Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
DF2 :: ФОРУМЫ > Основные форумы > Свободное Общение
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
izrukvruki
Цитата
Даниил Хармс
Связь

Философ!
1. Пишу Вам в ответ на Ваше письмо, которое Вы собираетесь написать мне в ответ на мое письмо, которое я написал Вам. 2. Один скрипач купил себе магнит и понес его домой. По дороге на скрипача напали хулиганы и сбили с него шапку. Ветер подхватил шапку и понес ее по улице. 3. Скрипач положил магнит на землю и побежал за шапкой. Шапка попала в лужу азотной кислоты и там истлела. 4. А хулиганы тем временем схватили магнит и скрылись. 5. Скрипач вернулся домой без пальто и шапки, потому что шапка истлела в азотной кислоте, и скрипач, расстроенный потерей своей шапки, забыл пальто в трамвае. 6. Кондуктор того трамвая отнес пальто на барахолку и там обменял на сметану, крупу и помидоры. 7. Тесть кондуктора объелся помидорами и умер. Труп тестя кондуктора положили в покойницкую, но потом его перепутали и вместо тестя кондуктора похоронили какую-то старушку. 8. На могиле старушки поставили белый столб с надписью: "Антон Сергеевич Кондратьев". 9. Через одиннадцать лет этот столб источили черви, и он упал. А кладбищенский сторож распилил этот столб на четыре части и сжег его в своей плите. А жена кладбищенского сторожа на этом огне сварила суп из цветной капусты. 10. Но когда суп был уже готов, со стены упала муха прямо в кастрюлю с этим супом. Суп отдали нищему Тимофею. 11. Нищий Тимофей поел супа и рассказал нищему Николаю про доброту кладбищенского сторожа. 12. На другой день нищий Николай пришел к кладбищенскому сторожу и стал просить милостыню. Но кладбищенский сторож ничего не дал Николаю и прогнал прочь. 13. Нищий Николай очень обозлился и поджег дом кладбищенского сторожа. 14.Огонь перекинулся с дома на церковь, и церковь сгорела. 15. Повелось длительное следствие, но причину пожара установить не удалось.16. На том месте, где была церковь, построили клуб и в день открытия клуба устроили концерт, на котором выступал скрипач, который четырнадцать лет назад потерял свое пальто. 17. А среди слушателей сидел сын одного из тех хулиганов, которые четырнадцать лет тому назад сбили шапку с этого скрипача. 18.После концерта они поехали домой в одном трамвае. Но в трамвае, который ехал за ними, вагоновожатым был тот самый кондуктор, который когда-то продал пальто скрипача на барахолке. 19. И вот они едут поздно вечером по городу: впереди - скрипач и сын хулигана, а за ними вагоновожатый, бывший кондуктор. 20. Они едут и не знают, какая между ними связь, и не узнают до самой смерти.

14 сентября 1937 г.



XEL
Заходит мужик в бар в Древнем Риме, поднимает два пальца и говорит: «Мне пять кружек пива, пожалуйста!»
Shaidar Haran
>>Толерантность это офигенно
Толерантность это антоним сопротивляемости. Абсолютно толерантный организм ни в коей степени не сопротивляется инфекциям, вирусам и прочей заразе. Широкоизвестный СПИД - это синдром повышенной толерантности.
tolich
Да ладно, чувак имел в виду политкорректность.
izrukvruki
Цитата(XEL @ 13 Nov 2013, 06:03) *
Заходит мужик в бар в Древнем Риме, поднимает два пальца и говорит: «Мне пять кружек пива, пожалуйста!»


а что в Риме не было баров???

или юмор в том что кол-во пальцев не совпадает с кол-вом заказываемых кружек?

Или то что в Риме мужик по русски делает заказ

Или то что в Риме все были невежливыми...
Shaidar Haran
Или что "пять" римскими цифрами выглядит как знак "V" двумя пальцами...
Starseeker
Только что-то Iv явно забыл об этом.
tolich
Вот только фанатизма не надо. Именно юмор и может в такой ситуации поддерживать.

