Да что там Малевич со своим пресловутым "Черным квадратом"?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции.

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

Сегодня впервые за несколько лет на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Чем отличается программист от админа?
Программист каждый раз, когда ковыряется с проблеммой бубнит себе под нос "логично", админ бубнит "странно".

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (немеряно) и урчало (интегрированное). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брэндовый. Глюков нет.».

Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.

- Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели на ВКонтакте, им надо добавить его в должностные обязанности.

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 90-го уровня?

Если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.

xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!

xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...
xxx> Тестер чтоль?

xxx: Все-таки самое клевое в интернет форумах это то, что заходишь в тему типа "помогите выбрать комплектуху, нужно все кроме винта!", а там внутри восемь страниц холивара, что же лучше - Сигейт или ВД.

Доступно о сложном:
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.

Универ - самая хардкорная мморпг. Отличительная особенность в том, что не ты ходишь в рейды на боссов, а сами боссы дважды в год собирают пати и идут на тебя...

С детства я вывел для себя правило. Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

В списке обновлений одного сервера:
Обновление NPC:
- Теперь ГМ шопы не бегают и не убивают игроков

x: а в WoW'е мамонты прыгают.
y: мамонты вымерли!
x: допрыгались...

xxx: В Линейке есть сиськи
yyy: Зато в WoW можно прыгать!

Сижу и думаю, я вышел из WoW, чтобы кофе попить или зашел в реальность?

Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается.
– Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно - застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...

- У меня есть сервис пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.

Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог завести евреев в пустыню...

- Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
- Нет. Самый знаменитый - его мать

- Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
- А че так?
- Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!

В музее компании микрософт есть стенд с диском и надписью : The first license windows disk ( первый лицензионный диск windows ).
А снизу черным маркером корявым почерком на русском языке большими буквами подпись : первый и последний )

- Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией?
- Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером.

существование интернета, бесспорно... спорно без порно...

У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

Лично я согласен с версией феминисток о том, что бог создал женщину первой... Полноценному релизу всегда предшествует нестабильная и глючная бета-версия.

После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

- Я потерял девственность...
- Лог сохранился?

- Как вернуть людей в церковь?
- Сделать там халявный wi-fi!

Работа не требовала от Степана Ушкина больших умственных усилий. С гибочного участка привозили стальные трубы, выгнутые в форме буквы U, в каждой из них нужно было просверлить отверстие, после чего трубы отправлялись в сборочный. Станок выглядел слишком большим и сложным для такой простой операции, а вот Степан ей вполне соответствовал - из работников он был самым неопытным и неловким, да и платили ему меньше всех. Степан, впрочем, не жаловался: в предвоенное время народу нужно идти на жертвы, если он хочет выжить и сохранить независимость. Перед Великой Отечественной рабочие и не такое терпели. В том, что времена на дворе именно предвоенные, Степан не сомневался. Россию окружили натовскими базами, Сирия держалась из последних сил, да и Китай, хоть и являлся цивилизационным имманентно-экзистенциальным союзником, явно что-то замышлял.

Степан задумчиво смотрел на белую струйку охлаждающей жидкости, подаваемой из трубки на сверло и стекающей в поддон. Струйка напомнила ему о проклятых белоленточниках и ещё почему-то об однополых браках. Развить эту мысль помешало наступление обеденного времени. Обед, впрочем, заставил Степана терзаться новыми раздумьями.

- Пост наступил, а постных блюд в столовой нет, - пожаловался он коллегам, - В стране восемьдесят процентов православных, нельзя нас игнорировать. Чем мне питаться? Так, салат из капусты - можно. Суп... Что там? Картошка, морковка... Ладно. Котлета...

- Котлету бери смело, мяса в ней точно нет, - ответил Петр.

- Ага. Поварье - ворье! - стихотворно возмутился Сергей.

Степан нахмурился. Из интернета он знал, что разговоры о воровстве и хищениях ведут либо враги России, либо совсем наивные дураки, обманутые врагами России.

- Рукопожатно! Усилить разоблачения кровавого режима! Так победим! - саркастически ответил он Сергею, забыв, что заводская столовая - не интернет. Увы, работяги не знали ни одного из этих мемов, поэтому Сергей лишь покрутил пальцем у виска, а Петр спросил:

- Что ты за хуйню несешь?

