Не совсем анекдот, но просто забавная история, несколько дней назад случившаяся. Кто помнит не помнит, у нас дома живут две крыски. А тут недавно пришли гости с ребенком, так ребенок все то время, пока они были у нас, вертелся вокруг клетки с крысами. У крысок наших характеры разные совсем - у одной вообще "ветер в голове", а вторая более хозяйственная и с более выраженными животными инстинктами. Первой было скорее пофиг и даже любопытно, а вторую, этот скачущий вокруг клетки ребенок, явно раздражал и доставал и вызывал какие-то явные опасения.
В общем, в итоге она что сделала, взяла со второго этажа клетки тряпку (они вообще любят всякие тряпки, бумажки) принесла ее в зубах вниз и аккуратно закрыла кормушку с сыпучей едой***. Мол, "Вы может и доверяете своим гостям, а я вот в сохранности своих круп как-то не очень уверена"

***прочие ништяки типа сухариков или фруктов, они вообще в домик или по углам далеким ныкают (благо клетка огромная).

А мы так любили вешать пакетики с чаем между пальцами ног спящих пассажиров. Что тоже весело весьма.

А мы любили петарды между пальцами ног вставлять и поджигать.

Жила-была одна девочка, и все в жизни ей было нерадостно. Едва она просыпалась утром, как на нее наваливались тяжелые мысли.
"Ах, я вынуждена жить в этой ужасной стране! - думала девочка. - Здесь даже в солнечный день давит тоска и безнадежность. Здесь все такое серое и уродское! Никакой культуры, никакой красоты и изящества!"
Когда она ехала на учебу - а потом на работу - в общественном транспорте, то все окружающие ее раздражали.
"Ах, какое вокруг быдло! - думала девочка. - Даже по их лицам видно, какой это тупой и покорный скот! Ах, меня толкнули! Никаких манер! Меня окружают зомби и гоблины, и это все заложено на генном уровне!"
Если она решала ознакомиться с выпуском новостей, то долго не могла успокоиться.
"Ах, ну разве никто вокруг не видит, что эта страна - империя зла! А правит тут спятивший монстр с манией величия! Скорее бы высокоразвитые цивилизованные страны выступили единым фронтом против этой страны и сравняли ее с землей - это место все равно проклято, все пропиталось варварством и рабством!"
И вот однажды она переходила улицу, не обращая внимания на сигналы светофора и едущие машины, потому что ей удобно было идти именно здесь - и ее переехала машина.
"Ах, эта страна безнадежна! - думала девочка. - К людям здесь относятся, как к расходному материалу! Здесь никогда не будут соблюдать права человека!"
Тут она поднялась и увидела рядом высокую фигуру в черном балахоне.
- Вы - инспектор ДПС? - неприязненно спросила девочка. - Интересно, куда вы только смотрите! Почему не выполняете свои прямые обязанности! И чего вы вообще так нелепо вырядились? Я на вас напишу жалобу и потребую, чтобы мне возместили моральный и материальный ущерб!
- Нет, я инспектор посмертия, - гулко ответил неизвестный. - Пришел удалить тебя из этой реальности, потому что ты умерла.
- Да??? - удивилась девочка. - А я даже ничего не почувствовала...
- Все произошло очень быстро, - объяснил инспектор.
- Значит, ты сейчас поведешь меня в райские сады, где я встречу множество интересных и замечательных людей? - обрадовалась девочка.
- Нет, - сказал инспектор. - Сейчас я распылю тебя на атомы, и ты перестанешь существовать.
- Что?! - заорала девочка. - С какой это стати?! Ты хочешь сказать, что я не имею права попасть в райские сады?!
Инспектор вытащил откуда-то из глубин своего балахона последнюю модель смартфона и защелкал костяшками по экрану.
- В допуске к райским садам отказано, - известил он. - Допуск предоставляется только субъектам, являющимся приверженцами одной из следующих религий: христианство, мусульманство...
- Хватит, хватит! - закричала девочка. - Христианство - самое то, что вам еще надо?
Инспектор опять взялся за смартфон.
- В твоем досье не зафиксировано признания христианских - и вообще религиозных - ценностей, - объявил он. - Тут приведены следующие выдержки: "Религия - это для тупых скотов, православие - это царство мракобесия..."
- Хватит!! - завопила девочка. - При чем тут это все?!
- Это означает, что тебя по умолчанию отнесли к материалистам, которые считают, что после смерти все заканчивается, - сообщил инспектор.
- Ну и что?! Я же вижу сейчас, что не заканчивается!
- Не имеет значения, - сказал инспектор.
