главное не перепутать белый дом с капитолием..

Ну если уж пошли боянить...

Советское радио.
- Сегодня состоялся забег в честь Мира, в котором участвовали Брежнев и Рейган. Брежнев занял почётное второе место, а Рейган прибежал предпоследним!

Капитолий 4000 в день приносит, ни с чем не перепутаешь

Мне необходима категория баянов.

Приезжает доктор наук, диалектик в деревню. Думает, надо здешних как-то впечатлить. Но как представиться? Доктор? Да таких докторов там целая поликлиника, надо действовать хитрее. Пока раздумывал, подходит к нему дед. Ну завелась беседа:
- Так кем ты приходишься?
- Диалектикой занимаемся.
- А что это?
- У вас есть в деревне баня?
- Разумеется.
- Хорошо дед, представим такую ситуацию. Воскресенье, идем мы в баню. Ты чистый, я грязный, кому из нас мыться?
- Нуу, само собой мне, я грязный.
- Да нет конечно, дед ты чего. Зачем тебе мыться, ты итак грязный, а мне надо чистоту поддерживать.
Дед просто опешил. Доктор продолжает:
- Это тезис.
Дед кивает недоумевая.
- Хорошо, следующее воскресенье. Идем в баню, снова ты грязный, я чистый, кому из нас мыться?
- Ну... Тебе надо чистоту поддерживать.
- Да ты чего дед, зачем мне мыться, я уже чистый, а ты весь грязный, иди.
Дед снова недоумевает.
- Это антитезис. Хорошо, третья неделя. Идем в баню, снова ты грязный, я чистый, кому из нас мыться?
- Хер его знает профессор.
- Вот именно, это и есть диалектика.

Что-то не вяжется с последующим текстом.

Черт, позор мне, опечатался в героическом анекдоте. Нужно исправить:

Приезжает доктор наук, диалектик в деревню. Думает, надо здешних как-то впечатлить. Но как представиться? Доктор? Да таких докторов там целая поликлиника, надо действовать хитрее. Пока раздумывал, подходит к нему дед. Ну завелась беседа:
- Так кем ты приходишься?
- Диалектикой занимаемся.
- А что это?
- У вас есть в деревне баня?
- Разумеется.
- Хорошо дед, представим такую ситуацию. Воскресенье, идем мы в баню. Ты грязный, я читый, кому из нас мыться?
- Нуу, само собой мне, я грязный.
- Да нет конечно, дед ты чего. Зачем тебе мыться, ты итак грязный, а мне надо чистоту поддерживать.
Дед просто опешил. Доктор продолжает:
- Это тезис.
Дед кивает недоумевая.
- Хорошо, следующее воскресенье. Идем в баню, снова ты грязный, я чистый, кому из нас мыться?
- Ну... Тебе надо чистоту поддерживать.
- Да ты чего дед, зачем мне мыться, я уже чистый, а ты весь грязный, иди.
Дед снова недоумевает.
- Это антитезис. Хорошо, третья неделя. Идем в баню, снова ты грязный, я чистый, кому из нас мыться?
- Хер его знает профессор.
- Вот именно, это и есть диалектика.

Про Mass Effect:

— Мне не нравится ваш тон, господин Шепард. Вы его всё время его повышаете, и повышаете, и повышаете.

Заходит Борман к себе в кабинет а там Штирлиц.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц?
- Трамвай жду.
- А ну ладно.
Борман закрыл дверь. "Стоп какой еще трамвай?"- подумал Борман. И вошел в кабинет. Штирлица не было. "Уехал" - подумал Борман

Из этой же рубрики:
Перекрыли Штирлицу все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Продолжу тему.
Зашел Штирлиц в комнату и вздёрнул Занавеску. Занавеску прохрипел и умер.
.
.

Идет Штирлиц по лесу и наткнулся на сук
- Девочки, идите домой. Тут война идёт
.
.

Идёт Штирлиц по дороге и видит лужу
"По##й" подумал Штирлиц. Оказалось по уши...

— My name is Bond, James Bond.
— А я Облигация, Манька Облигация. Мы не родственники, га?
— Huh?

— Вам нравятся "Звёздные Войны"?
— Смотря какие: фильмы Джорджа Лукаса нравятся, программа Рональда Рейгана — нет.

Кстати, вчера же был May the 4th B with U!

Что такое "за ним шёл"?
Если я открываю jpg, а за ним ещё что-то открывается - это повод для запуска AntiMalvare.

Что такое "за ним шёл":
https://www.reddit.com/r/tf2/comments/il8yy..._as_coconutjpg/
первый ответ от разработчика

Интересный факт. Во время Второй мировой войны Альянс тоже противостоял Орде. Французкое сопротивление против "фашисткой силы тёмной".