Степан решил все же согрешить котлетой, тем более, что за обед без неё все равно взяли бы те же 50 рублей, а терять деньги не хотелось. Котлета и впрямь оказалась почти что постной, так что грех не доставил удовольствия. Внезапно пришло новое беспокойство:

- Ребята, я вспомнил! Мне же сегодня за интернет платить.

- И что?

- Ну... Дайте хоть по полтиннику, а?

- С хуя ли?

- Да я же вас в интернете защищаю! Воюю там с белоленточниками!

- Воюет он... Ты в армии-то был?

- Меня по здоровью не взяли. И вообще, информационное оружие - самое страшное. Вот развалят либерасты страну, и армия вам не поможет.

Но денег неблагодарные коллеги не дали. Они вообще не особо любили Степана, считали малость тронутым и даже подозревали в голубизне. Информационную войну явно предстояло вести на свои средства, а было их немного. Иногда Степан завидовал другим борцам с белоленточной заразой: они могли путешествовать, покупать разные дорогие вещи и питаться изысканными яствами. Простой рабочий себе ничего такого позволить не мог. Как-то раз он приценился к элитному виски "Капитан Морган", и оказалось, что бутылка стоит степанову зарплату за два дня. Но Степан не позволял зависти овладеть собой. Ясно, что богатые патриоты просто оказались трудолюбивее, успешнее и талантливее, поэтому заслужили свои деньги. Да и не в деньгах счастье. Какие-нибудь норвежцы богаты, но разве они счастливы? Наоборот, им житья нет от ювенальной юстиции, арабов, гей-парадов, безбожия, Брейвика и инцеста в школах. Бр-р-р...

Придя домой, Степан сразу бросился к компьютеру. Древний механизм, добытый в свое время на свалке, давно уже дышал на ладан, но пока держался. Жена, не понимавшая серьезность белоленточной угрозы, уже не раз угрожала отправить орудие информационной войны назад на помойку. Вот и сейчас...

- Стёпа! Стё-ё-ёпа! Сходи на кухню, посмотри, что с краном. Я когда горячую воду кручу, ручка проскальзывает и...

- Погоди немного! Мне сейчас нужно Льва Рэмовича перепостить...

- Да черт бы их побрал, всех твоих евреев! Лучше бы уж ты пил! Пьют и то не каждый день, а ты каждый день в этом своем жидовнике сидишь! Воюет он, а! Стыдно сказать...

Начинающийся скандал был прерван появлением Машеньки, любимой и единственной дочери Степана.

- Папа, сапожник сказал, что такие туфли ни один волшебник не починит. Нужно новые покупать.

- На какие деньги?

- Посидишь месяц без интернета и журнал свой поганый не купишь - вот тебе и деньги! - встряла жена.

- Я-то посижу. И туфли купим. И прямо в этих туфлях ювенальщики Машу и заберут. Продадут педофилам, и будут нашу дочку дюжиной насиловать в костюме Путина...

На следующее утро Степану пришлось путано рассказывать ухмыляющимся коллегам, что фингал он получил во время победного боя с тремя гопниками, но четвертый гопник, к сожалению, в это время сумел похитить деньги на интернет. Коллеги не проявили ни сочувствия, ни доверия. Степан смотрел на бесконечную белую ленту охлаждающей жидкости и бормотал:

- Ничего! Путин развелся, и я разведусь! Родина важнее... Родина важнее...

- Эй! Опять ты во сне разговариваешь! С кем ты там разводиться собрался, чудо?

- Уфф... Блин, Игорь, спасибо, что разбудил! Мне такой кошмар приснился... Будто я живу в какой-то мухосрани, работаю за гроши на заводе, да ещё и - смеяться будешь - женат. На бабе, прикинь! А в интернете борцую за идею! Ни рубля ни беру, да ещё сам во все это верю...

- А я тебе говорил, завязывай с коньяком. Ладно, два часа ещё есть, давай попробуем опять заснуть. Ты-то свою хуйню про белоленточных педофилов можешь и из дома писать, а мне на работу вставать.