Идут двое мужчин по лесу. Один другому:
- Федя, говорят ты вступил в комсомол.
Федя поднимает ногу и сотрит на подошву.
Затем с видом полного отвращения говорит -
- Где???
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
Анекдот для американцев:
Приходит Бен Ладан домой с работы (смех), садиться в кресло, расслабляется и спрашивает жену (смешок):
- Меня никто не искал? (бурный смех)
Приходит Бен Ладан домой с работы (смех), садиться в кресло, расслабляется и спрашивает жену (смешок):
- Меня никто не искал? (бурный смех)
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Объявление:
-Требуется драйвер для спикера
-Требуется драйвер для спикера
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку...
Опытный хирург поможет плохим танцорам.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Продаем шлемы для игры в шахматы.
Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Hайден кошелек черный кожаный с крупной суммой денег. Большое спасибо!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Даю уроки вождения. Моисей.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается шуба... б/у несколько раз.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Снимаю, порчу.
Китайские товары со всего мира!
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Даю уроки пианизма.
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
Продам мужские концертные трусы.
Пропала собака. Интим не предлагать.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Продается корова пять лет еще девочка.
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление:
Китайские товары со всего мира!
Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Лечу бесплодие методом тыка.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Прием краденого. Тел. 02
Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Эротический массаж. Тел. 02
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции: "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".
Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".
Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Продается шуба... б/у несколько раз.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в
Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
Опытный хирург поможет плохим танцорам.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%!
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!
Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Продаем шлемы для игры в шахматы.
Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Hайден кошелек черный кожаный с крупной суммой денег. Большое спасибо!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Даю уроки вождения. Моисей.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается шуба... б/у несколько раз.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Снимаю, порчу.
Китайские товары со всего мира!
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Даю уроки пианизма.
Государственной Орденов Ленина и Красного Знамени Высшей Экономической Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.
Продам мужские концертные трусы.
Пропала собака. Интим не предлагать.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.
Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######
Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Продается навоз по ценам производителя.
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Граждане родители!
Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Доска объявлений:
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Продается корова пять лет еще девочка.
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление:
Китайские товары со всего мира!
Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Объявление:
Лифт вниз не поднимает.
Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.
Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Объявление:
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Лечу бесплодие методом тыка.
Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".
Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Объявление:
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Прием краденого. Тел. 02
Объявление:
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Объявление:
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Объявление:
"Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
Эротический массаж. Тел. 02
Oбьявление:
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев.
Сперматозоид.
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
Объявление:
Девушка 90-60-90 (вес-рост-возраст) ищет друга.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции: "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".
Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.
Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
Объявление:
Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Обьявление на ателье:
"Пошив шуб из меха заказчика".
Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Объявление: Лечy пpеpывание запоев на домy.
Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Продаю вентилятор, работает от ветра.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Продам реферат на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Продается шуба... б/у несколько раз.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Продается бумага туалетная, немного б/у.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в
Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!
"Альтернативные новости"
Cпец выпуск посвященный анонсу дополнения "Повелители Орды" для Героев M&M 5
Академия
В ходе бесчисленных экспериментов с различными материалами, магам Серебряных городов удалось создать новый вид горгульи. Состоящая из легкого дерева горгулья, развивает большую скорость полета, что позволяет ей быстрее достигать врага на поле боя.
Магическая пропитка добавляет сопротивляемость огню и холоду, однако прочность конструкции оставляет желать лучшего, что можно компенсировать возможностью её ремонта мастер гремлинами.
Также следует отметить уникальную особенность данного вида горгульи, а именно положительную плавучесть.Герой, чья армия полностью состоит из деревянных гаргулий, может легко пересекать небольшие реки и проливы.
Северные кланы
Лучшие кузнецы гномов при поддержке жрецов Арката создали совершенно уникального Плазменного дракона.
Характеристики держатся в строжайшей тайне и ничего кроме названия о нем неизвестно.
Лига Теней
Неудачей закончился эксперимент в Институте Генетики имени Малласы по скрещиванию гидры и дракона,однако другое научное подразделение из лаборатории Кнута и Намордника, освоило выпуск наездниц на минотаврах.
Замок Порядка
Главный спикер ренегатов Биара, сообщила о готовящемся объединении с фракцией Порядка.
По её словам, оно состоится после трех чтений проекта реформы характеристик юнитов, и утверждении его в Совете Инферно.
Лесной союз
Привелигированые члены клуба Профессиональный мститель требуют внесения следующих поправок в устав клуба:
1 Увеличение списка заклятых врагов с 4 до 7
2 Отмена лимита на минимальное количество убитых врагов.
3 Возможность переезда клуба на другую ветку дерева.
Некрополис
Полным ходом идет перенастройка Трансформатора нежити. Готовы к запуску в серийное производство новые генераторы темной энергии повышенной мощности.Открыты новые производственные линии по сборке нежити всех уровней.
Инферно
Узнав о приближении Орды, демоны спешно пакуют чемоданы и не зря, поскольку поговорка орков гласит: Лучший краснокожий - мертвый краснокожий.
Орда
Главный вождь варваров заявил: "Мы не знаем, что разработчики нашаманили в аддоне, но будет интересно".
Cпец выпуск посвященный анонсу дополнения "Повелители Орды" для Героев M&M 5
Академия
В ходе бесчисленных экспериментов с различными материалами, магам Серебряных городов удалось создать новый вид горгульи. Состоящая из легкого дерева горгулья, развивает большую скорость полета, что позволяет ей быстрее достигать врага на поле боя.
Магическая пропитка добавляет сопротивляемость огню и холоду, однако прочность конструкции оставляет желать лучшего, что можно компенсировать возможностью её ремонта мастер гремлинами.
