tolich
здорово )) Пунто Свитчер выручает!
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
Немецкий художник перформанса Саймон Векерт (Simon Weckert) создал ненастоящую пробку в приложении Google Maps, перевозя по Берлину 99 телефонов в тележке. Автор рассказал об этом в своем блоге. Векерту удалось сделать несколько улиц «красными» в Google Maps, убедив приложение, что почти сто водителей медленно ехали на определённых участках дороги. Реальные водители избегали «пробок», поэтому художник шёл по улицам практически в одиночестве. Автор отметил, что использовал бывшие в употреблении смартфоны.
Craig, give me please shit.
Sorry, what, Alexei?
Paper shit...
Ahh! A sheet of paper?
Yes. Shit of paper.
Hmm, say "sheeeet".
"Shiiiit" of paper...
Maybe try "Piece"?
"Piss"?
"Piece"!
"Pi-ece?"
Yes!
Ok, give me piece of shit!
. . .
Sorry, what, Alexei?
Paper shit...
Ahh! A sheet of paper?
Yes. Shit of paper.
Hmm, say "sheeeet".
"Shiiiit" of paper...
Maybe try "Piece"?
"Piss"?
"Piece"!
"Pi-ece?"
Yes!
Ok, give me piece of shit!
. . .
Боянчик.
Идет, значит, мужик по улице и тащит на плечах две огромные бочки, еле тащит, устал. Тут навстречу ему парнишка.
- Дяденька, не скажешь который час.
Дяденька, опуская бочки, смотрит на часы и начинает переключать режимы: магнитофон, приемник, телевизор, рация, записная книжка, компутер и, наконец, часы. Сказал время, а пацан говорит:
- Хорошие у тебя часы дядя.
Мужик, поднимая с трудом бочки себе на плечи, говорит:
- Да, хорошие, вот только батарейки тяжелые.
Что ж, неизвестные авторы угадали всё, кроме веса батареек.
Идет, значит, мужик по улице и тащит на плечах две огромные бочки, еле тащит, устал. Тут навстречу ему парнишка.
- Дяденька, не скажешь который час.
Дяденька, опуская бочки, смотрит на часы и начинает переключать режимы: магнитофон, приемник, телевизор, рация, записная книжка, компутер и, наконец, часы. Сказал время, а пацан говорит:
- Хорошие у тебя часы дядя.
Мужик, поднимая с трудом бочки себе на плечи, говорит:
- Да, хорошие, вот только батарейки тяжелые.
Что ж, неизвестные авторы угадали всё, кроме веса батареек.
Цитата(tolich @ 04 May 2020, 10:02) 
Боянчик...
Что ж, неизвестные авторы угадали всё, кроме веса батареек.
Что ж, неизвестные авторы угадали всё, кроме веса батареек.
ИМХО авторы известны...
В «Ералаше» часто первоисточником сценария были анекдоты.
Сын подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
https://vse-shutochki.ru/anekdot/35500
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
https://vse-shutochki.ru/anekdot/35500
Она спросила, какое у меня хобби.
Я написал "ЗОСМ".
Она написала, что я пошляк, и чтобы больше ей не писал.
И я так и не понял, почему "зерноочистительная сортировальная машина" это пошло.
Я написал "ЗОСМ".
Она написала, что я пошляк, и чтобы больше ей не писал.
И я так и не понял, почему "зерноочистительная сортировальная машина" это пошло.
Цитата
И зачем убивать белых
Племянница что, новости не смотрит?
Штирлиц с Навальным пили водку и вдруг Навальный отрубился.
"Новичок"- подумал Штирлиц.
"Новичок"- подумал Штирлиц.
Приходят два советских атеиста в парк, а там Сатана сидит.
Что общего между старым геем и залежавшимся огурцом?
Сморщенная попка.
Сморщенная попка.
В Америке ты заметаешь мусор.
В Советской России мусор заметает тебя.
В Советской России мусор заметает тебя.
Анекдот из жизни:
Встретила старую знакомую, думала пригласить на чай. Подбегаю к ней, а она убегаю с криком:
ДИСТАНЦИЯ 2 МЕТРА!
Хм, трудновато будет пить чай...
Встретила старую знакомую, думала пригласить на чай. Подбегаю к ней, а она убегаю с криком:
ДИСТАНЦИЯ 2 МЕТРА!
Хм, трудновато будет пить чай...
Pornhub: здесь у каждой истории счастливый конец.
Смотрим новые "Утиные Истории". Какая-то утка называет себя филантропом.
Я: "И где в этом мире `антропы`?"
М: "А как будет `утка` по-гречески?"
Я: "Не знаю, наверное с морковкой."
P.S. Антропы там были.