К слову, объявления стоило бы отображать в поиске новых сообщений. А то я, например, только к вечеру о нём узнала.
Shaidar Haran
>>Только что-то Iv явно забыл об этом.
Нигде и никогда траурные мероприятия не носят обязательного или запретительного характера, и участие в них сугубо добровольное.
izrukvruki
возможно баян, но я не читал это ранее...


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Shaidar Haran
Баян. Еще и наводит на воспоминания о других баянах, как
Веселые были времена
Iv
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Iv
Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.
Darkmoon
Это про эту рекламу что ли?

Iv
разумеется
Iv
История дня
ФЛОТСКИЕ БУДНИ
На корабле надо было очистить цистерну от остатков масла. Решено было задействовать весь экипаж - 10 срочников и 5 контрактников.
Чтобы не пачкать робы, боцман привёз одежду из секонд-хэнда. Почему-то она вся оказалась женской. Суровые армейские будни превратились в гей-парад или в шоу трансвеститов.
Потом было объявлено общее построение экипажа.
Кэп вышел, посмотрел на всё это непотребство, заплакал и ушёл обратно к себе в каюту.
Marmot
Наткнулся сегодня случайно (как и всегда) вот на это. Боян, конечно (опубликовано 2.4.2010), но позабавило немало:
Поросенок Петр в Сайлент Хилле
Darkmoon
Цитата(Iv @ 25 Nov 2013, 14:53) *
История дня
ФЛОТСКИЕ БУДНИ


Сразу вспомнилось:
izrukvruki
Гардероб для женщины - это лекарство!.. А на здоровье экономить нельзя!!!
XEL
Если аборт это убийство, то использование презерватива - создание концентрационных лагерей с последующим тотальным уничтожением заключенных, а половой акт - массовое выселение малых народов.
Axolotl
Цитата(XEL @ 28 Nov 2013, 15:44) *
Если аборт это убийство, то использование презерватива - создание концентрационных лагерей с последующим тотальным уничтожением заключенных, а половой акт - массовое выселение малых народов.


Не, половой акт тогда уже больше похож на создание соревнований на выживание а-ля "Королевская Битва"
Iv
Цитата(Axolotl @ 28 Nov 2013, 13:47) *
Не, половой акт тогда уже больше похож на создание соревнований на выживание а-ля "Королевская Битва"

AGG
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
Starseeker
Баяны, но всё равно забавно.
Marmot
Опять непридуманное, зато актуальное:
Из обсуждения статьи Как будут защищать детей от вредной информации?
Комментарий пользователя starius:
Цитата
И нужно наконец выяснить их позицию насчёт блокировок тора и I2P — если замахнутся на святое, им не будет прощения. Надо оформить религию, которая будет требовать ежедневного использования анонимайзеров, тогда запрет анонимайзеров будет означать препятствование религиозным обрядам. Собственно, такая религия по факту уже есть у многих в головах, осталось добиться её официального статуса, пока не поздно.
tolich
Шерлок: Так, ботинок принадлежит англичанину высокого роста, который носит цилиндр, играет на скрипке.
Том (заговорщицки): А ещё... этот англичанин курит трубку.
izrukvruki
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
ivyl
Антивирусы, как они есть.
Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!
Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!
Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!
Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.
Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!
Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...
Элитный Пехотный батальон который постоянно поплняется лучшими бойцами. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов и подключает ее к наряжение 10-ки тысяч вольт, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов, бъет точно, сверх быстро и напоражение. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок и детальной разведке.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Shaidar Haran
>>Антивирусы, как они есть.
Это даже не боян, это флейта какая-то.
Marmot
Кстати, периодически появляются совершенно новые антивирусы - и не фальшивые, а самые настоящие. Только узнают об этом чаще всего лишь специалисты, а широкой публике они неизвестны. Ну, разве что одиночкам-энтузиастам и любителям всяческой экзотики. Я вот, помню, читал о паре таких, даже подумывал: а не скачать ли мне и не испытать ли? Но нежелание иметь проблемы с безопасностью и стабильностью системы быстро охлаждало мое любопытство. Сейчас, в частности, стоит Avast 5, и хоть он и не идеален, но перейти на другой пока не решаюсь.

