Access to /errors/403.shtml denied!

Ыыыыыыы

Клевая статья, словарик рулит

Гуглеприколы (не мое):
прикол_1
прикол _2
классика

http://ru.wikipedia.org/wiki/Жаргон_падонков

http://ru.wikipedia.org/wiki/Стереотипные_...нтарии_в_блогах до кучи

Анекдот бородатый, но мне нравится

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Купили меДвеД,волГ и заяц ведро плану на троих. Заяц грит:"Миша сгоняй за бухлом еще-ты большой,тебе продадут". МедвеД ушел. Заяц волку грит:"Пока меДведа нет,давай курнем".
Волк:да ты че? Медвед же придет-нас порвет.
Заяц-да не баись. Я все продумал
Волк:ну смотри.заяц..
Кароч скурили ведро вдвоем. Волк сокрушается:"Чеж мы терь делать то будем? Мишка нас парвет!".
Заяц:Кароче план такой: медвеД приходит,видит пустое ведро и спрашивает: План где,сволочь?А ты ему отвечаешь: пфффф-и все буит ок. Ясно? Волк:"ясно..". Заяц видит меДвеД с бухлом идет и оперативно за дерево спрятался.МедвеД подходит а тама ниакой волГ с пустым ведром ну и спрашивает знач волка:"Где план,сволочь!?" Волк как было задумано отвечает:пффф" тут заяц из-за дерева вылетает и грит:"Че пффф? План где,сволочь?"

Про доктора отморозка

Значит, утро. Врач-невропотолог приходит на роботу, заходит в кабинет, открывает окно для проветривания помещения, переодевается и садится за свой стол неспеша переберая бумаги. Не успел сесть как к нему ВЛЕТАЕТ пациент:
- Доктор, доктооор мне ПЛОХО, доооктооор мне ПЛООХО- вапит пациент
Доктор неспеша открывает стол достает блокнот, расписывает ручку:
- так и запишем: "Доктор, мне плохо"-говорит он записывая в блокнот.
- нет доктор мне очень плохо. У меня голова..., доооктор!!!!-в панике мечится по кабинету пациент.

- тааак... "У меня голова..."-продолжает записывать доктор все с тем же невозмутимым спокойствием даже не подымая глаз на пациента.

- доктор, доооктоор, у меня нервы доктор, нееервы - в ярости, разбивая голову о шкаф, кричит пациент.

- тааак... запишем "Доктор, у меня нервы"- все так же.
Пациент разгоняется и выпрыгует в окно:
- ААААААААААА, бух - слышится за окном

- так и запишем: "АААААААААА, бух" - продолжает доктор.

Те кто приходят на работу попозже, должны придерживаться правой стороны, чтобы не столкнуться с теми, кто уходит пораньше.

http://www.gamedev.ru/code/forum/?id=19939

я прочитал только первые 3 страницы. особенно прикольнуло niam

Имхо, самое зло, это размещение main-ов по диагонали, в соответствии с расположением процессоров ))

История из своей жизни:
В общем....Позовчера поехал в очередную командировку. На работе дали бесплатные проездные талоны. Сел на теплоход, отчалили. Думаю, надо идти в кассу обилетиться. И увидел, что в талонах надо проставить данные паспорта.. а паспорт я оставил дома! Долго вспоминал номер паспорта - напрасно. А платить за проезд 500 рублей ну неохота... Эх.. взял да и написал номер аськи, думаю прокатит может. И прокатило
Думаю, на обратном позвоню - узнаю и впишу реальные цифры в талоне. А при отъезде домой подумал "мля, а вдруг цифры не совпадут?" .. короче я проехал туда и обратно по номеру аськи .
Надеюсь вот теперь при отчетности только чтобы прокатило...

Но факт - инет рулит в реале!

Добавлено ([mergetime]1184165307[/mergetime]):
Опять же из своей жизни...

Тут иду по улице - навстречу эмо-девушко знакомая: "Здрасьте! вы не читали объявление там - на новостной доске?" А сама так по-дружески так ухмыляеццо...Я грю "Нет". Иду до доски объявлений и нахожу вот это:



В общем, телефон мой дали. Но я потом друзьям показал, они долго стебались над именем Алтихон. по мне так обычное греческое имя какое-то. Так не учел я что мну зовут Алексей Тихонов.. хех.. приколисты эти друзья-интеллектуалы

Мы тебя все Алтихоном называть будем

Я желаю раскрыть чакры, чур мне скидка

Э...а обратный процессс доступен? Закрытие чакр? По идее бесплатно должно быть...

