Цитата(Shaidar Haran @ 08 Mar 2012, 17:02) 
3) Недавно посмотрел фильм "Хатико". Там собака четыре года прождала хозяина, охраняя его место.
В чём анекдотец? 
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
>>В чём анекдотец?
В некотором сходстве Медведа с упомянутой собакой.
В некотором сходстве Медведа с упомянутой собакой.
- Доктор, я ненавижу цифры!
- Ненавидите цифру 1?
- Конечно, ведь оно напоминает о "Единой России" - партии жуликов и воров!
- 2?
- Тандем Медведева и Путина! У-у-у! Матрёшки!
- 3?
- Третий срок! Это неконституционно!
- 4?
- Медведев 4 года грел место Путину, как верный Хатико!
- 5?
- 5 кандидатов на не легитимных выборах!
- 6?
- Путин будет ещё 6 лет грабить нашу страну!
- 7?
- 7 партий на выборах в ГосДуму!
- Простите, но партий на этих выборах было только 6!
- Вот именно! Седьмую несправедливо не допустили!
- 8?
- Путин был президентом 8 лет и всё это время грабил-грабил-грабил страну!!!
- 9?
- Девятка похожа на свисток, которым разгоняют красивых, с печатью интеллекта на лице, митингующих демонстрантов!
- 0?
- Это то, чего мы добились своими митингами!
- Ненавидите цифру 1?
- Конечно, ведь оно напоминает о "Единой России" - партии жуликов и воров!
- 2?
- Тандем Медведева и Путина! У-у-у! Матрёшки!
- 3?
- Третий срок! Это неконституционно!
- 4?
- Медведев 4 года грел место Путину, как верный Хатико!
- 5?
- 5 кандидатов на не легитимных выборах!
- 6?
- Путин будет ещё 6 лет грабить нашу страну!
- 7?
- 7 партий на выборах в ГосДуму!
- Простите, но партий на этих выборах было только 6!
- Вот именно! Седьмую несправедливо не допустили!
- 8?
- Путин был президентом 8 лет и всё это время грабил-грабил-грабил страну!!!
- 9?
- Девятка похожа на свисток, которым разгоняют красивых, с печатью интеллекта на лице, митингующих демонстрантов!
- 0?
- Это то, чего мы добились своими митингами!
А ещё все эти цифры арабские!
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Цитата(etoprostoya @ 10 Mar 2012, 23:36)
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Он тоже так считает
“I’d like to share a revelation that I’ve had during my time here.
It came to me when I tried to classify your species, and I realized that, you’re not actually mammals. Every mammal on this planet instinctively develops a natural equilibrium with the surrounding environment but you, humans, do not.
You move to an area and you multiply and multiply until every natural resource is consumed and the only way you can survive is to spread to another area.
There is another organism on this planet that follows the same pattern.
Do you know what it is?
A virus.
Human beings are a disease, a cancer of this planet.
You’re a plague.
And we, are the cure.”
— Agent Smith (The Matrix)
Цитата(Axolotl @ 10 Mar 2012, 21:57)
“I’d like to share a revelation that I’ve had during my time here.
It came to me when I tried to classify your species, and I realized that, you’re not actually mammals. Every mammal on this planet instinctively develops a natural equilibrium with the surrounding environment but you, humans, do not.
You move to an area and you multiply and multiply until every natural resource is consumed and the only way you can survive is to spread to another area.
There is another organism on this planet that follows the same pattern.
Do you know what it is?
A virus.
Human beings are a disease, a cancer of this planet.
You’re a plague.
And we, are the cure.”
— Agent Smith (The Matrix)
It came to me when I tried to classify your species, and I realized that, you’re not actually mammals. Every mammal on this planet instinctively develops a natural equilibrium with the surrounding environment but you, humans, do not.
You move to an area and you multiply and multiply until every natural resource is consumed and the only way you can survive is to spread to another area.
There is another organism on this planet that follows the same pattern.
Do you know what it is?
A virus.
Human beings are a disease, a cancer of this planet.
You’re a plague.
And we, are the cure.”
— Agent Smith (The Matrix)
Лучше в качестве автора указать Элронда
Чую, духом Еськова пахнет...
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
Проходят два ирландца мимо бара.
Мы всем офисом решили бороться с мaтерщиной. Постaвили копилку, зa кaждое мaтерное слово договорились кидaть по 10 рублей. Вчерa пришел Сергей, молчa положил в копилку 200 рублей и рaсскaзaл, что произошло нa его объекте, и чем вызвaнa зaдержкa в срокaх. А мы, покa слушaли, добaвили 50 рублей нa комментaриях.