Это было лирическое отступление (ныне именуемое оффтопом). Теперь - по теме:
Американцы обвинили 6-летнего малыша в сексуальных домогательствах
Цитата
Ему запретили приходить в школу за то, что он поцеловал руку своей одноклассницы. Руководство учебного заведения прикрывается уставом школы, который не допускает никаких поцелуев. Родители ребенка намерены обратиться в суд.

Не дай вам бог в США попытаться перевести старушку через дорогу!..
tolich
Цитата(Marmot @ 11 Dec 2013, 21:13) *
Не дай вам бог в США попытаться перевести старушку через дорогу!..
Цитата(Marmot @ 11 Dec 2013, 21:13) *
Не дай вам бог
Цитата(Marmot @ 11 Dec 2013, 21:13) *
бог
Такое написание также может вызвать некоторые проблемы в США.
Marmot
Яндекс изучил сны россиян
Цитата
около полутора миллионов запросов к Яндексу каждую неделю так или иначе касается снов, которые люди хотят истолковать...
Темы снов у людей, живущих в разных городах и регионах, отличаются мало. Самарцам по сравнению с другими россиянами немного чаще снятся покойники, воронежцам — кладбище, калининградцам — работа и снег, омичам — поцелуй, иркутянам — деньги, а москвичам — волосы. В Сибири в топ-10 самых популярных животных попал медведь, а на востоке, в Поволжье и на Урале чаще снятся тараканы.
XEL
Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
tolich
Да вы все такие!
Marmot
Как выяснилось, за рубежом множество людей не просматривают онлайн-порно на ПК, а используют для этого... свои игровые приставки! ))
Какое порно предпочитают владельцы консолей
Цитата
Pornhub, один из самых больших порно-порталов в современном интернете, в материале на сайте Destructoid поделился занимательной статистикой о своих посетителях...
Pornhub стал первым в мире порталом в своей категории, который будет официально поддерживать интерфейс PlayStation 4. Это значит, что смотреть порно с помощью встроенного браузера PS4 будет вроде как удобно и приятно.
Но это не значит, что на «клубничные» сайты можно залезать только на новой консоли Sony — владельцы прочих платформ уже давно бороздят просторы того же Pornhub с помощью Xbox 360, PS3 и даже семейной Wii...
консоли Sony можно назвать лучшим выбором для просмотра порно в онлайне...
Pornhub также выяснил предпочтения владельцев той или иной консоли. Ниже вы можете видеть, какие поисковые запросы больше всего интересуют обладателей Xbox 360, PS3 и Wii в сравнении с теми, кто смотрит порно по старинке — с помощью компьютеров. Мы здесь даже комментировать ничего не будем, а то нас живо закроют.

(далее прилагается крайне любопытная табличка, которую вы можете увидеть, перейдя по ссылке к оригиналу статьи)
Так что отстали мы от прогресса, оказывается! ))
XEL
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
XEL
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!
Vade Parvis

Фотографию итальянской студентки Нины Дешиффр, целующей полицейского из оцепления в знак мирных намерений демонстрантов, напечатали десятки СМИ в разных странах. Инцидент произошел на севере Италии во время демонстрации против строительства скоростной железной дороги между Парижем и Миланом, которая должна сократить путь с 7 до 4 часов. Об этом в общем-то рядовом случае уже бы забыли, если бы профсоюз полицейских COISP не решил обвинить Нину в… сексуальном нападении на стража порядка, находящегося при исполнении служебных обязанностей. Профсоюзных деятелей не остановило даже то, что поцелуй 20-летней девушки пришелся в забрало шлема, которым было закрыто лицо Сальваторе Пиччионе.

Иск к Нине Дешиффр находится сейчас в прокуратуре Турина.
XEL
— Профессор Снейп, почему вы меня сегодня выгнали с урока?! Что я такого сделал?
— Седрик, ты сыграл вампира в "Сумерках", этого мало?
tolich
На самом деле, Седрик стал вампиром уже после того, как был убит Червехвостом, и Снейп при всём желании не смог бы его выгнать.
XEL
Цитата(tolich @ 17 Dec 2013, 17:18) *
На самом деле, Седрик стал вампиром уже после того, как был убит Червехвостом, и Снейп при всём желании не смог бы его выгнать.

