емнип, не атланты, а вавилоняне

емнип, не вавилоняне, а шумеры

в древние времена на Ближнем Востоке

А я говорю, что это были мяфки!

И снова тутбай.

Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды... процесс идет весьма тяжело... Hа улице сгущаются тучи... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома...
Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
- Эй! Господи, а у Тебя неплохо получилось! ... может скинешь .wav на e-mail?

А записать в тот момент слабо было?

Да, измельчал народ. Вон Вашингтон вообще молнию лейденской банкой ловил.

Вчера возле кинотеатра была задержана пьяная учительница русского языка, которая пыталась исправить в афише фильма "Звездные войны" слово "войны" на "воины", а "клонов" на "слонов".

vj;tn? yf rkjeyjd&

— Мне, пожалуйста, ацидиум ацетилсалицилиум.
— Э-э-э, аспирин?
— Да, точно, я вечно забываю это название.

Такой тип мышления очень часто встречается у специалистов. Иногда доходит до таких вот анекдотичных ситуаций.

Этопростоя +1

Зато у остальных: Дайте прожалуйста Дибу... Амфо... Аце... Дибу.... Короче от головной боли!

http://forum.xaknet.ru/thread399.html
OMFG :3

мдя... вирусологи...

Патсталом...

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

Тоже такое бывает, это наверное уже в дурдом....

мат, баян, но очень понравилось:
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Мой склад бойанофф - Тыкать сюда, или на картинку в моей подписи
Сейчас в процессе наполнения, дней за 5-10 набью тем что есть, а там увидится...

Серый, це не сайт, а форум, на бесплатной Борде (Правдо откастомил я его неплохо... с кнописьками замучился в усмерть, наверное 80% времени съели они, правда из всего 2-х дней)... Неравнодушие к зелёному имеет несколько причин... Первая: Почему-то (Интересно кэп поможет?) Глубина Лукьяненко у многих ассоциируется с Матрицей и в свою очередь с похожим стилем оформления, включительно цветами. В шапке кусочек обоины которую я клеил по мотивам Лаберита отражений, которая мну нравится (Сам себя не похвалишь...), и основной идеей переманивание на форум несколько человекафф которые могут помочь мне в разборке-сборке ЗверьДВД (Половина уже расковыряна, если интересно, милости прошу, и даже известю как выложу первые материалы), а пока чтобы небыло совсем скучно, решил повыкладывать юмор из своей коллекции, в основном компьютерный (Будет завтра) (Хоть его и много, но почему-то до сих пор не собран в одну кучу ни одним порталом, везде по чуть-чуть и нередко ещё и то что есть сильно обрезано... более-менее нормально набиты Сисадминсдэй и страничка Юрия Нестеренко...). Воть!

З.Ы. А серый (Тёмный) есть в настройках профиля, стиль № 4, остальные вариации белоголубого оформления...

На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху донизу кольчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было
предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кольчугу, вырывает торчащий из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

Добавлено ([mergetime]1272569711[/mergetime]):
Да, это снова тутбай!

Ну, история может и не слишком смешная, но всё-таки:
Вот когда-то в родном городе Минске в одном парке вдруг появилась маленькая криничка. Люди её сразу облагородили, камушками обложили, и стали туда ходить, воду в бутылки набирать. Ну, естественно, посчитали, что криничная вода чище чем из-под крана, пусть и с фильтром. Прям очереди на родничок были. Священника даже позвали, чтобы освятил родник. И тут в один прекрасный день выясняется, что никакая это не криница, а просто водопровод прорвало.

Хорошо хоть не канализацию.

Ну, водица из канализации себя бы выдала. Запахом, вкусом, цветом.

Цельнотянуто с форума "Космических Рейнджеров:

1) Лянчер Нашточка --> Плеокан Глообар
- Мне нужна помощь. Злодей Бамбай Доббар хочет посягнуть на святыни моего народа!
- Вот это правильно! Я присоединяюсь.

2) Рейнджер Ляха Моска --> Бамбай Граторба
- Предлагаю охрану и сопровождение за 550 cr.
- Это моя территория. И я сам решаю, сколько и кому платить. Вот тебе, рейнджер Ляха Моска, к примеру, я решил заплатить 5000 cr.