Не совсем анекдот...но более подходящей темы не вспомнил
1. Идем со своим ноутбуком в публичное место
2. Ждем момента, когда на вас кто-то смотрит
3. Идем по этой ссылке
4. Жмем F11 (или какая там в вашем браузере кнопка, полноэкранного режима)
5. Начинаем с серьезным видом, быстро жать разные клавиши, как будто, что-то печатаем
6. Профит
1. Идем со своим ноутбуком в публичное место
2. Ждем момента, когда на вас кто-то смотрит
3. Идем по этой ссылке
4. Жмем F11 (или какая там в вашем браузере кнопка, полноэкранного режима)
5. Начинаем с серьезным видом, быстро жать разные клавиши, как будто, что-то печатаем
6. Профит
— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да…
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я…
— А почему аварийку не вызвал?
— Да сам справлюсь… Уже все почти…
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь?
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь…
— Все, Сидоров. Ты уволен.
— Почему?
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
— Петрович, да с чего ты взял???
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да…
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я…
— А почему аварийку не вызвал?
— Да сам справлюсь… Уже все почти…
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь?
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь…
— Все, Сидоров. Ты уволен.
— Почему?
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
— Петрович, да с чего ты взял???
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!
Понравилось
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто матюги-с.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я отмодерировано их лопатой.
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто матюги-с.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я отмодерировано их лопатой.
Смешно, но от жизни совсем далеко.
Понравились рекламные объявления 19ого века
"Парижский парихмахир Пьер Зарубьянц из Лондона Стрижка брижка завивка"
"Шашлычный мастер из карачаевского барашка с кахетинским вином Соломон Врубель"
"Трахтир Не уезжай голубчик с арганом"
"Кролики белки куры и протчия певчия птицы"
"Кислощёвое заведение с газировкой фрухтовой воды"
"Буфетчик с накрышкой зала под скатерти Мельхивор с тапёром имеются"
"Стригу и брею Баранов фершал цырулник"
"Мадам Донэ повивальная бабка сприютом для секретных"
"Паришские карточки для холостых и неженатых Мадамам дешевле!"
* * *
"Парижский парихмахир Пьер Зарубьянц из Лондона Стрижка брижка завивка"
"Шашлычный мастер из карачаевского барашка с кахетинским вином Соломон Врубель"
"Трахтир Не уезжай голубчик с арганом"
"Кролики белки куры и протчия певчия птицы"
"Кислощёвое заведение с газировкой фрухтовой воды"
"Буфетчик с накрышкой зала под скатерти Мельхивор с тапёром имеются"
"Стригу и брею Баранов фершал цырулник"
"Мадам Донэ повивальная бабка сприютом для секретных"
"Паришские карточки для холостых и неженатых Мадамам дешевле!"
* * *
Цитата(Iv @ 11 Apr 2012, 23:49)
Мастер Ван
О*******о зацензурил. Просто о*********о
Из обсуждения новости о новом мировом рекорде в разгоне видеокарты, в результате которого сама видеокарта сгорела:
wld >> она была так молода, но сгорела, не выдержав нагрузки
stalker115 >> Что с нее взять, термопаста на ГПУ еще не обсохла...
wld >> она была так молода, но сгорела, не выдержав нагрузки
stalker115 >> Что с нее взять, термопаста на ГПУ еще не обсохла...
Цитата(SerAlexandr @ 12 Apr 2012, 14:03)
О*******о ... о*********о
Сижу, как дурак, подбираю слова.
Цитата(Iv @ 11 Apr 2012, 23:49)
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я отмодерировано их лопатой.
Мат-фильтр на истории сказался исключительно положительно.
Цитата(DRONыч @ 15 Apr 2012, 16:24)
Цитата(Iv @ 11 Apr 2012, 23:49)
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я отмодерировано их лопатой.
Мат-фильтр на истории сказался исключительно положительно.
Ага, я долго пытался представить, что значит отмодерировать лопатой - видимо что-то очень жесткое.
Цитата(Axolotl @ 15 Apr 2012, 12:52)
Ага, я долго пытался представить, что значит отмодерировать лопатой - видимо что-то очень жесткое.
Это как тебя. 
