Цитата
на английском — «когда свиньи полетят»
Кстати, я вспомнил, что в игре "Bad piggies" одна "кампания" как раз так и называется: "When pigs fly", и там хрюшка действительно летает на собранных из всяких деталей безумных машинах.
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
Кстати, я вспомнил, что в игре "Bad piggies" одна "кампания" как раз так и называется: "When pigs fly", и там хрюшка действительно летает на собранных из всяких деталей безумных машинах.
Украинцы реально братский народ – такой хуйнёй страдают, что аж завидно.
Сначала надумали день победы перенести, переназвать и не праздновать, а скорбеть, потом до кучи туда же добавили 8 марта. Я уж приготовился к тому, что они переименуют Киев в Хуев, чтобы у москалей история начиналась с хуевской руси, но нет одумались.
Вместо переименований праздников занялись полезным делом: отстрелом харизматиков. Хорошо что начали с того, кого не жалко, а вот то что начали, это не очень хорошо, процесс приятный, быстро вызывает привыкание. На всякий случай сочинил универсальную общепримиряющую эпитафию: «Какой светильник разума угас, какое сердце биться перестало, короче, сдох ебучий пидорас и завалил таки своё ебало.» Авось и нам когда-нибудь пригодится.
А тем временем в Гааге члены большой семерки приняли декларацию: «Хутин – пуй!». Все аж так и присели, надо ж какой реприманд неожиданный!
Иногда мне кажется что европейцы тоже братский народ.
Политинформация окончена, спасибо.
http://domkratov.livejournal.com/246648.html
Сначала надумали день победы перенести, переназвать и не праздновать, а скорбеть, потом до кучи туда же добавили 8 марта. Я уж приготовился к тому, что они переименуют Киев в Хуев, чтобы у москалей история начиналась с хуевской руси, но нет одумались.
Вместо переименований праздников занялись полезным делом: отстрелом харизматиков. Хорошо что начали с того, кого не жалко, а вот то что начали, это не очень хорошо, процесс приятный, быстро вызывает привыкание. На всякий случай сочинил универсальную общепримиряющую эпитафию: «Какой светильник разума угас, какое сердце биться перестало, короче, сдох ебучий пидорас и завалил таки своё ебало.» Авось и нам когда-нибудь пригодится.
А тем временем в Гааге члены большой семерки приняли декларацию: «Хутин – пуй!». Все аж так и присели, надо ж какой реприманд неожиданный!
Иногда мне кажется что европейцы тоже братский народ.
Политинформация окончена, спасибо.
http://domkratov.livejournal.com/246648.html
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
Цитата
[:||||:]
(так это обозначается на bash.im)В США изобрели парфюм для защиты от зомби-апокалипсиса
Цитата
Рейчел Беркс, химик из Колледжа Доуна (США), разработала рецепт одеколона, который может спасти жизнь человека, оказавшегося в постапокалиптическом будущем, населенном зомби. Он называется Eau de Death, и запах у него такой, что зомби сразу же примут пахнущего им человека за одного из своих...
В «мирное» время новый одеколон может иметь успех у участников парадов зомби, популярность которых по всему миру за последние годы выросла. Повальное увлечение переодеванием в живых мертвецов во многом обязано кино, телевидению, видеоиграм и литературе.
В «мирное» время новый одеколон может иметь успех у участников парадов зомби, популярность которых по всему миру за последние годы выросла. Повальное увлечение переодеванием в живых мертвецов во многом обязано кино, телевидению, видеоиграм и литературе.
Если и было здесь, то слишком давно.
Украинский Дарт Вейдер метит в президенты страны
Цитата
Замглавы "Интернет-партии Украины", скрывающийся под маской героя "Звездных войн" Дарта Вейдера, намерен баллотироваться на пост президента страны. Об этом сообщается на официальном сайте партии...
Там сообщается, что "по результатам внутрипартийных праймериз товарищ Вейдер одержал уверенную победу". Поэтому в качестве кандидата партийцы выдвигают именно его, пояснил лидер этой политической организации Дмитрий Голубов.
Приводится на сайте и высказывание самого "владыки-ситха": "Я готов взять на себя ответственность за судьбу государства, если земляки окажут мне такую высокую честь. Только я смогу сделать из республики империю, возвратить былое могущество, утерянные территории и гордость за страну"...
Украинский Вейдер приобрел популярность после участия в ряде акций. Он раздавал украинцам соль и спички в преддверии "конца света", боролся с нелегальными парковками и точками, где продают наркотики. Так, молодые люди в костюмах штурмовиков из киноэпопеи Джорджа Лукаса закидали дымовыми шашками магазин, где торговали курительными смесями. Вейдер со своими "штурмовиками" также предпринимал атаку на министерство юстиции Украины, объявлял себя мэром Одессы и требовал в городской мэрии земельный участок.
Там сообщается, что "по результатам внутрипартийных праймериз товарищ Вейдер одержал уверенную победу". Поэтому в качестве кандидата партийцы выдвигают именно его, пояснил лидер этой политической организации Дмитрий Голубов.
Приводится на сайте и высказывание самого "владыки-ситха": "Я готов взять на себя ответственность за судьбу государства, если земляки окажут мне такую высокую честь. Только я смогу сделать из республики империю, возвратить былое могущество, утерянные территории и гордость за страну"...
