Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру

Двое мужиков выходят из казино. Один в трусах, второй голый.
Петро знаеш за что я тебя уважаю, за то, что ты можеш вовремя остановиться.

может и баян, но мне понравилось. скрытый смысл в песне появляется.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Сравним два автомобиля: отечественные "Жигули" и "600-сотый мерседес"
После столкновения с БелАЗом оба автомобиля выглядят одинаково.
Но если нет разницы, зачем платить больше?

В штаб РВСН пришел приказ сократить штаты на десять процентов. Решили начать с техаса и миссисипи

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.


-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
-И какие призы?
-Троих победителей выгнали с работы

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

http://pravoslavie.info/stat.php?id=13246
No comments).

http://pidor-kun.livejournal.com/10677.html
Я так и знала. А вы мне не верили.

Веселые задачки, почти анектоды:

1. Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

2. Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

3. Ребята вечером скидывались. Сергей дал 150 рублей, Иван дал 170, Федор дал 160. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограмм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

4. Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

5. Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибежавшая нянечка спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Я играю в игру.
-В какую?
- "Твою мать, где ключи от машины!?"

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...

http://www.landoverbaptist.org/news0704/homoprevention.html

OMG. OMFG ! ©

A boy must not be allowed to watch cartoons of any kind
A boy must not play with dolls
A boy must always wear thick, white underwear
Я чувствую, что делаю что-то неверно.

http://dino-web.livejournal.com/1470.html

вероятность завершения его проекта равна нулю. на первой же стадии (написание основных модулей на ассемблере)

Спасибо, Капитан !

да незачто а вообще я просто пообсуждать решил.

Мужик пришел домой пьяный, завалился спать. Жена обшарила все карманы мужа и забрала все бабки. Мужик с утра просыпается, жены нет, карманы пусты, похмелиться треба. Пошел в сарай, взял всех гусей и на рынок. Продал, купил, напился.
Возвратилась жена и спрашивает: "Где все гуси?".
Муж:"На юг улетели. И добавил, если деньги будут пропадать с карманов, то и бараны в горы уйдут."

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней
он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и
журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять: "Так его после этого, так рвало, так рвало!"

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона)

ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил
YYY
и? шустры?
XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Купила одна чета попугая. Плохой попался попугай, все время матерился на людей. Что только муж с женой не делали с попугаем: голодом морили, по голове били и т.п., результат ноль.
Решили посадить в холодильник-крики, мат-перемат на хозяев, потом стих.
Открывают холодильник, сидит попугай и просит извенения: Простите больше не буду.
Муж: ОК! Прощаю.
Попугай очень тихо: А курица, что Вам сделала.

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.


Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Ген, а Ген.
Ну, что тебе Чебурашка?
Шапокляк родила шестерых.
Ну и что?
Своих четверых я утопил, а твои не тонут.

DreamLand, 6.09.2008 © Jago
ПРИ ПРОЧТЕНИИ ВСЛУХ ВЕСЬ ОФИС ПРОСТО РУХНУЛ


БА УРУК ГЫМ Я
(ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК)

УРУК XЕЙ ГЫМ Я
(орко-человеческий словарь)

БА ГЫМ И ГЫМ БА
(основные слова и словосочитания)

МНА - я, мне, меня, моё.
XЫР - мужчина
ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ)
XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д.
БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент
HЯ - сущ. вещь, предмет
HЮК - тот, к кому плохо относится орк
ГЫМ - думать и т.п.
ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п.
ГЫМ HЮК - ученый, мудрец
ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
ГЫР - да, конечно, круто
БЫР - нет, плохо, нехорошо
ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то
ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков
ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие
МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков
XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков
XАШ. Отпетый орк то-же XАШ
ГXА - деревья и растения
ГXАШ - огонь (по пр.)
АМ - смотреть, видеть, око и т.д.
АМ БА - Саурон Великий
Ю - все оттенки красного
Ю АМ - багровое око
ПИ - любая безалкогольная жидкость
Ю ПИ - кровь
ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других
ШАМ - еда и глагол есть
ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА
ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние
ДЫК HЯ - любая емкость
XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)
ШАМ ДЫК - кабак
ОП ПА - удивление
ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ)
СHА ГА - раб
БЫ ДЫР - ужас
XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков
XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др. ШАМ МЛЯ - оружие
ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент
М'HЯ - деньги
ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)
ЕК - мало, ничто и т.п.
ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д.
ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.

ЧИСЛА:
Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много.
(ого ! - очень много , ого-го - столько я никогда не видел ! )
Нормальный орк свободно считает до трех.
Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли.
ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!

