Я про этот:
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Сырые яйца не крутятся медленнее, они медленнее разгоняются и тормозятся. Раскрутить, потом затормозить и отпустить - сырое будет продолжать крутиться (хотя и медленнее).

Нагулил книжку Я.И. Перельмана "Занимательная Физика" в ней написано что вареное яйцо вращается быстрей и дольше

Сними видео, как ты обычно делаешь.

Хорошо я попробую.

О, стоило исчезнуть на недельку какие люди! Не зря заглянул. Этопростопривет!

Это не твоё исчезновение. Надо почаще торренты с Хотой, МоПом создавать, тогда этопростоон будет вспоминать про форум.

Причал - пиратская версия.

Вот снял видео, всё-таки у Перельмана правильно написао было: сырое медленнее, а варёное - быстрее:

Незачот: ты не пробовал раскрутить и остановить.

А в книжке ничего про то что надо остановить не написано.

Не выйдет из тебя "Разрушителя легенд".

Прикольная опечатка: Birth by slip. Речь, видимо, о проскальзывании через дырочку в презервативе.

"Рождение скольжением", как перевел гугл. Речь не о зачатии, а о рождении. Выскальзывает, буквально вылетает, а не выходит

upd: чем это ты занимаешься?

Маленький ещё знать.

Ну и темы у вас...хотя ассоциации возникают занятные. Я вот в результате ваших "переводов", ассоциативно задумался над тем, что непосредственный процесс при половом акте называют "фрикция", т.е. трение, несмотря на то, что многие механизмы в этом процессе служат для того, чтобы максимально это трение уменьшить и слово "скольжение" подходит гораздо лучше.

Видать на чистом Голливуде воспитанный...

Поворот сюжета: мужик отбирал у неё украденную ею сумку аниматора, чтобы вернуть хозяину.

Запись из ленты пользователя Vladimir Muzhilov
#longread #it
Скомпилировал по пейсбуку содержание сказок навеяных мемом:
"В сказке для программистов поросята спасаются в домике из гов** и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает"

