На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Добавлено ([mergetime]1196429706[/mergetime]):
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Чебурашка прибегает к Гене:
- ГЕНА, ГЕНА, УЖАСССС. Шапокляк родила.

- Ну и что???

- А то. Я своих потопил, а твои не тонут.

http://christianubuntu.blogspot.com/

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - =//= - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

http://www.wowrussia.com/

English, ярым патриотам без чувства юмора заходить воспрещается.

После победы на выборах ЕР всю Россию можно будет называть "Медвежий
угол"...

История одного убийства или как живется в тундре. История РЕАЛЬНАЯ. Поместил сюда, потому что есть немного юмора, но очень черного.

Рассказал мне ее одногруппник. Он ездил к родственникам в тундру и поведал такую историю.
Дальше передаю слова одногрупника.

Пришли мы как-то к товарищу чая попить. Ну а там чая попить - это стол ломится от еды. Сидим, значит, едим, с хозяином за охоту разовариваем, хозяин и говорит:
- Последние месяца полтора-два капканы пустые. Срабатывают, а добычи нет. Чую повадился медведь ходить на капканы, и дичь у меня воровать. Пошел позавчера на обход и точно, смотрю медведь. Я винтовку вскинул прицелился - ну точно медведь в КУРТКЕ И НА ЛЫЖАХ. Ну я его и ЗАВАЛИЛ.

- а вдруг найдут?

- та его до весны либо волки либо камары съедят.

Вот такая история

Советская книжка "откуда берутся дети" с комментариями.
*бился в истерике*
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Спасибо огромное, давно так не смеялся, а если быть точно *бился в истерике*!

Во - как раз из нее я лет в 10 узнал, что женщины писают сидя...

В знак протеста против массовых фальсификаций на выборах
со следующей недели в московском зоопарке перестанут кормить медведей.
http://www.echo.msk.ru/news/410798.html

...оно нам НАТО

Советская книжка "откуда берутся дети" с комментариями.

Когда читал - задался одним вопросом: "Как Демиург это нарыл? Может начал интересоваться" (просто шутка, ничего личного)

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор!!!Помогите!!!Меня фсё раздражает!!!
Доктор подумал-подумал:
-А может вам,чтобы стресс снять,заняться хорошим сексом?
-Доктор,а как это?
-Раздевайтесь и ложитесь на кушетку....
Женщина разделась,легла..доктор сверху...занимаюцца сексом...
Вдруг женщина на повышенных тонах:
-Доктор!!!!Ну вы определитесь уже- входите вы или выходите- а то,знаете ли,раздражает!!!!!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вы мне можете сделать подтяжку лица?
Доктор:
- Да конечно, у нас сейчас новая технология мы вам на затылке вкрутим винтик, и как только у вас появляются морщины вы его подкручиваете - кожа натягивается и все впорядке!!!
Через месяц женщина опять приходит:
- Доктор ваша технология просто супер, только вот сегодня на лице какие-то бугорочки появились, никак не пойму что с ними делать?..
Доктор смотрел смотрел и говорит:
- Женщина эти бугорочки - это ваши груди, а будете так сильно крутить скоро и борода появится!!!

[Мой разговор со знакомой в асе )):]
***
Здрям!

CEBEP
здаров, человечище! не спицо что?

***
Да вот не могу...

CEBEP
Что ж ты.. сердцу тревожно что ли?

***
Да... наелась и сижу,думаю...что где то дети голодают

CEBEP
Бедняжка.. трудно жить с таким.. большим состраданием

***
Ага...

CEBEP
Мне кажется, тебе с таким восприятием мира, лучше каждый свой второй завтрак, обед и ужин отправлять бандеролью в Эфиопию

[Есть ведь такие люди. покушала и вспомнила о голодающих)))]

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, pекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохл##### кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

Надеюсь вы не против, если я после такого рассказа напишу сдесь пошлый анекдот - для контраста, так сказать!?

После первой брачной ночи Порутчика Ржевского и Наташи Растовой, Наташа утром заходит к своей матери и заявляет:
- Мама, у нас с Ржевским детей не будет совсем и никогда!
Мать очень удивленная:
- Как!? Почему? Что случилось?
Наташа в смущении отвечает:
- Ну понимаешь мама... Ну не могу я эту гадость в рот брать!..

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав злобный рёв китайского десанта,
Hаш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слил бензин, и запустив реактор.
И, допахав гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецсотрудником редакции
Hаш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, мол, подобной провокации
Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

Добавлено ([mergetime]1198078352[/mergetime]):
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент,
когда любая бумага становиться ценной.

http://warrax.net/46_47/lara.html

От ведь маразм

Ага. Вот еще: http://keyn-blackwolf.livejournal.com/2196.html

Порутчик Ржевский после бурной ночи с дамой легкого поведения, как обычно утром встает на построение в казарме, одевается, начищает сапоги и уже собирается уходить, когда дама продирает глаза и удивленно спрашивает:
- Порутчик! А деньги?..
Порутчик такой весь, с гордым видом:
- Мадам, гусары денег не берут! (и уходит)

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно с#*т. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Добавлено ([mergetime]1198229809[/mergetime]):
xxx: Привет.
yyy: Мяф.
xxx: Привет.
yyy: )))
xxx: Привет.
yyy: O.o
xxx: Привет.
yyy: Убейте его кто нибудь!!!
xxx: Привет.
yyy: (_._)=>(_O_)!!!
xxx: Привет.
yyy: Да привет --ля!
xxx: Как дела?
yyy: п----ец
xxx: Как дела?

