]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

[tolich]

Я сказал себе, что мне хватит пить.
Но я не собираюсь слушать алкаша, разговаривающего с собой.

[tolich]

— Когда я возглавил военное крыло народной армии освобождения, никто не сказал, что я великий главнокомандующий.
— Когда я возглавил страну, приведя её к независимости, никто не сказал, что я великий революционер.
— Когда я заключил пакет соглашений с Израилем, никто не сказал, что я великий дипломат.
— Но стоило разок обмочиться во время исполнения гимна...

[Axolotl]

— Когда я возглавил военное крыло народной армии освобождения, никто не сказал, что я великий главнокомандующий.
— Когда я возглавил страну, приведя её к независимости, никто не сказал, что я великий революционер.
— Когда я заключил пакет соглашений с Израилем, никто не сказал, что я великий дипломат.
— Но стоило разок обмочиться во время исполнения гимна...

Нет, в жизни мне не повезло,
Однажды я разбил стекло.

Оно под солнечным лучом
Сверкало и горело,
А я нечаянно — мячом!
Уж как мне нагорело!

И вот с тех пор,
С тех самых пор,
Как только выбегу
Во двор,
Кричит вдогонку кто-то:
— Стекло разбить охота?

Воды немало утекло
С тех пор, как я разбил стекло.

Но стоит только мне вздохнуть,
Сейчас же спросит кто-нибудь:
— Вздыхаешь из-за стекол?
Опять стекло раскокал?

Нет, в жизни мне не повезло,
Однажды я разбил стекло.

Идет навстречу мне вчера,
Задумавшись о чем-то,
Девчонка с нашего двора,
Хорошая девчонка.

Хочу начать с ней разговор,
Но, поправляя локон,
Она несет какой-то вздор
Насчет разбитых окон.

Нет, в жизни мне не повезло,
Меня преследует стекло.

Когда мне стукнет двести лет,
Ко мне пристанут внуки.
Они мне скажут:
— Правда, дед,
Ты брал булыжник в руки,
Пулял по каждому окну? —
Я не отвечу, я вздохну.

Нет, в жизни мне не повезло,
Однажды я разбил стекло.

[Mantiss]

Муза Дай Бу, арабский купец, пробыл на базаре целый день, когда он почувствовал страшные судороги в кишках. Он просто не мог контролировать себя, и в конце концов, громко пукнул.
Люди уставились на него со всех сторон. До смерти смущенный, он убежал домой, собрал свои немногие пожитки и уехал восвояси. Четыре года он путешествовал из города в город, но своего родного города всегда избегал.
В конце концов, став старым и утомленным человеком, он решил вернуться. Он отрастил длинную бороду, а его лицо сильно изменилось, так что он был уверен, что его невозможно узнать. Его душа тосковала по старой знакомой улице.
Однажды в городе, он шел по направлению к базару. К своему удивлению, он увидел, что улица вымощена. Он обернулся к человеку около него и сказал:
- Друг мой, как гладка эта улица! Когда, во имя Аллаха, ее так гладко замостили?
- А, это, - сказал человек, - это было сделано через три года, четыре месяца и два дня после того, как Муза Дай Бу пукнул на базаре.

[tolich]

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

[Throutle]

Вот эта версия мне больше нравится:

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан...
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше. Тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил!
Тоже закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет? Ладно иди.
Подходит прапор к КПП. А тут солдат. А для солдата как Библия уже - "Если прапор, то обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? Тачку спиздил!!!"

[Ashka]

Сeгoдня нa ocтaнoвкe: cтoял бaтюшкa и pядoм c ним мaмa c мaлeнькoй дeвoчкoй.
Μaлaя дoлгo paccмaтpивaлa cвящeнникa и cпpocилa: "мaмa, a пoчeму дeд мopoз вecь в чepнoм? ? Снeгуpoчкa чтo ли умepлa? "


* * *
— Любиимыыый, я пpишлaaaa!
— Опять пьянaя? Βoт иди тудa, гдe пилa!
— Аллo, дeвки! Щaccc пpиду, я oтпpocилacь.

* * *
Ha день poждения жены муж зaкaзывaет тopт. Koндитеp:
— Kaкую нaдпиcь делaть будем?
Mуж:
— Hу, нaпишите cвеpxу — ты не cтapеешь, a cнизу — ты пpocтo cтaнoвишьcя лучше
B кульминaциoнный мoмент дня poждения вcе гocти coбиpaютcя вoкpуг тopтa, oткpывaют кpышку, читaют: "Τы не cтapеешь cвеpxу, ты пpocтo cтaнoвишьcя лучше cнизу!"

* * *
Πapeнь знaкoмитcя c poдитeлями будущeй нeвecты. Πaпa:
— Тoля, выпьeтe чтo-нибудь?
— Я нe пью.
— Χм-м... Скучнo вaм будeт c нaшeй Ηacтeнькoй

[XEL]

— Покурим?
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Выпьем?
— Один раз выпил, и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз и бросил. А вот мой сын с вами сыграет.
— Держу пари, сын у вас единственный.

[tolich]

Не угадали. Как раз это мне понравилось.

[tolich]

Можно засучить рукава, можно засучить ногами, но еще никому не удавалось засучить рукава ногами!

Можно чесать пятку, можно чесать языком, но вот чесать языком пятку не так-то легко, хотя, в принципе, и возможно.

[Axolotl]

Можно засучить рукава, можно засучить ногами, но еще никому не удавалось засучить рукава ногами!

Можно чесать пятку, можно чесать языком, но вот чесать языком пятку не так-то легко, хотя, в принципе, и возможно.

[tolich]

[tolich]

Ok, Google, переведи.

English	Русский
quoits	метание колец в цель
contest	конкурс
quoits contest	конкурс кавычек

[XEL]

В какую часть тела мыши вы бы ни поставили укол, он всегда будет внутримышечным.

[tolich]

— Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
— А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?

[tolich]

Овечка думала о своём, овечном.
А бык думал о своём, обычном.