P.P.S. В `утке по-гречески` нет моркови, есть маслины.
Я: "И где в этом мире `антропы`?"
М: "А как будет `утка` по-гречески?"
Я: "Не знаю, наверное с морковкой."
P.S. Антропы там были.
P.P.S. В `утке по-гречески` нет моркови, есть маслины.
Самое сложное на anekdot.ru - это отделить анекдоты от новостей...
Заходят в бар человек, еврей, негр и женщина.
Возможно ли политически корректное продолжение?
Возможно ли политически корректное продолжение?
В играх будущего такие параметры персонажа, как пол, гендер и секс, будут настраиваться независимо из 50 вариантов.
Цитата(tolich @ 07 Nov 2020, 12:50)
Заходят в бар человек, еврей, негр и женщина.
Возможно ли политически корректное продолжение?
Возможно ли политически корректное продолжение?
Возможно)
Есть же целый народ в Эфиопии - бэта исраэль. Сейчас они почти все в Израиле. В бар влетает эта отважная женщина, дембель отмечать
Самые тупые анекдоты. Если чё нагло спёр:
Сидят два еврея в бане и один другому говорит: капец, жарко как в печи
Приплывают два лосося озеро где закончился нерест и один другому говорит: мда, братан, поздняк метаться
Юрий куклачев жёг на масленница чучело, но соседи заметили, что чучело мяучело
Ураган прошел мимо дома престарелых. Вот что значит бабки на ветер
Жил был человек с косоглазием. Пошел куда глаза глядят и порвался
Решили выпить два каннибала. Закусил только один.
Заходит Рене Декард в бар. Бармен спрашивает: "пить будешь?" "Не думаю"- ответил Декарт и исчез
Приходит как то Микеланджело к папе Сиксту 4 и говорит: "здрасьте". На что Сикст ответил: "потолок покрасьте"
Как прекратить спор глухонемых? Выключить свет
А как прекратить спор слепых? Сказать: "ставлю на того у кого в руке нож"
Заметил отец у сына засос на шее. Тот рассказал что целовался с новой девушкой и попросил никому не рассказывать. Договорились что это будет их секрет. Семейное застолье. Мать спрашивает у сына откуда засос, а тот отвечает: это наш с батей секрет.
Папоротники спорят
Как называют ворону, сидящую на проводах? Электрокар
Беременные лошади быстрее обычных потому что в них две лошадиные силы
Знаете что женщины алхимики? Это все потому что из одного получается два
И наконец: примерил мужик шляпу, а она ему как раз
Сидят два еврея в бане и один другому говорит: капец, жарко как в печи
Приплывают два лосося озеро где закончился нерест и один другому говорит: мда, братан, поздняк метаться
Юрий куклачев жёг на масленница чучело, но соседи заметили, что чучело мяучело
Ураган прошел мимо дома престарелых. Вот что значит бабки на ветер
Жил был человек с косоглазием. Пошел куда глаза глядят и порвался
Решили выпить два каннибала. Закусил только один.
Заходит Рене Декард в бар. Бармен спрашивает: "пить будешь?" "Не думаю"- ответил Декарт и исчез
Приходит как то Микеланджело к папе Сиксту 4 и говорит: "здрасьте". На что Сикст ответил: "потолок покрасьте"
Как прекратить спор глухонемых? Выключить свет
А как прекратить спор слепых? Сказать: "ставлю на того у кого в руке нож"
Заметил отец у сына засос на шее. Тот рассказал что целовался с новой девушкой и попросил никому не рассказывать. Договорились что это будет их секрет. Семейное застолье. Мать спрашивает у сына откуда засос, а тот отвечает: это наш с батей секрет.
Папоротники спорят
Как называют ворону, сидящую на проводах? Электрокар
Беременные лошади быстрее обычных потому что в них две лошадиные силы
Знаете что женщины алхимики? Это все потому что из одного получается два
И наконец: примерил мужик шляпу, а она ему как раз
Только два смешные, и то
В одной лошади больше одной лошадиной силы и так
Цитата(Slavic boy @ 20 Nov 2020, 00:27)
Беременные лошади быстрее обычных потому что в них две лошадиные силы
В одной лошади больше одной лошадиной силы и так
Эм, насколько я помню, нет, как раз наоборот - лошадиная сила значительно больше мощности от средней лошади.
А в списке нету анекдота про медведя и машину, нещщитово.
А в списке нету анекдота про медведя и машину, нещщитово.
Цитата(feanor @ 20 Nov 2020, 11:19)
А в списке нету анекдота про медведя и машину, нещщитово.
