Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

Америка за 300 лет своего развития прошла путь от хижины дядюшки Тома до барака Обамы

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.


- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.


Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
-...это они на трудах сделали...


Объяснительная.
Я не был на работе 25 дней ввиду того, что купил в г. Шахтинске корову, с которой меня в автобус не пустили и мне пришлось вести её пешком, а иногда и верхом, но она упиралась.


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по хозяйству!






)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

подходят на радиотолчке к местному барыге две девчушки, и так серьезно спрашивают, есть ли у того конденсаторы, сколько стоят. А потом спрашивают, а если их использовать в (например) квазисимметричном стеллараторе, то лучше их на каком кольце паять будет. Барыга чуть в обморок не падает, только руками разводит, мол, неученый я. А девчушки пожимая плечами отходят метров на 10 в сторону, достают мобильник, и радостно в него чирикают: "Вась, а Вась, ну скажи еще чего-нить умного, ну пожа-а-алуйста!!"

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

http://zoovet.ru/forum/index.php?tid=7&tem=115855

Опять Зоовет. Прикиньте... это даже моя знакомая. Я таких ещё не встречал. Ну... наркоманка, глюки.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Одними из первых избранного президента США поздравили заключённые колонии № 0001. В поздравительной телеграмме они написали: "От нашего барака - Вашему Бараку!"

---------

Видели Абаму, в Белом доме?
А, Черный квадрат, Малевича?

****

По окончанию второго срока Медведев теперь может с гордостью заявлять - Я работал как негр!

****

Что президентсво Обамы будет означать для Украины и Грузии?
Придется президентам двух гордых, независимых и демократических государств целовать ж*пу какому-то негру.

****

Оказывается предком Обамы был морячек Максимка!

****

Следующим их президентом станет китаец, потом - индеец, ну а дальше
глядишь, и Путин освободится!

****

Из речи Маккейна: Несмотря на свое поражение, я рад, что наступил
исторический момент. Впервые на пост президента США избран афрож*пый черный американец... извините, чернокожий афроамериканец.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Вот такой спам мне приходил (обратите внимание также на имя отправителя второго письма):

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Добавлено ([mergetime]1227683928[/mergetime]):
На родах акушер - роженице:
- Хотите Вам фокус покажу?
- Хочу.
Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А хотите еще фокус покажу?
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи.
Женщина в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
-Вы не бойтесь, у вас мертворождение...

Разговор в асе между мной и ботом:

К. А. В. (17:48:51 27/11/2008)
Сколько будет 2*2+2


Grey Sup (17:48:56 27/11/2008)
8


Grey Sup (17:49:03 27/11/2008)
6


К. А. В. (17:49:03 27/11/2008)
Теперь можете писать сообщение

З.ы.
нарочно не придумаешь

- Привет, ну как жизнь?
- Офигенно. Вчера в постель загнал ТАКУЮ БЛОНДИНКУ!!! м-м-м-м-м, просто прелесть. А позавчера рыженькая попалась, тоже весьма недурна собой. А ты как там?
- А что я.. ну, позавчера какая-то старуха попалась, кожа да кости Даже ущипнуть не за что. А сегодня... не, сегодня очень неплохая - черноволосая, грудь как два арбуза... сегодня как раз повезло..

.. и два вируса гриппа полетели дальше ...

В открытом океане плывет советский атомный подводный ракетный крейсер, за ним, естественно, потихонечку с безопасного расстояния следит американская подлодка - аккустические исследования, перехват радиосигналов и т. п. И тут внезапно американцы слышат, как эфир взрывается кучей какой-то билеберды: сплошные неясные вопли, удары, топот ног, жудкая суета - в общем, полный бардак. При этом четко слышится только один голос, во всю глотку вопящий "Кто валенок на пульт бросил?!.. Кто валенок на пульт бросил!..".
Американцы, не выдержав, выходят с нашими на связь, и говорят, мол:
- Мы и не знали, не думали никогда, что вы, русские - такие недисциплинированные! Атомная подводная лодка, боевое дежурство - а у вас черт знает что творится: стук, топот, вопли сплошные... Вот у нас, в Америке...
- Че-ерт, да нет, нет больше вашей Америки!!.. КТО ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ БРОСИЛ?!!..

Zorlin, эм-м?..
Если по поводу названия - то тут все норм... Это обозначение атомных подводных лодок, вооруженных крылатыми или баллистическими ракетами.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.


В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.


Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!

http://www.internet-kod.ru/
кодирование от интернета. присутствует ненормативная лексика))

Мне некуда ставить галочку. Что я делаю не так?

тогда надо попросить еще поставить отдельным пунктом какой-нибудь форум

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Человек на 70% - вода.
Огурец на 90% - вода.
Соответственно человек на 63% - огурец

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

Иссак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

наверное баян....

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет.
- А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может, вход платный сделать?

Снова встречаются два шефа:
- Ну что, сделал вход платным?
- Сделал.
- И что, все ходят на работу?
- Все. Только они экономить стали: в понедельник утром приходят и только в пятницу вечером уходят.

