Полная версия этой страницы: Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68
Анатидаефобия же.
Чаю - не читать, возможно подгорание мощности, достаточной для выхода на околоземную орбиту
лучайно родилось под воздействием необузданного чтения комментов на "Дожде"...
...Тут https://twitter.com/tvrain/status/651724656429395968
---
Генезис отношения отдельных товарищей к участию РФ в боевых действиях на территории Сирии:
1. Путин не решится.
2. Да нет.
3. Да нет же.
4. Да, млять, куда?..
5. Куда он лезет?!!
6. Всё. Вот теперь точно всё.
7. Они начали бомбить. У них есть чем бомбить? Ой, не смешите.
8. Ой, не смешите "не попали в гражданских". Как же - знаем...
9. Они не попали в гражданских? Чёрт, они попали в ИГИЛ? Они совсем с ума сошли? В ИГИЛ же - живые люди!
10. Ааааа! Они разбомбили детский сад ИГИЛ!!!..
11. Ладно, это был не детский сад и не ИГИЛ. Это был госпиталь в афганском Кундузе и его разбомбили янки. Но ведь - из лучших побуждений. Не то что этот Путин...
12. Скоро они выдохнутся. Смотрите - видите как нервно дёргает крылом тот парень в Су-25? Всё, это судороги! Ах, это он лишь прицеливался для сброса фугаски?..
13. Мы тут все посоветовались и решили - пора этому положить конец. Поэтому в знак презрения мы перестаем об этом писать, думать и говорить. Оставим для общения лишь средние пальцы, хе-хе. И тем Кровавого низвергнем.
14. Сегодня в кадр попали сразу не один, а два русских в Сирии. Что свидетельствует о несомненном накоплении сил для заведомо провального сухопутного наступления. А чем для русских кончаются сухопутные наступления - мы знаем, дааа!.. Кто сказал "взятием Берлина"? Где этот предатель?!..
15. Странно, но прошло уже четыре дня, а сухопутного наступления Путин не начал. Должно-быть - совсем обессилел, бедняжка. И изнемог. Все, тирания обречена.
16. Они начали пускать по ИГИЛ ракеты с кораблей. Ракеты! У них, оказывается, есть ракеты! Последние, конечно. Просто все самолёты Путина уже посбивали, вот и приходиться пускать на ветер остатки военной немощи... Ха-ха-ха, ответим мы на это. Прямо в лицо телевизора. Режим - фсё. Так и запишите.
17. Они опять пускают ракеты.
18. И бросают бомбы.
19. И не пускают в бой сухопутные войска. Иначе бы те давно завязли и устлали всё!..
20. Штабелями своих трупов! Шта-бе-ля-ми!
21. Аааа... Они просто боятся. Да. Поэтому - вот это вот всё. Но мы-то знаем!..
22. Опять бомбы, опять ракеты.
23. Когда-то ж это должно кончиться! Куда только смотрит Сорос?..
24. Они опять попали. Не в том смысле, а в ИГИЛ.
25. Да ё!..
26. Да бля!..
27. Да ёперный театр же!..
28. Ну и фиг с ними... Переживаешь за них, переживаешь - и никакой благодарности!!!
лучайно родилось под воздействием необузданного чтения комментов на "Дожде"...
...Тут https://twitter.com/tvrain/status/651724656429395968
---
Генезис отношения отдельных товарищей к участию РФ в боевых действиях на территории Сирии:
1. Путин не решится.
2. Да нет.
3. Да нет же.
4. Да, млять, куда?..
5. Куда он лезет?!!
6. Всё. Вот теперь точно всё.
7. Они начали бомбить. У них есть чем бомбить? Ой, не смешите.
8. Ой, не смешите "не попали в гражданских". Как же - знаем...
9. Они не попали в гражданских? Чёрт, они попали в ИГИЛ? Они совсем с ума сошли? В ИГИЛ же - живые люди!
10. Ааааа! Они разбомбили детский сад ИГИЛ!!!..
11. Ладно, это был не детский сад и не ИГИЛ. Это был госпиталь в афганском Кундузе и его разбомбили янки. Но ведь - из лучших побуждений. Не то что этот Путин...
12. Скоро они выдохнутся. Смотрите - видите как нервно дёргает крылом тот парень в Су-25? Всё, это судороги! Ах, это он лишь прицеливался для сброса фугаски?..
13. Мы тут все посоветовались и решили - пора этому положить конец. Поэтому в знак презрения мы перестаем об этом писать, думать и говорить. Оставим для общения лишь средние пальцы, хе-хе. И тем Кровавого низвергнем.
14. Сегодня в кадр попали сразу не один, а два русских в Сирии. Что свидетельствует о несомненном накоплении сил для заведомо провального сухопутного наступления. А чем для русских кончаются сухопутные наступления - мы знаем, дааа!.. Кто сказал "взятием Берлина"? Где этот предатель?!..
15. Странно, но прошло уже четыре дня, а сухопутного наступления Путин не начал. Должно-быть - совсем обессилел, бедняжка. И изнемог. Все, тирания обречена.
16. Они начали пускать по ИГИЛ ракеты с кораблей. Ракеты! У них, оказывается, есть ракеты! Последние, конечно. Просто все самолёты Путина уже посбивали, вот и приходиться пускать на ветер остатки военной немощи... Ха-ха-ха, ответим мы на это. Прямо в лицо телевизора. Режим - фсё. Так и запишите.
17. Они опять пускают ракеты.
18. И бросают бомбы.
19. И не пускают в бой сухопутные войска. Иначе бы те давно завязли и устлали всё!..
20. Штабелями своих трупов! Шта-бе-ля-ми!
21. Аааа... Они просто боятся. Да. Поэтому - вот это вот всё. Но мы-то знаем!..
22. Опять бомбы, опять ракеты.
23. Когда-то ж это должно кончиться! Куда только смотрит Сорос?..
24. Они опять попали. Не в том смысле, а в ИГИЛ.
25. Да ё!..
26. Да бля!..
27. Да ёперный театр же!..
28. Ну и фиг с ними... Переживаешь за них, переживаешь - и никакой благодарности!!!
Этот анекдот будет про фильм Терминатор 1984 года. Вот он:
После неудачной попытки убить Сару Коннор Терминатор, выбравшись из-под пресса, взял с полу ноги, надел их и сев в автомобиль, помчался за Сарой Коннор. НО тут по дороге у него выскакивает глаз, и его тут-же подбирает Фредди Крюгер, который появился сдесь именно для того, чтоб убить Терминатора. Ну тут Терминатор хватает Фредди за глаз ( :o как?!) и вырвав, устанавливает в глазницу. Фредди режет своими ножами шею Терминатора, и взяв его голову, садится на его место. Терминатор превращаеться ( :o как?!) в бомбу и взрываеться. Фредди хватает его голову ( :o как?! Она же взорвалась!!!) и бросаеться в канаву и утопает со сволами "Я умру, но и ты гад, погибнешь!"