Седят на лавочке Порутчик Ржевский и Наташа Растова, и думают каждый о своем. Через несколько минут Наташа спрашивает:
- Порутчик, а вам не кажется, что все люди должны относиться по отношению к другим так, как они бы хотели, чтобы другие относились к ним!?
Порутчик думал-думал, и говорит:
- Так что же это Натали получается, что мне теперь, всем х#и сосать что ли?

У меня все про одно....

Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по
большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил,
искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят,
с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/5430842...412390872348475

Пригласили как-то на бал к Растовым Порутчика Ржевского, ну он решил поприкалываться, взял и начистил до зеркального блеска сапоги. Бал в самом разгаре, Порутчик приглашает даму на кадриль, ставит сапог ей под юбку, посмотрел и говорит:
- Мадам, а у вас трусы в горошек!
Дама сразу в обморок и упала. Объявляют вальс, Порутчик приглашает подругу Наташи, проделывает ту же мохинацию:
- Мадмуазель, а у вас трусы в цветочек!
Та тоже падает в обморок. Тут Наташа смотрит, что надо брать ситуацию в свои руки, пока Ржевский весь вечер не испортил, берет снимает трусы и приглашает его на белый танец. Танцуют, и вдруг, Наташа замечает, что с каждым новым "па", Порутчик все бледнее и бледнее, бледнее и бледнее, вот-вот и сам в обморок упадет. Наташа уже не выдерживает:
- Порутчик, вы что п#зду никогда не видили?!!
- Фу ты блин, а я думал сапог порвался!!!

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...

Поженились Порутчик Ржевский и Наташа Растова, дети у них - мальчик и девочка. Гуляет утром Наташа с дочкой по парку, тут дочка смотрит а на лужайке лошади е#бутся, дочка у мамы и спрашивает:
- Мама, мама, а что это лошадки делают?
- А это доченька одна лошадка залезла на другую, посмотреть где травка зеленее.
Ну, вечером дочка все рассказала братику. На следущее утро гуляет уже Ржевский с сыном, тут сынок смотрит, а на лужайке лошади е#бутся. Он же ж:
- Папа, папа, я знаю - это одна лошадка залезла на другую, посмотреть где травка зеленее.
Ржевский подумал-подумал и произносит мысли в слух:
- Странно, а я думал, что когда лошади е#бутся - они света белого не видят!!!

Добавлено ([mergetime]1198485845[/mergetime]):

Продолжение... Наташа обиженная идет к отцу и говорит
- папа Порутчик Ржевский такой пошляк!
- Да, он, доченька, не только пошляк, но еще и юмарист! Представляешь е#бем вчера с ним в стойле лошадей, так он, когда подошла моя очередь взял у убрал с под меня табуретку, так я пол ночи на х.. и провисел!!!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

http://genius101.ucoz.ru/forum/
Боже мой)...

а смешно где?

Жесть, а что тут зацензурено?

Поручик Ржевский собирается на бал и просит своего денщика подсказать
ему какой-нибудь каламбур. Денщик подсказывает: на море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик на бал, доходит время до шуток и каламбуров, но он никак не может вспомнить. И вот его просят что-нибудь такое рассказать, он встает и говорит:
-Господа! Я точно не помню, как там это все звучит, но суть такая: плывет по реке баржа, на ней народу тыща и у всех сифилис!

Еще:

Просыпается поручик Ржевский после бала, выходит на балкон, вдыхает воздух и произносит:
-Как же хорошо! Чистый воздух, солнце, а птицы-то, птицы!

Эхо по привычке:
-Твою мать, твою мать, твою мать!



В догонку:

Просыпается утром Пьер Безухов и обнаруживает, что между зубов у него застряла семечка от малины. Он в недоумении поручает своему слуге выяснить, как она туда попала.
Через некоторое время получает отчет: он вчера целовался с Наташей Ростовой,
которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который перед этим отымел
своего денщика, который где-то стырил банку малинового варенья и съел ее.

Если ты о моей ссылке, то везде.

Нет там ничего смешного.

