32 ответа модератора на вопрос почему удалили моё сообщение
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??

Детские маразмы:

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

******************************

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый пахом достаёт свой обрез.
Слышется выстрел, отчаяный крик...
"Сорок второй". - улыбнулся старик.

На anekdot.ru уже про Русский Город анекдоты пишут
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Залез на досуге в баш.орг, немного полежал под стулом...вообщем, чего и вам желаю.
Переводил сам, так что не обессудьте.
1: Я порвал со своей девушкой, и недавно она прислала мне фотку, где она в кровати с другим парнем.
2: Фига :/
1: Ага. Я переслал фотку её папе.

<Sui88> 67% девушек тупые.
<V-girl> Но я принадлежу к остальным 13%

<LordChewy> Ну вот. Мой батя нашёл мою папку с порнухой.
<LordChewy> Он пропалил её.
<LordChewy> И говорит: "Тебя это удивило? Я не тупой, знаешь."
<LordChewy> "Я знаю, пап."
<LordChewy> "Ну и что ты на это скажешь?"
<LordChewy> Тогда я взглянул ему в глаза и сказал: "C:Documents and Settings\Ricky\My Documents\fax\essent faxes"
<LordChewy> И он замолчал.
<kingKahn> А что это?
<LordChewy> Его папка с порнухой.

<Stormrider> Я должен взорвать что-нибудь.
<Stormrider> ...хорошо что я не веду лог чата.
<Stormrider> Просто потому что ФБР всегда может спалить меня на нём.
<Elzie_Ann> Я думаю что они тебя спалят по логу того, кто его ведёт.
*** FBI has joined #gamecubecafe
<FBI> Мы сделаем это в любом случае.
*** FBI has quit IRC (Quit: )

<xxxGirlygirlxxx> Спасибо что выслушал меня.
<xxxGirlygirlxxx> Ты знаешь, ты действительно хороший слушатель.
<xxxGirlygirlxxx> Милый, скажи что-нибудь.
<Sandaedar> Ок, я вернулся.

<frank> можешь помочь установить GTA3?
<knightmare> первое, закрой все проги которые не используешь.
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...

<Mendo> Гы, у меня на мониторе сидит паук, и когда я двигаю курсор он за ним бегает.
<spitfire> хах, mendo
<spitfire> сделай скрин
<spitfire> стой
<spitfire> ...

<MasterG> .....................................................................
..................................
<judas> где пэкмэн когда он так нужен?

gentoogod: омг, чел...
gentoogod: сегодня я встретил трёх самых тупых людей на свете.
gentoogod: Их три вместе взятых мозга не смогли решить дилему, с которой они столкнулись.
siral21: что там случилось?
gentoogod: ок, прежде чем расскажу
gentoogod: 100% истина, ни грамма лжи.
gentoogod: эта дама, зашла в макдоналдс и заказала себе бигмак.
gentoogod: и заказала два макгриттлса, по одному для каждого сына. Один с беконом, другой без.
gentoogod: Её сыновьям было около 19 лет, что усугубляет последущее.
gentoogod: она устроила скандал: тому сыну что хотел с беконом дали тот, что без бекона, и тому что хотел без бекона дали тот, что с беконом.
gentoogod: я упал на пол позади неё и не мог перестать ржать.
gentoogod: когда я наконец успокоился, я попросил её повторить что она сказала, быть может она была пьяна или я не так понял.
gentoogod:я клянусь богом, она взглянула на меня суровым лицом и повторила это. И её два сына, стоящие сзади, были вне себя от злости, что не получили свой заказ.

не перевариваю что буржуйский баш, что отечественную ветку.

Не, встречаются там занимательные вещи. Хотя конечно им далеко до чата моей гильдии

Создать государство? Легко.
История одного государства(не анекдот)

Капча
- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Это защита от автоматической регистрации ботами.

