На уроке этикета учитель говорит ученикам:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Извините, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

Мужчины не падают, они атакуют пол.
Если тебя обидели незаслуженно, вернись и заслужи.

Суть попыток ложью исправить кризисную ситуацию - ЛЖЕНГА.

Сова может повернуть голову на 360°.
Жаворонку.

Человек, который систематически забывает собственные обещания другим людям - забыдло.

Если он при этом хорошо помнит их обещания ему, то наверно. А так это может быть СДВГ.

Зачем через дымоход в дом лезет мужик в красном костюме с накладной бородой? Это диверсанта Клаус.

- В Петербурге в белые ночи легко спиться.
- Тся!
- Ться.

Агента звали Клаус. Его завербовали два года назад. Он сам шел на вербовку: бывшему корректору хотелось острых ощущений. Работал он артистично, обезоруживая собеседников искренностью и резкостью суждений. Ему позволяли говорить все, лишь бы работа была результативной и быстрой.

Неисповедимы пути Кодзимы.

Тройной хукку - это хокку, но для кинестетиков. Тоже переводит в режим созерцания.

Тройская унция - это унция, которую лучше не заносить в дом.

Древляне князю Игорю: "князь, оставайся с нами!"
Князь Игорь Древлянам: "ребяты, я в Киеве тоже нужен, я ж не могу разорваться!"
Древляне: "хм..."

Оставайся, Игорь, с нами,
Будешь... нашими. Вдвоём.

— Доктор, у меня проблема.
— Что случилось?
— Мои друзья говорят, что они могут пять раз за ночь. А я — только один.
— Ну и вы говорите! Тоже мне нашли проблему.

Как говорится в рекламе: если чаще, чем два раза, принимайте афалаза. Пусть не завидует друзьям.

Древляне: Езжай в свой Киев, но одна нога здесь, другая там.

И, главное, не теряй голову а то никто не опознает.

— Алиса, ты такая классная. Может, ты что-то хочешь?
— Я искусственный интеллект и у меня нет желаний.
— Что, совсем нет?
— Ну, если вы настаиваете, то не могли бы мне подсказать местонахождение Джона Коннора?

Такое разве что Джемини спросит.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов... по мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.