Украинский Вейдер приобрел популярность после участия в ряде акций. Он раздавал украинцам соль и спички в преддверии "конца света", боролся с нелегальными парковками и точками, где продают наркотики. Так, молодые люди в костюмах штурмовиков из киноэпопеи Джорджа Лукаса закидали дымовыми шашками магазин, где торговали курительными смесями. Вейдер со своими "штурмовиками" также предпринимал атаку на министерство юстиции Украины, объявлял себя мэром Одессы и требовал в городской мэрии земельный участок.
Не столько смешно, сколько поучительно:
Семь самых странных рекламных кампаний
Семь самых странных рекламных кампаний
Цитата
Хорошая реклама не обязательно должна стоить миллионы: чтобы запомниться потребителю, ей лишь нужно чем-то выбиваться из общего потока рекламных сообщений, которые ежедневно валятся на него десятками. Фантасмагорическая идея сделает вашу продукцию известной благодаря стремлению людей рассказывать окружающим о том, что их шокировало, и тому искреннему интересу, который СМИ питают ко всему необычному. Многие из рекламных кампаний, о которых мы рассказываем, обошлись заказчикам в очень скромные суммы.
1. Купи грузовик — получи козу!
2. Коровы против бешенства
3. За стеклом — как в банке
4. Руки и ноги от «Клана Сопрано»
5. «Обезьяны-мочалки»
6. Кофе из канализационного люка
7. Удар по зубам
1. Купи грузовик — получи козу!
2. Коровы против бешенства
3. За стеклом — как в банке
4. Руки и ноги от «Клана Сопрано»
5. «Обезьяны-мочалки»
6. Кофе из канализационного люка
7. Удар по зубам
Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.
— Без перемен. С тавро-татарами и неофеодорийскими готами живем мирно. А вот хохлосы... Дикари! Чудовища! Шестнадцать раз пытались пробиться на Полуостров — и все мало. Ладно, хоть берут не уменьем, а числом. Взвода гоплитов морской пехоты довольно, чтобы разогнать сотню-другую этих их... э-э... "сичевиков". Экзарх Перекополиса — опытный стратег, снарядов хватает, федераты дерутся стойко — благодарение богам, Перешеек все еще в наших руках.
________________________________
В Полтаве градоначальник Мазепа сначала испугался нашествия москалей, но потом, быстро смекнув, куда дует ветер, за пол-КамАЗа серебра сообщил интересные вещи. Оказалось, что гетман Подхмельницкий из Киева уехал в Запорожье, куда собирались "лыцари" со всей Украйны — гетман затевал шестнадцатый поход на Крым. Пятнадцать его предшественников остались лежать вместе с войсками в степи под Перекополисом, перемолотые 305-миллиметровыми снарядами киммерийской крепостной артиллерии. Гетман божился, что, если Крым не сдастся на этот раз, он сделает его островом — "нехай тоди Кiммерiйска Конхведерацiя помiрае з голоду!"
Великий князь сразу ожил. Он поднял обоз, не дав людям даже поесть. Градоначальник Мазепа еще за пол-КамАЗа денег выделил три сотни гайдамаков из личной охраны, их в три слоя нагрузили на машины, и государь бросился в Киев, не жалея колес и людей. Столица Украины поняла, что власть сменилась, только тогда, когда на всех въездах в город появились наспех намалеванные огромные щиты с надписью: "Добро пожаловать в Киев — мать городов русских!", Причем на некоторых щитах слово "городов" по торопливости было пропущено....
________________________________
В Полтаве градоначальник Мазепа сначала испугался нашествия москалей, но потом, быстро смекнув, куда дует ветер, за пол-КамАЗа серебра сообщил интересные вещи. Оказалось, что гетман Подхмельницкий из Киева уехал в Запорожье, куда собирались "лыцари" со всей Украйны — гетман затевал шестнадцатый поход на Крым. Пятнадцать его предшественников остались лежать вместе с войсками в степи под Перекополисом, перемолотые 305-миллиметровыми снарядами киммерийской крепостной артиллерии. Гетман божился, что, если Крым не сдастся на этот раз, он сделает его островом — "нехай тоди Кiммерiйска Конхведерацiя помiрае з голоду!"
Великий князь сразу ожил. Он поднял обоз, не дав людям даже поесть. Градоначальник Мазепа еще за пол-КамАЗа денег выделил три сотни гайдамаков из личной охраны, их в три слоя нагрузили на машины, и государь бросился в Киев, не жалея колес и людей. Столица Украины поняла, что власть сменилась, только тогда, когда на всех въездах в город появились наспех намалеванные огромные щиты с надписью: "Добро пожаловать в Киев — мать городов русских!", Причем на некоторых щитах слово "городов" по торопливости было пропущено....
Магазин канцтоваров в Одессе. Покупатель:
— Здравствуйте, мне нужен ватман.
— Извините, нету Ватмана, у него сегодня выходной.
— Нет, Вы меня не так поняли, я — дизайнер...
— Ой, да не беспокойтесь, я и без очков вижу, шо Вы не Иванов.
— Здравствуйте, мне нужен ватман.
— Извините, нету Ватмана, у него сегодня выходной.
— Нет, Вы меня не так поняли, я — дизайнер...
— Ой, да не беспокойтесь, я и без очков вижу, шо Вы не Иванов.
Помнишь, брат, как давили эльфийскую мразь,
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
И бесстрашия всем подавая пример,
Под суровый хорал реактивного гула
На закорках своих быстрокрылых химер
Краснозвездные наши летели назгулы.
Гендальф-югенд не спасся от оркских мечей.
Хоть просили пощады враги, подыхая.
Не считая потерь, не смыкая очей,
Шли стальные когорты бойцов Урук-хая
По равнинам Рохана, сквозь Мории ад.