2 Ghost#13

Зашёл случайно в Rekvizit
И работаю проник.
______________________
Призрак бродит по Европе,
Это призрак Реквизита... (не знаю почему, но у меня со словом "Европе" рифмуется другое слово с похожим окончанием)

НЕ НЕ ТАК
Ходит призрак по Европе
Ковыряясь пальцем в ....
Что есть признак простатита
Это призрак Реквизита

Добавлено ([mergetime]1190054356[/mergetime]):
Справку показать не могу. Но в ней диагноз, который я три месяца учил

ЭНЦЕФАЛОПАТИЯ, С ПРОКСИЗМАЛЬНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ

пара анигдотофф:

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.


Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставил

Про автобус.

Утро. Автобус. В автобусе давка. На сиденье возле входа сидят: молодой человек ( возле прохода) и дед (возле окна).
На остановке заходит милая девушка.
Парень: Девушка, Вам, наверно, тяжело стоять садитесь на колени.
Девушка соглашается и садится. Из-за близкого контакта у парня встает.
Парень: Девушка, привстанте я портсигар поправлю.
Девушка встает, парень поправляется и она садится опять. И так три раза.
На четвертый раз дед не выдерживает и говорит:
- Девушка садитесь ко мне, я уже лет 20 не курю.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Тема что-то стала о чем-то не о том.
Один из моих любимых анекдотов:

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — ебанутая»!

Как погиб последний дракон.

Возле одного русского села жил был Дракон. Что бы не было жертв среди местного населения, крестьяне договорились с драконом, что будут приносить каждый год, на холм за селом, дань в виде кормежки.
И так спокойно шел год за годом.
Но вот однажды, в день получения дани, Дракон прилетел на условное место и не обноружил там еды. Простив им оплошность на первый раз, он вернулся к себе в логово.
На следующий год та же картина. Ну решил Дракон разобраться с крестьянами и полетел в село. Пролетая над селом его взору открылся ужасный вид. Большинство домов развалено, часть спалено и не видно ни одного жителя. Увидев в одной избе свет он подлетел к ней и постучался.
Голос из избы: "Кто есть там" - с немецким акцентом
Дракон: "Это я Чудо Юдо"
Голос: "ЮДО!!!!! ФАЯ!!!!"

Добавлено ([mergetime]1190490106[/mergetime]):
2 Demiurg
Немного в другой интерпритации знаю.
На подпбии.
Заходит учительница с косячком на урок. И перед каждой фразой затягиваясь начинает рассказывать.
{фразой УУУ буду обозначать затяжку}
-УУУ. Добрый день дети. УУУ
-Сегодня... мы... будем учить... про верблюдов. УУУ
-Значит верблюды. УУУ. Это такие животные. УУУ. Или корабли пустыни.
-Они идут по пустыне... УУУ... друг за другом
-Идут...идут...идут...идут...идут - учительница закрывает глаза, на ее устах улыбка и она погружается в мечты.
Голос из класса: "А что дальше?"
-Идут...идут...и полетели.

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Бородатый анекто но могет кого позабавит
Двух местное купе в котором едит студен и СвЯщеник
Знакомство, ВасЯ, ПетЯ все нормально.
Поп: Сынок вот Я многие года служу церкви, но от одной привычки не смог избавитьсЯ. Конечно Я по три раза в день замаливаю свой грех.... Короче Я переодически покуриваю, пошли вв тамбур выкурим по одной.
Студент: Не свЯтой отец Я некурю и не собираюсь начинать
Поп: молодец сынок так и надо
Ушол курить приходит
Картина... Студент кушает какието харчи типа Яйц помидорок.
На попа наподает грусть...
Поп: Сынок пошли в вагон ресторан там заодно Я прочитаю молитву на едой и мы причастимсЯ по 50 грам бог разрешает....
Студент: не свЯтой отец Я непью вобще и менЯ устравиват моЯ еда
Поп: Молодец сынок!!! Но Я несу бремЯ церкви и мне положено причащать народ и самаму совершать причастие!!
Уходит
Вчечером приходи в хлам
Поп: Сынок тут молодые девушки в соседнем купе нас позвали одной ты очень понравилсЯ, пути господа неисповедимы мы должны туда пойти вместе и направить на истиный путь этих девушек если они оступились.
Студент: Нет светой отец Я женат и будет придательством если в дали от свуоей жены Я буду находитьсЯ в компании других девушек
Поп: Как знаеш..
И махает рукой. закрывает дверь, уходит.
Утро.... приходит в сильном отходнеке, весь перепачканый губной помадой, сутана одета задам наперед.
Студент пьет чай... Поп без лишних вопросов хватает у него кружку и жадными глотками начинает глушить сушнЯк.
Студент невыдерживает задает вопрос
Cтудент: СвЯтой отец можно здать вопрос?
Поп: Конечно сынок только быстрее мне очень плохо, вчера менЯ искушал сатана но Я неподдалсЯ.
Студент: Вот свЯтой отец Я не курю не пью жене не изменЯю правильно Я живу или нет ?
Поп: Ну как сказать тебе сынок? Живеш ты правильно! И сословами "НО ЗРЯ" Поп махает рукой.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Из коротких.
Если больной хочет жить, то медецина безсильна.