- Так почему меня надо распылять на атомы?! В конце концов, это ваша вина - вы должны были вести культурно-просветительную работу...
- Мы вели работу, - возразил инспектор, быстро щелкая по кнопкам. - За 10000 лет до нашей эры - это самые ранние записи, остальной архив в этой модели недоступен - была проделана следующая работа...
- Хватит!! Я не желаю слушать какие-то древние отчеты, когда решается моя судьба! Разве я тут не имею права голоса?!
- Ты имеешь право голоса, - с удивлением сказал инспектор. - Ты же высказывалась в течение всей жизни, у нас тут все зафиксировано...
- Только не начинай опять! - быстро предупредила девочка. - Просто скажи толком, кратенько, почему меня не пускают в рай, если я выросла в христианской культуре.
- Потому что значение имеют только личные представления каждого субъекта, - объяснил инспектор. - Только во что он сам верил - пожизненно.
- Но я, но я... Я, например, верила, что если случается внезапная смерть с такими девочками, как я, то они становятся попаданками! И продолжают свою жизнь в другом, волшебном мире. Вот!
Инспектор долго щелкал по кнопкам.
- Да, действительно, подобные идеи зафиксированы в твоем досье, проходят скорее по разряду мечты... Но, согласно поправки к параграфу номер 28776588, введенной актом амнистии по случаю миллениума, в некоторых случаях - на усмотрение исполнителя - можно их приравнять к верованиям субъекта. И я готов воспользоватся этой поправкой, в том случае, если ты не возражаешь.
- Разумеется, нет! - воскликнула девочка. - Какие могут быть возражения! Давай, переноси меня в мир магии и волшебства!
Инспектор протянул к девочке костлявую руку...
...и в следующее мгновение она оказалась по колено в чахлой вонючей грязи, в каких-то изодранных лохмотьях и в тяжелых цепях на шее, и ногах. Вокруг были такие же фигуры, все скованные в одну цепь, которые вяло орудовали какими-то инструментами, вгрызаясь в скальную породу.
- Что... Что это такое!! - закричала девочка, заметив, что фигура инспектор уже бледнеет по краям. - Куда ты меня притащил?!
- В мир магии и волшебства, - ответил инспектор. - Мы же только что обсуждали.
- Но какой же это мир магии, это ужас какой-то!!
- Самый настоящий мир магии, - заверил инспектор. - А вот насчет ужаса ты абсолютно права - это Мордор, и рабы Саурона производят здесь какие-то строительные работы... или горнодобывающие... в общем, я не знаю, но какая тебе разница?
- Но почему я оказалась именно здесь? - возмутилась девочка.
- А где же еще? - удивился инспектор. Он достал смартфон и защелкал кнопками. - В твоем досье зафиксировано, что ты обитаешь в империи зла, окруженная зомби и гоблинами... Я выбрал тебе самую лучшую - по крайней мере, зафиксировано наибольшее число знающих среди людей.
- Но с попаданками никогда такого не случается! - закричала девочка. - Я же читала, они становятся волшебницами, или принцессами, у них обнаруживаются необыкновенные таланты...
- В твоем досье зафиксировано, что ты неоднократно говорила о таких книгах, как о низкосортной дешевой литературе. Поэтому в твоем случае все сделано по высшему разряду - тебе подобрана страна обитания в соответствии с привычными тебе представлениями, с высокой степенью жизненного потенциала - я имею в виду, что это все будет существовать до тех пор, пока хоть кто-нибудь в мире людей знает про Мордор. У тебя нет причин жаловаться.
- Но я хочу попасть к эльфам! - простонала девочка. - Разве я этого не достойна?
- Ну, я не знаю, это тебе виднее, - сказал инспектор. - Если ты так считаешь, то можешь отправляться к эльфам. А я пошел, много работы.
- Но разве ты мне не поможешь? - взмолилась девочка.
- Это не входит в мои полномочия, - объяснил инспектор. - Я отвечаю только за посмертие, а у тебя сейчас началась новая жизнь. Так что дальше ты сама.
- Но что мне делать?!
Инспектор опять защелкал по кнопкам.
- Только из любви к моей работе... - бормотал он, - хотя это не относится к моим прямым служебным обязанностям... Но ты можешь, например, очаровать этих назгулов... которые вроде приехали с инспекцией... Так, как тут рекомендуют в подобных книгах... Ехидными улыбками и саркастическими замечаниями!

http://soliden.diary.ru/p200079114.htm

Навык убийства комаров вырос. Вам нужно прилечь и поспать, что бы освоить изученное.
...
Вы не можете спать, когда рядом находятся враги.

