Наткнулся на сайт мультиков и увидел такие названия мультов:
Взвейтесь, соколы, орлами
Воробьи - дети голубей
Где собака зарыта?
Гипнеротомахия
Городок Жур-Жур. Автомобиль с хвостиком
Два маньяка, старик и собака
Дора-Дора Помидора
Его жена курица
Ежик плюс черепаха (так и хотелось дописать- получится или Ежипаха или Черепёжик)
Жили-пили
Зай и Чик (наверно триллер с расчленением зайцев)
Здравствуй, атом! (эт уже психушкой попахивает)
Зелёный брат
Злостный разбиватель яиц
Иван/Хуан
....
В общем кого заинтересовало- вам сюда http://multiki.arjlover.net/multiki/

очень жизненно!!

видимо про инопланетян

А я подумал, что про алкоголиков.

===

В виндовом калькуляторе разделите 529 на 23.

===

ххх:
как там в фильме ?
притихший филин, уснувший бегемот ?

yyy:
лиса, писающая на правом склоне фудзиямы )

ххх:
не, не так он назывался

yyy:
лиса, писающая в тени сакуры на правом склоне благословенной фудзиямы?

ххх:
полосатый тигр, крылатый дракон...

yyy:
крадущийся тигр, затаившийся дракон
но версия с бегемотом мне нравится больше

yyy:
онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей
сакуры на правом склоне благословенной Фудзи

ххх:
спящий в саду камней бобёр , которому снится тигр, крадущийся к онанирующему на затаившегося дракона бегемоту, вожделено глядящего на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы на
спящего в саду камней бобра

И ?

При нажатии на кнопку "=" ничего не произойдет! Проверялось под XP SP2. Такой вот глюк...

Берете бумажку, пишете на ее сторонах:
на первой - "Посмотри на другой стороне"
на второй - "Посмотри на другой стороне"
Эффект тот же

...вообще-то 23 есть разность 529 и 23. Эт так, по секрету.

23*23=529. Вечно эта винда глючит,....хыхы))

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет само!

Если ты поел немного,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова закричать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь,а ты весь в луже,
Не берет к себе в кровать!

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

угу 1*1... вобщем майкрософт ни на что не годится...

После того как Избушка снесла несколько деревянных яиш из которых вылупились энты она больше никогда не поворачивалась к лесу задом... %)))

SEVa
я даже вешу 64 кг. как настоящий программист.
Julia
что все программеры 64 весят?=-O
SEVa
настоящий программист может весить 32, 64 или 128 кг.
Shock> Прогеры весят не 64 кг, а 65 кг 536 гр

Почему кошка лучше женщины ?
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого

Внимание! Ненормативная лексика!

http://eu-shestakov.livejournal.com/179593.html

http://bash.org.ru/quote/392600

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Добавлено ([mergetime]1203861123[/mergetime]):
Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Друг в аське кому-то писал:
xxx (17:41:00 22/02/2008)
упей себя аб стенку
yyy (17:41:22 22/02/2008)
САМ ТАКОЙ!!!!

Боянчег (но ржачный)
http://www.loleg.com/blog/2006/10/23/1946/

Чем отличается молодой программист от старого?
Молодой думает, что в килобайте 1000 байт, а старый думает что в километре 1024 метра.

Когда программист ложится спать, он ставит на тумбочку два стакана - один с водой (на случай если захочется пить), другой - пустой (если не захочется).

Компьютерщик увлечённо стучит по клавиатуре. Его дёргает подружка - Милый, там под окнами тарелка летающая зависла!
- Ничего удивительного. Под `окнами` всё виснет.

Маленький мальчик нашел аконит
Просто не знал, что он ядовит
Вот и в рюмку отрава налита...
Никто не забыл, ничто не забыто.

Новый сосед садовник Потапов
немало грибочков нашел возле хаты
И уверял, что это лисички
Доставил немало он горя сестричке

Добавлено ([mergetime]1204306432[/mergetime]):
Остановка. Подъезжает маршрутка, к двери подходит молодой человек и бабушка.
Молодой человек спрашивает водителя:
-Эй, за сколько везёшь?
-За руб.
Бабушка: -Господи! Антихрист! Молодого-то зачем? Вези уж меня, старую, на заруб.

Добавлено ([mergetime]1204306517[/mergetime]):
История из жизни.
Давно когда-то еду в троллейбусе и читаю:
За безбилетный проезд штраф 30 РУБ.
"Какой ужас!" - думаю я, - "Не уплатил за проезд, кондуктор ЗОРУБит!"

http://teren.net.ua/
Особенно рекомендую форум).

Приехал в Седово на Азовском море.
Иду по улице, смотрю - табличка возле кафе:

ДОМАШНЯЯ КУХНЯ
Узбекский плов
Шашлык
Бильярд
Теннис

Снесла курочка дедушке яичко... Напрочь снесла!

Продаются Штаны Заднего Ума ! +2 к интеллекту и +3 к мудрости помогут вам трезво оценить последствия принятых ранее решений !

На учениях:
-Рядовой, сегодня вы будете учится кидать гранаты. Берёте гранату в правую руку, левой отрываете чеку и кидаете. Итак...Берите гранату в правую руку...
-Есть!
-Отрывайте чеку...
-Есть!
-Кидайте быстрее!
-Держите, товарищ начальник училища!

Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

Водка не бензин - за городом расход больше!


Краткое содержание известных сюжетов:
"волк и семеро козлят"
волк и семеро козлят, волк и шестеро козлят, волк и пятеро козлят.....

"колобок"
-нам-ням?
-не-а!
-нам-ням?
-не-а!
-нам-ням?
-не-а!
-нам-ням!

"Книга о здоровой и вкусной пище"
ням-ням. ням-ням. ням-ням.