Ещё анекдот:
После того, как Агар, скинув свои грязные-прегрязные штаны на пулемёт Чапаева, Роланд, обернувшись назад, и в самом деле увидал... Героя Эргона, у которого было армии: 11 красных драконов, и 38 кентавров. Роланд запищал от страха: Папа, папа!!!!! Спасит меня, спаси!!! - И вот покойный отец Роланда (и Арчибальда тоже) восстал из могилы в виде героя Зома с армией в 40 костяных драконов и 100 скелетов. Он начал драться с Эргоном, ведя смешную беседу: Ты что сына №1 обижаешь????!!!! -- Я не обижал, он сам напросился -- Нет, ты негодяй!! Зачем ему однажды спину вырвал, попу оторвал и сказал... - Но вдруг Роланд упал в огонь, и Морглин (отец Роланда) испугался и застыл на месте от страха. Из огня вышел Терминатор 800 серии и убил Морглина, сказав: Я вернусь,негодяй. Зачем ты меня сделал? Негодяй!!!
После неудачной попытки убить Сару Коннор Терминатор, выбравшись из-под пресса, взял с полу ноги, надел их и сев в автомобиль, помчался за Сарой Коннор. НО тут по дороге у него выскакивает глаз, и его тут-же подбирает Фредди Крюгер, который появился сдесь именно для того, чтоб убить Терминатора. Ну тут Терминатор хватает Фредди за глаз ( :o как?!) и вырвав, устанавливает в глазницу. Фредди режет своими ножами шею Терминатора, и взяв его голову, садится на его место. Терминатор превращаеться ( :o как?!) в бомбу и взрываеться. Фредди хватает его голову ( :o как?! Она же взорвалась!!!) и бросаеться в канаву и утопает со сволами "Я умру, но и ты гад, погибнешь!"
Ещё анекдот:
После того, как Агар, скинув свои грязные-прегрязные штаны на пулемёт Чапаева, Роланд, обернувшись назад, и в самом деле увидал... Героя Эргона, у которого было армии: 11 красных драконов, и 38 кентавров. Роланд запищал от страха: Папа, папа!!!!! Спасит меня, спаси!!! - И вот покойный отец Роланда (и Арчибальда тоже) восстал из могилы в виде героя Зома с армией в 40 костяных драконов и 100 скелетов. Он начал драться с Эргоном, ведя смешную беседу: Ты что сына №1 обижаешь????!!!! -- Я не обижал, он сам напросился -- Нет, ты негодяй!! Зачем ему однажды спину вырвал, попу оторвал и сказал... - Но вдруг Роланд упал в огонь, и Морглин (отец Роланда) испугался и застыл на месте от страха. Из огня вышел Терминатор 800 серии и убил Морглина, сказав: Я вернусь,негодяй. Зачем ты меня сделал? Негодяй!!!
Кстати, советую брать анекдоты с этого сайта.
А там написано, чтобы не брали.
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хрясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёклмн! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёклмн! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Цитата(tolich @ 12 Oct 2015, 21:53) 
А там написано, чтобы не брали.
Ох... Эта я с того места взял! А так анекдоты там ооооооооооооочень смешные!
Цитата(tolich @ 13 Oct 2015, 18:55)
Кстати, я сейчас смотрю мультсериал "Приключения Аладинна". А эта фраза, если я не ошибаюсь, из самого первого МУЛЬТФИльма?
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
В продолжение русского флуда
(с)И. Кошкин
Цитата
"Некоторые размышления на тему того, как сделать родную историю привлекательной для молодежи. Полагаю, немало помог бы в этом безнадежном деле цикл картин из русской истории, по аналогии с тем, что выпускался в свое время для русских гимназий:
"Минин и Пожарский". Два чувака: один паладин в миланском доспехе с сияющим мечом, другой - герой-варвар с вычурной секирой, плечо к плечо прорубают дорогу в ворота белокаменного города с тонкими шпилями, ажурными мостками и зубцами в виде ласточкиных хвостов.
"Александр Невский". Высокий мускулистый блондин в кольчуге и железных сапогах на голое тело держит в правой руке огромный двуручный меч, а в левой, вытянутой вперед - голову страшного саблезубого козла в хауберке. Тело козла в белом плаще с черным фашистским крестом валяется рядом. Одну ногу блондина обняля полуголая загорелая телка с большими сиськами (это евоная жена Брячиславна), рядом стоит совсем молодой мальчик, тоже мускулистый и в кольчуге, с секирой в руках. Он восторженно смотрит на Александра (это младший брат Невского, Андрей)
"Дмитрий Донской" Мужчина чуть старше молодого возраста, с яростным лицом и курчавой аккуратной бородой, темно-русый, в миланском доспехе, отчаянно отбивается огромным мечом от наседающих гориллообразных чудовищ с клыками и страшными зазубренными ятаганами. рядом седой великан с окладистой бородой, одетый в доспех клерика, одной рукой опускает на голову гориллы булаву, а другой кастает файерболл. На заднем плане из-за поросшей лесом горы горы вылетают верхом на стремительных серебряно-синих драконах всадники в сияющих доспехах.
"Семен Дежнев". На палубе огромного трехмачтового корабля с головой дракона на носу стоит высокий бородатый мужчина в кирасе и шароварах с гульфиком. На голове - отороченный мехом мориньон, в правой руке - подзорная труба, левая покоится на эфесе грозного палаша. Перед носом корабля - покрытый льдом берег, над которым высятся таинственные башни неимоверно древнего города. За спиной капитана толпятся землепроходцы - в кирасах, с мушкетами и арбалетами, в разноцветных головных повязках, мориньонах и бацинетах, они восторженно размахивают оружием, перед ними стоит высокий священник с аскетическим, крючконосым лицом, в левой руке крест, в правой - шпага. У ног капитана - две прекрасные туземки в меховых босоножках и кухлянках до середины бедра
"Карамзин" Угрюмое подземелье, освещаемое фосфорецирующими грибами и плесенью, на переднем плане - мужественный чисто выбритый мужчина в снежно белом парике и распахнутом на широкой мускулистой груди камзоле. под мышкой - стопка таинственных фолиантов, за спиной - котомка, из которой торчат полуистлевшие свитки. В правой руке шпага, клинок которой светится синим. На мужчину наседают скелеты в кольчугах, на поясе у каждого - собачий череп и полуистлевшая метла. Справа от главного героя подпрыгнул в воздух боевой монах с развевающейся седой бородой, в руках он раскручивает посох с крестом на навершии, вокруг монаха - гора разбитых костей. К спине главного героя прижимается блондинка в платье с подолом,оторванным до верхней части бедра, из разорванного корсета вываливаются груди четвертого размера.