Был последний эльфийский эсминец потоплен
На реке Андуин. Мрачный Осгилиат
Занимали морпехи дивизии "Гоблин".
Разве можно подобное взять и забыть?
Олефанта сраженного трубчатый хобот,
Или то, как на площади Минас Тирит
Нам плясал под гармошку обоссанный хоббит?
Из порубленных энтов сложили костер,
Были двери и окна распахнуты настежь,
И молился и каялся гном-мародер,
А эльфийки стонали: - О, дас ист фантастишь!
Так войны был закончен кровавый этап.
Победили и дело осталось за малым:
Колдунов и преступный эльфийский генштаб
Беспристрастным мордорским судить трибуналом.
И довольно гуманный наш был приговор:
В Колыму. Только Гендальфа и Арагорна
Осудил на вышак справедливый Мордор
В основном за участие в пидорском порно.
Но случилась беда, наш учитель и вождь,
Наш генсек Сауроныч однажды по пьяни
Пизданулся в вулкан и сгорел ни за грош,
А всевластья кольцо растворилось в вулкане.
И настала пора для сомнений и смут.
Оклемались, окрепли позорные волки.
Вот тогда накропал беспринципный талмуд
Сильмарил-сионист по фамилии Толкиен.
Исторической правды не стало с тех пор.
Мы теряли хребты, плоскогорья и шельфы.
И дожились, что непобедимый Мордор
Захватили роханцы, евреи и эльфы.
Все закончено. Не пожелаешь врагу.
Мы смирились, обжили глухие задворки.
Во дворе на подтаявшем ссаном снегу
Хоббит прописью пишет: - Вы больше не орки!
Мы ж читали взахлеб Властелина Колец,
Заучили неправду от корки до корки.
Не случайно, что в Мордоре нашем п****ц
Потому что мы больше не орки!
Как бежали на запад их злобные орды.
Мы полками месили гондорскую грязь.
Чтобы ярче сиял белокаменный Мордор.
И бесстрашия всем подавая пример,
Под суровый хорал реактивного гула
На закорках своих быстрокрылых химер
Краснозвездные наши летели назгулы.
Гендальф-югенд не спасся от оркских мечей.
Хоть просили пощады враги, подыхая.
Не считая потерь, не смыкая очей,
Шли стальные когорты бойцов Урук-хая
По равнинам Рохана, сквозь Мории ад.
Был последний эльфийский эсминец потоплен
На реке Андуин. Мрачный Осгилиат
Занимали морпехи дивизии "Гоблин".
Разве можно подобное взять и забыть?
Олефанта сраженного трубчатый хобот,
Или то, как на площади Минас Тирит
Нам плясал под гармошку обоссанный хоббит?
Из порубленных энтов сложили костер,
Были двери и окна распахнуты настежь,
И молился и каялся гном-мародер,
А эльфийки стонали: - О, дас ист фантастишь!
Так войны был закончен кровавый этап.
Победили и дело осталось за малым:
Колдунов и преступный эльфийский генштаб
Беспристрастным мордорским судить трибуналом.
И довольно гуманный наш был приговор:
В Колыму. Только Гендальфа и Арагорна
Осудил на вышак справедливый Мордор
В основном за участие в пидорском порно.
Но случилась беда, наш учитель и вождь,
Наш генсек Сауроныч однажды по пьяни
Пизданулся в вулкан и сгорел ни за грош,
А всевластья кольцо растворилось в вулкане.
И настала пора для сомнений и смут.
Оклемались, окрепли позорные волки.
Вот тогда накропал беспринципный талмуд
Сильмарил-сионист по фамилии Толкиен.
Исторической правды не стало с тех пор.
Мы теряли хребты, плоскогорья и шельфы.
И дожились, что непобедимый Мордор
Захватили роханцы, евреи и эльфы.
Все закончено. Не пожелаешь врагу.
Мы смирились, обжили глухие задворки.
Во дворе на подтаявшем ссаном снегу
Хоббит прописью пишет: - Вы больше не орки!
Мы ж читали взахлеб Властелина Колец,
Заучили неправду от корки до корки.
Не случайно, что в Мордоре нашем п****ц
Потому что мы больше не орки!
День смеха позади, но самые смешные новости появляются с запозданием:
Кухню итальянского слесаря 40 лет украшал подлинник картины Гогена
Священник назвал конструктор "Лего" орудием дьявола
(Впрочем, Metro - та еще "желтая" газета, а ссылка на публикацию ведет как раз на первоапрельский номер).
При поиске приставки Amazon можно обнаружить порно
Кухню итальянского слесаря 40 лет украшал подлинник картины Гогена
Цитата
В 1970 году полотна Поля Гогена "Фрукты на столе или маленькая собачка" и "Женщина с двумя стульями" Пьера Боннара были украдены на арт-аукционе в Лондоне.
Похищенные работы обнаружили в Италии на кухне у рабочего завода Fiat. В 1975 году он купил их на распродаже вещей, забытых на железной дороге, сообщает телеканал "Россия 24". Ничего не подозревавший итальянский слесарь заплатил за оба шедевра сумму, равную примерно 23 евро, и это при том, что стоимость одной только картины Гогена эксперты оценивают в 40 миллионов евро.
Похищенные работы обнаружили в Италии на кухне у рабочего завода Fiat. В 1975 году он купил их на распродаже вещей, забытых на железной дороге, сообщает телеканал "Россия 24". Ничего не подозревавший итальянский слесарь заплатил за оба шедевра сумму, равную примерно 23 евро, и это при том, что стоимость одной только картины Гогена эксперты оценивают в 40 миллионов евро.