Идёт "Адская кухня".

На большом блюде петух топчет курицу.

Гордон Рамзи: 'IT IS RAW! IT IS F*CKING RAW!'

Интервью со стриптизёршами:
— Торгуете телом?
— Нет, просто показываем.
— Красивое.

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице.

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза — просто шикарно!

Однажды один мудрец ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

Будни tolich-а.Ути-пути, какие мы оптимисты.

— Какой у тебя пароль?
— "Война и мир!"
— Не подходит.
— А ты с прологом и эпилогом ввёл?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Аналог Facebok в России будет называться ФСБУК.

Однажды ученик спросил Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни? Что такое любовь?
— А мне почём знать, — ответил Мастер. — Я обычный токарь. Отойди от шпинделя.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, … Погоди, это же…
— Бутерброд Мёбиуса!
— Фигасе!
— Выкуси!

Так, что-то не сходится...

В не менее чем пяти, но менее чем в двадцати пяти случаях пожар возникает из-за нервно закуренной после ликвидации короткого замыкания сигареты, очевидно же. Или бычка, спешно отброшенного при виде КЗ.

Мораль: не кури, где попало. Кури, где ещё не попало. Главное, чтобы печь была исправной.

If crime fighters fight crime, and firefighters fight fire, what do freedom fighters fight?

Интересно, что в каноническом переводе теряется сама изюминка.
Но можно перевести так без потерь:
Если криминалоборцы борются с криминалом, а пожароборцы - с пожаром - то с чем борются свободоборцы?

youtube

В тенечке под пальмой лежит негр, отдыхает. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Чего ты лежишь под деревом, на котором столько бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Зачем?
- Как зачем? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, которые будут бананы с пальм сшибать, а ты будешь продавать.
- Зачем?
- Потом наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.
- А это зачем?
- Будешь богатый. Другие будут работать, а ты будешь только лежать в тенечке под пальмой и отдыхать.
- А сейчас я что делаю?

— Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

Выскажу некоторые крамольные соображения по ситуации на картинке:

Если эти мысли так трудно складываются и требуют такого напряжения для этого - может получаемая конфигурация не так уж и хороша?
И есть в ней что-то неестественное.
Может, хорошая идея легка для восприятия и не будет требовать такого мучительно построения контекста?

Хороший анекдот. Очень смешной.

Лично я вообще в этом анекдоте вижу только кубик Рубика, который не собирается целиком до конца.

А у меня что произведение по мотивам на 53 страницы на L-сценарий, что мать его, зачем я вообще запилил плагиат на Deltarune в январе... другие работы одинаково сложны по напряжению. Ну нельзя же просто взять и написать как графоман - всё надо подвести, объяснить, даже то, что останется загадкой для читателей или вообще не будет упоминаться, но о чём можно догадаться.

Так что идея - это мысль, а над мыслью надо думать. А думать - это тяжело. Всегда.

С этим не спорю.
Мой ход рассуждения был скорее такой:
если человеку трудно вникнуть в задачу и его легко отвлечь - значит он при работе над задачей в голове формирует сложный контекст.
если контекст сложен - значит не была проведена правильная декомпозиция (применительно к картинке - у человека детальки неудобной формы).
НО провести хорошо декомпозицию - это, разумеется, огромная умственная работа и самая сложная.

и да - я привожу тезисы с инженерной позиции.
литературным и другим гуманитарным примерам мне возразить нечем

Проблема состоит в том, что контекст часто вводная, повлиять на которую в рамках задачи нельзя. Именно поэтому я сфотографировал готовую головоломку. Она такая, какая есть. Ты либо ее собираешь, либо нет.

При этом не важно, осуществляется синтез или анализ, сборка или разборка. Т.е. на картинке могла быть как сборка кубика, так и разборка. Просто конкретно эта головоломка на сборку. Ну и визуально отобразить сборку проще, поскольку любая разборка субъективно воспринимается проще. (Хотя можно через дженгу, например. Тогда на последней фотке будет разрушенная башня.)

Кроме того, для многофакторных мысленных моделей наш разум предусмотрел механизм очистки. Когда кошелек Миллера переполняется и разум это отслеживает, рефлекторно сбрасываются все значения кошелька, чтобы не перепутались друг с другом. Мозгу проще заставить сознание заново проделать анализ/синтез, чем подсознательно восстановить и проверить все сомнительные значения. А в случае поступления новой срочной задачи этот механизм запускается почти всегда, поскольку неизвестно, какие "вычислительные мощности" понадобятся для решения, и разум резервирует их с запасом.