"Пржевальский". Высокий могучий мужчина с имперскими усами и бакенбардами стоит, опираясь на двуручную шашку, за спиной - шестиствольная винтовка бердана с оптическим прицелом. Впереди, в долине - загадочный полуразрушенный город со ступенчатыми пирамидами, высокими минаретами и куполами, над городом - гигантское изваяние спрута, нехоршо держащего в щупальцах молодую женщину в короткой юбке. точно такая женщина с очень большими глазами и грудью, в короткой юбке и рубахе со странным воротом прижалась к ногам героя. В левой руке Пржевальский сжимает поводок, с которого рвется с оскаленной на мерзкое изваяние пастью маленькая и очень мохнатая лошадка с неукротимым взором. Перед героем стоит скрюченный человек в меховом халате, полуобернувшись к Пржевальскому он указывает рукой на город. На заднем плане несколько могучих воинов в белых рубахах поверх кольчуг и стальных куполообразных шлемах. В руках у воинов тяжелые мушкеты с рукоятками перезаряжания, мечи и кистени
"Пушкин и Лермонтов". В развалинах церкви 13-го века стоят спина к спине два мускулистых широкоплечих мужчины. Оба сжимают в рках по паре дымящихся пистолетов. Один из них - негр с кудрявой головой и бакенбардами, обернулся и ободряюще улыбается через плечо второму, светловолосому молодому человеку с тонкими усами и насмешливым лицом. негр одет в черный камзол и длинный черный плащ, на блондине - форма спецназа Его Императорского Величество кавказского особого корпуса. У ног поэтов - распахнутые тетради с недописанными стихами. В окна и проломы стен лезут обритые наголо мускулистые мужики с пирсингом, накрашенными губами и подведенными глазами.
"Евпатий Коловрат". Группа крепко сложенных молодых людей с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх кольчуг и свободные порты с яркими лампасами, бьет нерусских в какой-то заснеженной местности. Местность обильно уставлена рядами одинаковых палаток без передней стенки.
"Малюта Скуратов и опричники". Группа крепко сложенных молодых людей с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх черных кафтанов, легкие белые сапоги с полосками, бьет в застенке, напоминающем подворотню, какого-то шибко умного на вид князя с бородкой. На поясах у молодых людей подвешено за шею по целому ротвейлеру. Вит у ротвейлеров озадаченный.
"Минин и Пожарский". Два чувака: один паладин в миланском доспехе с сияющим мечом, другой - герой-варвар с вычурной секирой, плечо к плечо прорубают дорогу в ворота белокаменного города с тонкими шпилями, ажурными мостками и зубцами в виде ласточкиных хвостов.
"Александр Невский". Высокий мускулистый блондин в кольчуге и железных сапогах на голое тело держит в правой руке огромный двуручный меч, а в левой, вытянутой вперед - голову страшного саблезубого козла в хауберке. Тело козла в белом плаще с черным фашистским крестом валяется рядом. Одну ногу блондина обняля полуголая загорелая телка с большими сиськами (это евоная жена Брячиславна), рядом стоит совсем молодой мальчик, тоже мускулистый и в кольчуге, с секирой в руках. Он восторженно смотрит на Александра (это младший брат Невского, Андрей)
"Дмитрий Донской" Мужчина чуть старше молодого возраста, с яростным лицом и курчавой аккуратной бородой, темно-русый, в миланском доспехе, отчаянно отбивается огромным мечом от наседающих гориллообразных чудовищ с клыками и страшными зазубренными ятаганами. рядом седой великан с окладистой бородой, одетый в доспех клерика, одной рукой опускает на голову гориллы булаву, а другой кастает файерболл. На заднем плане из-за поросшей лесом горы горы вылетают верхом на стремительных серебряно-синих драконах всадники в сияющих доспехах.
"Семен Дежнев". На палубе огромного трехмачтового корабля с головой дракона на носу стоит высокий бородатый мужчина в кирасе и шароварах с гульфиком. На голове - отороченный мехом мориньон, в правой руке - подзорная труба, левая покоится на эфесе грозного палаша. Перед носом корабля - покрытый льдом берег, над которым высятся таинственные башни неимоверно древнего города. За спиной капитана толпятся землепроходцы - в кирасах, с мушкетами и арбалетами, в разноцветных головных повязках, мориньонах и бацинетах, они восторженно размахивают оружием, перед ними стоит высокий священник с аскетическим, крючконосым лицом, в левой руке крест, в правой - шпага. У ног капитана - две прекрасные туземки в меховых босоножках и кухлянках до середины бедра
"Карамзин" Угрюмое подземелье, освещаемое фосфорецирующими грибами и плесенью, на переднем плане - мужественный чисто выбритый мужчина в снежно белом парике и распахнутом на широкой мускулистой груди камзоле. под мышкой - стопка таинственных фолиантов, за спиной - котомка, из которой торчат полуистлевшие свитки. В правой руке шпага, клинок которой светится синим. На мужчину наседают скелеты в кольчугах, на поясе у каждого - собачий череп и полуистлевшая метла. Справа от главного героя подпрыгнул в воздух боевой монах с развевающейся седой бородой, в руках он раскручивает посох с крестом на навершии, вокруг монаха - гора разбитых костей. К спине главного героя прижимается блондинка в платье с подолом,оторванным до верхней части бедра, из разорванного корсета вываливаются груди четвертого размера.
"Пржевальский". Высокий могучий мужчина с имперскими усами и бакенбардами стоит, опираясь на двуручную шашку, за спиной - шестиствольная винтовка бердана с оптическим прицелом. Впереди, в долине - загадочный полуразрушенный город со ступенчатыми пирамидами, высокими минаретами и куполами, над городом - гигантское изваяние спрута, нехоршо держащего в щупальцах молодую женщину в короткой юбке. точно такая женщина с очень большими глазами и грудью, в короткой юбке и рубахе со странным воротом прижалась к ногам героя. В левой руке Пржевальский сжимает поводок, с которого рвется с оскаленной на мерзкое изваяние пастью маленькая и очень мохнатая лошадка с неукротимым взором. Перед героем стоит скрюченный человек в меховом халате, полуобернувшись к Пржевальскому он указывает рукой на город. На заднем плане несколько могучих воинов в белых рубахах поверх кольчуг и стальных куполообразных шлемах. В руках у воинов тяжелые мушкеты с рукоятками перезаряжания, мечи и кистени
"Пушкин и Лермонтов". В развалинах церкви 13-го века стоят спина к спине два мускулистых широкоплечих мужчины. Оба сжимают в рках по паре дымящихся пистолетов. Один из них - негр с кудрявой головой и бакенбардами, обернулся и ободряюще улыбается через плечо второму, светловолосому молодому человеку с тонкими усами и насмешливым лицом. негр одет в черный камзол и длинный черный плащ, на блондине - форма спецназа Его Императорского Величество кавказского особого корпуса. У ног поэтов - распахнутые тетради с недописанными стихами. В окна и проломы стен лезут обритые наголо мускулистые мужики с пирсингом, накрашенными губами и подведенными глазами.
"Евпатий Коловрат". Группа крепко сложенных молодых людей с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх кольчуг и свободные порты с яркими лампасами, бьет нерусских в какой-то заснеженной местности. Местность обильно уставлена рядами одинаковых палаток без передней стенки.
"Малюта Скуратов и опричники". Группа крепко сложенных молодых людей с бритыми головами и низкими покатыми лбами, одетая в кожаные куртки поверх черных кафтанов, легкие белые сапоги с полосками, бьет в застенке, напоминающем подворотню, какого-то шибко умного на вид князя с бородкой. На поясах у молодых людей подвешено за шею по целому ротвейлеру. Вит у ротвейлеров озадаченный.
(с)И. Кошкин
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Вам никогда не казалось странным, что "пестик" мужского рода, а "тычинка" — женского?