Священник назвал конструктор "Лего" орудием дьявола
Цитата
польский священник Славомир Кострзева считает, что до добра это увлечение не доведет. По его словам, безобидный, на первый взгляд, конструктор, является дьявольским орудием, ведущим на "темную сторону", сообщает Metro...
Протоирей Кострзева обрушился с резкой критикой на серии конструктора "Лего" под названием Monster Fighters ("Борцы-монстры") и "Зомби". Он называет эти пластмассовые фигурки жуткими и страшными, а также говорит, что они пожирают детские души.
Священник ссылается на некое исследование новозеландских ученых, которые установили, что на протяжении последних лет рожицы персонажей "Лего" становились все более злобными и агрессивными, что неуклонно способствовало росту продаж. Производители конструктора, по мнению Славомира Кострзевы, организовали заговор против христиан... Также он отговаривает родителей покупать своим детям продукцию брендов Hello Kitty и My Little Pony...
В прошлом году австрийских мусульман возмутил набор Lego, созданный по мотивам киноэпопеи "Звездные войны". Они сочли, что такая игрушка воплощает "неуважение к вере".
Протоирей Кострзева обрушился с резкой критикой на серии конструктора "Лего" под названием Monster Fighters ("Борцы-монстры") и "Зомби". Он называет эти пластмассовые фигурки жуткими и страшными, а также говорит, что они пожирают детские души.
Священник ссылается на некое исследование новозеландских ученых, которые установили, что на протяжении последних лет рожицы персонажей "Лего" становились все более злобными и агрессивными, что неуклонно способствовало росту продаж. Производители конструктора, по мнению Славомира Кострзевы, организовали заговор против христиан... Также он отговаривает родителей покупать своим детям продукцию брендов Hello Kitty и My Little Pony...
В прошлом году австрийских мусульман возмутил набор Lego, созданный по мотивам киноэпопеи "Звездные войны". Они сочли, что такая игрушка воплощает "неуважение к вере".
(Впрочем, Metro - та еще "желтая" газета, а ссылка на публикацию ведет как раз на первоапрельский номер).
При поиске приставки Amazon можно обнаружить порно
Цитата
Amazon.com Inc. в среду представила телеприставку FireTV для вещания потокового видеоконтента, которая будет доступна с этого месяца по цене $99,99. Приставка Fire TV передает потоковое видео с сервиса Amazon Prime Instant Video и контент, поставляемый сторонними компаниями. На устройстве также можно играть в игры, но для этого придется приобрести контроллер Fire за $39...
Приставка FireTV будет воспроизводить потоковый видеоконтент не только с Amazon, но и с Hulu, ESPN, а также с Netflix...
Те, кто ищут в сети информацию о новой ТВ-приставке от Amazon Fire TV, могут быть слегка шокированы. Новое устройство для подключения к телевизору и передачи на большой экран видео и другого контента делит доменное имя с порносайтом...
Порносайт, название которого на самом деле Fyre TV, в 2008 г. зарегистрировал домен с названием firetv, дабы люди попадали на ресурс "для взрослых", даже если неверно введут адрес в браузере. Подписчики ресурса могут получать "клубничку" напрямую в телевизор посредством приставок Roku или любых других аналогичных устройств.
Приставка FireTV будет воспроизводить потоковый видеоконтент не только с Amazon, но и с Hulu, ESPN, а также с Netflix...
Те, кто ищут в сети информацию о новой ТВ-приставке от Amazon Fire TV, могут быть слегка шокированы. Новое устройство для подключения к телевизору и передачи на большой экран видео и другого контента делит доменное имя с порносайтом...
Порносайт, название которого на самом деле Fyre TV, в 2008 г. зарегистрировал домен с названием firetv, дабы люди попадали на ресурс "для взрослых", даже если неверно введут адрес в браузере. Подписчики ресурса могут получать "клубничку" напрямую в телевизор посредством приставок Roku или любых других аналогичных устройств.
В продолжение темы:
Потому что мы больше не орки!
мне кажется, или морду вот этого орка
рисовали с главы МИД Сергея Лаврова?
Кстати, когда искал комикс, случайно ткнул в "карты" вместо "картинок". И гоблинская федерация таки нашлась
Цитата(Iv @ 02 Apr 2014, 22:47) 
Потому что мы больше не орки!
мне кажется, или морду вот этого орка
рисовали с главы МИД Сергея Лаврова?
Кстати, когда искал комикс, случайно ткнул в "карты" вместо "картинок". И гоблинская федерация таки нашлась
Цитата
Россия: Янукович f3 шах!
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.
http://ortheos.livejournal.com/415250.html
Цитата(Marmot @ 03 Apr 2014, 12:35)
Кстати, чтобы задобрить пугливых падре, можно было бы выпустить набор "Лего" с фигурками Папы, кардиналов и монахинь.
Да, как Монти Пайтон. =)
Пятилетний мальчик нашел уязвимость в системе безопасности Xbox
Представьте себе, Bash уже отреагировал:
Цитата
Пятилетний Кристофер Фон Хассел научился обходить авторизацию в Xbox Live, чтобы играть в игры без разрешения родителей. Ввода произвольного пароля и простой комбинации клавиш оказалось достаточно для входа в чужой аккаунт.
Отец Кристофера долго удивлялся тому, как у мальчика получалось заходить в его аккаунт. Когда, наконец, ребенок сознался, сознательный родитель немедленно сообщил о проблеме в Microsoft. Компания пообещала заняться исправлением бага, а Кристоферу за его находку подарила четыре видеоигры, 50 долларов и годовую подписку на Xbox Live.