ЧА И ША
(время и пространство)

ЧА - час
ЛЯ ЧА - минута
ЧА ЕК - мгновение
БЫР ЧА - день
ГЫР ЧА - ночь
БА ЧА - год
ША - шаг
ША ЕК - очень малое расстояние
ША БА - примерно 100 метров

БА XАШ И ГЫР XАШ
(народы и существа)

УРУК - орк
УРУК ЛЯ - гоблин
УРУК БА - троль
XАЙ - человек
ТАРК - гондорец
ЗАДЫ - гномы
ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК
БА КОH - дракон
БА ГXАШ - барлог
ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул
ЭТИ - все остальные существа

ЛЯ ГЫМ БА
(некоторые фразы)

ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его
АМ БЫР - исчезни, сгинь
ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь
БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!
БЫР БЫ ДЫР - вообще труба
ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою!
Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут!
МЫ УРУК-ХАЙ ! - по сравнению с тобой я на верхней ступени эволюции

Примеры:
Фраза из разговора:
ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД.
пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.

Hадпись над головами, посажеными на кол орками:
"АМ ГЫР УРУК XА ТА"

Голодные дети африки бегают по саване, и вдруг с шумом посреди поля садится вертолёт, из него вылазит Дед Мороз, дети столпились вокруг него, начали рассказывать стихи, петь песенки, веселиться. Проходит несколько часов, Дед Мороз собирается улетать, и дети его спрашивают:
- Дедушка, а где же подарки?
- А подарки получают только те, кто хорошо кушал.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Известные высказывания Буша
Я рыдал(других слов найти не могу)

Срочное сообщение от "Интерфакс"!

"Сегодня в 21:00, вернувшись домой в нетрезвом состоянии, муж Валентины Ивановны потребовал от жены немедленно отдать принадлежавшие ему, мужу, территории, на что Валентина Ивановна отреагировала резким отказом. Отказ был мотивирован тем, что в данный момент Валентина Ивановна не готова подписывать никакие резолюции, у нее вот-вот произойдет смена режима и вообще болит голова. Выразив серьезную озабоченность, муж Валентины Ивановны срочно приступил к операции по принуждению к миру и, грубо нарушив суверенитет Валентины Ивановны, ввел войска в зону конфликта. Валентина Ивановна громкими криками призвала мировое сообщество признать ее независимость

Мировое сообщество тут же отреагировало резким увеличением числа наблюдателей. Тщательно исследовав вопрос и убедившись, что войска уже дошли до самых западных регионов, мировое сообщество потребовало немедленного вывода вооруженных сил и возвращения их на места постоянной дислокации. Валентине Ивановне также была оказана гуманитарная помощь в виде слов утешения и интенсивного подбадривания. Обе стороны были призваны к переговорам о восстановлении территориальной целостности Валентины Ивановны.

Однако, никак не реагируя на мнения прогрессивной общественности и на яростный стук в стену, муж Валентины Ивановны продолжил проводить агрессорскую политику, пока Валентина Ивановна полностью не капитулировала и не прекратила вещание. После чего муж Валентины Ивановны заявил мировому сообществу, что в целом удовлетворен результатами проведенной операции, и что его цели достигнуты. Окончательный вывод миротворческих сил запланирован на 21:05."

© dimochkin

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обо$рался.

Бегут по канализации крыса и крысенок и тут над ними пролетает
летучая мышь. Крысенок останавливается, дергает крысу за хвост,
и завороженно говорит: Мама, смотри! Ангел...

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

А я всегда так езжу.
*потирает задницу и косится на паяльник*


Тут прикольный диалог произошёл:

Rona: не флуди!!!

Undead:

Rona: не флуди, кому говорят!!!!!!

Undead: ыыыыы, что "миу-миу"?

Rona: так-с, выпишите этому товарищу бан!

Undead: не флуди!!! XD

ЛОХ - сокращение в милицейских рапортах времен СССР от словосочетания "лицо оскарбленное хулиганом".

Эх, вот добрались бы до них грамматические нацисты)...

Скорее, Обманутое Хулиганами.

Подробности http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%BE%D1%85

Добавлено ([mergetime]1236592356[/mergetime]):
Колобок повесился.

- Сонечка, вы ведь недавно вернулись из Франции... Привезли что-нибудь?
- Не знаю, я еще не проверялась...

В молодости Джордж Буш подрабатывал таксистом.
Имено тогда он научился бомбить.

