похожий анекдот вспомнил:

1+2+3=1+3+2=2+3+1=3+2+1=3+2+1=3+1+2

ржачно?

z yt pyf.? xnj j,jpyfxftn ! d vfntvfnbrt///

Очень понятно

Добавлено ([mergetime]1249207376[/mergetime]):
! d vfntvfnbrt j,jpyfxftn afrnjhbfk/ s!=1[2[3[4///[s

я не знаю что обозначает ! в математике

© DjAlex

Это означает факториал. n! = 1 * 2 * 3 * ...*n

в случае 3: 3! = 1 * 2 * 3 = 6 = 3 + 3.

Так что Tolich прав

Разъяснять шутки и объяснять, почему это смешно - занятие неблагодарное (вспомним хотя бы миниатюру Карцева и Ильченко про тупого доцента). Так что лучше еще один анекдот.

Цезарь спрашивает Дейотара:
- Что-то не видно Кастора на форуме. Не знаешь, где он?
- А как же... Он уже третий день в бане сидит.

сам ты тупой

гусляр, ты чё доца защищаешь? он сам любого толика набьёт, кональя!

http://www.jvanetsky.ru/data/text/t6/avas/

затянуто но смешно.

http://blitzmax.ru/index.php?topic=1100.0
Обижаю маленьких.

жесть...)) ну ты и издеваться..) чессно слово - даже жалко стало юных программистов)

4D уже пройденный этап, пора переходить к 5D, в перспективе - к 6D.

про 4,5,6 измерения

Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс
Я ваши вина вряд ли пить бы стал,
Покуда где-то в Минске, в известном граде Минске,
Покуда в Минске есть завод "Кристалл".

Минск - это имя одного рейнджера из Бальдур Гейта. У него есть хомяк по имени Бу. А дома у Минска даже висит портрет, на котором изображены они оба, Минск и его хомяк, с подписью "Я и Бу".

Таможенник: ваши документы
М.Боярский: усы, шляпа и рыжая кобыла - вот мои документы!
(возможен вариант: "красавица, кубок и счастливый клинок")

А так же: "Усы, лапы и хвост!"

гомосексуалист (ГМСК) в магазине:
Дайте мне пожалуйста 300 грамм копчёной колбасы.
продавец:
вам целиком или нарезать?
ГМСК:
нарезать?! у меня ж..па, а не копилка!

Как США представляли советскую семью в 70-е годы:

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Добавлено ([mergetime]1250593797[/mergetime]):
Трилогия. О международной дипломатии.
1.
Раздается звонок на вилле Рокфеллера:
- Рокфеллер у аппарата.
- Здравствуйте. А как вы относитесь к тому, чтобы ваша дочь вышла замуж за ядреного сибирского мужика?
- Да на кой он мне сдался?
- А если он при этом глава группы швейцарских банков?
- Это уже другое дело!
2.
Раздается звонок в приемной группы швейцарских банков:
- Здравствуйте. А как вы относитесь к тому, чтобы вашу группу возглавил ядреный сибирский мужик?
- Да зачем он нам нужен?
- А если он при этом зять Рокфеллера?
- Это меняет дело.
3.
Звонок дочери Рокфеллера:
- Здравствуйте. А вы хотели бы выйти замуж за главу группы швейцарских банков?
- Зачем это мне? Я и так девушка обеспеченная.
- А если он при этом ядреный сибирский мужик?
- О! Это совсем другое дело!

Добавлено ([mergetime]1250594082[/mergetime]):
мне нравится цитата из семейки Симпсонов:
"Папа, я понял - работа это не для меня!"
"Молодец, сынок! Когда я это понял, я был старше тебя в 2 раза"

Какая смешная штука пунто: я написал "Убисофт" так он исправил только первую букву в латинку.

Добавлено ([mergetime]1250749845[/mergetime]):
- И тут коварные ляхи поймали Мосия Шило, засунули в мешок, завязали и бросили в Днепр. А он выхватил шпагу и освободился! Шила в мешке не утаишь!
- Э-э, а откуда у него шпага?
- Как откуда? Это же Боярский!