3) Согласно данным Центра Рейнджеров, самым выдающимся торговцем, злейшим пиратом и лучшим воином является Рейнджер Джон. Сегодня этот прославленный воин, гроза клиссан, пиратов и подлый грабитель прибыл в систему Пхедок. Известно, что настроение у него плохое, и, хотя дело явно пахнет большими деньгами (не зря же Джон туда прилетел), постарайтесь на всякий случай не летать в систему Пхедок!

4) За глаза Машу называли Махпелла.

5) Рейнджер Ляха Моска, пеленг-пират, грабит гаальцев, сбивает фейян, торгует оружием и наркотиками. Не курит!

Ходжа Насреддин стоял рядом с одним сплетником.
Сплетник: Ходжа, смотри, люди идут с блюдом мяса!
Ходжа: Это не мое дело.
Сплетник: Но Ходжа, люди идут к твоему дому!
Ходжа: Ну, тогда это не твое дело!

В споре я не стремлюсь, чтобы за мной осталось последнее слово. Наоборот, последнее слово должен произнести мой оппонент. Он должен сказать: "Ты, как всегда, прав."

Однажды вор проник в дом Ходжи и стал класть вещи в мешок.Когда Ходжа проснулся, он стал помогать вору класть вещи в мешок.Вор очень удивился:
- Что вы делаете?
Ходжа ему ответил:
- Разве мы не переезжаем?

****
- Ходжа, вчера вечером я слышал шум у тебя в доме.Что случилось?
- С лестницы упала моя шуба.
- Но Ходжа, как шуба может издавать такой шум?
- А в ней был я!

****
Однажды сосед зашел к Ходже.Сам Ходжа не хотел с ним встречаться, поэтому сказал жене, чтобы она сказала, что его нет дома.
Сосед: Но я видел Ходжу только что в окне!
Ходжа, потеряв терпение, выглянул из окна и сказал:Ты что, дурак?В доме есть два хода: парадный и черный.По-твоему, я не мог уйти по черному ходу?

****
Однажды Ходжа уехал в одну деревню.Какой-то незнакомец подошел к нему спросил, который час.Ходжа ответил:
- Спросите других, я не местный.

http://forum.boolean.name/showthread.php?t=6268
BlitzCC.exe - serious business.

мде, и вправду проЭктировщик

кстати, а blitzcc - это blitz c compiler () или blitz compiler collection?

Наши бухгалтера смеялись, аналогия есть:

Особенности российского налогообложения

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!...

Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!

Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!

Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

Из серии "Нарочно не придумаешь".
С Яндекса пришло письмо:
Иду по ссылке.

— А как переводится слово "spinoff"?
— "Извращение".

Надо папку с драйверами назвать "хуй".

Blitz Console Compiler, я так полагаю.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - т!"№нуть!

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и н!"№ет!

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

- Фу! Мужчина вы пьяный! омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые.. омерзительно кривые... А я завтра трезвый буду.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

На тему "падения нравов".
Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая работа ) В вагоне немного народу, напротив меня сидит интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!!

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Женщины моют посуду после еды, а мужчины - до еды.

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."

- Андрюша, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая су*ка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Мама, когда я был маленьким, ты покупала мне "Растишку". И я вырос.
Так что теперь пойди и купи мне "Куришку" и "Бухишку".

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. бл*, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

:COMRADE:

http://news.cnet.com/8301-17938_105-20002545-1.html
АКА будет довольно.

ЛОЛШТО.

*печально* У меня тоже. Был. Но у Николая оказался чёрный пояс по рукопожатиям…

Да, у меня был) Даже до сих пор где-то хранится

а я не помню ни одного анекдота. (

Кажется, он промахнулся мимо руки и случайно вырвал сердце? Бывает...

Бульдог весело выбежал на улицу и начал прыгать на снежке.
- Ну и скотина ж ты, Харламов, - сказал ему Воля.

А рядом валяется каштан, к которому подходит бабушка и ехидным голосом спрашивает: "Что, не стоИшь?".

Истчо онегдот с тутбайа:

- Слышь, лошара? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В грызло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лошара"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Опять с тута (чсх, постер александр):

Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

http://natalya-kiriche.livejournal.com/300329.html
Старая (но хорошая) история о вреде mass-media. Тяжело оно - гопником быть...

Полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Ксения Собчак не курит, так, на всякий случай.