Также следует отметить уникальную особенность данного вида горгульи, а именно положительную плавучесть.Герой, чья армия полностью состоит из деревянных гаргулий, может легко пересекать небольшие реки и проливы.
Северные кланы
Лучшие кузнецы гномов при поддержке жрецов Арката создали совершенно уникального Плазменного дракона.
Характеристики держатся в строжайшей тайне и ничего кроме названия о нем неизвестно.
Лига Теней
Неудачей закончился эксперимент в Институте Генетики имени Малласы по скрещиванию гидры и дракона,однако другое научное подразделение из лаборатории Кнута и Намордника, освоило выпуск наездниц на минотаврах.
Замок Порядка
Главный спикер ренегатов Биара, сообщила о готовящемся объединении с фракцией Порядка.
По её словам, оно состоится после трех чтений проекта реформы характеристик юнитов, и утверждении его в Совете Инферно.
Лесной союз
Привелигированые члены клуба Профессиональный мститель требуют внесения следующих поправок в устав клуба:
1 Увеличение списка заклятых врагов с 4 до 7
2 Отмена лимита на минимальное количество убитых врагов.
3 Возможность переезда клуба на другую ветку дерева.
Некрополис
Полным ходом идет перенастройка Трансформатора нежити. Готовы к запуску в серийное производство новые генераторы темной энергии повышенной мощности.Открыты новые производственные линии по сборке нежити всех уровней.
Инферно
Узнав о приближении Орды, демоны спешно пакуют чемоданы и не зря, поскольку поговорка орков гласит: Лучший краснокожий - мертвый краснокожий.
Орда
Главный вождь варваров заявил: "Мы не знаем, что разработчики нашаманили в аддоне, но будет интересно".
Заявление
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Пятничная молитва
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
Всем, кто сейчас на работе дается время, чтобы до вечера успели выучить наизусть и произнести!
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).
тяпничная молитва
господи, прими за лекарство
господи, прими за лекарство
Цитата(Rona @ 04 May 2007, 12:28)
Аминь (выпить).
Штирлиц шел по лесу, собирая грибы, да видно не сезон сказал штирлиц и сел в снег
Код
Удобный поиск на Фото@Mail.Ru
У нас ищут: красивые люди, дорогие машины, ежики
У нас ищут: красивые люди, дорогие машины, ежики
Цитата
Короче, пришел однажды в одну игроконтору такой вот текст по мылу (орфография источника):
Здрасте меня зовут Алёша ( nw ) NortWood comp.
Я давно хочу создать очень крутую оригинальную игру
У меня было очень много идей
Сейчас уменя есть очень хорошая идея
В этой игре пока нет жанра,они будут играть чтобы почувствовать
это...
Я назвал этот проект "По чувствуй это"
То есть Серии почувствуй это
1 часть будет "БАЙКИ"
Ну типа "Байки из склепа" только в компьютерно игровой
форме
2 часть будет чуть по сложнее "ВОЙНА" --это на будущее
Там они будут чувствовать в себя солдата(ТИПА РАЙАНА или ВРАГ У
ВОРОТ)
И главное они будут играть эту игру не чтобы победить , а чтобы по
чувствовать это
играть они будут бесконечно...
1 часть "БАЙКИ":
БАЙКИ - зто страшные истории которое рассказывают ночью в темном
помещении
или у костра.
И так, все знают что байки это интересно и страшно!
Я сам якут и живу в Якутске и у нас якутов очень много страшных
байек
(унас их говорят "случаи")
БАйки о шамане,о чертиков,о мертвых,и о необычайном.
ИГРА будет таким:
Камера будет с первого лица
Игра будет идти как кино всё шаг за шагом только от игрока зависит
всё
Мир будет очень живым и широким(будет куча 3Д моделей от кустов до
животных)
Звук будет сделан до мелочей
Атмосфера игры положится в первую очередь(нужно учти даже мелкие
детали)
Анимация должна стать богата и грамотна!
Игра будет идти в реальном времени, мир небудет ждать игрока
В коньком в 3Д графике будет млн.полигональность мира
МИР и 3Дграфика будет реальны засчет их много полигональности
3Д движке можно поставить Darkbasic или типа его 3DRAD
Или можно сделать свой крутой движок ,но это потребует уйма времени и
денег
каждый рассказ будет иметь свои модели и свой мир и свою линию
сюжета
Во время игры будут подсказки для игрока,они будут поддерживать
рассказ(НАпример не выколи ему глаза и.т.д)
Если он сделает все подсказки к этой рассказе и дойдет до конца
этого
рассказа то он пройдет этот рассказ
Если он не обратит на подсказки то проишествия
непредсказуемы(НАпример он
выколил глаза то он тихо дойдет до дома ,а байки неслучится и рассказ
не
будет пройден)
Если он выиграет рассказ то будет доступен другой рассказ и.т.д.
В игре будет много крови и насилия
ГЕрой будет упровлятся как обычный 3Д шутер но будет еще много
других
функций
А теперь сама игра:
(коментарии)-в скобках
Внимательно прочтите ниже написанное и Подключите всю вашу фантазию
и
атмосферу
(Запускаем игру)
(Выходит логотип)
********
(исчезает)
(появляется логотип)
Nort Wood company
(исчезает)
(темный фон и мрачная психологическая музыка)
(тихо выходит надпись )
Эта игра не рекомендуется для слабонервных и детей до 16 лет
(тихо исчезает)
(резко с резким звуком выходит надпись)
Эту игру рекомендуется играть после 21:00 и одним в темном
помещении
(исчезает)
(с Бассовым звуком тихо выходит надпись)
По чувствуй это
(В низу резко появляется надпись )
Часть I:БАЙКИ
(исчезает и выходит меню)
(ИГРА-НОВАЯ-1 СЦЕНА)4
(Выходит рассказ этой байки)
Это было где-то в 50-60 г-дах в Якутии.Один охотник ехал после охоты
домой.Ехал-ехал и встретил одного человека в лесу он был
один.Спустился он
к нему с коня и посмотрел ,оказывается это ШАМАН.
