Так в анекдоте была школа.

Как учителю приспичит. У нас есть.

- Ты смелый. Я так не рискую, просто "рыбка" говорю.

Холодная и мокрая потому что?

Нет, просто укус мурены для человека может быть опасным. Лучше не рисковать.

Лучше называть любимую девушку просто: "Слуууушай, а пойдем в кино", "Слуууушай, ты такая классная... Поехали к тебе"

В связи с последними событиями, касающимся курсов валют, знаменитого чернокожего репера можно смело называть "25 рублей".

... а главное, на этот раз, радушные хозяева гарантируют, что русские не помешают.

ехала вчера в такси - ночью
таксист говорит:
- Ненавижу америкосов
Я была выпимши, спорить было лень и потому я сказала:
- Ага.
- И европейцы сволочи (сказал таксист) Ненавижу французов
- Ага (сказала я, практически засыпая)
- Не говоря уже об этих евреях. Это вообще ужас (не унимался таксист)
Тут я проснулась и говорю:
- А как вам ассирийцы, зулуссы, караимы?
Он говорит:
-Ни разу не встречал таких
Тут я говорю:
- А с французами каждый день тусите?
Он смутился таки
- Тоже ни разу не видел, только в кино...
- Наверно, и американца ни одного не видели и даже еврея?
- Нет, почему (сказал он степенно) Еврея одного знал
- И?
- Хороший мужик, начальник нашей автоколонны был
- А че тогда вы евреев ненавидите?
- Так он с виду хороший, а если копнуть?
- Зулуссов тоже копать не рекомендуется (говорю я) Могут всю автоколонну под откос пустить - в компании с караимами и ассирийцами
Он говорит в ужасе:
- Да вы что?
- Были (говорю) прецеденты. Где теракт - там ищи ассирийско-караимско-зулусский след.
- Вот не знал (говорит это клинический, извините, идиот), Спасибо что предупредили
- Вы еще шумеров в такси не берите (сказала я) Только кривичей или вятичей.
- А вы кто? (спросил он уже опасливо)
- Я? Зулусс
Ему как-то так стало не по себе
- Но только наполовину (поспешила добавить я)
- А вторая половина?
- Караимская (сказала я, потупясь)
тут-то мы и приехали

Полиция города Уэст-Палм-Бич (штат Флорида) задержала 17-летнего подростка, который в течение месяца притворялся врачом. Юноша регулярно появлялся в гинекологическом отделении медицинского центра Святой Марии. Об этом сообщает 7News.

Чтобы не вызывать подозрений у персонала и пациенток, подросток, чье имя не называется, носил белый халат с логотипом клиники и надписью «анестезиолог», а также стетоскоп на шее.

Раскрыть обман удалось доктору Себастьяну Кенту (Sebastian Kent). Он обнаружил юношу, когда тот находился в комнате для осмотра вместе с одной из пациенток. После этого Кент обратился к сотрудникам службы безопасности, а те в свою очередь вызвали полицейских.

После просмотра видео с камер наблюдения полиция заявила, что во время нахождения в медицинском центре подросток ни разу не заходил в палаты к пациенткам.

Мать несовершеннолетнего рассказала полицейским, что ее сын находится под наблюдением врачей, однако отказывается принимать лекарства. Она заявила, что он страдает от неизвестного заболевания.

Изучив материалы с камер наблюдения и показания свидетелей, полицейские пришли к выводу, что подросток не совершал никаких преступлений. При этом руководство больницы заявило, что расследование инцидента продолжается.

Был такой фильм "Команда мечты", там тоже один шизофреник считал себя врачом. И вреда никакого, кстати, тоже не приносил.

Понравилось
История дня по итогам голосования за 19 января 2015

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая с*ка – ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!

===============

Раннее утро. Разъяренный отец семейства заходит в дом и говорит:
— Какой-то крендель, этой ночью, нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз крендель, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Макеевки.
Младший:
— Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то крендель украл. Старший говорит — раз крендель, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Макеевки, а младший — значит Петя. Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Н-дааа, Петя, корову придется отдать...

Да им же надо в ЧГК играть!

Материал из Википедии — свободной энциклопедии.
Ротавирус
Известно пять видов данного рода, обозначаемых латинскими буквами A, B, C, D и Е. Человек может инфицироваться видами A, B и C, при этом возбудителем более 90% ротавирусных инфекций является наиболее часто встречаемый вид — ротавирус A. Все пять видов могут вызывать болезни у других животных.

Я в курсе, что человек это двуногое животное без перьев…

Telegraph: на конференции о кормлении грудью в Эдинбурге запретили кормить грудью

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

- Скорее сюда, тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Виски. СКОРЕЕ.

Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

- Джонни, почему ты не был на пресс-конференции? Тебя, что, чупакабра покусала?
- ... Да.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

И заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Хммм... Надо маме предложить школьников потроллить... Но как бы она сама не протроллилась от такого)

И Aleee тоже.

Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без ***, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без ***, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ***, пейте сок "моя семья".

И еще:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я ваша соседка. Пошли вон, алкаши! (в другом варианте - наркоманы).