Да не, он друидом в Энроте потом стал, товарищи его исцелили.
tolich
А потом в змею превратился... вот был ужас.
hippocamus
Цитата(Vade Parvis @ 17 Dec 2013, 16:35) *
Фотографию итальянской студентки Нины Дешиффр, целующей полицейского из оцепления в знак мирных намерений демонстрантов, напечатали десятки СМИ в разных странах. Инцидент произошел на севере Италии во время демонстрации против строительства скоростной железной дороги между Парижем и Миланом, которая должна сократить путь с 7 до 4 часов. Об этом в общем-то рядовом случае уже бы забыли, если бы профсоюз полицейских COISP не решил обвинить Нину в… сексуальном нападении на стража порядка, находящегося при исполнении служебных обязанностей. Профсоюзных деятелей не остановило даже то, что поцелуй 20-летней девушки пришелся в забрало шлема, которым было закрыто лицо Сальваторе Пиччионе.

Иск к Нине Дешиффр находится сейчас в прокуратуре Турина.

Правильно сделали, что обвинили. Тошнит уже от показушной политтехнологии. Их учат так делать (целовать, цветами щиты обвешивать). Потом показывают, какие хорошие бунтари, и какие плохие полицейские. И как с этим бороться, чтоб неповадно было?
Полиция - это власть, они должны выполнять приказы, а не размякнуть под эмоциональным воздействием от контакта с красоткой.
Vade Parvis
Цитата
Тошнит уже от показушной политтехнологии. Их учат так делать (целовать, цветами щиты обвешивать).
Это же эко-активисты :-) За исключением некоторых специфичкских неадекватных организаций сектантского толка, которые нас в данном случае не интересуют, и за исключением связанных с эко-движением "боевых" активистов из числа антифа и пр. они — сплошь "божьи одуванчики" в духе хиппи.
Вообще, имхо, категорически не следует путать реальных низовых активистов и "политтехнологическую массовку", собираемую и проплачиваемую буржуазными политиками — это, как говорится, две большие разницы. Тем более, что первые вторых ненавидят и прекрасно понимают их опасность для себя, поэтому обычно при проявлении первых же "симптомов" активисты реальные старательно отмежёвываются от пытающихся действовать втихую псевдоактивистов-штрайкбрехеров.

Цитата
Полиция - это власть, они должны выполнять приказы, а не размякнуть под эмоциональным воздействием от контакта с красоткой.
Полиция в данном случае — это физическое воплощение власти крупного капитала, репрессивный орган, призванный подавлять протесты трудящихся по поводу направленных против трудящихся (в данном случае — косвенно, путём бездумного уничтожения природы страны в качестве средства минимализации "ненужных" расходов на реализацию проекта и извлечения из него максимальной прибыли, которая пойдёт в карманы буржуям и коррумпированным чиновникам) действий властей либо действий, происходящих с их попустительства. Полицейское руководство тупо следует приказам "сверху" давить протестующих всеми доступными "красивыми" методами — и дело, как и в России, порою доходит до откровенно комичных случаев (хотя конкретно в таком случае в России, конечно, вообще не стали бы церемониться с протествующими, как показывает ситуация с Химкинским лесом: буржуи просто прямо или косвенно подкупили бы местные полицейские чины и суды и наняли бы бандитов-неонацистов для выполнения слишком грязной даже по меркам полицейских работы).
Axolotl
Цитата(hippocamus @ 17 Dec 2013, 20:30) *
Цитата(Vade Parvis @ 17 Dec 2013, 16:35) *
Фотографию итальянской студентки Нины Дешиффр, целующей полицейского из оцепления в знак мирных намерений демонстрантов, напечатали десятки СМИ в разных странах. Инцидент произошел на севере Италии во время демонстрации против строительства скоростной железной дороги между Парижем и Миланом, которая должна сократить путь с 7 до 4 часов. Об этом в общем-то рядовом случае уже бы забыли, если бы профсоюз полицейских COISP не решил обвинить Нину в… сексуальном нападении на стража порядка, находящегося при исполнении служебных обязанностей. Профсоюзных деятелей не остановило даже то, что поцелуй 20-летней девушки пришелся в забрало шлема, которым было закрыто лицо Сальваторе Пиччионе.