-Не бойса охотник я белый шаман(хороший) ,через несколько минут я
должен
умереть стать черным шаманом.Но я нехочу стать черным шаманом,помоги
мне...Через несколько минут я умру и ты сделаешь это.Перережеж меня
накуски,глаза выколеш,сунеш в куль и закопаеш.ПОНЯЛ?!
-ПОНЯЛ.
Согласился охотник как умер шаман ,он его перерезал на части ,хотел
выколить глаза ,а у шамана глаза как у живого эх подумал сунул в куль
и
закопал.Сел на конь и ехал себе.Через метров 200-300 зади что-то
дышит и
прыгает .Видит шаман весь в крови и с горячими глазами прыгает за ним
с
кулем как заяц.Стрелял охотник в него ,а шаману еще веселейи так
потратил
всю обойму.Бежал охотник едак 2 километра и устала у него конь бросил
конь
и с обеими ногами бежать.А шаман поймав конья съел.Пользуясь временем
бежал
охотник.Через несколько мтров в дали показалось балаган(ДОМ
ЯКУТОВ).Забежал
туда а там другойбелый шаман ,рассказал о случившемся и вдруг дверь
сломалась ,а там шаман.Белый шаман сказал охотнику иди
выйди через хотон(ТИПА ДОМ ДЛЯ СКОТА)я сам с ним разберусь.И так
убежал
охотник.
(Ты можеж узнать кто там победил белый или черный и еще много)
(Нажимаем в перед)
ЗАГРУЗКА
(подсказки тоже в скобках ОК)
(игра начинается)
ночь,темный лес,совы,ночная атмосфера.
ТЫ едеш по дороге,(подсказки показывают куда ехать)потом по
полянеедак
минуту 4 и ты там встречяеш его.(подсказка подсказывает чтоб ты
остановился
и спустился к нему)Он тихо стоит и молчит.Ты спускаешся
и(подсказывает чтоб
ты нажал кнопку use)нажимаеш кнопку использовать ты кричиш Эй!.Он
поварачивается оказывается это шаман .И он тебе говорит выше
описанное.Ты
соглашаешся.А он хряк оох и умерает.Копаеш яму,своим топором
рассчленяешь
его (неколи ему глаза)и ты его глаза не колиш.Идеш к своему конью
(едь
дальше подороге).Едеш-едеш а сзади слышиш как кто-то за тобой .По
варачиваеш резкий звук! и музыка мрачная типа в тему .ТЫ в панике
бежиж
пулями его стараешся остановить но это непомгает ,а чуть он
останавливается
.Дорого длинная.В скором твой конь устает ты запрыгиваеш и собеими
ногами
,а сзади страшное зрелище,стоны и последние секунды твоей кони.Ты
бежиж как
можеж и бегом заходиш в балаган.А там он белый ты говориш ему
ослучившемся.
И вдруг бум!дверь разлетается на куски а там он.Белый тебе говорит
идика
выйди мы с ним поговорим.КАК ВЫХОДИТ
КРИКИ,СТОНЫ,Слышны как ломаются стол и стулья.Бежиж дальше и ты
прошел этот
рассказ .
Это было строго посценарию.
Но и можно по своиму
Например выколиш его глаза и ХЭППи-ЭНд
Или встречяеш этого шамана и бас его дробовиком ,а он хоп и все пули
ловит
и тебе кадык!
Или можно еще по охотится на зверей.Круто было бы если еще сделать
функцию
рубления дерева когда было бы круто.
И еще много фантазии можно сделать в том мире.
СИГРОЙ КАЖЕТСЯ ВСЕ
А ТЕПЕРЬ ФИНАНСОВОЙ :
Эта игра ПО чувствуй это может стать очень хорошим прибылем.
ПО чувствуй это:""-здесь может стоят любая идея
ПО ЧУВСВУЙ ЭТО;ПРИРОДА
ПО ЧУВСВУЙ ЭТО:Аквалангст
ПО чувсвуй это :ЭКСТРИМ
и еще много..ю
НА 1 ЧАСТЬ БАЙКИ можно сделать БЕСКОНЕЧНОЕ число миссион пак
И сделаем сайт где они сами будут высылать к нам байки.
НА 2 ЧАСТЬ ВОЙНА тоже можно сделать БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО миссион пак
И тоже сделаем сайт где они сами будут высылать к нам
ИГРА очень сложна и глобальна если воплототь его в реальность то это
будет
очень сложно
ФИНАСЫ вы сами рассчетайте
ПОКА это всего лишь в моем голове
Я сам пока трудусь на этом проекте
ЕСЛИ открылся бы этот проект то я хотел бы стать продюсером +
программистом
этой игры (Я знаю С\С++ Учу DirectX SDK & OpenGL)
Я хотел бы его воплотить в реальность (пока такой игры не было еще)
О себе:
Я якут 16 лет окончил 10 класс есть брат близнес
Живу Якутске ГЕЙМ стаж 10 лет от ХИТЕКС до РС
Знаю с\с++
В игры в любился с первого взгляда
ПЕРВУЮ игру хотел написать в 7 классе тогда уменя небыло РС и небыло
средств
ВСЕ думал как сделать ...и купил себе книгу КАК НА ПИСАТЬ
КОМПЬЮТЕРНУЮ ИГРУ
только на ASemblere это тогда для меня было сложно.НО я сидел и
учился .В
1999 году стал учить язык BASIC потом С и С++.В 2000 мае одлжили
родители
комп от работы было очень весело я его раз 100 раз ломал и делал.И
так я
весь комп изучил.В скором родители воплотили нашу мечту дали нам
денег для
компьютера ,купил себе DURON650\128\20.4\GF2MX32\17"
это было круто ,вот недавно мой хард сломался и я продал свою
видеокарту и
купил S3trio3d & 10.2
НА нем игры делать плохо я решил найти работу.Нашел работу
автомойшика в
день 250 платать каждому(от 8 до 22:00) и мы так стараемся для моего
проекта купить АВЛОН 1.3 128DDR и GeForce3 она для меня подойдет и
это
будет системное требование.
