Ну что ты наделал? Как теперь играть в снежки? Моя жизнь никогда не будет прежней.

Так Павла же Саул звали. Это римские христиане переименовали его в Павла. Обычное же имя для еврея того времени.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл сейчас в Косово.
- Мой четвертый сын Гарри в Иране.
- Мой старший сын Питер в Сирии.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп все еще жив.

Из книги Томаса Кэмпбелла "Frederick the Great: His Court and Times".

Красава!

Играющие инфантилы не в счёт, не?

Что с запятой, кстати? Она вродь должна быть в другом месте.

Ты так говоришь, как будто я её там поставил.

Или я должен был написать: "сохранена авторская пунктуация"?

Да! ЯБЫИСПРАВИЛ!

Чёрт!

Как я его понимаю! Вот только с тем же успехом можно запрещать алкоголь или табак.

serovoy, ты лучше подумай - как вообще какой-то юрист может требовать некий закон? У него есть право законодательной инициативы? Или он собирает подписи для всероссийского референдума? Ню-ню.
Даже PokemonGo запретить оказалось не так просто...

Ой, насмешил дедушку. А я российский религиовед, требую запретить все религии, кроме православия. Правда сейчас я работаю автослесарем на автобазе, так что требую заодно запретить все грузовики, кроме КамАЗ и Урал.
P. S. Табак мне пофиг, а вот за алкоголь я не согласен категорически.

— И чего ты несёшься, как на пожар, — спросила одна курица другую.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Так вот она какая, подлинная история Маугли.

- Если вы купите наш компьютер, он сделает за вас половину работы.
- Тогда дайте два.

Говорят, что каннибалы заваривают зелёный чай вегетарианцами.

А почему не гринписовцами?

В них мяса больше, пожарить можно.

Астрологи объявили неделю «Вегетарианство vs мясоедство» на DF2ч, количество дурацких шуток и постов ради понтов увеличилось.

Зато жилистые и твердые наверняка. На фарш лучше богатых, домашних вегетарианочек тогда. Кстати, по идее, у вегетарианцев мясо действительно вкуснее должно быть, как и у прочих травоядных животных.

Баян, но уж больно в тему

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блен!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахер, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше как-то лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свое хозяйство.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

©ЧеширКо

На экзамене:
— А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
— Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
— Правильно, а что еще она выполняет?
— Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

Это musculus cremaster.

Я жду дальнейшего исправления ошибок от Толича.

- Алло, это Джеймс Ди Гриз?
- Да. Чем могу быть полезен?
- Ваша жена у нас...
- А, вот почему её так долго не видно.
- Вы не дослушали...
- Да и так всё ясно, сами похитили, сами и выкручивайтесь.

— Знаешь, чем Ганнибал Лектер отличается от Андрея Чикатило?
— Чем?
— Чикатило — серийный убийца, а Лектер — многосерийный.

Ярл Эрик поправил шлем. Голова вождя немного звенела от удачно пущенного туземцем камня, но северному мореплавателю когда-то доставалось и круче.
- Один! Один! - закричал Эрик.
Толпа туземцев взвыла в ответ.
Викинги, рассеянные по берегу, торопливо начали строиться вокруг кричащего вождя, готовясь к последнему бою.
Когда дружина собралась, ярл выхватил меч.
- Стена щитоооов!
Воины выдохнули и сбились плотным строем, прикрывая себе и соседу ноги и плечи круглыми деревянными щитами.
Туземцы набегали с нестройным воем и рычанием. Впереди основной орды скакали и кривлялись несколько берсерков, и возглавляла этот отряд высокая блондинка.
- Осторожнее! - закричал один из викингов. - У нас тут дети!
Эрик посмотрел в низкое пасмурное небо...
Вдруг с фланга на ревущую толпу туземцев налетела колонна ратников в чёрных доспехах и странных глухих шлемах. Ловко орудуя дубинками, они смело врезались в орду, которая разбежалась, совсем не принимая боя.
Несколько чернодоспешных бойцов скрутили вырывающуюся блондинку...
- Мусорапа зорра сии! - вопили бегущие варвары.
Эрик стащил с рыжей головы шлем. Вытер пот с лица рукавом. К нему подошёл скальд Харальд Укулельсон.
- В п-зду, Сережа, твои фестивали, - грустно сказал ярлу скальд. - Я уж лучше с тёщей на дачу в следующий раз.
Смеркалось.

Тогда уж и иллюстрация нужна.

В этом мире существует два типа людей: те, которые запросто сочиняют шутки про два типа людей в этом мире, и я не знаю, как это закончить.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите? Давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего, побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— А где еврей?
— Так он, слабак, вообще бегать не умеет. Домой ушел.

Заходит атом в бар и достает из кармана нейтрон, весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен.

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

Сейчас болтали о хоббите и туда-обратно. Тоха спрашивает: "Я забыл, а дракона они победили?" А Лёха в ответ: "Да, его замочил мужик из деревни."

Кстати, вы знаете от кого пошло выражение "слышал краем уха"?
От Винсента ван Гога!

Реально пробило. Может, боян - но оно так и есть!

Учительница спрашивает у детей кем работают их родители.
Маша: "Мой папа - гаишник, и мы живём в достатке!"
Петя: "Моя мама - проститутка, и мы живём в достатке!"
Вовочка: "А мой папа - дальнобойщик, и если бы не гаишники и проститутки - мы бы тоже жили в достатке!"

— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.

— Идет по пустыне караван верблюдов, оставляет за собой лепешки навоза. Потом идет другой караван, тоже оставляет лепешки навоза.
— А в чем соль-то?
— Соли нет. Только песок и дерьмо.