Про Петьку и Василь Иваныча:

Вечером сидят Петька и Василий Иванович (далее ВИ), ну ВИ и говорит:
- Петька сбегай в село раздобудь самогону, а то что-то грусно совсем.
Петька побежал, через 2 часа возвращается:
- ВИ, нету не где все хаты оббежал - нема!
- Эх Петька, учить тебя и учить, пойдем покажу как надо самогон добывать!
Подходят к самой первой хате, стучатся, открывает дверь дедушка старенький, ВИ ему и говорит:
- Дед вот смотри, щас белых добьем, война закончится - власть поменяется, хочешь новую избу от новой власти???
Дед: - А то!
ВИ: - неси три литра самогону!
Дед сказал бабке, бабка принесла.
ВИ: - Петька, так и запиши, деду избу от новой власти! Дед, а я смотрю, старуха у тебя уж больно старая, хочешь молодую и красивую???
Дед: - А то!
ВИ: - с тебя еще три литра!
Дед сказал бабке, бабка принесла.
ВИ: - Петька, так и запиши, жену деду от новой власти
ВИ: - Ну, дед смотри, изба новая у тебя будет, жена молодая и красивая будет, так ведь жену ж еще и чем-то надо это-самое. Вообщем новый х...й хочешь? Тогда еще 3 литры неси.
Дед сказал бабке, бабка принесла.
ВИ: - Петька, так и запиши - х...й деду от новой власти!

Видимо, ты просто далековат от разработки игр).

Хрона, я ржал 20 минут)))
Это ж надо... Им сколько, лет по 7?

Видимо да).

Студент Сидоров тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело... Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Один умный молодой человек женился на богатой пожилой женщине. И когда он умер, ей досталось все его состояние.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
>> "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
>> Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
>> А еще жилой дом - "барак"

овтоб: ха-ха.. я там так угорал.. на собственной шкуре все это ощутил. вырвался летом в чехию на недельку. ещё самолёт у них зовётся летадло

Зловещий рок судьбы дал Ктулху ломтик моска.
В Р'льех Ктулху тихо опускался,
Зохавать моск уж было собирался
Да позадумался, а моск во рту держал.
На ту беду там Путин мимо проплывал.
Вдруг моска дух его остановил:
И Путин видит моск — Володю моск пленил.
На самых низких к Р'льеху он подходит,
Костяшками хрустит и с Ктулху глаз не сводит
И говорит так сладко — в сердце нож:
«КРАССАВЧЕГ! КОМРАД!! БРАТ!!! Харрош!!
Какая армия, какое ВВП!
Ну хоть снимай сюжет на ОРТ!
Ты с силищей такой, любой получишь приз!
И верно, грамотный по жизни взял девиз!
Скажи мне кореш, не стыдись,
Что ежели с таким понто?м, ещё понятия имеешь -
В отставку я подам, рули пока не офигеешь!»
От ко?мментов таких тут Ктулху притащился,
От радости в зобу дыханье сперло:
«ФХТАГН: схавать моск и нефть хочу, чтоб перло!!!»
Моск выпал, с жестом «полруки» с ним Путин смылся.

Остальные стихи тут.

Как правильно:Вкрутить шуруп

Оборудование: отвертка (1шт.), шуруп (1 шт.), руки (2 шт.) (СВОИ!!!),голова на плечах (по мере возможности), мозг (желателен)
Шаг первый.
Возьмите шуруп в правую руку. Даже если вы левша или равнорукий человек.
Шаг второй.
Убедитесь, что предмет, который вы держите в правой руке, есть шуруп. Как?
Ответ: у шурупа на боку есть нарезка. Нарезка — это если шершаво.
Шаг третий.
Возьмите шуруп поудобнее и возьмите в свободную руку отвертку. Отвертка на конце уплощена в 2 или 4 стороны, в отличие от молотка.
Шаг четвертый.
Прежде чем вкручивать шуруп, уясните для себя направление «по часовой стрелке». Для этого приложите отвертку перпендикулярно настенным часам и повращайте ее в разные стороны. Если суммарная угловая скорость движения часовой стрелки и отвертки близка к нулю — поменяйте направление. Поставьте отвертку на шуруп острым концом к шурупу и начните ее поворачивать вокруг своей оси. Если шуруп не вкручивается — либо сильнее давите, либо крутите в противоположном направлении.

FAQ для полных чайников

Вопрос: Как понять, когда шуруп вкрутится?
Ответ: Тогда его головка будет на одном уровне с поверхностью вкручивания. Безголовые шурупы вкручиванию не поддаются.

Вопрос:Куда можно вкручивать шуруп?
Ответ:Во все, что мягче шурупа. Не надо его вкручивать в части тела, стекло, воду, железо, алмаз, дискеты, памятники архитектуры и компакт-диски. Во все остальное — МОЖНО.Если постараетесь.

Вопрос:Зачем вкручивать шуруп?
Ответ:Этот вопрос надо было задавать заранее. Вопросов на два заранее.

Вопрос:Что такое шуруп?
Ответ:Это твердая масса,предназначенная для соединения рыхлых масс.

Вопрос:Кому нельзя вкручивать шуруп?
Ответ:Мда...Если вы о том,кому лучше не вкручивать шурупы,то это женщины и дети.Поверьте,если женщины и дети начнут вкручивать шурупы...это может очень плохо кончиться.

Вопрос:Что делать,если шуруп закончился?
Ответ:Э-э-э...не знаю.Честно не знаю.

Вопрос:Что делать,если шуруп выкручивается?
Ответ:Проверить, не забивает ли кто-нибудь с обратной стороны болт, если нет, позвать на помощь Ктулху и зохавать шуруп, если да, позвать Ктулху и зохавать того, кто забивает болт.

http://genius101.ucoz.ru/publ/1-1-0-2
Да уж, не форумом единым)...