ДАЖЕ Я РАДИ ЭТОЙ ИГРЫ НЕ ПОШЕЛ В ЫСЫАХ - ЭТО САМОЕ ГЛВНОЕ ПРАЗДНИК
ЯКУТЯН
ОНО ДАЖЕ ГЛАВНЕЕ НОВОГО ГОДА
ЕСЛИ БАЙКИ БУДУТ ЗНАМЕНИТЫ ТО, ВСЯ СЕРИЯ БУДЕТ ЗНАМЕНИТА НА ВСЮ ЖИЗНЬ
(как
DOOM & QUAKE ДЛЯ ID)
ПОЖАЛЙСТА НАПИШИТЕ ЧТО МНЕ ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ
И СОВЕТЫ НЕ ЗАБУДТЬЕ
ВАШ nw
PS:Извините за мои грамматические ошибки ,сегодня уменя выходной
пользуясь
этимя написал это письмо
====
весь офис умер....
Здрасте меня зовут Алёша ( nw ) NortWood comp.
Я давно хочу создать очень крутую оригинальную игру
У меня было очень много идей
Сейчас уменя есть очень хорошая идея
В этой игре пока нет жанра,они будут играть чтобы почувствовать
это...
Я назвал этот проект "По чувствуй это"
То есть Серии почувствуй это
1 часть будет "БАЙКИ"
Ну типа "Байки из склепа" только в компьютерно игровой
форме
2 часть будет чуть по сложнее "ВОЙНА" --это на будущее
Там они будут чувствовать в себя солдата(ТИПА РАЙАНА или ВРАГ У
ВОРОТ)
И главное они будут играть эту игру не чтобы победить , а чтобы по
чувствовать это
играть они будут бесконечно...
1 часть "БАЙКИ":
БАЙКИ - зто страшные истории которое рассказывают ночью в темном
помещении
или у костра.
И так, все знают что байки это интересно и страшно!
Я сам якут и живу в Якутске и у нас якутов очень много страшных
байек
(унас их говорят "случаи")
БАйки о шамане,о чертиков,о мертвых,и о необычайном.
ИГРА будет таким:
Камера будет с первого лица
Игра будет идти как кино всё шаг за шагом только от игрока зависит
всё
Мир будет очень живым и широким(будет куча 3Д моделей от кустов до
животных)
Звук будет сделан до мелочей
Атмосфера игры положится в первую очередь(нужно учти даже мелкие
детали)
Анимация должна стать богата и грамотна!
Игра будет идти в реальном времени, мир небудет ждать игрока
В коньком в 3Д графике будет млн.полигональность мира
МИР и 3Дграфика будет реальны засчет их много полигональности
3Д движке можно поставить Darkbasic или типа его 3DRAD
Или можно сделать свой крутой движок ,но это потребует уйма времени и
денег
каждый рассказ будет иметь свои модели и свой мир и свою линию
сюжета
Во время игры будут подсказки для игрока,они будут поддерживать
рассказ(НАпример не выколи ему глаза и.т.д)
Если он сделает все подсказки к этой рассказе и дойдет до конца
этого
рассказа то он пройдет этот рассказ
Если он не обратит на подсказки то проишествия
непредсказуемы(НАпример он
выколил глаза то он тихо дойдет до дома ,а байки неслучится и рассказ
не
будет пройден)
Если он выиграет рассказ то будет доступен другой рассказ и.т.д.
В игре будет много крови и насилия
ГЕрой будет упровлятся как обычный 3Д шутер но будет еще много
других
функций
А теперь сама игра:
(коментарии)-в скобках
Внимательно прочтите ниже написанное и Подключите всю вашу фантазию
и
атмосферу
(Запускаем игру)
(Выходит логотип)
********
(исчезает)
(появляется логотип)
Nort Wood company
(исчезает)
(темный фон и мрачная психологическая музыка)
(тихо выходит надпись )
Эта игра не рекомендуется для слабонервных и детей до 16 лет
(тихо исчезает)
(резко с резким звуком выходит надпись)
Эту игру рекомендуется играть после 21:00 и одним в темном
помещении
(исчезает)
(с Бассовым звуком тихо выходит надпись)
По чувствуй это
(В низу резко появляется надпись )
Часть I:БАЙКИ
(исчезает и выходит меню)
(ИГРА-НОВАЯ-1 СЦЕНА)4
(Выходит рассказ этой байки)
Это было где-то в 50-60 г-дах в Якутии.Один охотник ехал после охоты
домой.Ехал-ехал и встретил одного человека в лесу он был
один.Спустился он
к нему с коня и посмотрел ,оказывается это ШАМАН.
-Не бойса охотник я белый шаман(хороший) ,через несколько минут я
должен
умереть стать черным шаманом.Но я нехочу стать черным шаманом,помоги
мне...Через несколько минут я умру и ты сделаешь это.Перережеж меня
накуски,глаза выколеш,сунеш в куль и закопаеш.ПОНЯЛ?!
-ПОНЯЛ.