Добавлено ([mergetime]1184262854[/mergetime]):
Лазил по софту. Оказывается у меня есть свой IRC- клиент!
Вот он: BersIRC (www.bersirc.com)
FREEWARE естественно.

!!! там на сайте слева вверху неправильный логотипчик - там твой аватар должен быть! А так все ок - поздравляю

Напишу им, чтобы исправили ошибку.

У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку.
Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа,
самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.
— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину.
И, значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над котом. И участливо так спрашивает: ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ

Что ж мне, разорваться, что ли?

Продольная бороздка на таблетках нужна, оказывается, не только для деления ее на две части, а для того, чтобы больному, у которого сильно болит горло и который не способен полноценно глотать, можно было бы вкрутить эту самую таблетку отверткой в попу.

=============

Не мое и не новое, но сегодня актуальное...
Есть такой день недели - пятница. Самый предвкушаемый день недели.
И самый долгожданный. Нет, посудите сами, суббота - день постели и головной боли, воскресенье - день магазинов и семьи. Понедельник чем-то сродни субботе, но нет субботней радости и постели, есть какая-то тяжесть и оправданная злоба. Вторник, как безымянный палец - просто вторник, если бы этого дня недели не было, никто бы и не заметил, на вторник даже встречи не назначают, потому что про него никто не помнит. Вторник - день-неудачник. Вот среда другое дело, но все равно не то. В среду обычно спохватываешься: "Ой, чорт! Уже среда!" В среду все спохватываются.
И думают потом, вроде же был понедельник! Да, если бы люди помнили про вторник, не спохватывались бы в среду. На эти спохватывания вся среда и уходит, потому что все ходят и говорят друг другу: "Уже среда, ты в курсе? Серьезно? Вот, блин!"
Даже дома люди в среду спохватываются: "А что, разве сегодня среда?"
Среда - самый неожиданный день недели. А четверг наоборот, день ожиданий, когда все думают про то, что сегодня только четверг. Но уже в предвкушении пятницы. Четверг - это такая маленькая пятница, только неприятная.
Весь четверг умещается по ощущениям в утро и обед пятницы. Если в четверг весь день думается, что еще только четверг, то все утро пятницы думается, что еще только утро. Четверг - тренировочный день, день терпимости и ожиданий.
А пятница день предвкушений. Всю пятницу, до начала субботы мы чего-то предвкушаем, чего-то такого ждем, чего-то прямо такого растакого и вдруг - раз - суббота. "Да что за фигня?" - думаем мы и по новой. "Отдых", "магазины", "какие все козлы вокруг", "какой сегодня день?", "уже среда?", "еще только четверг", "Пятница, пятница, пятница, пятница-а-а-а!".
И бац - суббота.
Да что за херня?! Всю жизнь в предвкушении пятницы. Удел офисного планктона

==========

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

==========

Спросили как-то Буденного, нравится ли ему Бабель.
- "Это смотря какая!" - ответил Семен Михайлович.

У нас в классе есть девченка, ее зовут Лена Головач, А учителя ее часто называют наоборот, тоесть первая Фамилия а потом Имя(Если быстро прочитать, то получится...).

Ээ..дак вот откуда этот прикол полез...кстати у моей мамы бабулька была..одна..знакомая...в общем у неё фамилия была Головач. но она была не лена

Добавлено ([mergetime]1184356739[/mergetime]):
Лена Головач вышла замуж
http://www.rec.lune.ru/category/view/41043/

Значит не только у нас есть Лена Головач, ладно, Есть у нас Еще Учила по физике, ее зовут Лана Евгеневна, один патцан пришел бухой на зачет и прочитал ее имя задом наперед, после чего ему было

Седня в аське пишу номер мобилы, ну там "+7909...", када набирал плюс - интуитивно нажал на ноль и начал держать ))) такой ступор - ппц )

) Я как-то писал до утра отчет и одновременно в асе сидел всю ночь. Фуф... отчет написал, подписался и жму ctrl+enter. Ниче не происходит... я раза 4 тупо нажимал - типа сохранить отчет пытался, млин ))