Etoprostoya
есть ещё другое из этой же серии:

- Насыпать в банку из под стирального порошка сухое молоко и жевать ложками перед незнакомыми людьми (интереснее, чем с пудингом и майонезом).
- Долго и пристально смотреть на человека в маршрутке. Потом вытащить телефон и монотонным голосом сказать: «Шеф! Я его нашёл. Можем брать!»
- Связать между собой двери соседей, расположенных друг на против друга, и постучать в обе сразу.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- В часовом отделе надо завести все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
- Взять 30 упаковок презервативов и незаметно подложить их в тележки и корзинки других покупателей.
- Надо зайти в примерочную и через некоторое время закричать оттуда, не открывая шторы: «Продавец! Подойдите, пожалуйста, тут туалетная бумага закончилась!»
- С помощью кетчупа можно сделать «кровавую» дорожку, ведущую к туалету.
- Начни идти следом за одним человеком. Походи за ним полдня, посмотришь на реакцию
- Сядь на заднее сидение маршрутки, возьми телефон и громко и весело начни рассказывать своему другу о жизни на Марсе, о твоей юпитерской жене и о том, какой дорогой пещанник за пределами Земли
- Если вы водитель маршрутки - сядьте на конечной в салон, и начинайте возмущаться: "Куда подевался водитель?" Когда ваше возмущение будет поддержано - перепрыгните в кабину и крикните: "А зачем он нам нужен, мы без него поедем!"

Mission accomplished.

Да, делали такое в детстве)))

Я сейчас делаю и текстурирую объекты для WebGl игры в антураже пост апокалиптического Питера, искал я тут всякие рефы и текстурки гранжевые (т.е. облезшая краска, ржавчина и прочий декаданс) для текстурирования стен, гаражей и.т.п....увидел в поиске одно симпатичное пятно, полез по ссылке, нашел целую коллекцию отличных образцов.... ... ...это был блог о современных художниках абстракционистах, под названием http://justanothermasterpiece.tumblr.com/


Коли текстурировать гаражи Постапок-Питера, то иначе как "полотнами" - такой вот постмодернизм...

На очередной пресс-конференции, после очередного каверзного вопроса Мэтта Ли, Джен Псаки воскликнула: "Мэтт, как же вы меня за*бали своими вопросами!"
Джен Псаки покидает свой пост из-за беременности.

— Джен, родила? Мальчик или девочка?
— У меня нет таких данных, мне надо зайти в палату чтобы уточнить.

один раз испытал на себе (

а в чем фишка-то? вроде как везде двери открываются наружу

Ты прям в каком-то идеальном мире живешь)))...
У нас правда чаще просто привязывали ручку к чему-то с другой стороны.

У вот для тех, кто дверь ставил по правилам, наружу - для тех мы прежде чем позвонить в дверь, баррикадировали всяким, принесенным с улицы. Ящики, коробки, шины, что попадется.

Axolotl нам в школу как-то завезли новенькие стулья для актового зала и свалили кучей напротив учительской. Ясное дело, при их виде в не обременённые умом головы десятиклассников не пришло ничего лучше, как забарикадировать учительскую, в которой в тот момент проходило какое-то совещание, и смотаться поскорее с четвёртого этажа на первый, пока никто не увидел)

На первом этаже мы встретили дико ржущих охранников, смотревших на нас как на идиотов - и тут мы вспомнили, что у них на мониторы транслируются записи с камер наблюдения в коридорах... В общем, нам повезло, что с охранниками корешили - не стали нас палить, а заодно и сами повеселились :)

А хз, вот щас повспоминал - на нашей площадке точно у всех наружу
вторые двери у нас, правда, вовнутрь, но то ж вторые

Если бы и вторая дверь была наружу, куда её открывать, пока первая закрыта? Тут либо вовнутрь, либо вверх или вбок, как в Стартреке.

Мда, у нас в трапезной обе двери открываются наружу )) но между ними есть сантиметров 40 расстояние - и приоткрыв внутреннюю можно открыть внешнюю. Но эта система реально доставляет )

"Вовнутрь" это слово-диверсант, засланное венграми в СССР с "Икарусами"!

Да, правильнее говорить "перорально"

"Внутрь" а не "вовнутрь"!
Я вас не поняла.

Жители Тбилиси боятся подходить к окнам. Говорят, что по улицам города ездят страшные черные воронки и всех, кого успеют схватить, отправляют министрами на Украину.

Вовнутрь - такое же слово, как и "кзади", "кнутри" и "кпереди". Просто немного устаревшее, но все еще используемое. (Например, в учебниках анатомии)
Перорально происходит от "per" - через и "oris" - рот. Как правило, используется для обозначения пути приема лекарственного средства.

Ну вы блин...я даже смайлик же поставил)))

В американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком:
- Алла, я в бар!

[:|/\/\/\/\/\/|:]

Как один мужик пол Британии прокормил.

http://ruconnect.co.uk/76398/kak-odin-muzh...anii-prokormil/
http://www.yourvalleynews.co.uk/frontpage-...eturn-accuracy/