Согласился охотник как умер шаман ,он его перерезал на части ,хотел
выколить глаза ,а у шамана глаза как у живого эх подумал сунул в куль
и
закопал.Сел на конь и ехал себе.Через метров 200-300 зади что-то
дышит и
прыгает .Видит шаман весь в крови и с горячими глазами прыгает за ним
с
кулем как заяц.Стрелял охотник в него ,а шаману еще веселейи так
потратил
всю обойму.Бежал охотник едак 2 километра и устала у него конь бросил
конь
и с обеими ногами бежать.А шаман поймав конья съел.Пользуясь временем
бежал
охотник.Через несколько мтров в дали показалось балаган(ДОМ
ЯКУТОВ).Забежал
туда а там другойбелый шаман ,рассказал о случившемся и вдруг дверь
сломалась ,а там шаман.Белый шаман сказал охотнику иди
выйди через хотон(ТИПА ДОМ ДЛЯ СКОТА)я сам с ним разберусь.И так
убежал
охотник.
(Ты можеж узнать кто там победил белый или черный и еще много)
(Нажимаем в перед)
ЗАГРУЗКА
(подсказки тоже в скобках ОК)
(игра начинается)
ночь,темный лес,совы,ночная атмосфера.
ТЫ едеш по дороге,(подсказки показывают куда ехать)потом по
полянеедак
минуту 4 и ты там встречяеш его.(подсказка подсказывает чтоб ты
остановился
и спустился к нему)Он тихо стоит и молчит.Ты спускаешся
и(подсказывает чтоб
ты нажал кнопку use)нажимаеш кнопку использовать ты кричиш Эй!.Он
поварачивается оказывается это шаман .И он тебе говорит выше
описанное.Ты
соглашаешся.А он хряк оох и умерает.Копаеш яму,своим топором
рассчленяешь
его (неколи ему глаза)и ты его глаза не колиш.Идеш к своему конью
(едь
дальше подороге).Едеш-едеш а сзади слышиш как кто-то за тобой .По
варачиваеш резкий звук! и музыка мрачная типа в тему .ТЫ в панике
бежиж
пулями его стараешся остановить но это непомгает ,а чуть он
останавливается
.Дорого длинная.В скором твой конь устает ты запрыгиваеш и собеими
ногами
,а сзади страшное зрелище,стоны и последние секунды твоей кони.Ты
бежиж как
можеж и бегом заходиш в балаган.А там он белый ты говориш ему
ослучившемся.
И вдруг бум!дверь разлетается на куски а там он.Белый тебе говорит
идика
выйди мы с ним поговорим.КАК ВЫХОДИТ
КРИКИ,СТОНЫ,Слышны как ломаются стол и стулья.Бежиж дальше и ты
прошел этот
рассказ .
Это было строго посценарию.
Но и можно по своиму
Например выколиш его глаза и ХЭППи-ЭНд
Или встречяеш этого шамана и бас его дробовиком ,а он хоп и все пули
ловит
и тебе кадык!
Или можно еще по охотится на зверей.Круто было бы если еще сделать
функцию
рубления дерева когда было бы круто.
И еще много фантазии можно сделать в том мире.
СИГРОЙ КАЖЕТСЯ ВСЕ
А ТЕПЕРЬ ФИНАНСОВОЙ :
Эта игра ПО чувствуй это может стать очень хорошим прибылем.
ПО чувствуй это:""-здесь может стоят любая идея
ПО ЧУВСВУЙ ЭТО;ПРИРОДА
ПО ЧУВСВУЙ ЭТО:Аквалангст
ПО чувсвуй это :ЭКСТРИМ
и еще много..ю
НА 1 ЧАСТЬ БАЙКИ можно сделать БЕСКОНЕЧНОЕ число миссион пак
И сделаем сайт где они сами будут высылать к нам байки.
НА 2 ЧАСТЬ ВОЙНА тоже можно сделать БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО миссион пак
И тоже сделаем сайт где они сами будут высылать к нам
ИГРА очень сложна и глобальна если воплототь его в реальность то это
будет
очень сложно
ФИНАСЫ вы сами рассчетайте
ПОКА это всего лишь в моем голове
Я сам пока трудусь на этом проекте
ЕСЛИ открылся бы этот проект то я хотел бы стать продюсером +
программистом
этой игры (Я знаю С\С++ Учу DirectX SDK & OpenGL)
Я хотел бы его воплотить в реальность (пока такой игры не было еще)
О себе:
Я якут 16 лет окончил 10 класс есть брат близнес
Живу Якутске ГЕЙМ стаж 10 лет от ХИТЕКС до РС
Знаю с\с++
В игры в любился с первого взгляда
ПЕРВУЮ игру хотел написать в 7 классе тогда уменя небыло РС и небыло
средств
ВСЕ думал как сделать ...и купил себе книгу КАК НА ПИСАТЬ
КОМПЬЮТЕРНУЮ ИГРУ
только на ASemblere это тогда для меня было сложно.НО я сидел и
учился .В
1999 году стал учить язык BASIC потом С и С++.В 2000 мае одлжили
родители
комп от работы было очень весело я его раз 100 раз ломал и делал.И
так я
весь комп изучил.В скором родители воплотили нашу мечту дали нам
денег для
компьютера ,купил себе DURON650\128\20.4\GF2MX32\17"
это было круто ,вот недавно мой хард сломался и я продал свою
видеокарту и
купил S3trio3d & 10.2
НА нем игры делать плохо я решил найти работу.Нашел работу
автомойшика в
день 250 платать каждому(от 8 до 22:00) и мы так стараемся для моего
проекта купить АВЛОН 1.3 128DDR и GeForce3 она для меня подойдет и
это
будет системное требование.
