Последняя картинка символизирует злость и разочарование. У Брежнева были проблемы с дикцией. Потому он немного озадачился, когда ему предложили такой текст.

Ахаха Видимо, я совсем не разбираюсь в Брежневых...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@@й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)

вымученно.

Боян, но доставило в очередной раз

Двадцать четвёртый международный чемпионат фокусников начался со скандала: известный фокусник Арутюн Акопян был дисквалифицирован, так как допинг-контроль выявил в его крови следы симсалабима.

(R = H)
называют его просто НАД
П.С. если я не ошибаюсь, то он фосфорилируется в цикле Кребса, я честно пытался тщательно разобраться в оном, но к сожалению никто вокруг меня его не знает, а по интернету это оказалось сложновато, надеюсь, что в меде мне объяснят, как он работает...
П.П.С. Хаарт, а ты знаешь? Можешь объяснить?

Знать-то знаю (пусть и немного подзабыл, надо бы память обновить). Биохимию сдавал с боем. Вот сказать, что полностью понимаю, почему он именно такой и нафига такой длинный, не могу (благо учить наизусть все его реакции нахрен не надо никому, кроме жертв особо дубовых преподавателей советской школы). Если вкратце — это такой волокитный способ окислять пировиноградную кислоту. При анаэробном гликолизе ПВК (образующаяся в самом начале любого гликолиза из глюкозы) восстанавливается до молочной кислоты (при этом образуется одна АТФ на молекулу ПВК, соответственно, две АтФ на молекулу глюкозы), а вот при аэробном всё не так просто. ПВК (три углерода) соединяется с КоА, образуя ацетил-КоА (при этом одна НАД+ восстанавливается до НАД*Н) (в ацетиле два углерода) и выделяя углекислый газ (один углерод), ацетил-КоА соединяется с оксалоацетатом (четыре углерода) и водой и образуется две молекулы цитрата (в ацетиле два углерода, в оксалоацетате четыре, в каждой молекуле цитрата по три — всё сходится) и КоА, который здесь же и выходит из цикла — свою роль катализатора он уже отработал. Затем эти две молекулы цитрата проходят цепь реакций, в которых теряют два атома углерода в виде СО2 (соответственно, осталось четыре атома углерода), несколько раз присоединяют и несколько раз выделяют воду, а также восстанавливают дофига НАД+ до НАД*Н. В конце концов получается оксалоацитат (четыре атома углерода же), готовый взяться за руки со свежей ацетил-КоА и начать новый виток цикла. Итого имеем: ПВК плюс КоА плюс оксалоацетат плюс дофига НАД+ равно КоА, оксалоацетат, три CO2 и дофига НАД*Н. Сократив КоА и оксалоацетат, получаем: ПВК плюс дофига НАД+ равно 3СО2 и дофига НАД*Н. Полное окисление всего некогда бывшего в глюкозе углерода, ня! Думаю, объяснять, почему это дело назвали циклом, не нужно. Ну а НАД*Н уходит на следующий этап гликолиза: цепь переноса электронов, в которой водород, некогда принадлежавший глюкозе, окисляется до воды, а на выделяющуюся при этом энергию АДФ апгрейдится до АТФ (называется это окислительным фосфорилированием). Таким образом гликолиз сводится к заветному "C6H12O6 + 6O2 = 6CO2 + 6H2O + энергия", а клетка имеет профит в виде тридцати восьми молекул АТФ на молекулу глюкозы, что гораздо больше, чем при анаэробном гликолизе.

Цитата(Лорд Хаарт @ 29 Jan 2011, 11:39)