-
Pavel Sychev: В сказке про сисадминов волк не может дойти до домика, потому, что периметр. Все веселятся, пьют пиво и текилу.
Mona Arkhipova: Это в сказке про безопасников)
Roman Titov: А в сказке про интеграторов поросята сидят и пишут ТЗ на волка.
Roman Titov: В сказке про заказчика есть только две стены и один поросенок.
Mihail Penkov: В сказках про windows-админов волк пролезает в дом через дыру в Окнах™. И поросята решают построить новый дом. В Облаке.
Roman Titov: В сказке про тестировщиков при входе волка в дом возникает переполнение буфера и поросята исчезают.
Roman Titov: В сказке про дизайнера два поросенка параллельны, третий прозрачный, а волк в виде котёнка.
Roman Titov: В сказке про геймдевов волк видит поросят сквозь стены, но съесть не может, т.к. застрял в текстурах.
Roman Titov: В сказках про пользователей Apple волка не существует.
Roman Titov: В сказках про хакеров волк уже давно в домике, но поросята не знают.
Roman Titov: В сказках про вендоров поросятам необходимо продлить лицензию на волка.
Roman Titov: В сказке про линукс сказку надо сначала собрать из сорцев.
Mona Arkhipova: Это сказка про bsd))!!
Yasir Orofat: в сказке про нормальный линукс волка в репах нет.
Yasir Orofat: в сказках про bsd волк, поросята и домик - зомби.
Roman Titov: В сказке про андроид волка еще не портировали для этого домика.
Roman Titov: В сказке про провайдера у волка истек TTL.
Владимир Кочетков: В сказке про растафарианство дуют и волк, и поросята.
Виталий Мареев: В сказке для тестировщиков волк - положительный персонаж!
Роман Титов: В сказках про Apple в домике нет двери, зато окно с градиентом и закругленными уголками.
Roman Shnyrev: В сказках про пользователей apple волк включает встроенные покупки
Александр Гинзбург: В сказке про сейла волк ломится в соломенный домик чтобы продать каменный, но в результате...
Александр Гинзбург: В сказке про РП волк ломится, но поросята спокойны, т.к все согласно плану.
Роман Титов: В сказке про Agile поросята, сказочник и волк строят домик вместе.
Алексей Пятигорский: В сказке про пентестеров, поросята ничего не заметили. Потому что сказку писал пентестер
Алексей Пятигорский: В сказке про Циско, кроме поросят есть ковбой!
Роман Титов: В сказке про консультанта волк показывает поросятам презентацию, как правильно строить домик.
Ясир Орофат: в сказке про бюджет волк наконец-то попадает в домик только в конце года, но поросят уже кто-то освоил.
Роман Титов: В сказке про тендер овца обошла волка.
Ясир Орофат: в сказке про эффективных руководителей волк смотрел на домик, красную шапочку, бабушку, овцу, поросят и семерых козлят, и не знал, что это и что с этим делать
Роман Титов: В сказке про аутсорс волку пришлось иметь дело с пряничным домиком, мальчиком с пальчик и гусями-лебедями.
Андрей Товстик В сказке про маршрутизаторы поросята телепортируются в мечеть, потому что криворукий индус не смог в BGP
Andrey Shetukhin: В сказках про пользователей Apple волка не существует.
Andrey Shetukhin: В сказках про пользователей Apple волк платный.
Андрей Товстик: В сказке про мейнфреймы поросята сидят в бронированном бункере, причём копии бункеров с поросятами раскиданы по десятку площадок. Сказка и дети без проблем переживают гибель одного двух бункеров и десятка поросят
Андрей Товстик: В сказке про DevOps поросята долго препираются, чем автоматизировать разворачивание дома: Ansible, Puppet или Chef, а также должен ли дом быть из Go и палок, или сойдёт Erlang и изолента. Волк съедает глупых поросят.
Андрей Товстик: Как вариант - злой и старый кабан Пятак выписывает поросятам пиздюлей и по-быстрому автоматизирует все на дикой смеси perl и sh. Поросята разбегаются по облакам, волк при виде такого ада умирает сам
Валентина Писанова: Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох
Andrey Shetukhin: Пох-Пох - это менеджер, который получил бонус за продажу не просто несуществующей пока хижины, а даже не спроектированной и уже получил джобоффер у конкурента.
Andrey Shetukhin: Них-Них - это программист, который прочёл ТЗ на хижину и задолбался объяснять что так них** работать не будет.
Andrey Shetukhin: Нах-Нах - системный архитектор, который шлёт всех нах** и пытается что-то запустить.
Ясир Орофат: в сказке про фейсбук поросята зобанели волка.
Svetlana Luneva: в сказке про техписа поросят пришибает свалившийся с верхней полки пакет документации
Svetlana Luneva: в сказке про продакт оунера поросята подстригают живую изгородь, пока волк ломится в дверь. а патамушта приоритеты.
Ясир Орофат: в сказке про патч-корды волк и три поросёнка так и не смогли пересечься, разводка была прямая.
Konstantin Kaduk: В сказке про бекапы сказку можно начинать сначала произвольное количество раз.
Konstantin Kaduk: Сказки про бекап обычно не существует либо она месячной давности
Dmitry Shuvalov: В сказке про scrum волк ломится в дом, а поросята решают обсудить это на ретро в конце спринта.
Konstantin Kaduk: В сказке о саппорте - и днем и ночью волк ученый все ходит по граблям кругом.
Андрей Товстик: Тут я хотел написать сказку про поросят и стартап, но не сумел привлечь инвестиций
Roman Shnyrev: В сказке про цод-ы домик поросят имеет резервирование 2N на другой площадке.


https://plus.google.com/+VladimirMuzhilov/posts/CsgiBU6rU7F

В сказке про UDP пакет "поросёнок" растроился, а пакет "волк" потерялся.

А в сказке для сотрудников QA поросят снимают с постройки домика и отправляют тестировать забагованный флагман-проект

https://twitter.com/SvirnovskiiAlex/status/...084348079304704

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места взрыва обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км -- "ваша светлость", в радиусе 5 км -"ваше сиятельство".

