Слышал давно подобное, но в другом виде

1 - Прочитал, очень понравилось.
2 - Прочитал 10 раз всё, что написал профессор, помню все даты, изучаю квенья и синдарин.
3 - Это всё правда, я сам оттуда.
4 - Профессор врёт, не так всё было.

И еще был шуточный пятый вариант

"Дивное мелькает в небе без конца. Вижу отражение твоего кольца"

Группу заблудившихся в джунглях русских туристов смогли обнаружить по матерящимся попугаям.

Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает bobr, kurwa! Ja pierdolę, jakie bydlę! Bobr! Ej, kurwa, bobr! Bobr, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwa, do mnie, bobr!

~ Лао-Цзы

Забавная опечатка с проекта:

зергистрировать нового пользователя

Абатур одобряет.

- Слыш, Микулишна, а ты как думаешь, мериканцы на луну летали?
- Не знаю я, Селяновна. Меня там не было.
- А думаешь-то как?
- Я думаю как - ежели они туда летали, так пусть бы там и оставались. Всей Америкой.

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. Птиц поразила некая эпидемия, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?

Братство покинуло Ривенделл 25 декабря, таким образом, «Властелин колец» — рождественский фильм!

Иногда мысль бывает материальна. Буду в дальнейшем шутить осторожнее.

Не совсем анекдот. Слышал, в связи с последними событиями по анонсу четвертого ведьмака, ряд игроков, ориентируясь на главную героиню, уже поменял в риторике в названии The Witcher IV букву W на B.

Вместо того, чтобы убрать -er? Действительно, смешно.

Если долго смотришь в бездну,
Очень долго смотришь в бездну,
Ежедневно смотришь в бездну,
Круглосуточно глядишь,

То из бездны лезет Ницше,
А за Ницше Заратустра,
И кричат: "Иди работай!
Ты, бездельник, чо сидишь?!"

Атеист не верит в приметы, которые не прошли двойное слепое рандомизированное плацебо-контролируемое исследование.

Google Translate:

Сербский	Белорусский
Плут	Корак

Почему козы не летают?

Козы не летают по нескольким биологическим и физическим причинам:

1) Отсутствие крыльев: Козы, как и другие млекопитающие (за исключением летучих мышей), не имеют крыльев, которые необходимы для полёта. Их тело приспособлено для жизни на земле, а не в воздухе.

2) Вес и строение тела: Козы имеют плотное тело с сильными ногами, предназначенными для лазания по скалам и неровным поверхностям. Их вес и строение скелета не позволяют им подняться в воздух.

3) Эволюция: В процессе эволюции козы развились как наземные животные. Их навыки адаптированы для выживания на земле — они отлично лазают, прыгают и балансируют на узких поверхностях, но полёт никогда не был их эволюционной целью.

4) Физические законы: Даже если бы у коз были крылья, их масса и плотность мышц сделали бы полёт крайне энергозатратным и неэффективным. Птицы, например, имеют лёгкие кости и специальные анатомические приспособления для полёта, которых у коз нет.

Так что козы остаются мастерами скалолазания, а не небесных просторов!

A friend was talking about cow skin and I said, "hide". He said "what?" So I repeated, "hide... hide! A cow's outside!" To which he said, "I'm not afraid of any cow!"

Высокомерно интеллектуальный анекдот.

- У меня для вас две новости, одна хорошая, а другая плохая.
- Не подловите! Говорите сначала хорошую!
- Хорошая новость в том, что плохую вы не поймёте.

Чаку Норрису 85 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

Новый фильм про ГКЧП. "Кошмар! На улице - Язов".

Не совсем анекдот, поскольку встречал на прилавках, но всё равно, думаю, место этим маркетинговым казусам тут.

Майонез постный.
Свинина кошерная.
Холодец халяль.
Соль поваренная без ГМО.
Масло рапсовое без холестерина.
Ножки куриные передние.
Какао без кофеина.
Вобла свежая.

Масло рафинированное подсолнечное без холестерина - сам видел.
Холодец халяль вполне может быть, если он курино-говяжий.

Ну, а майонез постный - значит, туда не добавляются яйца.

Хотя здесь расскажу одну историю.
В Чернигове был такой пищевой комбинат "Ясэн" (не знаю, есть он сейчас или нет).

И его собственник был другом нашего настоятеля отца Петра.
Он жертвовал на храм.
И в городе был один фирменный магазин "Ясэн". (Так-то товары продавались во всех, в т.ч. сетевых магазинах).
И несколько лет подряд в фирменном магазине в пост открывался специальный отдел "Постные продукты", де был и майонез, и печенье, и зефир, шоколад и т.д. Мы там, конечно же, отоваривались.
И вот года через 4 этот отдел закрылся.
На негодование прихожан владелец комбината сказал: "Мне совесть не позволяет брать обычные продукты и продавать их с наценкой вам дороже. Нету нигде никакого яичного порошка, сливочного масла, сухого молока! Мы же не дураки работать себе в убыток, если есть прекрасные заменители".

