олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил.

Гусь свинье не товарищ же.

Кстати, подумал тут - упомянутый Олег это как Мидас, только по-другому. И по мотивам мифа есть сказка - кто сказал "Сорокин"? - нет, Джани Родари. Там король действительно превращал все в золото, но

Самые прикольные ошибки из сочинений школьников:
1. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
2. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
3. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
4. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
5. Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
6. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
7. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
8. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
9. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
12. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
13. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
14. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
15. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
16. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
17. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
18. Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
19. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
20. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

http://forum.df2.ru/index.php?s=&showt...st&p=535353

Да, это серия вообще Баян, но баян вечный....сколько раз это читаю, всегда потом живот от смеха болит))))

Человека приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Но когда начали исполнять приговор, оказалось, что он такой толстый, что не помещается на стул. Тогда посадили его на недельную диету, взвешивают через неделю – ни на грамм не похудел. Решили тогда, вообще лишить его пищи и держать только на воде. Взвешивают ещё через неделю - вес всё тот же. Ничего понять не могут «как так то! совсем не ел ничего и не похудел нисколько», а осужденный им отвечает: «Да мотивации нет....».

Gasenwagen решает!

Последняя строчка лишняя, нарушает шутку.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Надо перенести в другую тему. Вот в эту: Учитесь у мудрецов

Как персонажи вкручивают лампочку
Воин: Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин: Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор: Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг: Один держит лампочку, второй колдует на нее "Light", а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание "Fireball".
Некромант: Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец: Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах: Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар: Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт: Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью "чтения следов" определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык "вкручивание лампочек двумя руками".
Друид: Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.
Бард: Использует "Use Magic Device", и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.

Т.е., паладин может не заменять лампочку, а исцелять прямо в патроне?

Рейнджер. Со словом "следопыт" применительно к ДнД у меня в куда большей степени ассоциируется скаут (complete adventurer).

А у меня со словом "рейнджер" ассоциируется только Чак Норрис.

Пирожок этому парню за успешный фак моего мозга.

альтисторический фильм "Гостья из будущего", по мотивам повести "Сто лет тому вперёд", автор К. Булычёв. Мальчик Коля Герасимов попадает в кибернетическое будущее. Там в его руках случайно оказывется флешка с очень важной информацией. За ним гонятся админ Крыс и его верный приспешник модератор Веселчак У. Только помощь говорящего козла Фрэнка спасает его в последний момент. Коля успевает сбежать в своё родное время, но вслед за ним сюда попадают компьютерные негодяи, а за ними и вокалоид Алиса, воплотившаяся в виде обычной московской школьницы. Удастся ли Алисе спасти Колю и вернуть в будущее ценную флешку? Смотрите новый многосерийный детский художественный фильм в дни школьных каникул.

"Крыс отвернулся от окна и опустил бинокль.
- Я вообще не понимаю, зачём ты пошёл в форумные модераторы. Пас бы себе юзеров на какой-нибудь тихой имиджборде.

Весельчак У глотнул кефира и облизнулся.

- Не-е, ты же знаешь, я люблю помучить форумчан, поиздеваться, банить... Вот тебя бы я забанил... - мечтательным голосом произнёс он. Крыс улыбнулся и улыбка его была исключительно мерзкой."

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

В одном из вариантов русского ПХБ - именно что следопыт. Но так, на самом деле, можно обозвать обоих, ибо track есть и там и там.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Иными словами, им нужен клоун-ниндзя.

Фигня, ниндзя с танковым build'ом - гадость, каких поискать (что в RO, что в FFXI). Вот то ли дело:

То бишь Джекки Чан.

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Почти все - толсты, глуповаты и скучны.

Первые десять самые лучшие, пожалуй. К концу уже совсем не смешно.

1, 8, 13, 20, 25, 26, 27, 28, 37, 42 - имеют небольшое право на существование. Правда, в случае, когда общение с человеком граничит с ненавистью. И если вы согласны опускаться до открытого хамства.

И, кстати, полны пунктуационных ошибок.

какая неприкрытая лесть. право, мне даже неловко.

Они... Вкуссссные... Вессссьма...

Оскорбление это само по себе хамство)


Джекки скорее Лин Куэй, он же не китаец)) Саб-зировский, для Лин Куэя старой школы слишком благороден.


Да, автор при написании явно слабо за этим следил.

Поучительная история про дворника Пашу ориджин

Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес,приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управкомпанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.
Однажды подошел к нему мужичек из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичек в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичек головой и ушел.
А через несколько дней пришла в управкомпанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его на*** послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.
Через пару недель, бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичек предпенсионного возраста.

Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.

- Loki: I have an ARMY!
- Stark: We have a Hulk.
- Mossman: ...and we have a Freeman.

One Freeman is ARMY!

Не помню точно, переписка с Паккой в скайпе:
Пакка: Да на Героесворлде народу дофига...
Я: Ну у нас зато Ксел есть!
Пакка: Ага,
У нас есть армия!
А у нас Халк!

Ползут две мухи по лысине -
А помнишь, мы здесь когда-то в прятки играли...

Ржал полчаса, несмотря на заезженность темы.

Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Норвегия отменила пожизненное заключение в 1971ом: Максимальный срок заключения там составляет 21 год.

Могут же продлить, наверное.

Ну а если выйти и захотеть ещё посидеть, то точно продлят.

Как будто суть анекдота именно в этом.

Ну, подучить мат. часть никогда не вредно. Особенно для анекдота такой детальности (с цифрами).

Надо взять на заметку. Когда все окончательно надоест - поеду в Норвегию продолжать дело Брейвика. Тогда всю оставшуюся жизнь не надо будет работать. Можно будет расслабиться и писать романы.

можно же стать гражданином страны которая не выдает своих граждан.

Забыли смертную казнь ввести.

У Александра Прозорова в книге "Трезубец Нептуна" это разрешилось весьма просто: хотя смертной казни у них и не было, Платона Рассольникова и Теплера Вайта официально признали животными и сдали в приют бродячих животных до "появления хозяев". Ну, а если хозяева не появятся, то усыпить. (К слову, они из приюта всё-таки сбежали.)

Надо будет почитать...

Ну нету смертной казни и нету... Так похороним...