Знать-то знаю (пусть и немного подзабыл, надо бы память обновить). Биохимию сдавал с боем. Вот сказать, что полностью понимаю, почему он именно такой и нафига такой длинный, не могу (благо учить наизусть все его реакции нахрен не надо никому, кроме жертв особо дубовых преподавателей советской школы). Если вкратце — это такой волокитный способ окислять пировиноградную кислоту. При анаэробном гликолизе ПВК (образующаяся в самом начале любого гликолиза из глюкозы) восстанавливается до молочной кислоты (при этом образуется одна АТФ на молекулу ПВК, соответственно, две АтФ на молекулу глюкозы), а вот при аэробном всё не так просто. ПВК (три углерода) соединяется с КоА, образуя ацетил-КоА (при этом одна НАД+ восстанавливается до НАД*Н) (в ацетиле два углерода) и выделяя углекислый газ (один углерод), ацетил-КоА соединяется с оксалоацетатом (четыре углерода) и водой и образуется две молекулы цитрата (в ацетиле два углерода, в оксалоацетате четыре, в каждой молекуле цитрата по три — всё сходится) и КоА, который здесь же и выходит из цикла — свою роль катализатора он уже отработал. Затем эти две молекулы цитрата проходят цепь реакций, в которых теряют два атома углерода в виде СО2 (соответственно, осталось четыре атома углерода), несколько раз присоединяют и несколько раз выделяют воду, а также восстанавливают дофига НАД+ до НАД*Н. В конце концов получается оксалоацитат (четыре атома углерода же), готовый взяться за руки со свежей ацетил-КоА и начать новый виток цикла. Итого имеем: ПВК плюс КоА плюс оксалоацетат плюс дофига НАД+ равно КоА, оксалоацетат, три CO2 и дофига НАД*Н. Сократив КоА и оксалоацетат, получаем: ПВК плюс дофига НАД+ равно 3СО2 и дофига НАД*Н. Полное окисление всего некогда бывшего в глюкозе углерода, ня! Думаю, объяснять, почему это дело назвали циклом, не нужно. Ну а НАД*Н уходит на следующий этап гликолиза: цепь переноса электронов, в которой водород, некогда принадлежавший глюкозе, окисляется до воды, а на выделяющуюся при этом энергию АДФ апгрейдится до АТФ (называется это окислительным фосфорилированием). Таким образом гликолиз сводится к заветному "C6H12O6 + 6O2 = 6CO2 + 6H2O + энергия", а клетка имеет профит в виде тридцати восьми молекул АТФ на молекулу глюкозы, что гораздо больше, чем при анаэробном гликолизе.

Фянкс! Получается, если поддерживать постоянную концентрацию пировиноградной кислоты, то цикл будет повторятся бесконечно долго?

Угу. Пока хватает ПВК (и НАД+, но этого добра всегда в избытке), цикл будет вертеться. Все остальные участвующие в нём вещества (кстати, там ещё дофига ферментов всем этим делом заправляет) служат либо катализаторами, либо промежуточными продуктами и, соответственно, их количество после каждого полного витка остаётся неизменным.

Классный анекдот

Философия на пальцах ("произведение искусства" от препода с истфака)

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень
много.

Киники. Пальцы есть. Но зачем?..

Стоицизм. Пальцы неизбежны.

Иудаизм. Мои пальцы – всем пальцам пальцы!

Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их
поровну.

Индуизм. Каждому пальцу – по карме!

Буддизм. Пальцы бренны – так на фиг они нужны?..

Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..

Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..

Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

Ислам. Нет пальцев, кроме моих.

Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они
есть, а если не больно, то их нет.

Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они
исчезнут.

Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.

Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?

Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!

Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе
однажды они взглянут на тебя.

Марксизм. Это как два пальца.

Марксизм–ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

Иррационализм. А есть ли пальцы?..

Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...

По-беларускі "казаць" - гэта і "говорить" і "показывать".
Уявіце сабе: "Кажа і кажа беларускае тэлебачаньне!"

Кстати говоря, в очередной раз прочитал подзаголовок "и прочие кошерные вещи".
Не подскажете, луркофагию лечат?

Если прочитать SAMSUNG наоборот, получится GNUSMAS.

Как-то раз Чак Норрис попытался убить Вассермана ударом ногой с разворота, но Вассерман увернулся. Хорошая у него реакция!

Да, SAMSUNG оказывается GNUSMAS

Гнусмас, гнусмас... где-то уже было, а, точно, Клан быка...

Как отличить лицензионный DVD от пиратского? Очень просто — бросьте диск в концентрированную серную кислоту. Лицензионный мгновенно растворится, а пиратский будет шипеть секунд десять.

Тоже вчера еле вспомнил, где мне это встречалось - гнусмас

http://arch19.narod.ru/sensor.htm

"Вы слышите музыку? Она означает, что наш сеанс на сегодня окончен."

The Rapist?

Вирусный анекдот, замечен мной на нескольких ресурсах, так почему бы и не тут?

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

А что, разве не немцы победили?
1. Так.
2. Так. Даже название теперь то же.
3. Преувеличено, но так.
4. Лет пятнадцать как так.
5. Очень похоже.
6. Точно так.
7. Близко.
8. Так.
9. Три года назад почти так и было.
10. Аналогично.
11. Близко.
12. Близко.
13. Вот тут прокол. Было, но не до такой степени.
14. Да, преподаватели и врачи - практически синоним бедности.
15. Не в тему.
16. Так. Дороги строят, хотя их всё равно нет. Бензин дорожает, но машин становится всё больше. Видать, просто недокрутили)
17. Так.
18. Было.
19. Так.
20. Так.
Итого: 90% КПД пророка)

P.S. Меня зовут не Серёгой)

Пфф, действительно унылый неправдоподобный мем

Слон в колесе. Совещание.