Добавлено ([mergetime]1184406831[/mergetime]):
а может хотел прямиком из ворда его начальству отправить

Я так практически всегда контрл-ентер отправляю теперь в любых чатах и поисковиках )
ЛОЛ, вот даже щас когда отправить хотел это пост нажал контрл-ентер ))))))))

По теме.
(Не мое. Я плакалъ )

Боцман и зеленка
История эта произошла больше десяти лет назад, скорее даже ближе к пятнадцати. В то время моя мать работала во всесоюзном ордена кого-то там институте огнеупоров. Сейчас он давно уже разорился, но в те времена госзаказов было много и огнеупорство процветало. А временами институт баловали всякими дефицитами - то мёду свежего распределят, то творогу деревенского, то ещё чего-нибудь. Соответственно система была - привозят, скажем, мёд в бидонах, начальство выбирает одну лабораторию, сотрудники бросают микроскопы, хватают черпаки и бегут продавать товар. Потом сдают деньги, всё, что прилипло к стенкам бидона, забирают себе (а прилипнуть при некотором желании и сноровке может довольно много), все довольны и счастливы. А однажды по распределению пришла зелёнка. Причём, чтобы отечественные фармакологи не очень перетруждались, зелёнка пришла запчастями - отдельно спирт медицинский, отдельно краситель "бриллиантовый зелёный" в кристалликах, отдельно пузырьки аптечные. Впрочем, насчёт пузырьков могу и врать, возможно, тара была уже институтской. Не суть. Кстати, хочу заметить, что те, кто при словах "спирт медицинский" сделали предвкушающие лица и думают, что знают, о чём дальше будет речь - абсолютно не правы. Ну, совершенно. Безусловно, некоторое количество спирта избежало встречи с красителем "бриллиантовый зелёный" и исчезло в бездонных желудках сотрудников разной степени научности, но ничего интересного из этого не вышло. Никто даже не ослеп - ах, какая жалость. Почётное задание разбодяживания и сбыта зелёнки легло на лабораторию, в которой работала моя мать. Это, конечно, не важно, через несколько часов произошедшее стало достоянием всего института - но всё равно приятно стоять поближе к истории. Так вот, аппаратуры для разведения зелёнки в полупромышленных количествах в лаборатории, конечно, не оказалось. Там, насколько я помню, вообще из аппаратуры было два калькулятора, микроскоп и сейф - основная НТР происходила в цехах. Поэтому работали кустарными методами - один человек дозирует спирт, воду и кристаллическую зелёнку по приложенной к полуфабрикату инструкции, двое разводят эту отраву в тазике, ещё несколько человек фасуют готовый продукт в пузырьки. Занятие, в целом, скучное, грязное и однообразное. Никто ещё не знает, что буквально через несколько минут... Надо отметить, что тётеньки, работающие в подобных учреждениях, часто придумывали себе различные интересные занятия, чтобы не быть вконец раздавленными ежедневной рутиной. Кто-то приторговывал турецкими свитерами, кто-то вёл стенгазету или ещё какую-нибудь профсоюзную деятельность, кто-то плотно оккупировал служебный телефон в личных целях. В нашей лаборатории было основана ферма по откорму бродячих кошек с подшефной территории. Кошкам откорм очень нравился, поэтому с подшефной территории они частенько переселялись поближе к кормушке. Разумеется, начальство эту инициативу не слишком одобряло - начальство вообще слабо понимает кошек - поэтому через некоторое время кошачью ферму закрыли, а тётеньки перешли на торговлю турецкими свитерами. Однако несколько любимцев у лаборатории осталось. Из этих любимцев один - нечто шарообразное по кличке Боцман - вовсе отказался покидать помещение лаборатории. Возможно, потому, что в форточку - а именно через неё кошки в своей массе попадали внутрь - он уже не пролезал. В судьбоносный день раздачи зелёнки Боцман, как и всегда, дрых на шкафу. Был он, кстати, не кастратом - кто ж дворового кота кастрировать будет - а просто очень солидным пожилым дядечкой с соответствующими кличке замашками.
Когда под шкафом засуетились люди, Боцман открыл один глаз. Когда люди начали колдовать над тазиками, Боцман открыл второй. Когда запахло зелёнкой, Боцман окончательно проснулся.
Для тех, кто не в курсе, поясню. Коты, в целом, весьма любопытны. Однако проявить это любопытство в полной мере им мешает чувство собственного достоинства. Скажем, собака в описываемой ситуации подошла бы, виляя хвостом, к тазику, принюхалась к зелёному вареву, фыркнула и отошла. Или была бы отогнана ответственными зелёнковарами. Естественно, кот не может позволить себе опуститься до такого. Зато кот может лениво подняться на ноги, потянуться, перепрыгнуть со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке, там сесть и начать вылизывать заднюю лапу, периодически поглядывая на тазик, удовлетворить таким образом своё любопытство, вдохнуть едких зелёночных паров, фыркнуть, перепрыгнуть назад на шкаф-спальню и возобновить прерванный сон. Видимо, именно такую комбинацию и хотел осуществить Боцман. Он поднялся на ноги, потянулся, перепрыгнул со шкафа-спальни на шкаф, который поближе к зелёнке... (Что вы хотите - пожилой кот, раздобревший на халявных харчах, да ещё спросонья)... и не попал. То есть попал, но не на шкаф. Тот, кто пытался в детстве кинуть кошку в воду, прекрасно знает, как она при этом себя ведёт. В момент соприкосновения с водой она с безумным мявом бъёт всеми четырьмя лапами и через мгновение оказывается на ближайшем дереве, практически сухая и очень сердитая. По свидетельству пытающихся оттереть одежду от зелёночных брызг, кот, попавший в зелёнку, ведёт себя не совсем так. В первую очередь он обдаёт окружающих вышеупомянутыми зелёными брызгами. После этого он секунду-две сидит в полупустом тазике, вытаращив глаза. Затем он начинает орать. И бегать. И прыгать. И оставлять на стенах зелёные пятна. И вызывать сердечные приступы у зашедших поинтересоваться причиной шума бабулек из соседней лаборатории. И кататься по полу. И кидаться на всех окружающих. И пытаться сбежать из лаборатории, в которой к нему так плохо относятся, через форточку, в которую он уже давно не помещается. И застревать в ней. И орать. И орать. И орать. В общем, когда оправившиеся от шока научные сотрудники извлекли уже обсохшего, с покрытой зелёными колтунами шерстью, Боцмана из форточки, он находился в полуобморочном состоянии. Его била крупная дрожь. Процедуру отмывания тёплой водой из чайника с мылом он перенёс со стоицизмом полового коврика. Когда приходящие из других лабораторий посмотреть на зелёного кота от одного вида закутанного в полотенце животного со сведённой нервным тиком физиономией в зелёных разводах (зелёнка, вообще-то, очень плохо отмывается от шерсти) складывались пополам в припадке нервного смеха - Боцман только вздрагивал. Через несколько дней у него начала выпадать шерсть. Через неделю стало заметно, что он худеет. Через месяц он стал похож на кошку породы сфинкс. Через полгода он оправился и ушел из лаборатории навсегда.