Это просто тебя
Цитата(tolich @ 15 Apr 2012, 15:03)
Цитата(SerAlexandr @ 12 Apr 2012, 14:03)
О*******о ... о*********о
Сижу, как дурак, подбираю слова.И как успехи?
Поддержу волну и поставлю насмехающийся смаил.
П.С. Отныне приказываю всем заканчивать сообщения в этой теме оным смайлом, покуда не придет Ксел и не пойдет против системы!
П.С. Отныне приказываю всем заканчивать сообщения в этой теме оным смайлом, покуда не придет Ксел и не пойдет против системы!
Combo breaker!
Цитата(nosferatu @ 15 Apr 2012, 17:29)
П.С. Отныне приказываю всем заканчивать сообщения в этой теме оным смайлом
0А программистов проект решили сделать
Один спросил: «А деньги где?», и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: «Мак — класс!», и их осталось 7
7 программистов хотели help прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск — остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети играли в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно «win»
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF
Один спросил: «А деньги где?», и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: «Мак — класс!», и их осталось 7
7 программистов хотели help прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск — остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети играли в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно «win»
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF
Цитата
Потом уволил одного, и стало их FF
Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего,
он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он
писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию.
Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и
совсем никого не останется!"
Это что, был профессор Льюис Кэрролл?
Скорее Поль Дирак.
0A young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!"
And fired one programmer, and then there were FF.
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.
Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!"
And fired one programmer, and then there were FF.
Она хотела жить на Манхэттене... Но родилась мужиком в Саратове.
Цитата
в Саратове
В Апрелевке.
Надеюсь не обидел, ничего что я так тонко?
Цитата(Saruman @ 25 Apr 2012, 11:48)
Надеюсь не обидел, ничего что я так тонко?
Да нет, что ты. Я даже не поняла о чем ты
Цитата(Saruman @ 25 Apr 2012, 10:48)
ничего что я так тонко?
слишком тонко
Финал ЧМ по хоккею. Россия - 6:2 - Словакия.
Независимые наблюдатели к середине первого периода насчитали результат 0:1 в пользу Словакии. Совершенно очевидно, что итоговые 6:2 есть результат фальсификаций - в ворота сборной Словакии зафиксированы вбросы. Один и тот же человек (некто Семин) вбросил туда не менее двух раз. Только справедливое переигрывание матча Россия-Словакия с равным доступом к шайбе может восстановить доверие к хоккею в гражданском обществе!
Независимые наблюдатели к середине первого периода насчитали результат 0:1 в пользу Словакии. Совершенно очевидно, что итоговые 6:2 есть результат фальсификаций - в ворота сборной Словакии зафиксированы вбросы. Один и тот же человек (некто Семин) вбросил туда не менее двух раз. Только справедливое переигрывание матча Россия-Словакия с равным доступом к шайбе может восстановить доверие к хоккею в гражданском обществе!
Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год.
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
(маленький, но шедевр);
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным»
(вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами»
(эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу»
(это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу»
(фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами»
(это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году»
(обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия»
(гениально и концептуально!);
Цитата(etoprostoya @ 21 May 2012, 15:54)
Финал ЧМ по хоккею. Россия - 6:2 - Словакия.
Независимые наблюдатели к середине первого периода насчитали результат 0:1 в пользу Словакии. Совершенно очевидно, что итоговые 6:2 есть результат фальсификаций - в ворота сборной Словакии зафиксированы вбросы. Один и тот же человек (некто Семин) вбросил туда не менее двух раз. Только справедливое переигрывание матча Россия-Словакия с равным доступом к шайбе может восстановить доверие к хоккею в гражданском обществе!
Независимые наблюдатели к середине первого периода насчитали результат 0:1 в пользу Словакии. Совершенно очевидно, что итоговые 6:2 есть результат фальсификаций - в ворота сборной Словакии зафиксированы вбросы. Один и тот же человек (некто Семин) вбросил туда не менее двух раз. Только справедливое переигрывание матча Россия-Словакия с равным доступом к шайбе может восстановить доверие к хоккею в гражданском обществе!
Не про Украину ли ты в 2005 году пишешь? У нас такое могло быть, да. вполне...
Цитата(etoprostoya @ 29 May 2012, 19:48)
ЕГЭ-история
Ты проверял что-ли? Или откуда знаешь?
Цитата(SerAlexandr @ 30 May 2012, 09:22)
Цитата(etoprostoya @ 29 May 2012, 19:48)
ЕГЭ-история
Ты проверял что-ли? Или откуда знаешь?
http://langobard.livejournal.com/4042185.html
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в Сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и - ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и - ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
Реальная задача из учебника по математике 3 класс.