Недавно слышал весьма веселый анекдот:

Радио.
Диктор:
- Итак, мы начинаем нашу игру. Напоминаем правило: вы должны позвонить нам и назвать слово, которого нет в словаре, но в предложении оно приобретает смсл. Таким образом вы можете выиграть наш приз.
Первый звонок:
- Алло, здравствуйте, ваше слово?!
- Шолб.
- Повторите по буквам, пожалуйста.
- Ш-о-л-б.
- Дейтсвительно, в словаре нет такого слова. У вас есть шанс выиграть приз. Говорите предложение.
- Шёл б ты в жопу!
Звонок обрывается. Диктор как ни в чем не бывало:
- Ждем следующего звонка... Алло, говорите ваше слово!
- Эцново.
- Вы правы, нет в словаре такого слова. Ваше предложение?!
- Эт снова я. Шел б ты в жопу.

Да ну вас, даже в анекдотах начинаете пиписьками меряться...

----

Один ёжик как-то забыл умереть. А когда вспомнил, то уже поздно было.

***

Частушка.

Молода моя жена -
Умница, красавица.
А я старый извращенец -
Мне она не нравится.
Ух!

***

А вот мой любимый, хотя я его уже постил в предыдущей инкарнации этой темы:

Поймал как-то Герасим золотую рыбку, и получил корову, лыжи с палками и огромную женскую грудь.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

http://strike500.forum24.ru/
Это жесть. Кровельная. Луженая. Сорт высший. (С) Diplomat

Наркоман приходит в ресторан, садиться за столик и говорит официанту:
- Что у вас сегодня в меню?!
- Один момент...
- Два тюбика пожалуйста!

Добавлено ([mergetime]1190802058[/mergetime]):

Муж приползает домой поздно, весь поцарапанный, слегка покусаный и в помаде...жена начинает орать.
Муж говорит:
- Подожди, подожди... ты не поверишь... я с клоуном подрался!

Сколько форумчан требуется для замены лампочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

баян

баян. уже 2

]:|||||:[

Druin сам провоцирует флуууууд )))

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.

С чего начинается Pодина?

С чего начинается Родина?
С окурков в помойном ведре,
С той кучи дерьма, что давно уже
Лежит на cоceднeм дворе.

А может она начинается
С той призказки "е* твою мать!",
С которой в любых испытаниях
Так просто людей понимать.

С чего начинается Родина?
С дощатой уборной с очком,
С потертой отцовской десяточки,
Что пропил когда-то с дружком.

А может она начинается
С похмельного взгляда отца,
С разбитых дорог за околицей,
Которым не видно конца.

С чего начинается Родина?
Со стука коллег в КГБ,
С заветной получки, которую
Не платят полгода тебе.

А может она начинается
С ментов и скамейки в суде,
С тех рыл незабвенных, которые
Ты больше не встретишь нигде.

С чего начинается Родина?
Сo вcтречи c дворовой шпаной,
С глумливой ухмылки гебешника,
Что властвует нынче страной.

А может она начинается
С нелепой скульптуры вождя,
С всеобщей мечты эмигрировать,
На все это дело кладя.

С чего начинается Родина?

бородатая шутка:

Чем отличается IQ от ICQ?
Недостатком первого у пользователей второго.

Печальный юноша с косой,
выходит потупивши взор....
несмело и размахнувшись неумело,
окончил твой с судьбою спор.