Я собираю разные странные высказывания знакомых... И буквально 10 минут назад коллекция пополнилась фразой, которой одна знакомая попросила открытть её страницу на Вконтакте: "Войди в меня как в друга".

В заметке про Менелика второго понравилась фраза:
Его отец, правитель одной из областей Эфиопии, до самой смерти не признавал власть Теодроса II, за что и был им убит.

новости религиоведения
В последние несколько месяцев в сети наблюдается этакий всплеск прямо таки обожествления нынешнего президента РФ. Называть это культом Путина как-то банально, поэтому пусть будет данному явлению дано имя "Путианство". Как и всякая уважающая себя религия, путианство имеет несколько ветвей.
1. Попутианство. Краткий Символ Веры: "Хитрый План Путина". Намеки на то, что Хитрый план - это не всегда хорошо отвергаются.
2. Непутианство. Краткий Символ Веры: "Во всем виноват Путин! Или сам или через агентов своих". Тут, в принципе все понятно.
3. Тоже, в принципе понятная ветка: Свидетели Слива Путина. Краткий Символ Веры, естественно: "Путин слил!!!" Тут тоже ИМХО комментарии излишни.

Слово за слово, попал Володя в тюрьму. А в тюрьме, как известно, все ходят недовольные и злые; поэтому мечтательная и тонкая натура Володи, которого, между прочим, сцапали по ошибке, там сразу не прижилась. Володя только и делал, что смотрел на решётчатое небо и вздыхал. Раз его избили, другой - не унимается. Только в себя приходит, синяки пощупает, да опять к окошку ковыляет, наблюдать небо и вздыхать.

Решили недовольные и злые заключённые его иначе проучить - заломили руки и напялили на глаза наволочку - чтоб ничего, зараза, не видел. Держат, ждут. Молчит. Но минут через 10 опять мечтательно вздыхает. Его спрашивают "Ты что, петух, вздыхаешь? Неба не видать!". А он спокойным таким, немного поучительным тоном отвечает: "А я небо теперь воображаю внутри своей собственной головы. И знаете что? Оно тут без решёток".

Тронул этот образ сокамерников, надели они себе наволочки на глаза и сели небо представлять. Но у кого оно получалось с решёткой, у кого с тучами, у кого вообще кроме решётки ничего представить не удавалось. Всё потому, что свободу не сымитируешь.

А пока они так сидели, Володя их всех по очереди придушил. Может, и не по ошибке его сцапали.

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Шотландия. Два замка на горе. Из первого замка слышится пушечный выстрел и ядро перелетает через стены второго. Через некоторое время слышится выстрел из второго замка и ядро скрывается за стенами первого. Некоторое время идёт поочерёдная перестрелка, а потом всё стихает.
- Почему вы не стреляете? - спрашивают из первого замка.
- Не можем, - отвечают из второго. - Ядро-то у вас.

Что такое нечистая сила?

Нечистая сила это нечистая масса умноженная на нечистое ускорение

Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!

Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь:
-Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра

Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой?

Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной.

"Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."

Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица"

Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами.

Не более 200 пистолей в одни руки!

Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш.

Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер.

Габсбургский ашан-милитер работает.

После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома.
Ипподром в Меце остается блокированным.

- И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога.

"Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян.

На сотню лье, на сотню лье,
Сто шпионов ФСБ,
Вздохнёт француз - известно кацапстану.

Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями.

Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю.

Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны.

Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".

Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием.

Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны.

В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства.

Тридцатилетняя АТО.

Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье.

Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь.

- Имя! Имя, сестра!
- Герцог Бэкингем.
- Я убью его!!!
- А скажут, "потерь нет".

Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии.

Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс,
И в ваших джипах тоже есть огонь, но...

Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак.

- Это нужно Королеве, д'Артаньян?
- Это нужно мне!
- Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон.

Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции.

Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону.

Mercure de France:
"Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию".
@Mos_art1 (с)

Моя девушка волнуется из за того, что у неё слишком маленькая грудь. Умеют же люди создавать себе проблемы на ровном месте.

Увидел эту картинку


и вспомнил старый, ещё, видимо, советский анекдот. http://www.anekdot.ru/an/an9601/j960116.html#7

грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!