я выживания основы
усвоил раз и навсегда
всё что тебя не убивает
еда
© H_N

отсель грозить мы будем шведу
потом упёршись взором в ель
пробормотал и вот примерно
досель
© zrbvjd

На уроках истории нам врали: немецкие псы-рыцари на самом деле были людьми.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день. Веган не человек.

Союз нерушимый народов свободных
Сплотила навеки планета Земля.
Да здравствует братство скитальцев межзвездных
Империя Мира, отчизна моя!

Славься, отечество наше свободое!
Братства галактик оплот вековой.
Разум искусственный, волей народною
Нас в сингулярость ведет за собой!

Сквозь Вечность сияют нам вспышки сверхновых
Завета победы прекрасной зарей.
В тяжелой борьбе одолеем невзгоды,
Накрыв неприятеля черной дырой.

Припев.

В победе бессмертного иммортализма
Мы видим грядущее нашей Земли,
И светлому знамени трансхуманизма
К сияющим звездам вести корабли.

Припев.

Следя из глубин межпланетных за нами,
Двуглавый орел совершает полет.
И славой овеяно, алое знамя
Ведет человечество в славный поход.

- У тебя есть фильм "Крепкий орешек"? Запиши мне.
- Дай хард, запишу.

Страх и отвращение в России?

Значит, дело такое: пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает этот червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович! Ты че, сдурел!? Они же меня сожрать могли!

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
— Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
— Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Шестого петуха покупаю и опять гомоceкcуалиста!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость.

Наверное, чисто белорусский юмор.


А это уже интернациональный ))

Анекдот или чистая правда - не знаю. Стащила на одном форуме и за что купила, за то продаю.

Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Панфёрова, "Oтвет Иртеньеву":

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст, "Ответ Иртеньеву и Панфёровой":

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

P.S. Если посчитать проценты, получается что козлы это голубые.

http://bigfatcat19.livejournal.com/134126.html

Если бы врачи работали как менты…

— Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
— А в чём дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно…
— Это мы выясним, здоровы вы, или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас… И курточка на вас из птичьего пуха. Сами понимать должны… О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять…
— Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю….
— И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же…. Сейчас скорая помошь подойдёт, и поедем… Успеете.

Через пять часов в медпункте…
— Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
— Я не больной, температуры у меня нет, требую, чтобы меня немедленно отпустили
— Мне виднее, больной вы, или нет… Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы… Мда… А шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете — финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вёл себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошёл себе домой спокойно… Ну что, будут варианты?
— Я требую главврача!
— Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулёзник будет тут права качать…
— Я не туберкулёзник!
— Будешь выпендриваться — устроим… У нас как раз план по палочке Коха горит…. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
— Блин, какая ещё клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!
— Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать… Он с таким как ты работать умеет… Ну решай, как быть, пока я добрый…
- Сколько?
— 100, если бы не выпендривался, а теперь 150… Куда ты их в руки мне суёшь… Вон, положи под рецепт… Погодь, я тебе больничный выпишу, а то к вечеру снова у нас будешь… Операция — «стоматит»!
Ну всё, гуляй, не болей больше!

– Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
– А если все будут с кры... ахх ты сучонок!

Да, я тоже в детстве мечтал прийти на урок, забыв голову.

А как бы ты отвечал на вопрос, где твоё домашнее задание?

Как вариант – на доске написать. Ну или руками развести. И саму ситуацию можно по разному обыграть. Можно сразу столкнуть с фактом отсутствия головы, а можно еще капюшон одеть и эпично снять его в нужный момент ка ктолько учитель соберется произносить свою коронную фразу.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

— Есть 4 вещи: авторучка, карандаш, линейка и ботинок. Ручка красная, все остальное зеленое. Что из них лишнее?
— Ботинок. Ручку, карандаш и линейку можно воткнуть в глаз психологу, а ботинок нет.

И ботинок можно. Хотя, это от фасона, наверно, зависит.

Зачем столько пессимизма? Нужно быть позитивнее и не бросать дело сразу, даже не попытавшись. Даже если это валенок, мяч или подушка - попытаться все равно стоит.

Тяжела и неказиста жизнь простого оптимиста.

Q: What is the difference between snowmen and snowwomen?
A: Snowballs.