Двенадцать фильмов, снятых по мотивам мультсериала "Ну погоди":
Самое забавное, что "Терминатор" и 14-й выпуск "Ну, погоди!" вышли практически одновременно, с разницей менее чем в полгода (мультфильм — раньше) — так что ни о каком заимствовании (IRL, конечно, в мультфильме из "Терминатора", а не наоборот) говорить не приходится. При этом типажи "медленных и неотвратимых" роботов-убийц, упорно преследующих главгероев после нанесения им тяжёлых повреждений, в обоих произведениях действительно вышли на удивление похожими (с поправкой на принципиально различные жанры, разумеется).
Vade Parvis, забавно ещё что сам Кэмерон говорил, что идея фильма пришла ему после сна, в котором "робот с красным глазом преследовал девушку" ...а теперь снова смотрим на кадр из "Ну, погоди!" 
— Доктор, у пациента перелом позвоночника и кровоизлияние в мозг, сделайте что-нибудь!
— hesoyam
— hesoyam
Умер Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Iv'a искусала HFY?
Цитата(Nestor @ 08 Dec 2015, 11:49)
Iv'a искусала HFY?
До твоего сообщения я и не подозревал о подобном.
Раввин из Мукачево умер и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Если вы параноик, это ещё не значит, что за вами не следят.
12 советов, как сделать жизнь лучше:
1. Бесполезный совет.
2. Совет, который подойдет не всем.
3. Совет, требующий больших затрат времени.
4. Очевидный совет.
5. Непонятный совет.
6. Совет, требующий больших денежных затрат.
7. Совет, который сможет выполнить не каждый.
8. В принципе сложновыполнимый совет.
9. Абсолютно невыполнимый совет.
10. Совет, требующий чрезвычайно особенных условий.
11. Неправильный совет.
12. Рекомендация надевать шапку.
1. Бесполезный совет.
2. Совет, который подойдет не всем.
3. Совет, требующий больших затрат времени.
4. Очевидный совет.
5. Непонятный совет.
6. Совет, требующий больших денежных затрат.
7. Совет, который сможет выполнить не каждый.
8. В принципе сложновыполнимый совет.
9. Абсолютно невыполнимый совет.
10. Совет, требующий чрезвычайно особенных условий.
11. Неправильный совет.
12. Рекомендация надевать шапку.
— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.
Никогда не понимал, что обидного в слове "овца". Они такие милые... Несамостоятельные, нуждаются в мудром руководстве, да - зато - как за каменной стеной, можно не париться и сложить груз ответственности на "барана" (что гораздо обиднее). А часто стадом овец руководит козёл - тоже не лестное прозвище.
Собеседование в полиции. Заходит пеpвый, емy показывают фото человека и просят потом вспомнить его приметы. Мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины одно yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль, идиот! - кричит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все?... Это же фото в пpофиль! - кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экзаменатоp быстpенько посмотpел личное дело и говоpит:
- Да, вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy, он же не может носить очки если y него одно yхо…
- У этого мyжчины одно yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль, идиот! - кричит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все?... Это же фото в пpофиль! - кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий, смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экзаменатоp быстpенько посмотpел личное дело и говоpит:
- Да, вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy, он же не может носить очки если y него одно yхо…
Неистовых лулзов от Юдковского.
Цитата(http://gest-hds.livejournal.com/177056.html)
В кадре появляется группа серьёзных военных офицеров в униформе. Во главе стола сидит старший, грузный мужчина, ГЕНЕРАЛ ФРЕД, он говорит.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Сообщения подтверждаются. Нью-Йорк заполонили... зомби.
ПОЛКОВНИК ТОД: Опять? Но вторжение зомби уже было 28 дней назад!
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Эти зомби... они другие. Они... философские зомби.
КАПИТАН МАД: Они в ярости на всех бросаются и кусают?
ПОЛКОВНИК ТОД: Они потеряли способность рассуждать?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Нет, они ведут себя...в точности как мы... но у них нет сознания.
(Над столом воцаряется тишина.)
ПОЛКОВНИК ТОД: Боже милостивый.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД подходит к большому экрану.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: таким был Нью-Йорк две недели назад.
На экране видно улицы с толпами людей, люди сидят в ресторанах, мусоровоз забирает мусор.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: А это Нью-Йорк сейчас.
Изображение на экране меняется, показывая толпу в метрополитене, смеющихся студентов в парке, пару, идущую держась за руки.
ПОЛКОВНИК ТОД: Это хуже чем я думал.
КАПИТАН МАД: Почему вы так считаете?
ПОЛКОВНИК ТОД: Никогда не видел ничего настолько обычного.
Одетый в лабораторный халат УЧЁНЫЙ встаёт в конце стола.
УЧЁНЫЙ: Эта болезнь уничтожает сознание без каких-либо изменений в мозге. Мы попытались разобраться в том, как передаётся заболевание. Наше заключение таково: поскольку болезнь атакует дуальные свойства обычной материи, она должна действовать вне нашей вселенной. Мы имеем дело с эпифеноменамельным вирусом.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Вы уверены?
УЧЁНЫЙ: Настолько, насколько можно быть уверенным при полном отсутствии фактов.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Отлично. Подготовьте доклад о каждом когда-либо наблюдавшемся эпифеномене. Что, где, кто. Мне нужен список всего, что не происходило за последние пятьдесят лет.
КАПИТАН МАД: Если вирус эпифеноменальный, то откуда мы знаем что он существует?
УЧЁНЫЙ: Оттуда же, откуда мы знаем о том, что у нас есть сознание.
КАПИТАН МАД: А, ОК.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Как продвигаются дела у наших врачей в поисках эпифеноменального лекарства?
УЧЁНЫЙ: Они испробовали все известные плацебо. Без шансов. Всегда был какой-нибудь эффект.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Приглашали гомеопатов?
УЧЁНЫЙ: Пытались, сэр! Но ничего не нашли.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Чудненько. А даосы?
УЧЁНЫЙ: Они отказываются что-либо делать.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Тогда мы ещё можем быть спасены.
ПОЛКОВНИК ТОД: Как насчёт Дэвида Чалмерса? Может вызвать его?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Чалмерс... он был одной из первых жертв.
ПОЛКОВНИК ТОД: О, нет.
(Сцена меняется. Видно стеклянную клетку, в которой туда-сюда ходит ДЭВИД ЧАЛМЕРС)
ДОКТОР: Дэвид! Дэвид Чалмерс! Вы меня слышите?
ЧАЛМЕРС: Да.
МЕДСЕСТРА: Это бесполезно, доктор.
ЧАЛМЕРС: Я совершенно в порядке. Я проинспектировал своё сознание, и не нахожу никакой разницы. Я знаю, что это то, что, как ожидается, я должен говорить, но...
ДОКТОР в ужасе отворачивается от бронебойного стекла.
ДОКТОР: Его слова, они... они совершенно бессмысленны.
ЧАЛМЕРС: Это какое-то гротескное искажение моих философских взглядов. Такие вещи не могут происходить в действительности!
ДОКТОР: Почему нет?
МЕДСЕСТРА: Да, почему нет?
ЧАЛМЕРС: Потому что...
(Сцена меняется. Видно двух ОФИЦЕРОВ ПОЛИЦИИ, охраняющих грязный проезд к внушительным стальным воротам гигантского бетонного комплекса. На их униформе видны бэйджы «ПОЛИЦИЯ ПЕРЕХОДА».)