хех

Диалоги о работе:
Разработчик: ОГРН учредителя - Документ/ СвЮЛ/ СвУчредит/ УчрРФСубМО/ СвОргОсущПр. ОГРН
ИНН учредителя - Документ/ СвЮЛ/ СвУчредит/ УчрРФСубМО/ СвОргОсущПр. ИННЮЛ
Полное наименование учредителя - Документ/ СвЮЛ/ СвУчредит/ УчрРФСубМО/ СвОргОсущПр. НаимЮЛПолн

там еще один тэг пропущен. По тфф должно быть
Документ/ СвЮЛ/ СвУчредит/ УчрРФСубМО/ СвОсущПр/ СвОргОсущПр. ...

Я: Ты это.. Главное вслух не произноси, а то не ровен час, призовёшь кого-нибудь
Разработчик: дык уже. сидит вон, рога точит и крыльями машет

Интеграция со СМЭВ?

Не совсем, импорт ЕГРЮЛ

Ага, известное заклинание. А как я рад был когда у меня тогда еще в относительно чистом проекте нагенерились классы с такими именами!

Если алкоголизм это болезнь, почему во время запоя не дают больничный?

Скажу больше - больничный не дадут, если болезнь связана с алкогольным опьянением.

Все народы чего-то ищут. Французы ищут женщину, евреи ищут землю обетованную, русские ищут правду, американцы ищут приключения на пятую точку, а шведы ищут русскую подводную лодку.

http://yegorka.livejournal.com/2271780.html

Что-то по структуре напоминает задорновскую историю Джона Кайфа.

Ржал всем офисом.

http://www.ebay.com/itm/CHARMING-VINTAGE-S...=item2a45b4ac25

То видео, которое было, удалено. Толку, их тысячи.

Ни за что, ни про что замочили. Ай-я я-я-я я-яй!

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

Почему растут цены на бензин.

1. На мировом рынке цена на нефть резко подорожала.
А: Цена на бензин естественно вырастет т.к. перерабатывающие заводы вынуждены покупать сырье дороже.

2: На мировом рынке цена на нефть резко упала.
А: Цена на бензин естественно вырастет т.к. экспортеры нефти потеряли свою доходы от экспорта и вынуждены компенсировать за счет внутреннего рынка.

3: На мировом рынке цена на нефть стабильна.
А: Цена на бензин естественно вырастет т.к. инфляция, мать её...

Сезонные факторы:

1) Весной бензин дорожает, так как посевная. Повышенный спрос на топливо.
2) Летом бензин дорожает, ибо отпуска. Народ активно ездит на моря и обратно. Повышенный спрос на топливо.
3) Осенью бензин дорожает по причине уборочной страды. Повышенный спрос на топливо.
4) Зимой бензин дорожает, так как идет сезонное повышение потребления бензина, что не может не отразиться на топливе.

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем по телефону говорила?!

- Ни с кем. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…

чего? пи оно же не меняется... площадь всех кругов одинаковая что ле?

Так герой байки просто "считерил" в расчётах, чтобы добиться такого абсурдного результата — на что ему и указал сосед-дворник.

Как же не меняется, когда в Техасе пи = 3, а согласно уставу внутренней службы, может достигать 4 в военное время.

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...
(с) не моё

То, что на картинке планета освещена - это шутка юмора такой?

Не я рисовал.

Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является их активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

Сейчас уже мантыниум скоро будет актуален)

Деньги надо хранить в рублях, никто не станет искать деньги в большой куче рублей.

Очень краткое содержание "Битвы пяти воинств" в вольном авторском пересказе, со всеми действущими лицами, основными конфликтами и неожиданной, практически детективной развязкой.

Место действия:
Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных.

Торин, напыщенно, загибая пальцы:

- Мы Смога прогнали и заняли трон,
Почти что нашли голубой Аркенстон,
Нарушили клятву, и на договор
Поклали с горы коллективный прибор.
Да славится род наш во веки веков!

Азог из угла, тихо:
- А я приручил земляных червяков.

Торин бледнеет и смолкает. Король эльфов Трандуил, высокомерно:

- Во-первых, я вырастить лося решил
С размахом рогов в сорок восемь аршин.
И вырастил. Вон он, торчит за кустом
Копытами кверху и жопой с хвостом.
/в сторону ржущего Дайна, раздраженно/
Ну, падает он из-за аццких рогов!

Азог из угла, вполголоса:
- А я приручил земляных червяков!

Трандуил, бросив на него грозный взгляд:
- Мой сын Леголас, как болван записной,
Отдал свое сердце красотке лесной.
И вот он, прекрасен и непогрешим,
С рогами почти в сорок восемь аршин.
Ну где вы видали таких дураков?

Азог из угла, настойчиво:
- А я приручил земляных червяков.