Бедный котик...

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Это стихи про игру Descent 3, в которой ты спасаешь шахтеров от восставших роботов. Fusion и mass driver это оружия, первый из них самый сильный во всей игре, а второй типа базуки.

Маленький мальчик mass driver нашел
Маленький мальчик резвиться пошел
Долго в деревне ходила молва,
Что от соседа осталась дыра

Маленький мальчик в Descent играл
Маленький мальчик шахтеров спасал
Маленький мальчик fusion откопал
И всех врагов он совсем расстерлял

А это про наших Героев 3х:

Вредный геройчик по карте гулял
Вредный геройчик на город напал
Он прям хотел было стать самым главным
Еслиб не этот бочонок с напальмом
Вредный Мордашка
Стал прям как Ряшка
И не спасла его никакая рубашка

Это все мы написали с братом, поэтому не судите строго

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Рядовые получаются, когда встречаются прапорщик и мраморщик...

На форуме HoWM наткнулся.. Позабавило )

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.

Муж пьяный, измазанный помадой, под утро возвращается домой, где его встречает жена со скалкой в руках:
- Ты где скотина был?
- Занимался спортом, дорогая!
- И каким видом?
- Литерболом, а потом бабслеем...

=============

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

- Какой славный малыш. Сколько ему?
- Полстакана будет достаточно!

Добавлено ([mergetime]1187355734[/mergetime]):
- Какой славный малыш. Сколько ему?
- Полстакана будет достаточно!

