Фу, как прозападно.

А зимой, значит, примерзают?
Нафиг нужно, определенно.

Старый Рабинович приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают.
— Я к Ленину!
— Так он же давно умер!
— Значит, как для бедного еврея, так он умер, а как для Вас, - Он всегда живой?!

Ага. А меня в этой фразе еще смутила добавочка "If they want to" могут снять...если захотят. ....Что-то, видимо, не очень хотят.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве.
— Да, но уже два раза побывал в Париже.

— А где живет Бродский?
— Не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

Учительницу осудили за приватный танец для подростка

Опять "Metro"! Не стоит особенно верить написанному там; однако, интересно было бы взглянуть на видео (если оно существует).

"Новость" из разряда тех, с которыми обычно Ad Block призван расправляться...даже для темы с юмором, имхо перебор, не хватает только иконки с грудастой девицей и заголовка типа, "Весь DF2 в Шоке!!! Что вытворяла учительница прямо на....ссылка"

У Мармота все такие.

Да, df2 этим не удивишь...

Понятия "перебор" и "DF2" как-то плохо между собой сочетаются! Или это не DF2?

А вот хорошая новость, хотя и сильно смахивающая на утку:
Русская пиратская церковь зарегистрирована как религиозная организация


А вот совершенно серьезная новость на ту же тему:
В Госдуму внесен проект частичной легализации пиратства

Неужели в кои-то веки будет принят хоть один здравый законопроект?! Поживем - увидим...

Да, ты прав. Подобные новости, смешные картинки и демотиваторы - явно не для DF2.

Когда клиент видит в меню "Гиннес" по 395, то он последовательно проходит стадии отрицания, гнева, попытки заключить сделку, депрессии и, наконец, смирения.

Я жираф и реквестирую объяснение.

А так же в ироничном ключе обыгрывает отношение людей к увольнению, экзаменам и т.д.
Полагаю nosferatu знает про стадии и хотел узнать что смешного в этом применительно к кружке "Гиннес" за 395.

Да, мне совершенно не понятна эта часть:

Удивительно как Iv умудрился объяснить самую очевидную вещь, но в то же время даже не упомянул что же такое "Гиннес" и почему оно не может быть по 395.

Я догадываюсь, что Гиннес в меню это, наверное, пиво, но связи с числом 395 не вижу... Разве что вот это.

Это, наверно, цена. Хотя, для фирменного пива в баре, это вполне адекватная стоимость за пинту.

Адекватная стоимость? Нет, этого просто не может быть.
Да как они смеют требовать такую цену за какое-то пиво?! Это возмутительно!
Может с ними можно договориться? Скидку сделать, например.
Ужасно... Как жить, когда пиво за 395?..
Ладно, может еще по одной?

[tolich's_bread]Дошел до ручки. Стою и думаю: от себя или на себя.[/tolich's_bread]

О, у меня уже именной тег есть!
[tolich's_bread]В этом мире совершенны только две вещи: настоящее и прошедшее.[/tolich's_bread]

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями:

"У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже физкультуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж.

Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира.

Просто дополню Ива про карусели, для сравнения, ибо сама пресс-конференция была довольно анекдотичной.

Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала.

Одна девушка ждала принца на белом коне... Ждала-ждала, а потом пришёл почтальон и принёс ей пенсию.

Тавтология 80 Lv:
Обнаружен насмерть убитый труп смертельно погибшего покойника.

Курьез, убеждающий во вреде избыточного веса... и необходимости своевременного и качественного ремонта дорог:

120-килограммовая бухгалтер мурманского цирка едва не раздавила крокодила


Может быть, им попробовать в следующий раз сделать наоборот: бухгалтера положить на пол, а крокодила усадить на сиденье? Он, поди, не переедает. ))

Оригинал взят у elfiyahu в Пластилиновый Мёд
Идея взята у kachur_donald

Исполняется на музыку Гриория Гладкова к мульту "Пластилиновая ворона" ))))))

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!



В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

Сложное простыми словами

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.

КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками с грязной земли.

ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.

АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!

АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.


Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:

1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить в трудные времена.
3) Отсутствие копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодиться в любой профессии.

