Почему не даю денег бездомным:
1. Они хотят их пропить
2. Я хочу их пропить

А неандерталец - существо, не встречающееся в игре Undertale.

Вот интересно, фильм "Фантомас разбушевался" есть, а фильма "Буш разфантомасился" нет.

Пришла Симоньян к Гордону, представилась:
— Маргарита.
— Окно открыто.

Не смешно. Кроссафчег уже далеко не того масштаба, чтобы к нему пришёл кто-то вроде Симоньян, а тем более чтобы так шутить...

Ой, что-то немного душновато тут стало...
открыл окно

Хотя, мой вариант тупее будет:
— Маргарита.
— Так Марго или Рита?

Из темы анкет (удалена ссылка и форматирование с подчёркиванием, которое скрывало ссылку в полосе текста, u и color=#222):
И здесь вроде как не форум строителей.

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

Слышу голос из прекрасного далёка,
Голос утренний в серебряной росе,
Он поёт о приближеньи Рагнарёка,
Скоро битва, и на ней полягут все...

Эпоха Рагнарёка, не будь ко мне жестока,
Не будь ко мне жестока, жестока не будь,
Из льдистого чертога на битву Рагнарёка,
На битву Рагнарёка я начинаю путь.

Пришла Настенька домой с дарами богатыми, а мачеха спрашивает, откуда дары.
- От Морозки, - ответила Настенька.

Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:

Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское, для утех постельных
Батюшка: да что ты говоришь такое, бесстыдница? Выбирай другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка цветочек аленький.

Я бы поменял мачеху на мачеху и ее дочь)

Напомнило случай из жизни. Будучи бедным студентом зашел в ресторан какой-то восточной кухни, как я тогда подумал - китайской. Меню всё сплошь в иероглифах, а на русском сплошной транслит. Фотографии в меню тогда в моду еще не вошли. Угадать, что скрывается под каким-нибудь сасими-хамачи не представляется возможным. Вижу в названии одного из блюд слово "утка", вспоминаю утку по-пекински, убеждаюсь, что по цене не авианосец - заказываю. Для студента важно, чтоб не авианосец, но блюдо уж больно дешевое. Думаю, принесут от утки один клюв, но к моему удивлению приносят целую жаренную утку. Приносят, аккуратно чистят от шкурки. Оставляют мне на тарелке шкурку и уносят утку.
Блюдо такое - утиная шкурка.

Хм. У меня, тащемта, тоже случай из жизни.

А я такое люблю )) Без шкурки птица невкусная. А шкурка и сама по себе вкусна.
И гузки куриные/утиные люблю.

Я тоже, но тогдашнего моего состояния офигевания от происходящего этот факт не отменяет.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Пациент на приёме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные!"

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.


Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары — покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу. Со словами, — «Краска на стенке выглядит уже высохшей», — он приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно.

Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски,
чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:

— Прежде, чем вы начнете красить на кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

— Прошу вас, мадам! – ответил ей маляр, – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте стакан чая с лимоном.

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

— Девушка, дай телефончик.
— Это подкат?
— Это наезд.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

Источник

- Я знаю, ты - зоофил.
- Откуда?
- От верблюда!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

Я сказал себе, что мне хватит пить.
Но я не собираюсь слушать алкаша, разговаривающего с собой.

— Когда я возглавил военное крыло народной армии освобождения, никто не сказал, что я великий главнокомандующий.
— Когда я возглавил страну, приведя её к независимости, никто не сказал, что я великий революционер.
— Когда я заключил пакет соглашений с Израилем, никто не сказал, что я великий дипломат.
— Но стоило разок обмочиться во время исполнения гимна...

Муза Дай Бу, арабский купец, пробыл на базаре целый день, когда он почувствовал страшные судороги в кишках. Он просто не мог контролировать себя, и в конце концов, громко пукнул.
Люди уставились на него со всех сторон. До смерти смущенный, он убежал домой, собрал свои немногие пожитки и уехал восвояси. Четыре года он путешествовал из города в город, но своего родного города всегда избегал.
В конце концов, став старым и утомленным человеком, он решил вернуться. Он отрастил длинную бороду, а его лицо сильно изменилось, так что он был уверен, что его невозможно узнать. Его душа тосковала по старой знакомой улице.
Однажды в городе, он шел по направлению к базару. К своему удивлению, он увидел, что улица вымощена. Он обернулся к человеку около него и сказал:
- Друг мой, как гладка эта улица! Когда, во имя Аллаха, ее так гладко замостили?
- А, это, - сказал человек, - это было сделано через три года, четыре месяца и два дня после того, как Муза Дай Бу пукнул на базаре.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