Детский анекдот.

Заходит заяц в магазин. За продовца волк.

Заяц: "Взвесь мне кило соли"

Волк: "Извини, заяц, весы сломались могу насыпать только на глаз"

Зайц: "На х... себе насыпь, собака ты бешеная"

Добавлено ([mergetime]1187357873[/mergetime]):
Разговор шефа и подчиненного

-Почему Вы позже всех приходите на работу
-шеф, но я ведь и раньше всех ухожу

Добавлено ([mergetime]1187358075[/mergetime]):
Сидит наркоман в поле конопли. Уже под кайфом делает мацанку. Тут смотрит мусорская облава. Что делать? Оборачивается и видит как по полю скачут кенгуру. Ну он не долго думая пристраивается к стае и начинает прыгать вместе с ними.

Голос из стаи: "Придурок, кеды сними - спалимся"

Добавлено ([mergetime]1187358301[/mergetime]):
Стоит парень с девушкой в подъезде:

Парень возмущенно:"Ты меня что за дурака держишь?!!!"
Девушка смущенно:"Даа, только ты его никому не показывай"

Добавлено ([mergetime]1187358403[/mergetime]):
Опять девушка с парнем в подъезде.
Девушка: "Выкрути лампочку, я в рот возьму"
Парень:"Ты что она же горячая"

Добавлено ([mergetime]1187358821[/mergetime]):
О докторах.

Идет операция о ампутации.

-Режте
-Тюк
-Я сказал правую
-Тюк
-Я сказал ногу
-Тюк

Добавлено ([mergetime]1187359368[/mergetime]):
Несколько фраз, которые не хотелось бы услышать на операционном столе еще не полностью отключившись:

- Вы знаете у Нас на аппарате искуственного дыхания дырка
-Скотчем заклеем

-Кто пустил в операционную собаку?

-А вот и хирург с пивком

-По-омоему Вы не там режете

-Вы знаете,сестра, я оперировал двоих с таким диагнозам, оба умерли

-Я отлучусь меня заменит практикант

Добавлено ([mergetime]1187359429[/mergetime]):
-Сестра, какая температура у больного
-Нормальная-комнатная

Добавлено ([mergetime]1187359553[/mergetime]):
В борбе врачей за жизнь пациента, победили врачи - жизнь отступила

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕHЕHИЕ.
# 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

# 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

# 3. Произвести акт дефекации.

# 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

# 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобст ва пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

# 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

# 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).

# 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

# 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

# 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известност ь соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

# 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия пр изнаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряодке рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдоватаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

бяон

Крутая шутка! Всего одно слово, а как написано!



Знаете самый короткий анекдот?
Самый короткий анекдот:
ПУК!

Добавлено ([mergetime]1188381090[/mergetime]):
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст

Немного пошлый анекдот. Только для мужского пола с устойчивой психикой


Два алкаша валябтся на земле. Один вообще в хлам, практически без признаков жизни, другой чуть по-лучше.

Тот что в хлам:
- Слыышь, Ваассян, ссать охота, а вытащить не могу, вытащи, а?

Второй лезя к ео ширинке промахивается и попадает в корман. Там огурец. Он его вытаскивает со словами:
- Вааасян, я тебе его оторвал.

Ответ:
- А то я и слышу кровь по ногам потекла.

Добавлено ([mergetime]1188405858[/mergetime]):
А это цитата причины смерти с работы:

" Резкое ухудшеие состояния здоровья".

Добавлено ([mergetime]1188406376[/mergetime]):
Хохол едет в поезде в одном купе с негром.

Достает сало и облизываясь начинает резать.
Негр:
- Это что?

Хохол:
-Та це ж сало. Я сам його виростив на соломи смажив, ти що?

Негр:
- та разве это сало. Вот у нас бегемота завалишь, так там сало так сало.

Хохол. Немного стесняясь прячет сало и достет куриные яйца.

Негр:
- Это что?

Хохол :
Та це ж яйця. Домашни. Диви яки велики.


Негр:
Та, разве это яйца. Вот у нас страусиное яцо возьмешь и 20 человек сыты.

Хохол нервно убирает яйца и вытаскивает арбуз.

Негр:
Что это?

Хохол.
Что, что не видишь - крыжовник дичка.