Пятилетний казанова страдает от избытка подруг

he's straight, at least... *sigh*

Marmot
Вести.ру?

Мы жрали Мак-Чикен
С картошкою фри,
От Джексона млея
С зари до зари.
Ах, песенки эти доныне хранит
Асфальт Голливуда, Нью-Йорка гранит.

Но песню иную
О дальней земле
Возил мой приятель
В своем "Шевроле" -
Попкорном давясь, он бурчал, как вомбат:
"Вперед - на Багдад! На Багдад!! На Багдад!!!"

Он песенку эту
Твердил наизусть...
Откуда у янки
Иракская грусть?
Ответь мне Вайоминг, Нью-Джерси, ответь:
Давно ль по-арабски вы начали петь?

Скажи, Оклахома,
Не в этой ли ржи
Луизы Чикконе
Бюстгальтер лежит?
Что ж, парень, заладил ты, как автомат:
"Вперед - на Багдад! На Багдад!! На Багдад!!!"?

Он медлит с ответом,
Нью-йоркский орел:
"Статью об Ираке
Я в "Таймсе" прочел:
Поля нефтяные в руках дикаря -
Должна зажжена быть свободы заря!

Я пиццу оставлю,
Пойду воевать,
Чтоб нефть Междуречья
Народу отдать.
Народ США будет этому рад,
Вперед - на Багдад! На Багдад!! На Багдад!!!"

И вот он помчался
С мечтой о боях,
О славе, победе
И быстрых деньгах.
Восход поднимался и падал опять,
устал СИ-130 крылами махать.

Победные марши играл Пентагон
Смычками страданий
На скрипках времен-
По черепу публике било как град:
"Вперед - на Багдад! На Багдад!! На Багдад!!!"

Встречала пустыня
Свободы солдат,
И вот партизан
Поднял свой автомат,
И тело пробил раскаленный металл,
Над трупом склонился облезлый шакал:
Я помню над трупом склонилась луна,
И мертвые губы шепнули "Багда..."

Бухгалтер отметил
Потерю бойца,
Решил генерал
Воевать до конца,
И армия шла - за солдатом солдат
Вперед - на Багдад! на Багдад!! на Багдад!!!

В неведомый край,
Где гамбУргеров нет,
Ушел мой приятель,
Простыл его след.
Лишь по небу тихо сползла погодя
На бархат заката слезинка дождя...

Новые песни
Придумает жизнь...
Врагов вокруг столько,
Что не перебить,
И бешеной ярости слышится лязг,
Вперед - на Гавану, Пхеньян и Дамаск!!!

ТЕВТОНСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

Мы храбро дрались, не меняя портков.
Мы доблестно cдали Копорье и Псков.
Весна разгулялась, колдует апрель.
Бойцам «Розамунду» поет менестрель.

Но песню иную – поход ли, привал -
Везде и повсюду майн фройнд распевал.
Он пел, покидая родные края:
„Не выйдет, не выйдет у нас ничего!”

Он песенку эту повсюду твердил,
И даже когда на губу угодил
И в ставку к ландмейстеру шел на допрос,
Он песенку эту мурлыкал под нос.

Ландмейстер сурово сказал наглецу:
"Ливонцу в походе хандрить не к лицу!
Ответь мне по совести, честно ответь:
не стыдно такую похабщину петь?

Мы сил не щадим, водружая окрест
не болт арбалетный - епископский крест,
Тылы надорвались, победу куя,
А этот: "Не выйдет у нас ничего!"

Он медлит с ответом - эстонец, видать:
"Не лучше ли земли обратно отдать?
Мне снилось: о том, как идем мы на дно,
Тиссэ с Эйзенштейном снимают кино!"

Короче, кормить бы ему вороньё,
Но тут поднимают заставу в ружьё копьё:
"На Чудское озеро надо спешить -
Там Невский готовится рыбу глушить!"

Мы шли, проклиная злодейку-судьбу.
Мы Невского с рыбой видали в гробу.
Сейчас раскатаем охальника в блин.
Рванулся в атаку испытанный клин.

Но ратная доля - не сахар, не мед.
Предательски треснул подтаявший лед,
и кореш, озерной хлебнув синевы,
невнятно пробулькал под шлемом: "Не вы-ы..."