ДАЖЕ Я РАДИ ЭТОЙ ИГРЫ НЕ ПОШЕЛ В ЫСЫАХ - ЭТО САМОЕ ГЛВНОЕ ПРАЗДНИК
ЯКУТЯН
ОНО ДАЖЕ ГЛАВНЕЕ НОВОГО ГОДА
ЕСЛИ БАЙКИ БУДУТ ЗНАМЕНИТЫ ТО, ВСЯ СЕРИЯ БУДЕТ ЗНАМЕНИТА НА ВСЮ ЖИЗНЬ
(как
DOOM & QUAKE ДЛЯ ID)
ПОЖАЛЙСТА НАПИШИТЕ ЧТО МНЕ ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ
И СОВЕТЫ НЕ ЗАБУДТЬЕ
ВАШ nw
PS:Извините за мои грамматические ошибки ,сегодня уменя выходной
пользуясь
этимя написал это письмо
====
весь офис умер....
напишу звуки:
- лопающиеся глазные яблоки
- бассовый звук для тихого выхода надписи
- звук пожирания шаманом коня
- лопающиеся глазные яблоки
- бассовый звук для тихого выхода надписи
- звук пожирания шаманом коня
Хрона, жжош! 
Цитата(gamecreator @ 09 May 2007, 17:36)
Хрона, жжош!
Ну что ты, просто приятно грею
... ©
Удачи ему 
Где взяли такого якута?
зы че та страничка сильно большая
зы че та страничка сильно большая
Цитата(Chrono Syndrome @ 09 May 2007, 17:34)
Ну что ты, просто приятно грею ... ©
... ©... © nLc.
Цитата(NIGHT_HUNTER @ 09 May 2007, 21:09)
зы че та страничка сильно большая
Да все копипаст...
http://radio-man1.narod.ru/Kastr.rar - Внимание! Содержит элементы садизма над котом и девочкой! А так очень смешно)))
Цитата(Lass @ 15 May 2007, 12:58)
http://radio-man1.narod.ru/Kastr.rar - Внимание! Содержит элементы садизма над котом и девочкой! А так очень смешно)))
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
РЖУНИМАГУ!
Дочитал до конца.. Эх, кот, кот 
Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой
ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на тебе
– уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители
мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них,
родителях моих, и будет история.
Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот
же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей
страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья
знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень
обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не
поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво
смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и
вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды
завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил
родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в
самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку,
бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”,
посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой
переглянулись и......
Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой
парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они
учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за
одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя
уже весь поток и окрестил их никак иначе как “жених и невеста”. Хотя
дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что
они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем,
как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему
И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже
предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его
долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел... Пришел он
чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое
же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и при
галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я
тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки
закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что
скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля!
Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала
максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: “Боже мой!
Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша
в душе потирал руки...Все было давно спланировано...
Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу
супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества
гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и
улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в
ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не
подумала...
Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в
комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на
усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю,
светлый день, священные узы” и тому подобную лобуду. Но что странно:
иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня
не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся
(напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу
прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом..
Миша был доволен – все шло по плану...
И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже
свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так
же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и
свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по
маслу ...
Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и
молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем
улицу...Вот тут Миша и раскололся...
Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит
их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней
мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала
вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает
теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не
выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала!
Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что
шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или
прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том
и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже
ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка!
...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе
места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот все
содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила
ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом отрапортовала, что
молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной
жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне
вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да
и слышно было плоховато...я только и расслышала что “надо поженить....
ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино
состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские
шалости!
...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме..
подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4....
Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые
полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано
по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это
весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень
похожим на маму.... Такими их и застал папа....
Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу,
как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на
самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в
паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще
ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще
ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока
не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже
никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили,
что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по
большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном
порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как
“женили во второй раз” (с подвенечным платьем и прочими атрибутами)...про
первую брачную ночь родители так и не раскололись...Скажу только, что, по
словам моих родителей, они НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не пожалели о той папиной
шутке и не развелись сразу же после свадьбы, за что я им очень
благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и очень их люблю...Светлая вам память, дорогие мои!
ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на тебе
– уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители
мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них,
родителях моих, и будет история.
Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот
же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей
страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья
знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень
обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не
поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво
смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и
вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды
завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил
родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в
самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку,
бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”,
посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой
переглянулись и......
Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой
парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они
учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за
одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя
уже весь поток и окрестил их никак иначе как “жених и невеста”. Хотя
дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что
они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем,
как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему
И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже
предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его
долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел... Пришел он
чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое
же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и при
галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я
тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки
закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что
скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля!
Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала
максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: “Боже мой!
Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша
в душе потирал руки...Все было давно спланировано...
Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу
супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества
гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и
улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в
ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не
подумала...
Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в
комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на
усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю,
светлый день, священные узы” и тому подобную лобуду. Но что странно:
иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня
не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся
(напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу
прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом..
Миша был доволен – все шло по плану...
И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже
свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так
же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и
свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по
маслу ...
Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и
молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем
улицу...Вот тут Миша и раскололся...
Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит
их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней
мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала
вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает
теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не
выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала!
Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что
шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или
прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том
и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже
ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка!
...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе
места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот все
содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила
ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом отрапортовала, что
молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной
жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне
вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да
и слышно было плоховато...я только и расслышала что “надо поженить....
ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино
состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские
шалости!
...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме..
подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4....
Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые
полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано
по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это
весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень
похожим на маму.... Такими их и застал папа....
Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу,
как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на
самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в
паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще
ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще
ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока
не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже
никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили,
что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по
большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном
порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как
“женили во второй раз” (с подвенечным платьем и прочими атрибутами)...про
первую брачную ночь родители так и не раскололись...Скажу только, что, по
словам моих родителей, они НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не пожалели о той папиной
шутке и не развелись сразу же после свадьбы, за что я им очень
благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и очень их люблю...Светлая вам память, дорогие мои!