летит душа, куда - не понимает
и лишь всего один вопрос ее терзает
что за дела? какого х.я?
ну почему пацан? а где бабуля?

Так вон он какой.
Ктулху

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Добавлено ([mergetime]1191075467[/mergetime]):
МЕЖДУНАРОДНАЯ КОСМИЧЕСКАЯ СТАНЦИЯ:
-Земля, земля, я космос, у нас вышел из строя бортовой компьютер!
Повторяю, вышел из строя бортовой компьютер! ЧТО ДЕЛАТЬ!?
-Космос, космос, я земля! Играйте пока на резервнром! Повторяю, играйте пока на резервном!

Добавлено ([mergetime]1191075877[/mergetime]):
вот ещё бредовый анекдот

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдрг лось из кустов выглядывает и говорит:
- Мужик, у тебя скотч есть?
Мужик подумал:
- Нету.
Лось уходит и через час снова выглядывает:
- Мужик я тебе скотч принес.


Добавлено ([mergetime]1191076891[/mergetime]):
1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо, дочка!
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же тебя благодарили солдаты?
Вовочка: - Они мне говорили: - Ja, ja, das ist good, Voldemar

Жена с мужем на мосту над рекой.

Жена: "Милый, если я прыгну, ты меня спасешь?"
Муж: "Если я скажу да, ты прыгнешь?"

много где, на всяких форумах встречал истории сделанные из смайлов. решил сделать что-то подобное тут.

история в смайлах:
1. жил был обычный парень
2. его звали вася
3. все было спокойно...
4. пока он не встретил девушку
5. она казалась ему ангелом
6. он сразу же в неё влюбился
7. но это не понравилось её парню
8. и он поговорил с васей
9. конечно после этого вася уже не рассчитывал на какие-либо отношения с девушкой
10. он впал в отчаяние
11. плакал по ночам
12. начал пить
13. стал всё чаще задумываться о самоубийстве
14. но тут настал новый год


Добавлено ([mergetime]1191169241[/mergetime]):
15. на праздник пришли друзья
16. и сказали васе, что так оставлять нельзя
17. нужно драться с этим парнем и отнять у него девушку
18. он вспомнил о ней... о том как они танцевали вместе
19. и решился пойти врезать этому парню
20. но вася не знал, что парень был ветеран войны в чечне
21. вася был в ужасе, хотел успеть убежать
22. но не успел, парень выпустил в васю автоматную очередь
23. вася погиб
24. друзья проклинали себя за то, что посоветовали ему драться с парнем, но продолжали спокойно нести гроб

Прикольно. Хотя история натянутая.

Вот тоже придумал. Стадии общения двух полов.

Встреча:


Знакомство:


Общение:


Первое свидание:


Второе свидание (днем):


Второе свидание (ночь):


На утро:
(она:"женись") он:

Конец общения:

может тему создать новую? идея хорошая подобные штуки делать...

Добавлено ([mergetime]1191170561[/mergetime]):
можно по одному смайлу каждому писать, получится как-бы коллективное творчество.

Вот тоже придумал. Стадии общения двух полов.

Переписка:


Встреча:


Знакомство:


Общение:


Первое свидание:


Второе свидание (днем):


Второе свидание (ночь):


Добавлено ([mergetime]1191172100[/mergetime]):
На утро:
(она:"отвали ты со своим компом") он: ("мне твои французские романы до одного места")


Конец общения:

Сегодня услышал опять старый анекдот, немного в измененной, за годы, интерпритации, но опять посмеялся.

Новости на телевидении:
"Недавно потерпел крушение очередной самолет. При расследовании был расшифрован черный ящик. И вот мы хотим познакомить всех, кто нас смотрит, с последними трагическими минутами жизни пассажиров и экипажа самолета:

Борт 217: "Вышка, Вышка - это Борт 217. У нас горит один правый двигатель. Просим аварийной посадки"

Вышка: "Борт 217 - это Вышка. В посадки отказано. Большая угроза для жизни людей в аэропорту"

Борт 217: "Вышка, что делать? Мы долго не протянем"

Вышка: "Борт 217, успокойтесь. Для того чтобы Ваши действия были корректны, повторяйте за мной, и выполняйте мои указания"

Борт 217: "Хорошо"

Вышка: "Над датчиком топлива, есть два тумблера..."