Отец отмечает, что это уже далеко не первый раз, когда Кристофер обнаруживает подобные уязвимости. К примеру, ранее мальчик научился обходить блокировку смартфона, удерживая клавишу Home.
Источник: Business Insider
Отец Кристофера долго удивлялся тому, как у мальчика получалось заходить в его аккаунт. Когда, наконец, ребенок сознался, сознательный родитель немедленно сообщил о проблеме в Microsoft. Компания пообещала заняться исправлением бага, а Кристоферу за его находку подарила четыре видеоигры, 50 долларов и годовую подписку на Xbox Live.
Отец отмечает, что это уже далеко не первый раз, когда Кристофер обнаруживает подобные уязвимости. К примеру, ранее мальчик научился обходить блокировку смартфона, удерживая клавишу Home.
Источник: Business Insider
Представьте себе, Bash уже отреагировал:
Цитата
Новость на сайте:
"Microsoft наградила пятилетнего ребенка за обнаружение уязвимости в Xbox Live".
В комментариях читаю:
xxx: "я в свои 14 два года назад взломал станцию credo v v18 и ничего кроме п*здюлей от бати не получил за то что станцию паяльную трогал"
"Microsoft наградила пятилетнего ребенка за обнаружение уязвимости в Xbox Live".
В комментариях читаю:
xxx: "я в свои 14 два года назад взломал станцию credo v v18 и ничего кроме п*здюлей от бати не получил за то что станцию паяльную трогал"
Ромео и Джульетта (версия 2014 года)
Д: Лул, Ромео, ты где?
Р: Го ко мне?
Д: Та не.
Р: Поч?
Д: Родаки.
Р: Го убьемся.
Д: Лул, ну го.
Р: Свэг.
Д: Свээг.
Одна знакомая однажды спросила у меня, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
https://vk.com/mhkon
Д: Лул, Ромео, ты где?
Р: Го ко мне?
Д: Та не.
Р: Поч?
Д: Родаки.
Р: Го убьемся.
Д: Лул, ну го.
Р: Свэг.
Д: Свээг.
Одна знакомая однажды спросила у меня, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
https://vk.com/mhkon
Китай - единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.
Цитата
Кстати, когда искал комикс, случайно ткнул в "карты" вместо "картинок". И гоблинская федерация таки нашлась
Бывал, не замечал.
Американский социолог провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока социолог смотрел на чемодан, у него таки украли часы.
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока социолог смотрел на чемодан, у него таки украли часы.
...В Москве через десять минут учёный оказался в отделении полиции, так как его взаимодействие с чемоданом показалось окружающим крайне подозрительным.
..А в Багдаде социолога украли вместе с чемоданом.
..в Урюпинске ученый полчаса искал, куда поставить чемодан в еще николаевском здании вокзала, а когда наконец поставил - был вытолкан приехавшими с московским поездом пассажирами с бурчанием "встал посреди дороги, ирод проклятый". Чемодан в итоге кто-то перепутал со своим, опыт сорвался, но трофейная вареная курица вполне ушла под не менее трофейную наливочку.
Цитата(Iv @ 10 Apr 2014, 21:08)
..А в Багдаде социолога украли вместе с чемоданом.
Там, откуда я скопировал анекдот, это было последней строчкой, но я решил, что лучше закончить на Одессе :)
Еще перед строчкой про Одессу было "В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать."
... через 3 минуту ...
Люди продолжают транслировать секс с помощью PlayStation 4
Цитата
Дай человеку женщину и видеокамеру, и он придумает, что с ними делать.
Владельцы PlayStation 4 продолжают транслировать свой секс в интернет с помощью PlayStation Camera и удобных онлайн-механизмов, предоставляемых консолью. Sony, пора начать выпускать игры!
Причем с помощью приложения The Playroom, поставляющегося вместе с камерой, в быт некоторых людей приходят веселые роботы-вуайеристы. Наверное, это обостряет ощущения.
Ранее уже были зафиксированы подобные случаи появления откровенных видео, и стриминговый сервис Twitch, вовремя спохватившись, оперативно избавил свои недра от «неигрового контента», загруженного с помощью функционала PlayStation 4. Тем не менее, прямо сейчас откровенные видео переполняют интернет, и даже роботы Google не успевают справляться с потоком.
Владельцы PlayStation 4 продолжают транслировать свой секс в интернет с помощью PlayStation Camera и удобных онлайн-механизмов, предоставляемых консолью. Sony, пора начать выпускать игры!
Причем с помощью приложения The Playroom, поставляющегося вместе с камерой, в быт некоторых людей приходят веселые роботы-вуайеристы. Наверное, это обостряет ощущения.
Ранее уже были зафиксированы подобные случаи появления откровенных видео, и стриминговый сервис Twitch, вовремя спохватившись, оперативно избавил свои недра от «неигрового контента», загруженного с помощью функционала PlayStation 4. Тем не менее, прямо сейчас откровенные видео переполняют интернет, и даже роботы Google не успевают справляться с потоком.
— А что будут делать с мемориалом «Родина-мать»? Это же напоминание о советском прошлом.
— Переименуют в «Мать Степана Бандеры».
— Переименуют в «Мать Степана Бандеры».
— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в целом фраза в темном переулке, почему-то, всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у «стрелка».
— Зачем вот так сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели Вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — Вы просите закурить, курение причиняет вред Вашему здоровью, стало быть, жаждете причинить себе вред.
Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к Вашим просьбам и предложил Вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого Вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-ый.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор, ты?
