Байка, которую любил рассказывать Капабланка.
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
— Как что, мы его убили, конечно!

И тут подходит полицейский:
— Хосе Рауль Капабланка, вы арестованы по подозрению в убийстве.

Заходят два музыканта в большой зал.
— О, слышишь, какое здесь эхо?
— Это не эхо, а реверберация. Совсем другой эффект.

музыканта аудиофила

Не, если я правильно понял шутку юмора, речь именно о музыкантах (особенно электрогитаристах) и соответствующих примочках-эффектах "эхо" "ревер" "дисторшн".

Один мудрец взял пустой кувшин и наполнил его доверху небольшими камнями. Потом он высыпал в кувшин горох. После этого он высыпал в кувшин песок. В общем, странный был мудрец и развлечения у него были своеобразные.

Если камни были небольшими - сомневаюсь, что сосуд можно было заполнить сколько-нибудь заметным количеством гороха!... Увы.

Зато тамада из него хороший, и конкурсы интересные.

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

– Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

Это уже nosferatu звать надо ))

Жамевю же.

У гиппо прокачан саммон.

Именно саммон nosferatu! Я уже замечал это )) Потому и написал )
Мы просто в чём-то близки. Он - психиатр, я - священник...

Блин, представил себе картину, как священник кидает кадило с криком "nosferatu, я выбираю тебя!"

Я не психиатр. Поглубже.

Кстати, у вас строчка из песни "чтобы качать всю ночь у колыбели дочь" не ассоциируется с манчкинизмом?

Раньше нет, но теперь, по ходу, будет. А вот кресло-качалка некогда использовалось парой товарищей для именования дежурного кресла за компом.

Толич, у тебя дети есть?
Как я понимаю - "качать всю ночь у колыбели дочь" - имеется в виду намерение в крайнем случае, если уж случилось что-то непредвиденное - ну не спит на погоду, или зубы режутся - жена уже изнемогает (а муж завтра выходной, и может днём часов 5 продрыхнуть ) - но не регулярно же, иначе уже к врачу нужно обращаться!

Окей, пацан, сейчас через Даггота ей передам...

В Икее указатели расположены так, что при пожаре вы обежите все отделы.

Даже если начинали у выхода?

Жизненно)

Почему корейские спортсмены так хорошо играют в MMO-игры?
Да просто они на этом собаку съели.

tolich,
Почему у Мексики такая слабая олимпийская сборная?
Потому что все кто умеют бегать, прыгать и плавать, уже по ту сторону границы.

Почему все негры быстро бегают?
Потому что все медленные уже в тюрьме.

Двое пьяных стоят ночью на улице и спорят, луна сейчас на небе или месяц. Идет прохожий, они ему:
– Мужик, вот ты нас рассуди: это месяц или луна?
– Не знаю, я не местный.

Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— Очень приятно!
— Петров.
— Очень приятно!
— Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.

Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие, Суббота, Воскресенье.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Две фразы:
— Меня тоже вела дорога приключений, но потом мне стрела попала в колено.
— В этой игле смерть Кощеева.
А теперь представьте, что речь идёт о ПЗРК.

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон! Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами. Imagine...

Повышенное Могущество и Магия, нда?

Ну, достаточно развитая технология.

Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

Если посмотреть фильм "Нечто" 1982 задом наперед, то фильм будет про то, как огненные монстры лечили уродов.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.

— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
— ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
— Паспорт покажите!
— Это еще зачем?
— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
— Ага.
— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
— Да девитиэтажка! - с гордостью.
— Что на нем написано?
— Где?
— обычно на углу.
— А табличка такая синенькая?
— ДАААА
— ул. Смотрителей, дом 9.
— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Оставленные в музее очки приняли за экспонат.

Нетрадиционная медицина

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
- Нога болит?
- Ага.
- Какая?
- Правая, колено.
И тут давай она за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
"Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет".
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?

Обращение:
Уважаемый Владимир Владимирович, мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения

В связи с этим у нас большая просьба – ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.

А оккупанты, захватившие власть при помощи нечестных выборов, ничего не делают для покоренного населения. И тратят деньги на себя, на свой пиар, на свои кабинеты и загородные дома, на покупку квартир и авиачартеры.

Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций, наверняка, не последует.

А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…

С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской области.

Das ist Der Boyan!

так пусть к укроине присоединятся.. на них никаких градов не пожалеют..

лиюерасты, такие либерасты..

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

Минутка черного юмора