Спасибо. Даже мне (лол) это знакомо

Не победили. Еще вопросы?

+1.
Афтар анекдота явно никогда не слышал про такой план "Ост" и не знает, что именно ждало нас после поражения в Войне.

Гэндальф пошёл в сортир и наложил там мощное заклинание.

Как-то в Минас-Тирите Гэндальф произнёс зажигательную речь. Пожар быстро потушили, но Гэндальфа невзлюбили.

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, но румяней и белее одновременно быть не может, дура тупая.

Может-может. Традиционная древнерусская штукатурка из муки + нарумяненные в помидор щёки.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, санитары, в кабинет!

скажите какой код на ночь чтоб она была на всю комнату

ему предложили скачать вишмастер… и он скачал

Да, тупизна анекдотичная. Даже странно, что не было более зловредных советов. Йа бы точно ни удиржался и сказал, што explorer.exe нисовмистим с пограммой и ево надо удолить.

Холодильник

Помните: когда вы подходите к холодильнику или стиральной машине, холодильник или стиральная машина выглядят очень мило, ведь они помогают вам жить, но когда вы их выбросите на кладбище холодильников и стиральных машин, они начнут строить планы, чтобы отомстить вам.
Один человек, который был искалечен неизвестным убийцей заявляет: "Утром 11 октября я повез мой старый холодильник на свалку. Он так жалобно смотрел на меня, пытаясь убедить, что продукты больше не будут портиться, но я, со слезами на глазах, выбросил его в море других, ржавых и злых холодильников. И вот, ночью того же дня, он пришел. Он пришел, чтобы отомстить."
Как мы знаем, холодильники и стиральные машины в своей среде обитания не представлют для вас никакой угрозы: им незачем стирать до смерти вашу кошку или замораживать ее.
Совет номер один: если вам вздумалось избавиться от холодильника, вам нужно распилить его ровно на 42 части, облить напалмом и поджечь. Когда все догорит, развеять пепел на ветру.
Совет нномер ддва: если вам вздумалось убить стиральную машину, засуньте в нее банку концентрированной соляной кислоты и поставьте на деликатную стирку.
Совет номер 3: старайтесь сохранять спокойствие, иначе техника поймет, что что-то не так.
Если вы сделаете все правильно, вы избежите неприятной встречи со злой техникой.
В следующем выпуске: как правильно вести себя при знакомстве с бензопилой? Какое топливо поможет ей "растаять"? И еще вы узнаете про период миграции перелетных молотков. Чего не нужно делать, если вы находитесь в открытом поле.

Из комментов:
<GoK> даже почти гениально!
<Thomas Y.> Кстати, техника советского производства особо жестока в отношении предателей.
<Thomas Y.> ГоК, возьми на заметку
<GoK> да, моя "Бирюса" и в самом деле в последнее время ведёт себя странно...
<Ogion> Холодильник - ерунда. Стиральная машина - тоже. Чего надо бояться, так это пылесосов. У них есть фантазия.
<Ogion> Нам еще повезло, что мв
<Thomas Y.> Это страшные убийцы. Чего стоит массовое убийство, когда разозленный пылесос высосал ночью мозг всем жителям одного маленького города.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!

Новая игра "Улучшенный телефон". Правила такие же, как в игре "Испорченный телефон", только слово надо не шептать, а орать.

Владелец магазина наставляет нового продавца:
- Если того, что просит покупатель, нету на прилавке, беги на склад. Нету на складе, предлагай что-нибудь в замен.
Проходит время.
И вот приходит в магазин покупатель, говорит:
- Мне нужна туалетная бумага.
Этот новый продавец смотрит на прилавок, на прилавке нету. Вспомнив наставления начальника, бежит на склад. Там тоже нету. Приходит весь запыхавшийся к покупателю и говорит:
- Туалетной бумаги у нас нету, зато есть великолепная наждачка!
И вот еще один:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте...

Набираю в строке поиска "ьшпре". Огнелис дружелюбно подсказывает:
"рукщуы ща ьшпре фтв ьфпшс м"
"рукщуы ща ьшпре фтв ьфпшс"
"Рукщуы ща Ьшпре фтв Ьфпшс ШМ"

Стоят на столе три стакана - пессимист, оптимист и реалист. Оптимист говорит: "Я на половину полон!". Пессимист говорит: "Я на половину пуст!". Реалист говорит: "А по-моему это моча...".

http://fishki.net/comment.php?id=88816

Программер считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно...
Замби считает, что Мвагхкхкхбрэйнскхкхкх...

Человек человеку - волк.
А зомби зомби зомби...

А вот химик считает, что стакан на треть из кремния.

немного больше, чем на треть. на 84/239 если быть точным