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой Атланта, который держит небо на каменных руках.
Путин спрашивает :
-Атлант, в чем мое счастье?
Атлант :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Атлант, в чем мое счастье?
Атлант :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Атлант, а в чем мое счастье?
Атлант :
-Твое счастье, sука, в том, что у меня сейчас руки заняты





В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, совсем ох@ел, что–ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:

– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?!

РУЧНОЙ ИДИОТ
Жил-был в одной школе мальчик- дясетикласник. Был он на голову е*нутый. Постаянно у технички украдёт ведро и таскает его по всей школе. Ну вот однажды он, мало того что идиот, да ещё и с бодуна, вновь украл ведро, и стал с упорством чикатило поджидать техничку у двери. И вот, когда она наконец вышла, он со скорость су-22 надел ей на бошку ведро, а сверху- рыкзак на лямках, который застегнул ей на подмышкам. Потом ё*нув пару раз указкой по башке. Техничка, тоже поддатая побежала в единственно возможное направление- ВПЕРЁД! Монстр распугивая по пути школьников методом проб и ошибок выбежала в школьный двор. Итог всего этого:
1) Санитары вытащали-таки "существо" из школьных ворот
2) Вся школа ржала над этим месяц
3) Парня не выдали. Всё-таки гуманизм хорошо- а ручной идиот- лучше.

на встрече одноклассников один из пришедших городо заявляет о многомилионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку и сказав:
-Свободная касса!

http://2ch.ru/vg/res/155120.html
Гульмен).

Идет по лесу Красная шапочка, а навстречу ей Серый волк. Испугалась Красная шапочка.
Серый волк: не бойся, сегодня я добрый. Хочешь поцелую тебя туда, куда еще никто не целовал?
Оглянулась Красная шапочка и спрашивает: В КОРЗИНКУ, ЧТО-ЛИ?

Наоми Кемпбелл - человек будущего. В ней 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она отлично клюнет на пиво!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Да что вы понимаете в бухгалтерии?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!!!

Женщина никогда не опаздывает. Она или приходит, или не приходит.

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

Надпись на автомобиле: "Так много пешеходов, и так мало времени!"

- Жениться, что ли, еще на одной даме?... - с тревогой подумал Сидоров, глядя, как его жена надрывается по хозяйству.

На Западе любят, когда женщина находится снизу, на Востоке - когда она сверху. На Украине любят, когда женщина находится на кухне...

Детей занимает вопрос - откуда все берется. Взрослых - куда все девается.

Конец света? Элементарно! Всего-то - распылить виагру над Китаем.

Когда у тебя есть только молоток, то все вокруг становится похоже на гвоздь...

Чтобы быть богатым, надо 3 вещи: быть умным, быть талантливым, и очень много денег.

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства. Адвокат поднимает руку:
-Предлагаю обьявить перерыв.
Судья (тихо и устало):
- Основания?
Адвокат:
- Я устал и хочу пива.
Прокурор (устало):
- Протестую. Я хочу водки.
Судья:
- Отклоняется. Я тоже хочу пива...

Парень девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка. "ДМБ-96"...

С открытым ртом слушал свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым и снаружи, и изнутри.

Мужик в сэкс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- ... Козерог??? Не подходит...

- Что вы думаете, видя юриста, закопанного по шею в песке?
- Мало песка...

Встречаются два приятеля, один с забинтованными ногами.
- Что случилось?
- Да в автокатастрофу попал.
- Какой ужас! И ты теперь не можешь ходить без костылей?
- Не знаю. Мой врач говорит что могу, а адвокат - что нет.

Правда - это изобретение маньяков. Глаза колет, и уши режет.

Михаэль Шумахер был дисквалифицирован, ввиду того, что в его крови было обнаружено много топлива.

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта.
- Приеду и все мужу расскажу!
- Ну и дура!
- Ну и смелая!
- Ну и память!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка ?
- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

Туpист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэp.
Туpист (откладывая в стоpону pучку):
- Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Странная закономерность холостяцкой жизни: что не кинешь вариться - все пельменями оказывается...

Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук спрашивает:

- Деда, а правда ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли " Проститутка" ?
Дед:
- Кто это тебе сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед облизывает ложку и как е*нет бабке по лбу.
Бабка:
- За что?!!
Дед:
- "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный" !

В догонку.

Судят за ужином дед да бабка. Вдруг дед ни с того, ни с сего бабке ложкой по лбу трах.
Бабка упала, испугано спрашивает:
- За что?
Дед со злобой:
- Как вспомню, что не девкой брал...

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!