Отряд не заметил потери бойца,
поскольку, признаться, не ждал звиздеца.
Лишь хроники древней скупая строка
Сказанье о том сохранит на века.

Мораль этой песни нетрудно понять:
Не надо, геноссе, славян притеснять.
Не надо, не надо, не надо, друзья -
не выйдет, не выйдет у нас ничего!

Думаю, и в этом случае полезна будет ссылка на спародированный оригинал:
"Гренада" (музыка Виктора Берковского, стихи Михаила Светлова)

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

Представители коренного населения Бразилии, протестующие против проведения чемпионата мира по футболу. Один из полицейских был ранен в ногу стрелой.

Один троцкист — тенденция, два троцкиста — партия, три троцкиста — интернационал, четыре троцкиста — распад интернационала.

Один сталинист — кружок, два сталиниста — партия. А три сталиниста, собравшись вместе, приходят к выводу, что один из них — троцкист.

— Циля, я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится таки меньше, но грустнее.

Новая французская газета le1hebdo, серьезная газета, по словам ее главного редактора, 16 апреля посвятила все свои страницы России. Именно здесь, среди других статей, рассказывающих под весьма невыгодным углом о России и о «Russia Today» «La Voix de la Russie» и РИА Новости, которые «формируют мнение жителей Российской Федерации и западных журналистов», мы находим статью Пьера Асснера, специалиста в области международных отношений, директора по научным исследованиям Парижского центра международных исследований, в которой он пишет о Владимире Путине: «Кроме того, несколько патологическая мания величия, о которой свидетельствует его стремление к подвигам в стиле Супермена: летать с аистами, ездить верхом на медведях, вылавливать античные статуэтки на морском дне ― может сыграть с ним злую шутку...» Стремясь узнать, не имел ли в виду ученый фотомонтаж, циркулирующий в сети, на котором изображен российский президент верхом на медведе, мы связались по телефону с Пьером Асснером. «Мне показали фотографию, где Владимир Путин сфотографирован верхом на медведе, ― сказал он и, прежде чем без объяснений повесить трубку, добавил: ― Поищите, и вы ее найдете».

Источник

Что-то выглядит как заранее спланированная "вирусная" пиар-акция, если честно.

Песенка Тимошенко и Барака.

- Алло, алло, Барак, какие вести?
Давно я дома не была.
Я на лечении в отъезде.
Ну, как идут у нас дела?

- Все хорошо, прекрасная маркиза.
Дела идут и жизнь легка.
Ни одного печального сюрприза,
за исключением пустяка.
Так, ерунда, пустое дело,
тут в Киев Меркель прилетела.
А в остальном, прекрасная маркиза,
все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло, Барак, яка новина!?
Зачем к нам Меркель занесло?
Ведь ще не вмерла Україна!
Как это всё произошло?

- Все хорошо, родная Атаманша.
Они бабла вам привезли.
Вы вправе требовать реванша,
коль с нар уже совсем сползли.
Ведь Меркель что, пустое дело -
совсем Россия одолела.
А в остальном, прекрасная маркиза,
все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло, Барак, мутится разум,
И нет кокоса, чтоб нюхнуть,
Скажите мне всю правду разом,
уж не хотят ли Крым вернуть?

- Все хорошо, прекрасная маркиза,
и хороши у нас дела.
Но вам судьба, как видно, из каприза
еще сюрприз преподнесла.
Хоть громкий бросили вы клич,
Удрал в Москву Янукович...
Как жаль его я упустил -
не за понюшку ... ой, прости!!!

Мы на Майдан толпой пришли:
Евросоюз манил вдали,
и немцы сало привезли,
но тут опять нас развели:
пока дискуссии вели -
Крым умыкнули москали,
а вместе с ним все корабли!
И хоть мы санкции ввели,
весь мир мы сильно развлекли!
Сидеть вам снова на мели!
Так москали вас развели!!!
А в остальном, Мисс Юля Тимошенко,
Все хорошо, все хорошо...