Про это есть целая серия school 13
Цитата(feanor @ 20 Nov 2020, 11:19)
Эм, насколько я помню, нет, как раз наоборот - лошадиная сила значительно больше мощности от средней лошади.
730 ватт даст больше мощности, чем средняя лошадь?Я посмотрел бы как пара бытовых вентиляторов тащила бы гружёную телегу...
В аду есть отдельный котёл для тех, кто шутит про отдельный котёл в аду.
Немного баян, но всё же.
Был как-то случай на Руси: с одной стороны чума, с другой враги наступают, с третьей пожары, в общем ситуация сложная. Поручил князь обратиться к богатырям. Заходят значит к Алеше Поповичу, рассказывают ситуацию, он отвечает:
- Мда, надо неделю подумать.
- Нет, неделя слишком много.
Приходят к Добрыне Никитичу, рассказывают тоже самоё, он им:
- Тут надо неделю подумать.
- Нет, неделя слишком много.
Без особых надежд приходят в дом к Илье Муромцу, рассказывают ситуацию, на половине рассказа богатырь встаёт, надевает доспех, берет в руки меч, те ошеломленные спрашивают:
- И что, прям так сразу?
- А что тут думать, тут съебывать надо
Был как-то случай на Руси: с одной стороны чума, с другой враги наступают, с третьей пожары, в общем ситуация сложная. Поручил князь обратиться к богатырям. Заходят значит к Алеше Поповичу, рассказывают ситуацию, он отвечает:
- Мда, надо неделю подумать.
- Нет, неделя слишком много.
Приходят к Добрыне Никитичу, рассказывают тоже самоё, он им:
- Тут надо неделю подумать.
- Нет, неделя слишком много.
Без особых надежд приходят в дом к Илье Муромцу, рассказывают ситуацию, на половине рассказа богатырь встаёт, надевает доспех, берет в руки меч, те ошеломленные спрашивают:
- И что, прям так сразу?
- А что тут думать, тут съебывать надо
С телеграмм-канала потырено
Цитата
Ирина Ирина, [22.11.20 23:09]
Потрясающе!!! ❤️❤️❤️Дети пишут Богу:
-Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает? (Ира, 2 кл.)
-Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)
-Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже,чем умер.
(Аркадий, 2 кл.)
-Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? (Стасик, 2 кл.)
-Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)
-Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. (Аня, 3 кл.)
-Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? (Игорь, 3 кл.)
-Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? (Гога, 4 кл.)
-В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку.Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)
-Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. (Галя, 4 класс)
-У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок. (Саша, 3 класс)
-Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. (Ева, 3 класс)
- Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо (Вера, 3 кл.)
-Зачем мир круглый? (Олег, 2 кл.)
-Ну и почем фунт лиха? (Саша, 2 кл.)
-Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. (Гоша, 4 кл.)
-Научи моих врагов прощать своих врагов. (Гера, 4 кл.)
-Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей (Даша, 4 кл.)
-Спасай людей не от грехов, а от одиночества (Сергей, 3 кл.)
-Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает (Роман, 2 кл)
-Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами (Вова, 4 кл.)
Потрясающе!!! ❤️❤️❤️Дети пишут Богу:
-Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает? (Ира, 2 кл.)
-Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)
-Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже,чем умер.
(Аркадий, 2 кл.)
-Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? (Стасик, 2 кл.)
-Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)
-Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. (Аня, 3 кл.)
-Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? (Игорь, 3 кл.)
-Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? (Гога, 4 кл.)
-В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку.Хоть допотопную? (Рая, 3 кл.)
-Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. (Галя, 4 класс)
-У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богинёнок. (Саша, 3 класс)
-Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. (Ева, 3 класс)
- Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо (Вера, 3 кл.)
-Зачем мир круглый? (Олег, 2 кл.)
-Ну и почем фунт лиха? (Саша, 2 кл.)
-Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. (Гоша, 4 кл.)
-Научи моих врагов прощать своих врагов. (Гера, 4 кл.)
-Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей (Даша, 4 кл.)
-Спасай людей не от грехов, а от одиночества (Сергей, 3 кл.)
-Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает (Роман, 2 кл)
-Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами (Вова, 4 кл.)
Если в темном переулке вы встретили бабку с бензопилой и планируете убежать, то это еще бабушка надвое сказала.
Цитата(Ashka @ 22 Nov 2020, 22:29)
С телеграмм-канала потырено
Я это видел на Яндекс-дзене, там еще больше цитат было
Цитата(Doctor Tea @ 27 Nov 2020, 22:33)
Цитата(Ashka @ 22 Nov 2020, 22:29)
С телеграмм-канала потырено
Я это видел на Яндекс-дзене, там еще больше цитат было
Интересно, а у кого их потырили для дзена? Найти бы первоисточник.