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Ты должен следить в оба за этими умными ублюдками. Они выглядят как люди. Они могут разговаривать как люди. Они идентичны людям на атомарном уровне. Но они не люди.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Грязные выродки.
Над холмами раздаётся рёв двигателя. На белом мотоцикле едет МУЖЧИНА. На МУЖЧИНЕ чёрные солнцезащитные очки и чёрный кожаный костюм с чёрным кожаным галстуком и серебряными металлическими ботинками. Его белая борода развевается на ветру. Он тормозит перед воротами.
ОФИЦЕРЫ бегут к мотоциклу.
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Назовите причины своего визита.
МУЖЧИНА: Вы держите Дэвида Чалмерса здесь?
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Тебе-то какое дело? Ты его друг?
МУЖЧИНА: Я бы не сказал. Но даже у зомби есть права.
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Хорошо, парень, покажи-ка свои квалиа.
МУЖЧИНА: У меня их нет.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР резко вытаскивает пистолет и наставляет его на МУЖЧИНУ.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Ага! Зомби!
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Не, зомби утверждают, что у них квалиа есть.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Так что, он простой человек?
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Не, они утверждают тоже самое.
ОФИЦЕРЫ смотрят на МУЖЧИНУ, который молча ждёт.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Эмм...
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Ты кто?
МУЖЧИНА: Я Дэниэл Деннет, сучечки.
Как будто бы из ниоткуда ДЭННЕТ вытаскивает меч и рассекает пистолет ВТОРОГО ОФИЦЕРА. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР тянется за своим пистолетом, но ДЭННЕТ уже стоит за его спиной и резко бъёт его по шее. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР падает на землю.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР испуганно отступает назад.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Это невозможно! Как ты сделал это?
ДЭННЕТ: Я един с моим телом.
ДЭННЕТ роняет ВТОРОГО ОФИЦЕРА ещё одним ударом и направляется к воротам. Он смотрит на гигантский бетонный комплекс и крепко сжимает свой меч.
ДЭННЕТ (сам себе): Ложка существует.
(Сцена меняется. Снова ГЕНЕРАЛ ФРЕД и остальные военные.)
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Я только что получил свежую сводку. Мы потеряли Детройт.
КАПИТАН МАД: Не хотел бы я быть тем, кто скажет «Наконец-то!», но...
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Австралию... редуцировали до атомов.
ПОЛКОВНИК ТОД: Эпифеноменальный вирус распространяется всё быстрее. Всей человеческой цивилизации грозит растворение в абсолютной нормальности. Мы можем остаться единственными представителя человечества.
КАПИТАН МАД: С зомби можно вести переговоры?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Мы отправили им несколько сообщений. И получили один ответ.
КАПИТАН МАД: Что там?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Сейчас увидим.
Ординарец передаёт в руки ГЕНЕРАЛА ФРЕДА запечатанный конверт.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД вскрывает конверт, вытаскивает лист бумаги и читает. В комнате воцаряется тишина.
КАПИТАН МАД: Что они говорят?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Они говорят... что это мы поражены этим вирусом.
(В комнате воцаряется гробовое молчание)
ПОЛКОВНИК ТОД поднимает руки к глазам.
ПОЛКОВНИК ТОД: Боже мой, это правда. Это правда. Я...
(Слеза скатывается по щеке ПОЛКОВНИКА ТОДА.)
ПОЛКОВНИК ТОД: Я ничего не чувствую.
Экран темнеет.
Звуки стихают.
Кино продолжается как ни в чём не бывало.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Сообщения подтверждаются. Нью-Йорк заполонили... зомби.
ПОЛКОВНИК ТОД: Опять? Но вторжение зомби уже было 28 дней назад!
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Эти зомби... они другие. Они... философские зомби.
КАПИТАН МАД: Они в ярости на всех бросаются и кусают?
ПОЛКОВНИК ТОД: Они потеряли способность рассуждать?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Нет, они ведут себя...в точности как мы... но у них нет сознания.
(Над столом воцаряется тишина.)
ПОЛКОВНИК ТОД: Боже милостивый.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД подходит к большому экрану.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: таким был Нью-Йорк две недели назад.
На экране видно улицы с толпами людей, люди сидят в ресторанах, мусоровоз забирает мусор.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: А это Нью-Йорк сейчас.
Изображение на экране меняется, показывая толпу в метрополитене, смеющихся студентов в парке, пару, идущую держась за руки.
ПОЛКОВНИК ТОД: Это хуже чем я думал.
КАПИТАН МАД: Почему вы так считаете?
ПОЛКОВНИК ТОД: Никогда не видел ничего настолько обычного.
Одетый в лабораторный халат УЧЁНЫЙ встаёт в конце стола.
УЧЁНЫЙ: Эта болезнь уничтожает сознание без каких-либо изменений в мозге. Мы попытались разобраться в том, как передаётся заболевание. Наше заключение таково: поскольку болезнь атакует дуальные свойства обычной материи, она должна действовать вне нашей вселенной. Мы имеем дело с эпифеноменамельным вирусом.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Вы уверены?
УЧЁНЫЙ: Настолько, насколько можно быть уверенным при полном отсутствии фактов.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Отлично. Подготовьте доклад о каждом когда-либо наблюдавшемся эпифеномене. Что, где, кто. Мне нужен список всего, что не происходило за последние пятьдесят лет.
КАПИТАН МАД: Если вирус эпифеноменальный, то откуда мы знаем что он существует?
УЧЁНЫЙ: Оттуда же, откуда мы знаем о том, что у нас есть сознание.
КАПИТАН МАД: А, ОК.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Как продвигаются дела у наших врачей в поисках эпифеноменального лекарства?
УЧЁНЫЙ: Они испробовали все известные плацебо. Без шансов. Всегда был какой-нибудь эффект.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Приглашали гомеопатов?
УЧЁНЫЙ: Пытались, сэр! Но ничего не нашли.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Чудненько. А даосы?
УЧЁНЫЙ: Они отказываются что-либо делать.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Тогда мы ещё можем быть спасены.
ПОЛКОВНИК ТОД: Как насчёт Дэвида Чалмерса? Может вызвать его?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Чалмерс... он был одной из первых жертв.
ПОЛКОВНИК ТОД: О, нет.
(Сцена меняется. Видно стеклянную клетку, в которой туда-сюда ходит ДЭВИД ЧАЛМЕРС)
ДОКТОР: Дэвид! Дэвид Чалмерс! Вы меня слышите?
ЧАЛМЕРС: Да.
МЕДСЕСТРА: Это бесполезно, доктор.
ЧАЛМЕРС: Я совершенно в порядке. Я проинспектировал своё сознание, и не нахожу никакой разницы. Я знаю, что это то, что, как ожидается, я должен говорить, но...
ДОКТОР в ужасе отворачивается от бронебойного стекла.
ДОКТОР: Его слова, они... они совершенно бессмысленны.
ЧАЛМЕРС: Это какое-то гротескное искажение моих философских взглядов. Такие вещи не могут происходить в действительности!
ДОКТОР: Почему нет?
МЕДСЕСТРА: Да, почему нет?
ЧАЛМЕРС: Потому что...