Про кота читал. М-да. 
Про свадьбу - да уж, это тебе не порвавшийся кондом...
Про свадьбу - да уж, это тебе не порвавшийся кондом...
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны:
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать...
- Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать...
http://www.umor.onru.ru/umor/open/4470.html
аудиоприкол. Экспериментальная материнская плата)
видеоприкол про Дану Борисову http://www.xlifes.ru/2007/02/25/video_prikol.html
аудиоприкол. Экспериментальная материнская плата)
видеоприкол про Дану Борисову http://www.xlifes.ru/2007/02/25/video_prikol.html
баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Боян
Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки,
голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - **й его знает! ....
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки,
голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - **й его знает! ....
Вчера поросята, Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик -
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.
Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик -
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…
Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик -
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.
Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету -
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!
Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик -
Наверное свинка, а может быть - тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик -
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!
От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик -
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!
И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»
Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
«Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»
Друзья, я Америки Вам не открою -
Наф-Наф оказался последней свиньёю
Пошли в магазин покупать себе пуфик.
А с ними в поход увязался Наф-Нафик -
Он тоже свинья, впрочем, ну его нафик.
Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик -
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…
Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик -
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.
Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету -
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!
Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик -
Наверное свинка, а может быть - тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик -
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!
От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик -
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!
И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»
Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
«Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»
Друзья, я Америки Вам не открою -
Наф-Наф оказался последней свиньёю
http://swteam.info/ - иной раз угарные приколы бывают)
Случился смешной случай:
Я работаю дизайнером в рекламном агентстве и делал рекламный макет: фирма продает цемент в мешках и просили нарисовать мешки с этим самым цементом цементом. Естественно фотки мешков с цементом у меня не нашлось и я решил поискать в поисковичке картинку с цементом, ну и набрал что-то вроде "цемент мешки". Появилась галерейка мешков, я выбрал почетче посимпотичней, но вот беда на мешках написано то-ли название марке цемента, то ли название фирмы производителя, боясь ошибиться (вдруг они такой цемент не продают) я решил эти надписи скрыть, благо макетик черно белый и это достаточно просто было сделать - причем я надпись закрыл не в фотошопе, а просто наложил поверх мешка серенький прямоугольничек и сверху текст - все как положено... Клиенту макет очень понравился и он решил немного увеличить формат - а эту работу делал другой дизайнер, он не доглядел, что я там текст замаскировал - все переверстал... На следующей день макет вышел в газете - крупно в самом верху странице...
Меня (как человека сделавшего этот макет) вызывают к редактору - я иду и вижу ужасную гримасу на его лице. Он швыряет на стол газету, с этим макетом и говорит (точнее орет), что мол я такой и такой... Я смотрю на макет и у меня спина холодеет от ужаса... Я читаю надпись на мешках... ГЕКСАГЕН...
Я работаю дизайнером в рекламном агентстве и делал рекламный макет: фирма продает цемент в мешках и просили нарисовать мешки с этим самым цементом цементом. Естественно фотки мешков с цементом у меня не нашлось и я решил поискать в поисковичке картинку с цементом, ну и набрал что-то вроде "цемент мешки". Появилась галерейка мешков, я выбрал почетче посимпотичней, но вот беда на мешках написано то-ли название марке цемента, то ли название фирмы производителя, боясь ошибиться (вдруг они такой цемент не продают) я решил эти надписи скрыть, благо макетик черно белый и это достаточно просто было сделать - причем я надпись закрыл не в фотошопе, а просто наложил поверх мешка серенький прямоугольничек и сверху текст - все как положено... Клиенту макет очень понравился и он решил немного увеличить формат - а эту работу делал другой дизайнер, он не доглядел, что я там текст замаскировал - все переверстал... На следующей день макет вышел в газете - крупно в самом верху странице...
Меня (как человека сделавшего этот макет) вызывают к редактору - я иду и вижу ужасную гримасу на его лице. Он швыряет на стол газету, с этим макетом и говорит (точнее орет), что мол я такой и такой... Я смотрю на макет и у меня спина холодеет от ужаса... Я читаю надпись на мешках... ГЕКСАГЕН...
Да уж 
забавно
Про последний звонок:
Небольшая памятка водителю
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником
вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Небольшая памятка водителю
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником
вас, дорогие автомобилисты!
Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Про войну:
Идет по дороге какашка, ей на встречу другая какашка и спрашивает первую
- Куда идешь какашка?
- На войну иду , воевать.
- А с тобой можно?
- Пойдем.
И пошли они вместе.
Идут дальше вдвоем, на встречу им еще одна какашка.
- Куда идете какашки?
- На войну идем , воевать.
- А с выми можно?
- Пойдем.
И пошли они втроем.
Идут дальше и на встречу им понос.
- Куда идете какашки?
- На войну идем , воевать.
- А с выми можно?
- Нет, нам нужны крепкие парни...
Идет по дороге какашка, ей на встречу другая какашка и спрашивает первую
- Куда идешь какашка?
- На войну иду , воевать.
- А с тобой можно?
- Пойдем.
И пошли они вместе.
Идут дальше вдвоем, на встречу им еще одна какашка.
- Куда идете какашки?
- На войну идем , воевать.
- А с выми можно?
- Пойдем.
И пошли они втроем.
Идут дальше и на встречу им понос.
- Куда идете какашки?
- На войну идем , воевать.
- А с выми можно?
- Нет, нам нужны крепкие парни...