В телеге тоже было больше, это я сама выборку сделала, оставила только самые милые
Опять с телеги:
Цитата
На всероссийской олимпиаде школьников по английскому языку из-за коронавируса аудирование провели на YouTube. Но забыли выключить автоматические субтитры, которые сами переводили речь в текст.
Про комментарии, кстати, тоже забыли, и они оказались заполнены шутками.
«Речь в аудировании очень чёткая, поэтому субтитры были практически идеальными», — рассказала одна из участниц олимпиады.
Про комментарии, кстати, тоже забыли, и они оказались заполнены шутками.
«Речь в аудировании очень чёткая, поэтому субтитры были практически идеальными», — рассказала одна из участниц олимпиады.
https://t.me/rhymestg/36158
"Свободная вакансия". Вакансия какбэ свободная штатная единица.
В: Холмс, почему вы так уверены, что ваши часы не врут?
Х: Всё просто, Ватсон, у них нет мотива
Х: Всё просто, Ватсон, у них нет мотива
Анекдот про ментов, бородатый.
В: Почему у ментов на дверях синяя линия?
О: Чтоб ручку было легко найти.
В: А почему менты по 5 минут с машины не выходят?
О: Потому, что внутри такой линии нет.
В: Почему у ментов на дверях синяя линия?
О: Чтоб ручку было легко найти.
В: А почему менты по 5 минут с машины не выходят?
О: Потому, что внутри такой линии нет.
Цитата(Iv @ 07 Nov 2013, 10:55)
Открыт новый штамм вируса, заражающего людей. Он стремительно распространяется. Все живы и здоровы.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников с чаем и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина, отпив из чашки.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина, оценив получившийся купаж.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина, отпив из чашки.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина, оценив получившийся купаж.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Идут два парня по полю и видят пастуха с овцами
- скажи, пастух, сколько твои овцы дают молока?
- белые 15 вёдер, а черные тоже 15
- а сколько твои овцы дают шерсти?
- белые 15 мешков, черные тоже 15
- слушай, а почему ты постоянно их делишь? Одни овцы твои , а другие чужие?
- белые мои, черные тоже мои
- скажи, пастух, сколько твои овцы дают молока?
- белые 15 вёдер, а черные тоже 15
- а сколько твои овцы дают шерсти?
- белые 15 мешков, черные тоже 15
- слушай, а почему ты постоянно их делишь? Одни овцы твои , а другие чужие?
- белые мои, черные тоже мои
Цитата(Slavic boy @ 10 Feb 2021, 05:32)
Идут два парня по полю и видят пастуха с овцами
- скажи, пастух, сколько твои овцы дают молока?
- белые 15 вёдер, а черные тоже 15
- а сколько твои овцы дают шерсти?
- белые 15 мешков, черные тоже 15
- слушай, а почему ты постоянно их делишь? Одни овцы твои , а другие чужие?
- белые мои, черные тоже мои
- скажи, пастух, сколько твои овцы дают молока?
- белые 15 вёдер, а черные тоже 15
- а сколько твои овцы дают шерсти?
- белые 15 мешков, черные тоже 15
- слушай, а почему ты постоянно их делишь? Одни овцы твои , а другие чужие?
- белые мои, черные тоже мои
Из-за сильного ветра в зоопарке дети весь день думали, что аист жив
Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка...
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу.
Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блин!
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу.
Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блин!
Не вставляет... с видео лучше.
Это не анекдот, но эпичный идиотизм американца (типичного лошка с RPGnet, к сожалению, там теперь только такие), оказавшегося в Европе, после, по-видимому, всех этих сериалов с неграми:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Анекдот времен холодной войны, помнится его ещё Рейган рассказывал:
Подходит американец к советскому, говорит мол
- Ну вот, что у вас. В моей стране уровень свободы настолько велик, что я могу зайти в Белый дом, в офис президента, стукнуть по столу и сказать "Мистер Рейган, мне не нравится как вы управляете моей страной"
Советский житель ему отвечает:
- Ну и что, я вот тоже могу зайти в Кремль, в офис Брежнева, стукнуть по столу и сказать "Леонид Ильич, мне не нравится как Рейган управляет своей страной".
Подходит американец к советскому, говорит мол
- Ну вот, что у вас. В моей стране уровень свободы настолько велик, что я могу зайти в Белый дом, в офис президента, стукнуть по столу и сказать "Мистер Рейган, мне не нравится как вы управляете моей страной"
Советский житель ему отвечает:
- Ну и что, я вот тоже могу зайти в Кремль, в офис Брежнева, стукнуть по столу и сказать "Леонид Ильич, мне не нравится как Рейган управляет своей страной".
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.