"Дворник Иван Иванович нашел на пыльном полу в сарае отпечатки трех коробок высотой 1дм и размерами основааний 2х2дм 3х4дм 1х1дм. Войдет ли содержимое шести трехлитровых банок с новейшим ракетным топливом в эти коробки?"
Помощи в решении этой задачи сегодня попросил внук одного из наших конструкторов. Я бы к этой задаче добавил еще несколько вопросов:
- Откуда у дворника новейшее ракетное топливо?
- Почему топливо хранится в трехлитровых банках?
- Куда делись коробки?
- С какой целью дворник собрался переливать топливо из банок в коробки, неужели нужны банки чтобы огурчики замариновать?
- Как Иван Иванович определил высоту коробок по отпечаткам?
Может вы сможете ответить на эти вопросы ???
"Дворник Иван Иванович нашел на пыльном полу в сарае отпечатки трех коробок высотой 1дм и размерами основааний 2х2дм 3х4дм 1х1дм. Войдет ли содержимое шести трехлитровых банок с новейшим ракетным топливом в эти коробки?"
Помощи в решении этой задачи сегодня попросил внук одного из наших конструкторов. Я бы к этой задаче добавил еще несколько вопросов:
- Откуда у дворника новейшее ракетное топливо?
- Почему топливо хранится в трехлитровых банках?
- Куда делись коробки?
- С какой целью дворник собрался переливать топливо из банок в коробки, неужели нужны банки чтобы огурчики замариновать?
- Как Иван Иванович определил высоту коробок по отпечаткам?
Может вы сможете ответить на эти вопросы ???
Да,и куда переливать-то - ведь коробок нет, от них остались лишь отпечатки!
А высоту узнал наверное потому, что слой пыли на полу в сарае был толще 1 дм.
А высоту узнал наверное потому, что слой пыли на полу в сарае был толще 1 дм.
Цитата(tolich @ 04 Jun 2012, 13:00)
Реальная задача из учебника по математике 3 класс.
"Дворник Иван Иванович нашел на пыльном полу в сарае отпечатки трех коробок высотой 1дм и размерами основааний 2х2дм 3х4дм 1х1дм. Войдет ли содержимое шести трехлитровых банок с новейшим ракетным топливом в эти коробки?"
Помощи в решении этой задачи сегодня попросил внук одного из наших конструкторов. Я бы к этой задаче добавил еще несколько вопросов:
- Откуда у дворника новейшее ракетное топливо?
- Почему топливо хранится в трехлитровых банках?
- Куда делись коробки?
- С какой целью дворник собрался переливать топливо из банок в коробки, неужели нужны банки чтобы огурчики замариновать?
- Как Иван Иванович определил высоту коробок по отпечаткам?
Может вы сможете ответить на эти вопросы ???
"Дворник Иван Иванович нашел на пыльном полу в сарае отпечатки трех коробок высотой 1дм и размерами основааний 2х2дм 3х4дм 1х1дм. Войдет ли содержимое шести трехлитровых банок с новейшим ракетным топливом в эти коробки?"
Помощи в решении этой задачи сегодня попросил внук одного из наших конструкторов. Я бы к этой задаче добавил еще несколько вопросов:
- Откуда у дворника новейшее ракетное топливо?
- Почему топливо хранится в трехлитровых банках?
- Куда делись коробки?
- С какой целью дворник собрался переливать топливо из банок в коробки, неужели нужны банки чтобы огурчики замариновать?
- Как Иван Иванович определил высоту коробок по отпечаткам?
Может вы сможете ответить на эти вопросы ???
- Какая фамилия у дворника?
- Чьи коробки?
Цитата(IQUARE)
- Какая фамилия у дворника?
Рабинович, судя по хитрому построению задачи.
Не помню было тут или нет, в этих наших интернетех обозвано описью имущества в квартире Жанны Агузаровой, с моими коментариями, некоторые пункты прямо такипретендуют на присутствие в моём вишлисте...
4 сторонний скотч (А что, пирамидкой...)
Канализационный люк из Саратова (Для желающих могу попросить прислать при условии оплаты пересылки)
Воздух в банкет (Правильное позиционирование. Ещё понравилась маленька пустая баночка с запиской, мол когда я спросил "что тебе подарить?", ты сказала "ничего...", я долго искал и наконец нашёл то что ты просила...)