(Сцена меняется. Видно двух ОФИЦЕРОВ ПОЛИЦИИ, охраняющих грязный проезд к внушительным стальным воротам гигантского бетонного комплекса. На их униформе видны бэйджы «ПОЛИЦИЯ ПЕРЕХОДА».)
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Ты должен следить в оба за этими умными ублюдками. Они выглядят как люди. Они могут разговаривать как люди. Они идентичны людям на атомарном уровне. Но они не люди.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Грязные выродки.
Над холмами раздаётся рёв двигателя. На белом мотоцикле едет МУЖЧИНА. На МУЖЧИНЕ чёрные солнцезащитные очки и чёрный кожаный костюм с чёрным кожаным галстуком и серебряными металлическими ботинками. Его белая борода развевается на ветру. Он тормозит перед воротами.
ОФИЦЕРЫ бегут к мотоциклу.
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Назовите причины своего визита.
МУЖЧИНА: Вы держите Дэвида Чалмерса здесь?
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Тебе-то какое дело? Ты его друг?
МУЖЧИНА: Я бы не сказал. Но даже у зомби есть права.
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Хорошо, парень, покажи-ка свои квалиа.
МУЖЧИНА: У меня их нет.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР резко вытаскивает пистолет и наставляет его на МУЖЧИНУ.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Ага! Зомби!
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Не, зомби утверждают, что у них квалиа есть.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Так что, он простой человек?
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Не, они утверждают тоже самое.
ОФИЦЕРЫ смотрят на МУЖЧИНУ, который молча ждёт.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Эмм...
ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР: Ты кто?
МУЖЧИНА: Я Дэниэл Деннет, сучечки.
Как будто бы из ниоткуда ДЭННЕТ вытаскивает меч и рассекает пистолет ВТОРОГО ОФИЦЕРА. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР тянется за своим пистолетом, но ДЭННЕТ уже стоит за его спиной и резко бъёт его по шее. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР падает на землю.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР испуганно отступает назад.
ВТОРОЙ ОФИЦЕР: Это невозможно! Как ты сделал это?
ДЭННЕТ: Я един с моим телом.
ДЭННЕТ роняет ВТОРОГО ОФИЦЕРА ещё одним ударом и направляется к воротам. Он смотрит на гигантский бетонный комплекс и крепко сжимает свой меч.
ДЭННЕТ (сам себе): Ложка существует.
(Сцена меняется. Снова ГЕНЕРАЛ ФРЕД и остальные военные.)
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Я только что получил свежую сводку. Мы потеряли Детройт.
КАПИТАН МАД: Не хотел бы я быть тем, кто скажет «Наконец-то!», но...
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Австралию... редуцировали до атомов.
ПОЛКОВНИК ТОД: Эпифеноменальный вирус распространяется всё быстрее. Всей человеческой цивилизации грозит растворение в абсолютной нормальности. Мы можем остаться единственными представителя человечества.
КАПИТАН МАД: С зомби можно вести переговоры?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Мы отправили им несколько сообщений. И получили один ответ.
КАПИТАН МАД: Что там?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Сейчас увидим.
Ординарец передаёт в руки ГЕНЕРАЛА ФРЕДА запечатанный конверт.
ГЕНЕРАЛ ФРЕД вскрывает конверт, вытаскивает лист бумаги и читает. В комнате воцаряется тишина.
КАПИТАН МАД: Что они говорят?
ГЕНЕРАЛ ФРЕД: Они говорят... что это мы поражены этим вирусом.
(В комнате воцаряется гробовое молчание)
ПОЛКОВНИК ТОД поднимает руки к глазам.
ПОЛКОВНИК ТОД: Боже мой, это правда. Это правда. Я...
(Слеза скатывается по щеке ПОЛКОВНИКА ТОДА.)
ПОЛКОВНИК ТОД: Я ничего не чувствую.
Экран темнеет.
Звуки стихают.
Кино продолжается как ни в чём не бывало.
Не баян, а классика!
Газетный киоск. Покупатель:
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- А "Россия"?
- Вся продана. Есть "Труд" за три копейки.
- Что это?
- Черная смородина.
- А почему она белая?
- Потому что еще зеленая!
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Газетный киоск. Покупатель:
- "Правда" есть?
- "Правды" нет.
- А "Россия"?
- Вся продана. Есть "Труд" за три копейки.
- Что это?
- Черная смородина.
- А почему она белая?
- Потому что еще зеленая!
- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Старый-добрый анекдот:
Штирлиц приходит в кабинет Мюллера и Мюллер ему говорит:
- Значит так Штирлиц, завтра весь ваш отдел едет на картошку.
- Ой, прямо как у нас! - восклицает Штирлиц. И тут Штирлиц понял, что выдал себя и говорит:
- Мюллер, я должен сознаться: я советский разведчик.
Мюллер так смотрит не Штирлица и говорит:
- Вот что только не придумайте лишь бы на картошку не ехать!
Штирлиц приходит в кабинет Мюллера и Мюллер ему говорит:
- Значит так Штирлиц, завтра весь ваш отдел едет на картошку.
- Ой, прямо как у нас! - восклицает Штирлиц. И тут Штирлиц понял, что выдал себя и говорит:
- Мюллер, я должен сознаться: я советский разведчик.
Мюллер так смотрит не Штирлица и говорит:
- Вот что только не придумайте лишь бы на картошку не ехать!
Цитата(Michel Strogoff @ 22 Dec 2015, 16:38)
Бородатый анекдот
Fixed for great justice.
There's no justice. There's just me.
Цитата
Fixed for great justice.
Это ж классика жанра! Gold Collection!
травили в лувре д артаньянов
мелком намазали углы
но под кроватью две три штуки
ещё усами шевелят
толпа весёлых д артаньянов
рубила елочку в лесу
летали в воздухе проклятья
опилки и обломки шпаг
в толпе весёлых д артаньянов
бродил печальный гей люссак
и он на д артаньян парады
ни разу больше не пойдёт
толпа весёлых д артаньянов
кричала дедушка мороз
но как всегда пришла каналья
и две три тысячи чертей
толпа веселых д артаньянов
сидела как то в кабачке
нахально выгрызая мякоть
и сплевывая семена
(с) http://taffy729.livejournal.com/
мелком намазали углы
но под кроватью две три штуки
ещё усами шевелят
толпа весёлых д артаньянов
рубила елочку в лесу
летали в воздухе проклятья
опилки и обломки шпаг
в толпе весёлых д артаньянов
бродил печальный гей люссак
и он на д артаньян парады
ни разу больше не пойдёт
толпа весёлых д артаньянов
кричала дедушка мороз
но как всегда пришла каналья
и две три тысячи чертей
толпа веселых д артаньянов
сидела как то в кабачке
нахально выгрызая мякоть
и сплевывая семена
(с) http://taffy729.livejournal.com/
Встречаются два директора. Один другого спрашивает:
- Ты своим сотрудникам зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А твои на работу ходят?
- Ходят.
- Слушай, может быть нам вход сделать платным?...