— Я! Сколько лет, сколько зим!
https://vk.com/feed?z=photo-39321576_327427...321576_00%2Frev
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у «стрелка».
— Зачем вот так сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели Вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню — Вы просите закурить, курение причиняет вред Вашему здоровью, стало быть, жаждете причинить себе вред.
Сигарет у меня нет, но, как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к Вашим просьбам и предложил Вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого Вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-ый.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор, ты?
— Я! Сколько лет, сколько зим!
https://vk.com/feed?z=photo-39321576_327427...321576_00%2Frev
Цитата
Повешу тут несколько цитат Салтыкова-Щедрина. И ведь все знал. И про РЖД, и про Государственную думу, и про соотечественников… Про все...
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.
8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!
10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.
12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
14.— Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.
15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
17. Всякому безобразию своё приличие.
18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.
19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.
8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!
10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.
12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
14.— Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.
15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
17. Всякому безобразию своё приличие.
18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.
19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
Цитата(Iv @ 14 Apr 2014, 18:38)
несколько цитат Салтыкова-Щедрина
...
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
...
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
Правильно выбрана тема :)
Вот поэтому, когда я копипащу что-нибудь, я обязательно привожу ссылку на источник, даже если это просто анекдот и всем начхать, откуда он.
Лебедь-расист нападает на иностранных студентов
ФБР заподозрило, что Herbalife - финансовая пирамида
Я-то думал, что Herbalife - дикий боян из 90-х, ан нет - он, оказывается, до сих пор существует и даже процветает! Что это - пирамида, ясно было уже очень-преочень давно, но ФБР внезапно "открыло Америку". ))
Проснувшись утром, китаянка не смогла найти свою грудь
И здесь - happy end, но самое смешное для русского уха - это фамилия китаянки, которую я здесь не привожу во избежание недоразумений: пройдите по ссылке - и увидите сами!
Лебедь-расист нападает на иностранных студентов
Цитата
В кампусе Уорикского университета, одного из самых авторитетных учебных заведений Британии, завелся лебедь-расист. Всякий раз, как иностранные студенты проходят мимо его гнезда, он начинает злобно шипеть, а порой и кусать зарубежных гостей. Те считают, что птица не любит приезжих, сообщает Huffington Post...
Лебедь высотой в метр с небольшим и почти двухметровым размахом крыльев, как выяснилось, может порой представлять не меньшую опасность, чем спущенная с цепи собака...
Интересно, что британские студенты на лебедя не жаловались. Зашкаливающее количество жалоб на агрессивную птицу привело к тому, что руководство вуза возвело вокруг места гнездования "расиста" забор. Теперь учащиеся в безопасности.
Лебедь высотой в метр с небольшим и почти двухметровым размахом крыльев, как выяснилось, может порой представлять не меньшую опасность, чем спущенная с цепи собака...
Интересно, что британские студенты на лебедя не жаловались. Зашкаливающее количество жалоб на агрессивную птицу привело к тому, что руководство вуза возвело вокруг места гнездования "расиста" забор. Теперь учащиеся в безопасности.
ФБР заподозрило, что Herbalife - финансовая пирамида
Цитата
Министерство юстиции США и Федеральное бюро расследований (ФБР) присоединились к расследованиям других федеральных органов и ведомств, возбудив уголовное дело в отношении компании прямых продаж Herbalife Ltd., которая выпускает пищевые добавки и заменители питания для снижения веса, пишет The Wall Street Journal.
Федеральная торговая комиссия (FTC) и Комиссия по ценным бумагам и биржам (SEC) США уже проверяют деятельность Herbalife на наличие признаков финансовой пирамиды, передает "Интерфакс"...
Herbalife утверждает, что полностью соблюдает все законы и нормы и приветствует расследование, поскольку видит в нем шанс обелить свое имя. Управляющий инвестфондом Pershing Square Capital Management Уильям Экман (активы под управлением — 12 миллиардов долларов) в декабре 2012 года назвал Herbalife "самой эффективной пирамидой в истории", утверждая, что ее деятельность не совсем законна...
На конец декабря 2013 года у Herbalife, работающей в 80 странах, было 3,7 миллиона распространителей по всему миру.
В информационных материалах на сайте FTC одним из признаков финансовой пирамиды называются продажи распространителями товаров или услуг в большей степени другим распространителям, чем широкой общественности. Таким образом, потенциальная пирамида зарабатывает больше не на "чистых" продажах, а на привлечении новых кадров.
Федеральная торговая комиссия (FTC) и Комиссия по ценным бумагам и биржам (SEC) США уже проверяют деятельность Herbalife на наличие признаков финансовой пирамиды, передает "Интерфакс"...
Herbalife утверждает, что полностью соблюдает все законы и нормы и приветствует расследование, поскольку видит в нем шанс обелить свое имя. Управляющий инвестфондом Pershing Square Capital Management Уильям Экман (активы под управлением — 12 миллиардов долларов) в декабре 2012 года назвал Herbalife "самой эффективной пирамидой в истории", утверждая, что ее деятельность не совсем законна...
На конец декабря 2013 года у Herbalife, работающей в 80 странах, было 3,7 миллиона распространителей по всему миру.
В информационных материалах на сайте FTC одним из признаков финансовой пирамиды называются продажи распространителями товаров или услуг в большей степени другим распространителям, чем широкой общественности. Таким образом, потенциальная пирамида зарабатывает больше не на "чистых" продажах, а на привлечении новых кадров.