По вчерашним событиям.

- Что там у русских, Джонни?
- Мистер президент, они пишут, что благодаря санкциям их ВВП увеличился!
- Не может быть! Это просто пропаганда. Он же раньше снижался.
- Как сказать. По цифрам получается, что ВВП теперь и правда начал расти, после того как закончился шоковый эффект.
- Хочешь сказать, что санкции, ограничивающие торговлю им действительно ПОМОГЛИ?
- Получается так.
- Джонни, а знаешь, у меня идея!

В квартире всё было краденое. Куда уж там - даже воздух - и то, был спёртым.

Напрягают люди, которые во всём видят сексуальный подтекст. Кончайте уже, хватит передёргивать и обсасывать эту тему!

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Интересно, почему стереотипная Англия управляется именно королевой, а не королём?
То же в выражении "англичанка гадит".

Потому что прошедшие полвека прошли под женщиной при короне. А "англичанка гадила" при другой, второй (а для кого-то и первой) по культовости королеве Великобритании.

Правильно говорить "езжай", но, если мне кто-то скажет: "Ехай на море, я всё оплачу", — то я поехаю.

Нашёл "народную" расшифровку дней рабочего табеля, когда искал нормальную. Ну пусть будет тут.

Р — рабское время
Я — я заколебался
Н — не спал
П — поспал
Д — драл
Б — бухал
О — очень много бухал
К — кде я?

Телефонный разговор.
- Я в магазин иду, что купить поесть?
- Так, купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
- Ничего себе, это в каком отделе брать?
- В смысле, в каком... в кошачьем!
- А-а-а... Я имел в виду, чего нам купить на ужин?
- Нам? Гречку и сосиски купи.

Google Translate:

Английский	Русский
Party overview. Party overview.	Обзор вечеринки. Обзор вечеринки.
Party overview. Party overview.	Обзор партии. Обзор партии.

Пфф. У меня на телефоне:

Английский	Русский
Party overview. Party overview.	Обзор деятельности партии. Обзор деятельности партии.
Party overview. Party overview.	Обзор деятельности политической партии. Обзор деятельности политической партии.

VK в ленте подбросил ссылку на антинаучную конференцию 2019 года. Это я цитирую. Там даже ведущий называл себя младшим антинаучным сотрудником. И ещё уточнял, чтоб не путали с лженаучным.

Подход прикольный, но почему именно сегодня?

Вот посвежее.

Уборщица, после того, как закончила уборку в нашей комнате:
— Alles.
Я:
— Так вы у нас… über alles?

Я не люблю сидеть без дела. Без дела я люблю лежать...

Не анекдот, поскольку наблюдал эту сценку сегодня в реальности, но место ей здесь.

Мужик выгуливает здоровенного алабая в наморднике. К нему подходит подвыпивший субъект. Алабая приходится удерживать.
- А чо у тебя за порода?
- Алабай. - Собаковод пытается аккуратно уйти, перекрывая собой собаку.
- Ахалай?
- Алабай! - Собакен уже глухо рычит.
- Ахалай?
- Да, блд! Ахалай махалай, яйца гудбай!

Кастрированный, значит.

Только представьте: лучи солнца преодолевают 150 миллионов километров, чтобы высушить ваше бельё на балконе!

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Внезапно годная фраза от ИИ
"Мысленно я с вами, но финансово сижу на работе"

Серая мораль - это когда герой - м*дак, а у злодея есть оправдание, почему он м*дак.

Двусмысленно.

— Хорошо разбираешься в русском языке?
— Ну, вроде, разбираюсь.
— "Отец избил сына, потому что он был пьян." Кто из них двоих был пьян?
— … Он.

(может быть баяню)

У филолога спросили:
- Есть ли в русском языке слово "нету"?
- Нету такого слова.

Внезапный Скайрим.
Там целая куча "меров". Есть босмеры, данмеры, двемеры и даже фалмеры, не считая прочих.
Но незаслуженно забыты спаммеры. Видимо подвид орсимеров, но с преобладанием поросячих черт.

P.S. Опечатку орсимеров поправил, но в М оставил. Ведь спам - это изначально ветчина. П-орки.

Просто по-русски не "спаммер", а "спамер".
И не "орисмеры", а "орсимеры".
А ещё там где-то есть гей-меры.

Геймер примерил камеру стримера и лицемерно измерил водомерку с латимерией.

Я свобеден от долгов. ©