А МЕЖДУ ТЕМ. Мераб Елашвили, владелец российского «Сбарро», уже полгода ведет бизнес без затрат на выплату зарплаты своим сотрудникам. Объясняет он это тем, что сейчас кризис и у компании нет денег. Сотрудники с пониманием относятся к трудным временам в «Сбарро», поскольку летом Мераб был вынужден отпраздновать свадьбу своего сына, стоимостью в несколько миллионов евро. Вот как описывали это скромное торжество журналисты:
«Почти две тысячи гостей собрались у стен Кремля, в выставочном комплексе "Манеж"»... «Размах самого торжества поразил даже видавших виды гостей. Невеста вышла к хупе в кутюрном платье Ellie Saab, а свадебный торт весом 300 килограммов был выполнен в форме гигантского «яйца Фаберже» со звездой Давида на верхушке»... «Музыкальная программа включала в себя выступления главных звезд российского шоу-бизнеса: Филиппа Киркорова, Григория Лепса, Тамары Гвердцители... Почетным гостем торжества стал Иосиф Кобзон, под чьи композиции танцевали родители молодых»... «Обязанность модерировать тосты и поздравления молодым взяли на себя Андрей Малахов и Николай Басков».
Главная задача капиталиста - подобрать ответственный и понимающий персонал, который разделит все трудности и издержки компании!
Ссылка на материал: http://super.ru/news/113586
- Ты своим сотрудникам зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет. А твои на работу ходят?
- Ходят.
- Слушай, может быть нам вход сделать платным?...
А МЕЖДУ ТЕМ. Мераб Елашвили, владелец российского «Сбарро», уже полгода ведет бизнес без затрат на выплату зарплаты своим сотрудникам. Объясняет он это тем, что сейчас кризис и у компании нет денег. Сотрудники с пониманием относятся к трудным временам в «Сбарро», поскольку летом Мераб был вынужден отпраздновать свадьбу своего сына, стоимостью в несколько миллионов евро. Вот как описывали это скромное торжество журналисты:
«Почти две тысячи гостей собрались у стен Кремля, в выставочном комплексе "Манеж"»... «Размах самого торжества поразил даже видавших виды гостей. Невеста вышла к хупе в кутюрном платье Ellie Saab, а свадебный торт весом 300 килограммов был выполнен в форме гигантского «яйца Фаберже» со звездой Давида на верхушке»... «Музыкальная программа включала в себя выступления главных звезд российского шоу-бизнеса: Филиппа Киркорова, Григория Лепса, Тамары Гвердцители... Почетным гостем торжества стал Иосиф Кобзон, под чьи композиции танцевали родители молодых»... «Обязанность модерировать тосты и поздравления молодым взяли на себя Андрей Малахов и Николай Басков».
Главная задача капиталиста - подобрать ответственный и понимающий персонал, который разделит все трудности и издержки компании!
Ссылка на материал: http://super.ru/news/113586
Модераториал
Обсуждение зарплат рабочих перенесено в тему "Флейм".
"Краткая история тресковых войн" или "Исландия, как родина берсерков"
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
http://joyreactor.cc/post/2362174
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
http://joyreactor.cc/post/2362174
Мой любимый:
Винни-Пух и Пяточек плывут в лодке: Винни-Пух гребет, а Пяточек сладко спит. Винни-Пух гребет, гребет, смотря на мирно спящего Пяточка, а потом как треснет его веслом по голове, что тот с визгом подскочил.
- Что, свинья, не спиться? Ну на погреби...
Винни-Пух и Пяточек плывут в лодке: Винни-Пух гребет, а Пяточек сладко спит. Винни-Пух гребет, гребет, смотря на мирно спящего Пяточка, а потом как треснет его веслом по голове, что тот с визгом подскочил.
- Что, свинья, не спиться? Ну на погреби...
Метода ведения дискуссии со стороны одного из форумчан напомнила
— Привет, что делаешь?
— Да вот, задачки решаю из журнала.
— Ну ты даешь! Не ожидал от тебя.
— Чего не ожидал?
— Что ты опустишься до задачек. Вроде умный, а веришь во всякую ерунду.
— Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
— Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
— Как ты можешь так говорить? Математика — царица наук…
— Вот только давай без этого пафоса, да? Математика — вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
— Что?!
— Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения — великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это все уже неактуально! И потом, зачем было все усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это все выдумки математиков.
— Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием…
— Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
— Да уж, будь добр.
— Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
— Ну и что в ней не так?
— Да все не так! «Пифагоровы штаны на все стороны равны», понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чем не имел никакого понятия?
— Погоди. При чем тут штаны?
— Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаешь, что у Пифагора не было штанов?
— Ну, вообще-то, конечно, не было…
— Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьезно к тому, что там говорится?
— Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах…
— Ты это признаешь, да?
— Да… Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости…
— Ага, ты сам согласен, что это все глупости!
— Да не говорил я такого!
— Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
— Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
— Что все штаны равны.
— Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
— Я знаю.
— Откуда?
— Я читал.
— Что ты читал?!
— Лобачевского.
Пауза.
— Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
— Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь, нет?
Вздох.
— Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
— Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
— Лобачевский так сказал?!
Секундная пауза, с уверенностью:
— Да!
— Покажи мне, где это написано.
— Нет, ну там это не написано так прямо…
— Как называется книга?
— Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки… ну это к делу не относится. Все равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
— Пифагор ничего не говорил про штаны.
— Ну да! О том и речь. Фигня это все.
— Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чем говорится в теореме Пифагора?
— Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
— Пифагоровы штаны — это не штаны…
— А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
— Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЕ!
— А где штаны?
— Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
— Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
— А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты…
— А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
— Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
— Ну вот тебе еще один прямой угол.
— Он не прямой.
— А какой же он, кривой?
— Нет, он острый.
— Так и этот тоже острый.
— Он не острый, он прямой.
— Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемое.
— Две короткие стороны прямоугольного треугольника — это катеты. Длинная сторона — гипотенуза.
— А, кто короче — тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несешь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, не равны…
— Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует…
— А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
— Ты нарисовал квадрат.
— Ну и что?
— Квадрат не треугольник.
— А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу «не треугольник»! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
— Четыре.
— Ну и что?
— Это квадрат.
— А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь…
— Ладно, оставим эту тему.
— Ага, уже сдаешься? Нечего возразить? Ты признаешь, что математика — фигня?
— Нет, не признаю.
— Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что все подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь… то о чем вообще можно дальше рассуждать?
— Учение Пифагора не чушь…
— Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
— При чем тут…
— А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
— Пифагор?!
— А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трехнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал…
— В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик…
— А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
— Ладно, оставь…
— Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчеты… Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: «Это частное, это переменная, а это два неизвестных». А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных… Меня от этого тошнит, понимаешь?
— Понимаю.
— Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
— Да сомневайся сколько хочешь…
— Нет, ты мне объясни! Только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
— Дважды два равно четырем, потому что два раза по два будет четыре.
— Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
— Дважды два — это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их…
— Так сложить или умножить?
— Это одно и то же…
— Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
— Нет.
— А почему?
— Потому что семь плюс восемь не равняется…
— А если я девять умножу на два, получится четыре?
— Нет.
— А почему? Два умножал — получилось, а с девяткой вдруг облом?
— Да. Дважды девять — восемнадцать.
— А дважды семь?
— Четырнадцать.
— А дважды пять?
— Десять.
— То есть четыре получается только в одном частном случае?
— Именно так.