Про Gobliiins IV: Хотя кажется, что Ч-чупс, когда не хочет чего-то делать, говорит что-то вроде "Баланкен но-но-но", на самом деле, это, конечно, "На башорг, ололо".

http://wow.bridge.net.ua/index.php?n=gameinfo&sub=about_wow
Осторожно: опасно для мозга.

Лялька (09:28:57 27/08/2009)
А загадку эту знаешь?
Что такое:15см в длину,7см в ширину-и очень нравится женщинам?

DjAlex (09:29:07 27/08/2009)
нет не знаю

Лялька (09:29:35 27/08/2009)
Тогда отгадай

DjAlex (09:30:07 27/08/2009)
утюг

DjAlex (09:30:21 27/08/2009)
маленький утюжок. дорожный

Лялька (09:30:49 27/08/2009)
Ага особенно я так люблю гладить что Пипец

Шоколадка?

оказалось 100 баксов.. вот такие у нас Ляльки в стране. скромные и милые.

Добавлено ([mergetime]1251366566[/mergetime]):
кста - шоколадки по размеру тоже походят )

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Добавлено ([mergetime]1251407128[/mergetime]):
— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

- Дорогой,идем спать...
- мм... подожди... в интернете ЕЩЁ КТО-ТО НЕ ПРАВ

http://articles.org.ru/forum/index.php?showtopic=1012

Денежная купюра

Правильно! За находчивость и внимательность ставлю "5+"!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за
ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ..

ДиДжей, история просто супер! А продолжение будет?

Читала и плакала....


"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на
рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: «Цепочку в рот возьмите!» Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. «Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн» - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось.
И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю." ©

Про всякую фигню в рот, это тонко подмечено.

Тарни, ты ещё маленький такие рассказы читать!

ты тоже

Форум Буки, вопрос по ММ8, мой второй пост в теме. Набрал, подумал: "пошловато что-то выходит", добавил в начале "Про пещеру." И все равно как-то пошло!

Рон, я плакалъ

Добавлено ([mergetime]1252542488[/mergetime]):
Рон, я плакалъ не так весела история, как стиль коим это написано

Еще раз назовешь меня Тарни, я тебя Катей буду звать!
А вообще, надо бы и мне какой анекдот оставить тут.

Жена ругается:
-Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Тарнкм, тока я буду мужем, а ты - Катей Пушкарёвой!

Британские ученые недавно доказали, что британские ученые действительно существуют, и некоторые изобретения, приписываемые британским ученым, действительно им принадлежат.

Молодцы то какие
в тюрьме зэк поймал в унитазе золотую рыбку... Она ему говорит:
- слышь, давай быстрее... Тебе три желания... Я тороплюсь короч...
Зэк подумал, и глаголит в общем:
- хочу чтоб лось по камере пробежал...
Ну тут с пафосом лось от угла до угла пробегает,
рыба на него посмотрела, такая говорит - ну давай второе... Он такой:
- ну хочу чтоб лось пробежал по камере...
Тут опять лось пробегает куда-т в нибытие...
Рыбка на него смотрит, и говорит, "ну, я тороплюсь вродь как..."
он на нее посмотрел так и молвит:
- а, давай лося...
Судя по морде, лосю уже надоело... Он и третий раз пробежал ...
Рыба такая офигела конечно, и зэка спрашивает:
- ну все зэки как зэки, свободу, денег просят, нафик тебе этот лось ?
Зэк:
- потому, что движение - это жизнь

Про золотую рыбку:

Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Исполню любое твое желание!
- Зашибись! - воскликнул старик.
И зашиблась золотая рыбка.

Ну как?

Зачем ты сказал "ну как"? А?

http://blitzmax.ru/index.php?topic=1269.20
...ишь, чего удумал: inline ассембер скачать !

2d язык? Моя в шок!

А что, нельзя? Сорри, не знал!)

Играю в ДМММ.
Заходит в игру Онотоле.
Кастор: Онотоле, ты ли это?!
Онотоле: ДОО

Из ЖЖшки Славы Сэ

"Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю и непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые не ползают, как утверждает призводитель. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству. "

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?