Иск к Нине Дешиффр находится сейчас в прокуратуре Турина.

Правильно сделали, что обвинили. Тошнит уже от показушной политтехнологии. Их учат так делать (целовать, цветами щиты обвешивать). Потом показывают, какие хорошие бунтари, и какие плохие полицейские. И как с этим бороться, чтоб неповадно было?
Полиция - это власть, они должны выполнять приказы, а не размякнуть под эмоциональным воздействием от контакта с красоткой.


Правильно, власть должна быть твердой, как камень...поцелуйчики? Естественно в суд. А если там еще начнут учить, мол любовь, не убей, не укради, да еще и народу умы будоражить, то камнями, потом снова суд, Пилат свой человек, знает что делать, а если нет, надавим, ну а потом, ясно дело распнем....ну а наши преемники, такие же твердые как мы, просто спихнут все на нас, а распнутого - в мученники ясен пень, под присмотром наших редакторов, а новых "Сказочных до...урачков" по известной-отработанной схеме.

P.S. Времена конечно меняются, технологии развиваются...особенно "камень и крест" очень сильно развился, не нужно ни камней, ни гвоздей.
Галоперидол и Аминазин, Аминазин и Галоперидол....работает как часы)))
IQUARE
Цитата(tolich @ 17 Dec 2013, 17:29) *
А потом в змею превратился... вот был ужас.

Не, он в Палисад подался
hippocamus
Axolotl, знаешь, будь я на месте того полицейского - мне бы совсем не понравилось, что ко мне лезет целоваться какая-то девка (собственно говоря по милости которой я тут и стою-то!), и которую я не имею право поставить на место, ибо - приказ! Я бы чувствовал себя слегка изнасилованным при этом.
Axolotl
Цитата(hippocamus @ 17 Dec 2013, 23:08) *
Axolotl, знаешь, будь я на месте того полицейского - мне бы совсем не понравилось, что ко мне лезет целоваться какая-то девка (собственно говоря по милости которой я тут и стою-то!), и которую я не имею право поставить на место, ибо - приказ! Я бы чувствовал себя слегка изнасилованным при этом.


Я не в курсе всех деталей общей ситуации, но судя по тому, что имеются демонстранты и имеются подготовленные к возможным беспорядкам стражи порядка, то могу предположить, что ее действие символически означало добрые намерения демонстрантов, т.е. то, что в стражей не полетит сейчас "Молотов", камни и.т.п Сделала она это весьма символично. Демонстративный поцелуй в шлем!!! Изнасилование, домогательство, лезет целоваться? О чем вы бредите, люди? Она что штаны сняла и минет начала делать?

Цитата
и которую я не имею право поставить на место, ибо - приказ!


А то бы наверное с радостью дубинкой, еслиб не приказ? Или как это понимать. Или пусть бы лучше спровоцировала, кинулась с ножем, вот тогда можно с чисто совестью дубинкой, а ее друзья в ответ молотов, а их в ответ газом и дубинками...и пойдешь со службы, как все нормальные пацаны в госпиталь с ожогами и с прятной тяжестью в руках от воспоминаний о чьих-то сломанных ребрах, а не "немного изнасилованный поцелуем в забрало".

И да - лицо у парня...прям недовоооольное...недовооольное
AGG
Цитата(hippocamus @ 17 Dec 2013, 20:08) *
Axolotl, знаешь, будь я на месте того полицейского - мне бы совсем не понравилось, что ко мне лезет целоваться какая-то девка (собственно говоря по милости которой я тут и стою-то!), и которую я не имею право поставить на место, ибо - приказ! Я бы чувствовал себя слегка изнасилованным при этом.

Ты прав.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2025 IPS, Inc.