— А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жесткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
— Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три — тоже…
— Еще хуже! Два, шесть, три, четыре — вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берем постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда дает разный ответ. Где, спрашивается, логика?
— Но это же, как раз, логично!
— Для тебя — может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
— Почему?
— Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? «У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?» И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть — и хватит. Мало ей? Пусть идет вкалывать и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать — пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!
— Привет, что делаешь?
— Да вот, задачки решаю из журнала.
— Ну ты даешь! Не ожидал от тебя.
— Чего не ожидал?
— Что ты опустишься до задачек. Вроде умный, а веришь во всякую ерунду.
— Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
— Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
— Как ты можешь так говорить? Математика — царица наук…
— Вот только давай без этого пафоса, да? Математика — вообще не наука, а одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
— Что?!
— Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав. Нет, я не спорю, таблица умножения — великая вещь, она сыграла немалую роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это все уже неактуально! И потом, зачем было все усложнять? В природе не существует никаких интегралов или логарифмов, это все выдумки математиков.
— Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием…
— Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь они постоянно несут? Тебе привести пример?
— Да уж, будь добр.
— Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
— Ну и что в ней не так?
— Да все не так! «Пифагоровы штаны на все стороны равны», понимаете ли. А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чем не имел никакого понятия?
— Погоди. При чем тут штаны?
— Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаешь, что у Пифагора не было штанов?
— Ну, вообще-то, конечно, не было…
— Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как после этого можно относиться серьезно к тому, что там говорится?
— Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах…
— Ты это признаешь, да?
— Да… Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и не надо ему приписывать чужие глупости…
— Ага, ты сам согласен, что это все глупости!
— Да не говорил я такого!
— Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
— Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
— Что все штаны равны.
— Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
— Я знаю.
— Откуда?
— Я читал.
— Что ты читал?!
— Лобачевского.
Пауза.
— Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
— Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой авторитет, чем Пифагор, скажешь, нет?
Вздох.
— Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
— Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить? И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
— Лобачевский так сказал?!
Секундная пауза, с уверенностью:
— Да!
— Покажи мне, где это написано.
— Нет, ну там это не написано так прямо…
— Как называется книга?
— Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом деле был агент германской разведки… ну это к делу не относится. Все равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с Пифагором заодно.
— Пифагор ничего не говорил про штаны.
— Ну да! О том и речь. Фигня это все.
— Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чем говорится в теореме Пифагора?
— Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
— Пифагоровы штаны — это не штаны…
— А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
— Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. И ВСЕ!
— А где штаны?
— Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
— Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
— А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот катеты…
— А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
— Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
— Ну вот тебе еще один прямой угол.
— Он не прямой.
— А какой же он, кривой?
— Нет, он острый.
— Так и этот тоже острый.
— Он не острый, он прямой.
— Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе удобно, лишь бы подогнать результат под желаемое.
— Две короткие стороны прямоугольного треугольника — это катеты. Длинная сторона — гипотенуза.
— А, кто короче — тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несешь. На дворе 21 век, расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него, видишь ли, не равны…
— Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует…
— А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный? Прямоугольный. И все стороны равны!
— Ты нарисовал квадрат.
— Ну и что?
— Квадрат не треугольник.
— А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу «не треугольник»! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три угла.
— Четыре.
— Ну и что?
— Это квадрат.
— А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг тут, понимаешь…
— Ладно, оставим эту тему.
— Ага, уже сдаешься? Нечего возразить? Ты признаешь, что математика — фигня?
— Нет, не признаю.
— Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что все подробно доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а оно, извиняюсь, полная чушь… то о чем вообще можно дальше рассуждать?
— Учение Пифагора не чушь…
— Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь знать, предавались оргиям!
— При чем тут…
— А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
— Пифагор?!
— А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трехнутые. Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал…
— В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик…
— А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов, должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их точку зрения?
— Ладно, оставь…
— Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши вычисления, подсчеты… Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь по существу, тут же сразу: «Это частное, это переменная, а это два неизвестных». А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких там неизвестных, непознанных, экзистенциальных… Меня от этого тошнит, понимаешь?
— Понимаю.
— Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал? И почему я обязан принимать это как данность и не имею права сомневаться?
— Да сомневайся сколько хочешь…
— Нет, ты мне объясни! Только без этих ваших штучек, а нормально, по-человечески, чтобы понятно было.
— Дважды два равно четырем, потому что два раза по два будет четыре.
— Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
— Дважды два — это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи их…
— Так сложить или умножить?
— Это одно и то же…
— Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится одно и то же?
— Нет.
— А почему?
— Потому что семь плюс восемь не равняется…
— А если я девять умножу на два, получится четыре?
— Нет.
— А почему? Два умножал — получилось, а с девяткой вдруг облом?
— Да. Дважды девять — восемнадцать.
— А дважды семь?
— Четырнадцать.
— А дважды пять?
— Десять.
— То есть четыре получается только в одном частном случае?
— Именно так.
— А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жесткие законы и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в каждом конкретном случае получается другой результат?!
— Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды шесть равняется двенадцати. И четырежды три — тоже…
— Еще хуже! Два, шесть, три, четыре — вообще ничего общего! Ты сам видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при том, что одна и та же двойка, которую мы берем постоянно и ни на что не меняем, со всеми числами всегда дает разный ответ. Где, спрашивается, логика?
— Но это же, как раз, логично!
— Для тебя — может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь почему?
— Почему?
— Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь вся к чему сводится? «У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять. Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?» И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У Кати одно яблоко есть — и хватит. Мало ей? Пусть идет вкалывать и сама себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать — пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!
Цитата(hippocamus @ 14 Dec 2015, 06:43)
Никогда не понимал, что обидного в слове "овца". Они такие милые... Несамостоятельные, нуждаются в мудром руководстве, да
…Сказал пастырь.
Не принимай на свой счёт, просто не смог пройти мимо. )
Цитата
Метода ведения дискуссии со стороны одного из форумчан напомнила
Хотелось бы знать, кто этот загадочный форумчанин...
Вообще-то смех смехом, а Маркс говорил, что: "если бы математические формулы выражали человеческие интересы - их бы постоянно опровергали". Математика не выражает чьих-либо интересов, поэтому вокруг нее не вспыхивают такие споры и этот рассказ - не более забавной шутки. А вот вставь вместо "математики" - марксизм, а вместо "Пифагора" - Маркса и перед нами вполне типичная, совсем не смешная картина, которую можно отчасти наблюдать и на этом форуме.
Между Ньютоном и Лейбницем довольно продолжительный срач был, по поводу авторства исчисления бесконечно малых. Агась, ничьи интересы не выражает. "Как смеют эти немцы присваивать выдающиеся достижения наших британских математиков!"
Цитата
Математика не выражает чьих-либо интересов, поэтому вокруг нее не вспыхивают такие споры и этот рассказ - не более забавной шутки.
..квадратура круга?Я уж молчу о теоретической физике, ага.
Вернёмся к анекдотам...
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
Встречаются две подруги.
- Я слышала, что развелась со своим Николаем, почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается и постоянно дерется?
- Ну, конечно нет!
- Вот и Коля не смог...
- Я слышала, что развелась со своим Николаем, почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается и постоянно дерется?
- Ну, конечно нет!
- Вот и Коля не смог...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.