Даин, размахивая мечом:
Я, может, слегка не дружу с головой,
Зато подо мною мой хряк боевой!

Радагаст, криво улыбаясь:
Я, может, совсем не дружу с головой,
Зато меня зайцы снабжают травой.
И, кстати, не нужно кому косяков?

Хор орков, дисциплинированно:
- Азог приручил земляных червяков!

Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль:
- Я старый солдат и не знаю словес
Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес,
Вот шишкой поджечь - это мы завсегда!

Азог:
- А я приручил... Ну вы поняли, да?

Все, хором:
- Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков,
Чтоб вечно твердить про своих червяков!
- Урод!
- Деревенщина!
- Пакостный орк!
- А кто под седлом?
- Да тамбовский же волк!
- И это отродье нас будет учить?!

Бильбо, пискляво:
- Попробуй-ка бочку сперва приручи!

Азог, разъярившись:
- А сами-то, сами-то что - не дурней?
Одни с Запорожья угнали свиней!

Дайн, покраснев:
- Всего двух кабанчиков и порося...

Азог, не слушая:
- Другой спёр в Угре племенного лося!

Гэндальф, укоризненно:
- Позор! Как не стыдно!

Азог:
- Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов?

Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа.

Бард, увещевающе:
- Товарищи, хватит!

Бургомистр, внезапно проснувшись:
- А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон... А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись.

Голоса с разных сторон:
- Жестокость!
- Убийца!
- Зовите Гринпис!

Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа:
- Кому-то сейчас подрихтуют лицо...

Даин:
- Не трогайте хряка!

Саурон из кустов:
- Отдайте кольцо!

Азог, презрительно сплевывая:

- Сушилка подштанников, блин, а не лось!

Трандуил:
- Да кто здесь подштанники?!

И началось...

Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском:

- Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ!
Щебечет малиновка!
Листья дрожат!
Герои сражений вповалку лежат!
Ой-йоо!
/вырывает несколько волос в знак скорби/

- От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ!
От волка с Азогом остался Азог!
От хряка остался щетинистый ком!
Лишь Даин остался, увы, целиком.
Ой-йооо!

/задирает голову/
На ветках орлы, как прищепки, висят!
/разгоняет ладонью дым/
Внизу Радагаст забивает косяк!
/трагично/
Не спасся никто в этой битве веков!

Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается:

- И кто приручил земляных червяков?

Город в Испании обрёл новую жизнь, после того как 83-летняя пенсионерка «отреставрировала» фреску XIX века. Сесилия Хименес попыталась самостоятельно дорисовать недостающие фрагменты древнего изображения и тем самым окончательно его испортила. Сначала результат шокировал общественность, но потом в город хлынули туристы — и работу пенсионерки стали называть образцом примитивизма в религиозной живописи, сравнивая с произведениями известных художников.



Фреска работы Элиаса Гарсии Мартинеса украшала церковь города Борха (провинция Сарагоса) более ста лет. Однако с годами большая часть краски осыпалась, и тогда 83-летняя пенсионерка попыталась дорисовать ее самостоятельно. Результат оказался настолько плачевным, что поначалу её действия охарактеризовали как вандализм. Но изображение «Пушистого Иисуса», как стали именовать образ, быстро приобрело известность, сообщает Independent.

Работа Сесилии стала так популярна, что город наводнили туристы со всего света. Фреску огородили, а в церковь стали водить экскурсии за символическую плату в €1. С 2012 года уже более 150 тыс. человек посетили Борха, чтобы своими глазами увидеть фреску под названием Ecce Homo («Се человек»), которую острословы уже переименовали в Ecce Mono («Се обезьянка»).

Для города с населением 5 тыс., который испытывал серьёзные экономические трудности, обновлённая фреска, привлёкшая столь значительное число туристов, стала спасением. Некоторые даже называют работу Сесилии чудом.

«Почему люди приезжают, чтобы посмотреть на такую ужасную живопись? Это своего рода паломничество. Пути Господни неисповедимы. И катастрофа для одного человека может стать спасением для другого», — объяснила ажиотаж вокруг нового облика Спасителя Сесилия Хименес.

Фреска уже успела появиться в небольшом фильме, вдохновила на создание комической оперы и сделала своего автора местной звездой. А поток туристов помог улучшить экономическую ситуацию в городе, где ранее царила безработица.
http://russian.rt.com/article/64885

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

Кто не сдал зачёт, то автоматом не пойдёт в следующий класс.

В школах же нет зачетов. Контрольные же.

Прям про мой институт...

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

В лицеях есть.