Вот эта версия мне больше нравится:

Сeгoдня нa ocтaнoвкe: cтoял бaтюшкa и pядoм c ним мaмa c мaлeнькoй дeвoчкoй.
Μaлaя дoлгo paccмaтpивaлa cвящeнникa и cпpocилa: "мaмa, a пoчeму дeд мopoз вecь в чepнoм? ? Снeгуpoчкa чтo ли умepлa? "


* * *
— Любиимыыый, я пpишлaaaa!
— Опять пьянaя? Βoт иди тудa, гдe пилa!
— Аллo, дeвки! Щaccc пpиду, я oтпpocилacь.

* * *
Ha день poждения жены муж зaкaзывaет тopт. Koндитеp:
— Kaкую нaдпиcь делaть будем?
Mуж:
— Hу, нaпишите cвеpxу — ты не cтapеешь, a cнизу — ты пpocтo cтaнoвишьcя лучше
B кульминaциoнный мoмент дня poждения вcе гocти coбиpaютcя вoкpуг тopтa, oткpывaют кpышку, читaют: "Τы не cтapеешь cвеpxу, ты пpocтo cтaнoвишьcя лучше cнизу!"

* * *
Πapeнь знaкoмитcя c poдитeлями будущeй нeвecты. Πaпa:
— Тoля, выпьeтe чтo-нибудь?
— Я нe пью.
— Χм-м... Скучнo вaм будeт c нaшeй Ηacтeнькoй

— Покурим?
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Выпьем?
— Один раз выпил, и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз и бросил. А вот мой сын с вами сыграет.
— Держу пари, сын у вас единственный.

Не угадали. Как раз это мне понравилось.

Можно чесать пятку, можно чесать языком, но вот чесать языком пятку не так-то легко, хотя, в принципе, и возможно.

Ok, Google, переведи.

English	Русский
quoits	метание колец в цель
contest	конкурс
quoits contest	конкурс кавычек

В какую часть тела мыши вы бы ни поставили укол, он всегда будет внутримышечным.

— Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
— А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?

Овечка думала о своём, овечном.
А бык думал о своём, обычном.

Один человек дожил до 150 лет. Какой-то журналист приехал к нему брать интервью.
– Как вы дожили до такого возраста?
– Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил.
– Это же невозможно.
– Ну, почему, возможно, – ответил старец и тут же умер.

- Господи, ну в чём же смысл моей жизни? Хоть перед смертью открой...
- Ладно, теперь правда можно. Твой смысл жизни утонуть в смоле, чтобы археологи с третьей планеты Проксимы Б могли по твоему телу исследовать геном человека. Никаких других задач для тебя не было запланировано.

Два монаха прогуливались по монастырскому саду, вдруг один из них увидел улитку и раздавил её.
Другой возмутился, посчитав, что его спутник не прав. Чтобы разрешить свой спор, они пришли к настоятелю.
Настоятель выстушал сначала первого монаха, и тот объяснил:
— Я раздавил улитку потому, что это вредитель, который поедает нашу монастырскую капусту, над выращиванием которой мы все трудимся в поте лица.
— Да, ты прав, — сказал настоятель.
— Но ведь улитка — это живая тварь, убивать которую — грех, возразил другой.
— Да, и ты прав, — ответил настоятель.
Тут подошел третий монах, который слышал весь разговор, и он тоже обратился к настоятелю:
— Как же так, отец, и одному и другому ты говоришь, что они правы, но ведь так не может быть, что они оба правы!
— Да, и ты тоже прав, — произнес настоятель.

Рассказывают мне сослуживцы анекдот.

Я не смеюсь. Спрашивают, почему не смеюсь. Не обиделся ли часом из-за прошлогодних не особо удачных визитов к дантистам? А чего тут смеяться, если насчет запасного комплекта так и есть? Напоминаю про молочные зубы. Народ задумался.

Это скорее гарантийный срок техобслуживания. Или триал без дальнейшей подписки.

Подменный фонд.
Зубы мудрости.

— Я историк.
— Назови 50 древних городов.
— Александрия.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашла на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— А это вовсе и не совпадение. Паспорт на это имя я купила позже…

Да вы совсем сдурели!
В доме шаром покати, а они боулинг устроили!

Четыре стадии развития толкинизма:

1) Вчера видел хоббита.
2) Пора за кольцом.
3) Профессор, вы были неправы!
4) Проклятые толкинисты! Они играют в нас!