Борт 217: "Над датчиком топлива, есть два тумблера..."

Вышка: "Переключите их"

Борт 217: "Переключите их. Есть"

Борт 217: "Вышка! Вышка! У нас загорелся левый двигатель! Что делать!? Что делать!?"

Вышка: "Борт 217, спокойно! Повторяйте за мной. Справа от Вас, возле кресла второго пилота, есть рычаг....."

Борт 217: " Справа от Вас, возле кресла второго пилота, есть рычаг.....Есть!"

Вышка: "Потяните его на себя"

Борт 217: "Потяните его на себя. Есть!"

Борт 217: "ВЫШКА! ВЫШКА! ВЫШЕЛ ИЗ СТРОЯ ЕЩЕ ОДИН ДВИГАТЕЛЬ. МЫ ТЕРЯЕМ ВЫСОТУ. ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ?"

Вышка: "Борт 217, спокойно. Повторяйте за мной. Отче Наш..."

Перед смертью Ленин завещает своим подчиненным:

-Я умру. Отрежте мне х...й. Меня закопайте а х... выкинте.
-Зачем Владимир Ильич??????
- Вот я умру. А люди скажут: "Ленин умер и х..й с ним", и будут архи неправы


Добавлено ([mergetime]1191337229[/mergetime]):
1945год. Русские захватили Берлин. Пара солдат решила нажиться мародерством и пошли искать клиента побогаче, захватив с собой переводчика. Нашли респектабильного немца, поставили на колени, навели на него винтовку:

- Говори где драгоценности

Переводчик: Они спрашивают где твои драгоценности
Немец: Не скажу
Переводчик: Говорит, что не скажет
Солдаты бьют немца прикладом по лицу.

Солдаты: Говори где!!!
Переводчик: Они еще раз спрашивают где Ваши драгоценности
Немец: не скажу
Переводчик: Все равно не говорит
Солдаты: скажи ему, что мы его пристрелим, если не скажет
Переводчик: они Вас убьют, если не скажите
Немец: Ладно, перед входом, под ступеньками
Переводчик: Не говорит, собака!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕH*.

Девушка вы крашенная блондинка или настоящая дура.

Добавлено ([mergetime]1191412310[/mergetime]):
Идет мужик по лесу, заблудился, уже третий день блукает, выходит на болото, видит сидит лягушка с короной на голове, ну мужик не дурак - сказки читал!.. подошел взял лягушку и поцеловал. Тут лягушка превратилась в обнаженную красавицу неписанной красоты, мужик полюбовался, отошел на пару метров - красавица снова превратилась в лягушку. Мужик подошел опять поцеловал - лягушка опять превратилась в красавицу, мужик снова отошел - красавица снова стала лягушкой. Мужик почесал себе смикалку на голове, взял лягушку и со словами: "...ё-моё удобно!!!" сунул её в карман и пошел дальше.

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...

"Что за х@№ня?" - однажды проснувшись подумал Менделеев, но все равно записал.

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
------------------------------------------------------
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
------------------------------------------------------
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
------------------------------------------------------
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
------------------------------------------------------
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!
------------------------------------------------------
-Бабушка я опять летал во сне.
-Вопервых я не бабушка,а дедушка. Вовторых еще раз тронишь мою травку убью.
------------------------------------------------------
покупайте кока-колу - под каждой двадцатой пробкой водка!
------------------------------------------------------

Туповатый анекдот, но показывает мышление програмистов (напомнил своим анекдотом toril):
Сидит программист в баре. К нему подходит девушка и говорит:
- Если угостишь выпивкой, то меня зовут Оля.
Программист:
- А если не угощу, то как тебя зовут?

Анекдот на эту же тему:

Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Приземляются на одной местности и видят человека. Спрашивают:
- Молодой человек, а мы где?
- Вы на воздушном шаре.
Холмс говорит:
- Ватсон - это программист.
- Почему?
- Он дал абсолютно точный, но и абсолютно бесполезный ответ.