2212 год

Новости СиНН:
-На границе Швейцарии и Китая все спокойно.

Три грузина лежат на пляже и наблюдают как ОБОЛДЕННАЯ блондинка катается на водных лыжах. Вдруг веревка обрывается и она уходит под воду. Грузины бросабтся на помощь и вытянув девушку начинают откачивать.
Вдруг один:
- Вах, давйте ею воспользуемся пока она без сознания. И начинают свое дело.

Последний во время акта:
- Слушайте запах какой-то странный.

В ответ:
-Вот и я думаю , что та была в лыжах, а эта в коньках.

Пару загадок.
1. Черное маленькое стучится в окошко?
2. Что легче разгрузить машину металла или машину мертвых детей?

Немного о родах.

Роддом.
Мужчина ждет первенца и переживая ждет в коридоре окончания родов.
Вдруг появляется врач. Весь в крови и тащит ребенка за пуповину по полу, по ступенькам. Мужик в шоке наблюдает за этим. Врач раскручивая ребенка над головой бросает в мужика. Мужик в истерике срывается с места.
Врач:
-Не бойтесь он мертвый. (Да я знаю очень черный юмор)

Опять мужик в роддоме.
Выходит медсестра и говорит:
- Ваша жена родила ребенка.

Муж:
- Наверно он будет великим футболистом - мечтательно говорит он.

Медсестра:
-Нет. Вы знаете у него ножек нет.

Муж:
-Ну тогда писателем - более грустным тоном.

Медсестра:
- нет . Вы знаете у него и ручек нет

Муж:
Ну тогда ученым и оратором - с последней надеждой

Медсестра:
- Нет. У него и головки нет.

Муж:
-НУ ПОКОЖИТЕ МНЕ ЕГО!!!!!!

Медсестра выносит большое ухо и протягует мужчине.

Муж:
- ПРИВЕт СЫНОК!!!!!!

Медсестра:
- Что Вы орете оно глухое.

Немного старины (наверное всем известной):
-Раньше мои волосы были сухие и не живые, а теперь мокрые и шевелятся.
- Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а 22 полирует челюсть.
- Ремонтирую оборудование по фотогрвфии.

А еще.
Ремонт очков на глазах у клиента.

У Гоголя была тройственная натура. Одной ногой он стоял в рошлом. Одной в будущем. А посередине у Него было страшное настоящее.

Д'якон, в следующий раз действительно старайся делать посты более читабельными, и хотя-бы чтоб один анекдот не был баяном. оффтоп стёр.

Bоnpoс №37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Ответ: Флудер

Мб, мб. Я вот подумал что Зану в подпись поидёт как раз. Он любит тему бананов.

История из жизни.

Сдавал я как-то на 3-ем курсе ТММ - теория машин и механизмов (в народе - тут моя могила). Для допуска до экзамена нужно было сдать три чертежа формата А1. Сроки поджимали, дни для пересдачи истекали, поэтому чертежи делались быстро.
Прихожу я к преподу с чертежами (слава Богу препод нормальный попался, сказал что из-за его предмета никого не отчислят) и раскрывая их на столе у него морально готовлюсь к ответам на его каверзные вопросы.
Он меланхолично рассматривая чертежи, говорит спокойным тоном: "Подпиши". (кто видел чертежи тот знает как выглядит чертежная рамка и что на против пункта Разраб. ставится фамилия и подпись)
Я беру карандаш и с умным лицом собираюсь исправить оплошность. Но ... о ужас они подписаны уже мной. Протормозив секунд 20 я переспрашиваю: "В смысле?"
Он: "Ну что в смысле, подпиши!"
Я еще раз просматриваю чертежи ВСЕ ТРИ и зависнув окончательно отвечаю: "Ну так Вы должны подписать, если Вас все устраивает и Вы считаете что я сдал"

У препода глаза немного округлились и он подняв тон: "Я!!?? Ты что!!?? Давай подписывай!!"

Ну я недолго думая беру ручку и старательно в графе Принял начинаю подделывать подпись препода.

Подняв глаза я замечаю что его глаза уже за орбитами и он собирается с силами.
После некоторой паузы: "ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!??? НАЗВАНИЕ ЧЕРТЕЖА ПОДПИШИ!!!"
Вот тут до меня дошло. Действительно в основной рамке не было названия чертежа!