Поисковики у нас работают просто круто, вот недавно искал в интернете документацию на конденсатор, ну ввожу маркировку типа
"30 ПФ-01" , так он мне выдаёт ссылку: http://www.glav.org/detail.php?ID=7020 , ни слова про конденсаторы я не нашёл, но посмеялся от души))
"30 ПФ-01" , так он мне выдаёт ссылку: http://www.glav.org/detail.php?ID=7020 , ни слова про конденсаторы я не нашёл, но посмеялся от души))
да всегда хотел такой Кстати, вот тоже про поисковики зачотище 
Мб боян, вроде про форум наш но вдруг не было яндекс
Кстати, вот тоже про поисковики зачотище Мб боян, вроде про форум наш но вдруг не было яндекс
Цитата(Lass @ 27 May 2007, 15:03)
Поисковики у нас работают просто круто, вот недавно искал в интернете документацию на конденсатор, ну ввожу маркировку типа
"30 ПФ-01" , так он мне выдаёт ссылку: http://www.glav.org/detail.php?ID=7020 , ни слова про конденсаторы я не нашёл, но посмеялся от души))
"30 ПФ-01" , так он мне выдаёт ссылку: http://www.glav.org/detail.php?ID=7020 , ни слова про конденсаторы я не нашёл, но посмеялся от души))
Модель: «Иртыш» 30 ПФ-016
слова конденсатор в запросе не было, а вот буковки-циферки вполне сопадают
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Прога генерит случаные фразы, вот примеры:
НожницА Слабее всех Одевает платья.
Лада Фиговатенько Поёт.
Кукла Тихо Становится миллионером.
Дядя Костя Классно Купается в ванной.
Саша Тихо Поёт.
Терминатор Славнее всех Смеется.
Программист Фигово Апплодирует себе.
Дядя Костя Херово Выходит из себя.
Обезьяна Просто ужасно и всё тут Печатает на Word'е.
Идиотка просто ужасающе и никак иначе Прячется в гримёрке.
Обезьяна Медленно Орёт как баба.
Орангутанг Очень тяжело Готовит жрать.
Пугачёва Хреновательно Пишет проги (как я!).
Саша Просто хреново Парит других.
Ножка Буша Натурально Кидается кирпичами.
Евлампия Хуже всего Программирует на Delphi.
Тутси Играючи Мало работает.
Копейка По-еврейски Ломается.
Джон ХРЕНОВА Летает.
Дельфи Фигово Ведет передачу.
Стол Просто ужасно и всё тут Переустанавливает себе ОС.
Даша Васильева По-бразильски Перемешивает.
Вика По-поросячьи Читает.
Идиотка По-французски Переключает каналы.
Овца ПЛОХО Программирует на Delphi.
Лиса Замечательно Скатывается с горки.
Чебурашка Очень очень трудно Печатает на Word'е.
Придурок Маратик По-идиотски Пишет проги (как я!).
ЧубаКс Просто здорово Матерится как идиот.
НожницА Слабее всех Одевает платья.
Лада Фиговатенько Поёт.
Кукла Тихо Становится миллионером.
Дядя Костя Классно Купается в ванной.
Саша Тихо Поёт.
Терминатор Славнее всех Смеется.
Программист Фигово Апплодирует себе.
Дядя Костя Херово Выходит из себя.
Обезьяна Просто ужасно и всё тут Печатает на Word'е.
Идиотка просто ужасающе и никак иначе Прячется в гримёрке.
Обезьяна Медленно Орёт как баба.
Орангутанг Очень тяжело Готовит жрать.
Пугачёва Хреновательно Пишет проги (как я!).
Саша Просто хреново Парит других.
Ножка Буша Натурально Кидается кирпичами.
Евлампия Хуже всего Программирует на Delphi.
Тутси Играючи Мало работает.
Копейка По-еврейски Ломается.
Джон ХРЕНОВА Летает.
Дельфи Фигово Ведет передачу.
Стол Просто ужасно и всё тут Переустанавливает себе ОС.
Даша Васильева По-бразильски Перемешивает.
Вика По-поросячьи Читает.
Идиотка По-французски Переключает каналы.
Овца ПЛОХО Программирует на Delphi.
Лиса Замечательно Скатывается с горки.
Чебурашка Очень очень трудно Печатает на Word'е.
Придурок Маратик По-идиотски Пишет проги (как я!).
ЧубаКс Просто здорово Матерится как идиот.
Прогу ты писал? Самокритичная получилась, или комментарии в скобках после добавлены?
Самокритичная получилась, или комментарии в скобках после добавлены?
Круто...
А как понять Орангутанг Очень ТЯЖЕЛО Готовит жрать.
Тяжело это тут невместно
А как понять Орангутанг Очень ТЯЖЕЛО Готовит жрать.
Тяжело это тут невместно
Я рыдалъ :DDD
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
осторожна маты ) но жизненна )
Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
polecat> Это проблема?
Elena> Проблема!
polecat> Это проблема моей программы?
Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat> Скажите только, что именно работает не так.
Elena> Ну вы же писали программу!
polecat> Б**ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena> ???
polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦ**О!
Elena> Попрошу не хамить!
polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦ**О, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ***, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ **** МЕДВЕДИ!!!
Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
polecat> Это проблема?
Elena> Проблема!
polecat> Это проблема моей программы?
Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat> Скажите только, что именно работает не так.
Elena> Ну вы же писали программу!
polecat> Б**ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena> ???
polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦ**О!
Elena> Попрошу не хамить!
polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦ**О, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ***, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ **** МЕДВЕДИ!!!
Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.
Прогу писал не я, а комментариев в скобках вроде не было раньше. Точнее их не было. Кто-то добавил. Кто может править без строки: отредактировано.
*представляет себе Зантетсукена, тихо пробирающегося на форум исключительно для того, чтобы анонимно пожаловаться на собственную несостоятельность в плане программирования*
Может, они и раньше были, просто ты не обратил внимания?..
Может, они и раньше были, просто ты не обратил внимания?..
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.