Я-то думал, что Herbalife - дикий боян из 90-х, ан нет - он, оказывается, до сих пор существует и даже процветает! Что это - пирамида, ясно было уже очень-преочень давно, но ФБР внезапно "открыло Америку". ))
Проснувшись утром, китаянка не смогла найти свою грудь
Цитата
39-летняя китаянка пришла в ужас, когда, проснувшись однажды утром, не смогла найти собственную грудь. Женщина долго обследовала себя перед зеркалом и только после этого смогла обнаружить "сбежавшую" часть тела. Одна ее грудь оказалась на животе, а другая – на спине, сообщает Daily Mail.
Жительница китайского города Гуанчжоу, провинция Гуандун восемь лет прожила со своим мужем в счастливом браке. Пара владела рестораном и имела неплохой достаток. Все было хорошо, пока однажды женщина не узнала, что супруг изменяет ей с женщиной, которая на шесть лет моложе ее. Чтобы спасти брак, китаянка решила улучшить свою внешность. Понимая, что годы берут свое, и она уже не так привлекательна, как когда-то, женщина обратилась к пластическому хирургу с просьбой увеличить ей грудь.
Операция прошла успешно, и вскоре женщина стала гораздо привлекательнее. По крайней мере, в собственных глазах. Неприятные последствия операции проявились лишь спустя несколько лет...
В итоге женщина была вынуждена повторно обратиться к пластическим хирургам. Они удалили непрочно сидевшие импланты и установили новые.
Жительница китайского города Гуанчжоу, провинция Гуандун восемь лет прожила со своим мужем в счастливом браке. Пара владела рестораном и имела неплохой достаток. Все было хорошо, пока однажды женщина не узнала, что супруг изменяет ей с женщиной, которая на шесть лет моложе ее. Чтобы спасти брак, китаянка решила улучшить свою внешность. Понимая, что годы берут свое, и она уже не так привлекательна, как когда-то, женщина обратилась к пластическому хирургу с просьбой увеличить ей грудь.
Операция прошла успешно, и вскоре женщина стала гораздо привлекательнее. По крайней мере, в собственных глазах. Неприятные последствия операции проявились лишь спустя несколько лет...
В итоге женщина была вынуждена повторно обратиться к пластическим хирургам. Они удалили непрочно сидевшие импланты и установили новые.
И здесь - happy end, но самое смешное для русского уха - это фамилия китаянки, которую я здесь не привожу во избежание недоразумений: пройдите по ссылке - и увидите сами!
Цитата(XEL @ 14 Apr 2014, 18:55)
Цитата(Iv @ 14 Apr 2014, 18:38)
несколько цитат Салтыкова-Щедрина
...
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
...
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
Правильно выбрана тема :)
По остальным цитатам слабо будет Михал Евграфыча опровергнуть? :)
Я думаю, что должен работать принцип "бремя доказательства лежит на утверждающем". Написал ты, будто Пушкин послал кого-то на *** - изволь дать ссылку! А то достали уже эти бесконечные фейки в соцсетях!..
Было бы зачем...
Цитата(Iv @ 14 Apr 2014, 19:34)
По остальным цитатам слабо будет Михал Евграфыча опровергнуть?
Не знаю, как с остальными, а по первой Михал Евграфыча и не нужно опровергать - это не его цитата :)
Похожую фразу сказал Карамзин, но без "через 100 лет" и только про воровство.
Со Дня смеха прошло уже 2 недели, но вот явно запоздавшая первоапрельская новость:
Собака победила волка в предвыборной гонке за пост мэра
Собака победила волка в предвыборной гонке за пост мэра
Цитата
Собака-спасатель по имени Па Кэттл стала мэром американского города Дивайд, штат Колорадо. В напряженной предвыборной гонке пес обошел волка, осла, лошадь и даже ежа. Впрочем, это не удивительно: ищейка единственный из кандидатов, у кого есть работа, фамилия и свидетельство о рождении, сообщает Mirror...
Все дело в том, что в этом городе с населением 127 человек нет официального мэра. Именно поэтому представители местного приюта для животных решили устроить неофициальные выборы с благотворительной целью. Каждый участник интернет-голосования должен был перевести один доллар на счет организации...
Владелец нового мэра Джанет Беннетт считает, что Па Кэттл идеально справится со своей новой работой. В конце концов, спасать людей собака уже умеет. Ищейке придется потеснить на посту городского головы трехногого кота Вальтера, который уйдет в отставку.
Все дело в том, что в этом городе с населением 127 человек нет официального мэра. Именно поэтому представители местного приюта для животных решили устроить неофициальные выборы с благотворительной целью. Каждый участник интернет-голосования должен был перевести один доллар на счет организации...
Владелец нового мэра Джанет Беннетт считает, что Па Кэттл идеально справится со своей новой работой. В конце концов, спасать людей собака уже умеет. Ищейке придется потеснить на посту городского головы трехногого кота Вальтера, который уйдет в отставку.
Новый СССР будет похож на старый, но с сексом.
Принудительным, по расписанию.
Цитата(tolich @ 17 Apr 2014, 16:10)
Принудительным, по расписанию.
Однажды великий английский писатель Артур Конан Дойл приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса!
Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем были крупно выведены ваши имя и фамилия.
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса!
Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем были крупно выведены ваши имя и фамилия.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
то сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес……………..)))))))))))))
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
то сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес……………..)))))))))))))
Секретные агенты не могут поймать лису в Белом доме
Цитата
Рыжая лиса, поселившаяся на территории Белого дома с прошлой осени, дурачит агентов Секретной службы США. Ее не может поймать вся президентская рать 44-го американского президента Барака Обамы.