---------------------------------------------------------------------

Ангела Меркель звонит по телефону президенту Обаме:
- Барачок! У меня к тебе две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Барачок, Крым снова вошёл в состав Украины!
- Да ты что? Ураааааааа! А какая плохая?
- Украина вошла в состав России...
- Что????? А где же, твою мать, Майдан?
- Майдан переезжает в Америку. Готовь Аляску...

---------------------------------------------------------------------

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым.
Владимир Путин на это ответил: «Крым вы нам уже вернули, верните теперь юго-восток»...

Нормальные вопросы для IT-собеседования:

Вы ранее привлекались за хранение данных в глобальных переменных?
Какой результат выполнения команды git push me and then just touch me till I can get my satisfaction, satisfaction?
Найдите точку G бинарным поиском
Назовите свою любимую позу для стендап митинга
Вы когда-нибудь делали .Net за деньги?
Вы способны довести девушку до оргазма языком программирования?
Сформулируйте зависимость времени исправления критического бага от seniority присутствующего менеджера
В своём резюме вы указали знание php. вам не стыдно?
Почему люк скайуокер круглый?
Какой из циклов быстрее, for, while или правило буравчика?
Обоснуйте полноту Javascript по Тьюрингу с позиций фрейдистской школы программирования
Перед вами кисть, холст и мольберт. напишите компилятор
Расскажите что-нибудь про Pascal
Расскажите о плюсах и минусах автокомплита в сексе
Как часто вы говорите своему коду "ну пожалуйста.."?
Перестаньте краснеть и хихикать! повторяем вопрос: "вы когда-нибудь ранее использовали LaTeX?"
У кого был самый длинный код в вашей прошлой команде?
Вы моете руки перед правкой кода на продакшне?
Что вызывает у вас бóльшую улыбку: "I have read and agree to the terms and conditions" или подпись под соглашением о неразглашении?
В резюме указано, что ваша последняя должность — delivery manager... вы пиццу что ли разносили?
Вас раньше обвиняли в попытках программирования?
Ну признайтесь уже — джаваскрипт алертами дебажили?
Можете ли вы провести аналогию между работой на пятилетнем проекте и проктологией?
Что, по-вашему мнению, более эффективно: скопипастить код из примеров или убедить заказчика, что ему не нужна эта фича?
push —force, checkout — а какие еще способы разрешения конфликтов вы знаете?
Если честно, то нас немного смущает тот факт, что вы искали работу программиста через биржу труда...
Согласны ли вы что каждый девелопер должен посадить зрение, построить велосипед и вырастить репозиторий?
В своем резюме вы указали, что хотели бы поработать на интересном проекте... вы этот проект с собой принесли?
Правда ли, что смесь php, css, js, html и sql в одном файле имеет слабительный эффект?
Согласны ли вы, что у админа должна быть борода, даже если админ — женщина?
Скажите, вы когда-нибудь симулировали ООП?
Умеете ли вы "договариваться" с QA накануне релиза?
Каким вы видите свой код через пять лет?
Раскройте геополитические предпосылки kernel panic с точки зрения теории струн.
Xbox, PlayStation или Terminal — какую консоль предпочитаете?
Вас когда-нибудь запирали в серверной? За что?
Какие приемущества force push перед стандартной работой с репозиторием? сколько времени данная методика экономит лично вам?
2048 или “Косынка” — в чём вы более успешны?
Скажите честно, вы врёте в LinkedIn?
По каким внешним признакам разработчика можно определить длину спринта?
Вы толерантны к копипастам?
"Семь раз update один раз commit" или "семь раз commit один раз revert" - какой методологии вы придерживаетесь?
Цикл, условие, переменная — а какие еще термины из С++ вы знаете, чтобы отказать парню?
Цой, Ленин, PHP — что между ними общего?
Как объяснить джуниору что пинговать сервера в его возрасте – это нормально?
Назовите самое экстремальное место в котором вы занимались багфиксингом
Напишите простейшую операционную систему. уложитесь в 140 символов
Как часто вы играете со шрифтами?
В резюме сказано, что вы проработали 10 лет в отделе тестирования майкрософт. мы проверили - такого отдела не существует!
Как вы относитесь к легализации курения мануалов?

Скорее уж рвотный.