Накладные мюсли (Интересно - на что?)
Йогурт с бифидобактерией Сережей (Угу, у меня некоторое время в кружке чая, забытой на батарее жила плесень, пока не отпустила ложноножки и не убежала, в связи с чем я не успел дать ей имя)
Компас Ижевска (Город с личным магнитным полем - вот это я понимаю - тру!)
Удлинитель на 400 розеток (Ну небольшая часть такого есть в каждой квартире ;р)
Игральные карты с голыми барсуками (Неужели они чаще бывают одетыми?)
Жирафовое варьенье (Хорошо идёт под берёзовый сок с мякотью)
Чучело сосны (В апреле выношу)
Банка с бутылками и бутылка с банками (Пока есть только тумбочка с пакетами пакетов)
Техпаспорт на медузу (Угу и ДНК утюга)
Ситечко для мыслей (Срочно нужно для просеивания!)
Плюшевая дыба (Лучи добра всем!)
Библия с автографом автора
Пульт от линолиума (Тут просто дайте волю фантазии)
Форточка с диоптриями (Правильно, зачем одевать очки)
Тень льва (Такое тоже есть, но на конце почему-то кошка)
Пропеллер на 6 персон (В корейской кафешке на Дубровке есть блюдоо - жаренные вентиляторы)
Надувная пыль (Интересно с насосом?)
Паспортный стол (Для любителей с утра пораньше сменить фамилию)
60 метров сметаны (В рулоне?)
Нож для чистки телевизора (Наверное позволяет убивать через экран персонажей Дом-2)
Зарядка для хачапури и тоненькая зарядка для хачапури по аджарски (Полезная вещь для активных пользователей хачапури)
Зысь несусветная в ларцах
Автопортрет нурофена
Эскиз бесконечности (Проэктные наброски)
Барабан для взрослых (Боюсь предположить как это)
Тончая копия плова
Ксерокопия ночи (Походу тонер рассыпался)
4 сторонний скотч (А что, пирамидкой...)
Канализационный люк из Саратова (Для желающих могу попросить прислать при условии оплаты пересылки)
Воздух в банкет (Правильное позиционирование. Ещё понравилась маленька пустая баночка с запиской, мол когда я спросил "что тебе подарить?", ты сказала "ничего...", я долго искал и наконец нашёл то что ты просила...)
Накладные мюсли (Интересно - на что?)
Йогурт с бифидобактерией Сережей (Угу, у меня некоторое время в кружке чая, забытой на батарее жила плесень, пока не отпустила ложноножки и не убежала, в связи с чем я не успел дать ей имя)
Компас Ижевска (Город с личным магнитным полем - вот это я понимаю - тру!)
Удлинитель на 400 розеток (Ну небольшая часть такого есть в каждой квартире ;р)
Игральные карты с голыми барсуками (Неужели они чаще бывают одетыми?)
Жирафовое варьенье (Хорошо идёт под берёзовый сок с мякотью)
Чучело сосны (В апреле выношу)
Банка с бутылками и бутылка с банками (Пока есть только тумбочка с пакетами пакетов)
Техпаспорт на медузу (Угу и ДНК утюга)
Ситечко для мыслей (Срочно нужно для просеивания!)
Плюшевая дыба (Лучи добра всем!)
Библия с автографом автора
Пульт от линолиума (Тут просто дайте волю фантазии)
Форточка с диоптриями (Правильно, зачем одевать очки)
Тень льва (Такое тоже есть, но на конце почему-то кошка)
Пропеллер на 6 персон (В корейской кафешке на Дубровке есть блюдоо - жаренные вентиляторы)
Надувная пыль (Интересно с насосом?)
Паспортный стол (Для любителей с утра пораньше сменить фамилию)
60 метров сметаны (В рулоне?)
Нож для чистки телевизора (Наверное позволяет убивать через экран персонажей Дом-2)
Зарядка для хачапури и тоненькая зарядка для хачапури по аджарски (Полезная вещь для активных пользователей хачапури)
Зысь несусветная в ларцах
Автопортрет нурофена
Эскиз бесконечности (Проэктные наброски)
Барабан для взрослых (Боюсь предположить как это)
Тончая копия плова
Ксерокопия ночи (Походу тонер рассыпался)
Гагарин всю жизнь мечтал оказаться первым в космосе, но его опередили какие-то суки.
Да уж, а ведь он был просто советский паренек, сын столяра и плотника...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.