Лиса обходит все расставленные на нее ловушки, подчеркивает ИТАР-ТАСС. Застрелить ее не поднимается рука даже у людей, отвечающих за порядок на таком режимном объекте, которым является резиденция главы Соединенных Штатов Америки.
Лиса завелась у Белого дома из-за бюджетного дефицита. Осенью 2013 года из-за кризиса отправили в неоплачиваемые отпуска многих государственных служащих. Исключения не делали и для смотрителей президентских угодий.
Этим и воспользовалось хитрое животное. С тех пор лиса неоднократно поднимала охрану Белого дома по тревоге, а однажды ночью даже разорила огород первой леди США, на котором Мишель Обама выращивает экологически чистые овощи к столу...
Территория Белого дома — это около 7,3 гектара. Кроме традиционных для вашингтонских парков белок здесь обитает и другая живность...
Смотритель территории Белого дома Дейл Хейни хочет все же выселить рыжую плутовку в какой-нибудь другой вашингтонский парк.
"Нам не мешает, что лис тут бродит, но чтобы он тут оставался постоянно, мы не хотим. Гостей, остающихся ночевать, нам не надо", — пояснил он.
Лиса обходит все расставленные на нее ловушки, подчеркивает ИТАР-ТАСС. Застрелить ее не поднимается рука даже у людей, отвечающих за порядок на таком режимном объекте, которым является резиденция главы Соединенных Штатов Америки.
Лиса завелась у Белого дома из-за бюджетного дефицита. Осенью 2013 года из-за кризиса отправили в неоплачиваемые отпуска многих государственных служащих. Исключения не делали и для смотрителей президентских угодий.
Этим и воспользовалось хитрое животное. С тех пор лиса неоднократно поднимала охрану Белого дома по тревоге, а однажды ночью даже разорила огород первой леди США, на котором Мишель Обама выращивает экологически чистые овощи к столу...
Территория Белого дома — это около 7,3 гектара. Кроме традиционных для вашингтонских парков белок здесь обитает и другая живность...
Смотритель территории Белого дома Дейл Хейни хочет все же выселить рыжую плутовку в какой-нибудь другой вашингтонский парк.
"Нам не мешает, что лис тут бродит, но чтобы он тут оставался постоянно, мы не хотим. Гостей, остающихся ночевать, нам не надо", — пояснил он.
Цитата(XEL @ 17 Apr 2014, 17:17)
Американские журналисты объяснили Путину, что он не прав насчет Аляски
В официальных инстанциях и американских СМИ обсуждают недавнюю "Прямую линию" В.В.Путина. Журналистам не понравился ответ российского президента об Аляске, и они решили показать, как там дела в действительности:
Why Vladimir Putin Needs to Show Alaska Some Love
Что ж, спасибо за разъяснения! Теперь Россия может знать, что присоединение Аляски - не такая уж плохая идея! ))
В официальных инстанциях и американских СМИ обсуждают недавнюю "Прямую линию" В.В.Путина. Журналистам не понравился ответ российского президента об Аляске, и они решили показать, как там дела в действительности:
Why Vladimir Putin Needs to Show Alaska Some Love
Цитата
The Russian leader, who recently annexed Crimea from Ukraine, dissed Alaska today in his annual marathon question-and-answer session.
Asked by a Russian woman if the U.S. state could be his next conquest, Putin seemed disinterested in adding it to his growing empire.
"What would you need Alaska for?" he asked, adding that Russia already has enough cold territory.
Anyone who has been to Alaska knows the state is so much more than just snow and grizzly bears.
Here's what Putin doesn't understand about the 49th state -- and how life in Alaska compares to Crimea.
Alaskans can take their shirts off all summer if they want to!
People who live in Alaska say the best part about the summer is the long days filled with sunshine and pleasant temperatures that hover in the 70s. Late night fishing or hiking? Not a problem in Alaska.
Alaska is not Siberia.
The state transforms into a winter wonderland each winter, complete with outdoor activities that include skiing, snowmobiling and mushing. In early March, the annual long-distance Iditarod Trail Sled Dog Race from Anchorage to Nome is held.
Asked by a Russian woman if the U.S. state could be his next conquest, Putin seemed disinterested in adding it to his growing empire.
"What would you need Alaska for?" he asked, adding that Russia already has enough cold territory.
Anyone who has been to Alaska knows the state is so much more than just snow and grizzly bears.
Here's what Putin doesn't understand about the 49th state -- and how life in Alaska compares to Crimea.
Alaskans can take their shirts off all summer if they want to!
People who live in Alaska say the best part about the summer is the long days filled with sunshine and pleasant temperatures that hover in the 70s. Late night fishing or hiking? Not a problem in Alaska.
Alaska is not Siberia.
The state transforms into a winter wonderland each winter, complete with outdoor activities that include skiing, snowmobiling and mushing. In early March, the annual long-distance Iditarod Trail Sled Dog Race from Anchorage to Nome is held.
Что ж, спасибо за разъяснения! Теперь Россия может знать, что присоединение Аляски - не такая уж плохая идея! ))
Николай Первый имел обыкновение после пасхальной службы христосоваться с первым встречным из простолюдинов. Обычно это был стоящий на карауле у входа солдат. Выходит император из церкви и говорит караульному:
— Христос Воскресе!
А тот ему:
— Никак нет, Ваше Величество!
С тех пор евреев старались отправлять служить во флот.
— Христос Воскресе!
А тот ему:
— Никак нет, Ваше Величество!
С тех пор евреев старались отправлять служить во флот.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.