На уроке этикета учитель говорит ученикам:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Извините, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

Мужчины не падают, они атакуют пол.
Если тебя обидели незаслуженно, вернись и заслужи.

Суть попыток ложью исправить кризисную ситуацию - ЛЖЕНГА.

Сова может повернуть голову на 360°.
Жаворонку.

Человек, который систематически забывает собственные обещания другим людям - забыдло.

Если он при этом хорошо помнит их обещания ему, то наверно. А так это может быть СДВГ.

Зачем через дымоход в дом лезет мужик в красном костюме с накладной бородой? Это диверсанта Клаус.

- В Петербурге в белые ночи легко спиться.
- Тся!
- Ться.

Агента звали Клаус. Его завербовали два года назад. Он сам шел на вербовку: бывшему корректору хотелось острых ощущений. Работал он артистично, обезоруживая собеседников искренностью и резкостью суждений. Ему позволяли говорить все, лишь бы работа была результативной и быстрой.

Неисповедимы пути Кодзимы.

Тройной хукку - это хокку, но для кинестетиков. Тоже переводит в режим созерцания.

Тройская унция - это унция, которую лучше не заносить в дом.

Древляне князю Игорю: "князь, оставайся с нами!"
Князь Игорь Древлянам: "ребяты, я в Киеве тоже нужен, я ж не могу разорваться!"
Древляне: "хм..."

Оставайся, Игорь, с нами,
Будешь... нашими. Вдвоём.

— Доктор, у меня проблема.
— Что случилось?
— Мои друзья говорят, что они могут пять раз за ночь. А я — только один.
— Ну и вы говорите! Тоже мне нашли проблему.

Как говорится в рекламе: если чаще, чем два раза, принимайте афалаза. Пусть не завидует друзьям.

Древляне: Езжай в свой Киев, но одна нога здесь, другая там.

И, главное, не теряй голову а то никто не опознает.

— Алиса, ты такая классная. Может, ты что-то хочешь?
— Я искусственный интеллект и у меня нет желаний.
— Что, совсем нет?
— Ну, если вы настаиваете, то не могли бы мне подсказать местонахождение Джона Коннора?

Такое разве что Джемини спросит.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов... по мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Три женщины возвращались домой с вечеринки. Они сели на полуночный поезд. Выйдя на остановке недалеко от своей деревни, они решили срезать путь через кладбище. Внезапно их напугали завывающий ветер и тени от мерцающих свечей. Они побежали сквозь кусты и перепрыгивали через могилы и надгробия.
На следующий день их мужья сидят в местном пабе…
Том: «Ребята, наши жены нам изменяют! Мэри вчера пришла домой с синяками на бедрах, она дрожала и тяжело дышала…»
Джо: «Это пустяки. У моей жены порвались чулки и юбка!»
Марк: «Даже это пустяки… Люси пришла домой совершенно голой. На ней была только лента на груди с надписью: «Мы никогда вас не забудем — ваши коллеги»».

— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный Фотошоп!

Так теперь они одно целое: фотошоп и его нейронка

— Какой ещё фотошоп. Это фотомонтаж.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Звучит как девиз интернет-троллей.

Раздражаю, следовательно существую. (Irrito, ergo sum.)
(с) Р.Декарт Чёрный Ветер.

А я-то тут причём? Я лишь процитировал анекдот.

Cogito ergo sru - каждый раз теперь в голове возникает из гугл-перевода книг Роулинг. А учитывая, что "sru", точнее "срёт" главный герой там всегда и по любому поводу... Это вдвойне смешнее.

Ну и чтобы оправдать, что пишу в анекдотах:

Вспомните любой анекдот про Одесских евреях
Как был конкурс на миллиард долларов тому, кто за 5 минут в темноте вскроет сейф.
Как американцы взломали электронный замок, но застопорились на механическом.
Как итальянцы взломали механический, но застопорились на электронном.
И как после двух джентельменах из Одессы свет не включался и темноте послышалось: "Изя, мы выиграли миллиард! Зачем тебе их лампочки?"

Странно, но фраза "собака с одной ногой" звучит оптимистичнее, чем "собака без одной ноги", несмотря на то, что во втором случае ног всё-таки больше.