"репка"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

К/ф "Челюсти"
ням-ням. ням-ням. ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-му-му-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
- Ту-ту-у-у-у! Хрясь!

"Му-му"
-гав-гав!
- буль-буль!

К/ф "Титаник"
- чмок-чмок!
- хрясь!
- буль-буль!

ха-ха

вот тогда Терминатор 2:
- цок-цок-цок-цок
- тыдыщ!!-тра-та-та-та-та-та!!
- буль-буль

Рэмбо 4
Шшшшшш... Бам! Хрясь! Хрясь!
While Enemy>0
Трататататататататата! Бабах!
Wend

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать ))

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Выбигает лиса, хлоп колотушкой по дереву, у вороны сыр и выпал. Ворона: нечего себе БАСНЮ СОКРАТИЛИ.

http://chernovetskomu.net/news/view/13

Высказывания Киевского мэра г-на Черновецкого. Получите массу удовольствия.

Когда водителю автобуса изменяет жена, он становится водителем троллейбуса

Истории из жизни:

Висит объявление:
Требуются девушки на работу - официантки и пр.

Ещё один забавный случай (для тех, у кого стоит украинский алфавит).
Был как-то в супермаркете "METRO". В общем, там наименования товаров на украинском языке. Читаю наименования товара "креветки"

КРЕВЕТКА КРИВЕТКА КРЄВЕТКА

Ещё был один случай в этом же супермаркете. Два года назад был там, в тот год он открылся, иду по магазину - смотрю - тележка с кокосами. На ней черным фломастером выведено слово "морг".

Таджикская карта метрополитена
http://muhom.org/data/2008/metro.jpg

Докажем, что у лошади 8 ног: у лошади четыре стороны (перед, зад, левый бок и правый бок), на каждой стороне по две ноги, 4 x 2 = 8, что и требовалось доказать.


Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...


Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

http://transheekopateli.com/html/Number4/Ku-ka-re-ku.html

http://innet.priop.ru/2008/03/20/genialnye...auke-i-texnike/

Соревнования по рыбалке на сомов. В числе соревнующихся американец, русский и чукча.
Перед началом соревнования объявили, что сома следует ловить на выползка
После рыбалки:
-Так, что тут вы поймали?
Американец: Сома на 7 кг!
Русский: Сома на 10 кг:
Чукча: Ничего не поймал!
-Как ничего? Все поймали - а ты ничего...
-Не знаю. Может, выползок великоват.
-Ану показывай.
Чукча с силой тащит снасть. На конце лески показывается привязанный пьяный мужик.
-ЧТО ЭТО?!?
-Выползок, однако. Иду вдоль речки, а он из кустов выползает

http://lurkmore.ru/Список_мицголизмов ))

http://www.dtf.ru/forum/flat.php?id=17206&...=1&page_size=20
Тихо плачу... Можно даже сказать рыдаю)).

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали
чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
- А сколько полос хочешь на мосту?

Йа плакалЪ...


Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
"Холтофф", - сказал Мюллер. -Мне нужны улики против Штирлица.
-Но черт возьми, как мне их добыть?
-Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и со всего маху двиньте в ухо...Если он русский, то он полюбому не выдержит и выругается матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтербруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты с..а" нанес удар Борману. "Мать твою!" заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!!!" - завопил Кальтенбруннер и исполнил лизгинку на спине Холтоффа...
-Да вы что, братцы! Охренели?!... Поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер

Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.
В общежитии, с утpа:
Пеpвокуpсник (1) : Ой, pебята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию
опаздываем!!!!!!!!!!!!!!!!
Втоpокуpсник (2): Вот чудак-человек... Поспи лучше...
Тpетьекуpсник (3): Да ты, блин, чо?! Ох..л что-ли совсем? Какая еще лекция,
к чеpтям собачим... Раз уж pазбудил, так давай пива пойдем попъем...
Четвеpокуpсник (4): у вас, pебята на фиг, пойдем водочки деpябнем!
Студент 5-ого куpса (5): Мужики, мужики, без споpов! Ща кинем монетку...
Оpел - Водку пьем, pешка - пиво, на pебpо встанет - спать будем,
ну а если в воздухе зависнет - на лекцию пойдем...


- Мама, мама, я бабушку видел!! 8-[
- Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!


Роддом.
Принимает роды молодой неопытный акушер.
-Тужтесь!
У роженицы ничего не получается.
Он опять-"Тужтесь!"
Роженица мучается, но у нее опять ничего не получается.
- Надо делать кесарево сечение.
Берет скальпель, делает разрез,достает ребенка,
берет его за ноги и начинает бить головой о стены,
об пол, об инструменты.
Роженица в шоке!!!???
Акушер к ней поворачивается:
-Шутка! Мертвеньким родился!!!


Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Учительница-атеистка спрашивает:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видела на небе Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видела у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

f;)
ЖоЖ! Давно так не смеялась XDDDDDDDDDD

Сядьте в самолет.

Откройте и запустите свой лэптоп.

Убедитесь что ваш сосед смотрит на экран.

Запустите ... http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Наслаждайтесь..

:]||||[:

Мужик попал в мир иной, видит стоят два Архангела и задают вопросы. Мужик спрятался за дерево, чтобы послушать вопросы и ответы. Подходит один: вопрос: Женатый? Холостой? Ответ: Холостой. Архангелы -в Ад его. Подходит второй: Женатый? Холостой? Ответ: Женатый. Архангелы: В Рай, Рай его. Мужик-понял не дурак. Подходит к Архангелам отвечает на вопрос:Дважды женат. Архангелы: В Ад его. Мужик за что, только что женатого отправили в Рай. Архангелы: В Рай мы оправляем мучеников, а не дураков