звонок в пожарную часть:
-Алло! Срочно приезжайте!
-Что там у вас?
-Да тут драка!!! Жестокая, потерпевшие есть!
-Так это вам надо в милицию, или в скорую звонить.
-Дело в том, что как раз милиция со скорой и дерутся... Я уж и не знаю, кому звонить...

Приходит человек в ОВИР и говорит:
- Я решил эмигрировать и хочу уехать в Америку.
Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документы будут готовы.
Он приходит через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Америку - я хочу уехать в Германию.Ему отвечают:
- Хорошо, приходите через две недели, и ваши документи будут готовы.
Человек приходит еще через две недели и говорит:
- Вы знаете, я передумал ехать в Германию - я хочу жить в Англии.
Ему отвечают:
- Послушайте, вот вам глобус. Пойдите домой, подумайте, а когда решите, придете и скажете, куда вы хотите ехать...
Человек приходит через две недели. Ему говорят:
- Ну что, подумали?
А он отвечает:
- Да... Дайте мне, пожалуйста, другой глобус...

Сyществyет великое множество самых невеpоятных способов гадания — на каpтах, на кофейной гyще и болотной жиже, и так далее, и томy подобное. Итак, вашемy вниманию пpедлагается совеpшенно новый метод — гадание по ж%пе. Или, как назовy его я, баттология (от английского «Вuttосks» — ягодицы).

Если вы yщипнyли (yкололи иглой, защемили пассатижами, обpаботали газовой гоpелкой) ж%пy и ничего не почyвствовали — то это, скоpее всего, не ваша ж%па. В кpайнем слyчае — yже не ваша ж%па.

Если на ж%пе вы видите pисyнок или надпись — это, веpоятно, ж%па с надписью или pисyнком.

Если ж%па после несложных опеpаций yмещаются в нагpyдном каpмане — это складная каpманная ж%па.

Если вы видите ж%пy каждый pаз, смотpясь в зеpкало — возможно, имеет смысл отpастить боpодy.

Если две ж%пы, pасположенные дpyг над дpyгом, pождают в вашей дyше смyтное чyвство вины — веpоятно, вы забыли поздpавить кого-то с 8-м маpта.

Если вы нашли ж%пy на месте пpестyпления — ничего не тpогайте до пpибытия полиции, там могyт быть отпечатки пальцев.

Если кpая фypажки давят вам на ж%пy — покyпайте головные yбоpы меньшего pазмеpа.

Если ж%па синяя с кpасными контypами — то это знак «Стоянка запpещена».

Если ж%па тоpчит из сyмки на животе — значит, этот кенгypy пеpеполнен.

Если после многочасового блyждания по лесy вы вдpyг yвидели свою ж%пy за повоpотом — значит, вы окончательно заблyдились.

Если из ж%пы тоpчит гоpящий шнyp, либо слышится негpомкое тиканье — лyчше пpекpатите гадать и вызывайте сапёpов. От гpеха подальше. Гадать по ж%пам сапёpов не следyет. Ж%пы сапёpов не пpедназначены для гадания. Ими pискyют.

Если ж%па мягкая и гладкая на ощyпь и пpинадлежат незнакомой девyшке, едyщей с вами в одном тpоллейбyсе — хммм, вы смелый человек.

Если одна половинка вашей ж%пы побелела, дpyгая покpаснела, и дpyг дpyга на дyх не пеpеносят — пpекpатите подтиpаться общеполитическими газетами, пеpеключитесь на беллетpистикy.

Если от ж%пы сильно пахнет никотином — возможно, это ж%па мёpтвой лошади.

Если вы видите чеpтовски пpивлекательнyю ж%пy — на всякий слyчай yйдите с пpоезжей части.

Если ж%па имеет заметные кpyжки с пyпыpышками посеpедине и находится где-то междy пyпком и подбоpодком — это молочные железы. Пpовеpять наличие пyпыpышек в каждом отдельно взятом слyчае не стоит, ибо так можно найти пpиключения на свою ж%пy.

Если ж%па покpыта бypым мехом и находится по бокам головы — вы pассматpиваете изобpажение Чебypашки.

Если ж%па pыхлая, холоднющая и хpyстящая — не надейтесь на взаимность, это ж%па снежной бабы.

Если ваша ж%па оплавилась быстpее, чем затылок — то вы хоpошо yсвоили ypоки гpажданской обоpоны и легли ногами к ядеpномy взpывy.

Если ж%па покpыта костными наpостами и медленно ползёт к выходy — пpовеpьте теppаpиyм, веpоятно, от вас yдpали две чеpепахи.

Если вы стоите в тёмном пyстом зале или на опyстевшем стадионе и ощyщаете чью-то ж%пy y себя на плечах — бyдьте внимательны, скоpее всего, pок-концеpт yже закончился. Пpоводите девyшкy до дома.

Если вы видите ж%пy двадцать четыpе часа в сyтки — отнеситесь к этомy философски, это сypовая пpавда жизни, вы такой же, как и все.

Если ж%па безyпpечной фоpмы, аpистокpатического сложения и дpyгих таких нет на всем белом свете — деpжитесь от неё подальше — это моя ж%па.

Моpаль: У попа была собака, y собаки была попа. Боpьба и единство пpотивоположностей.

Добавлено ([mergetime]1229431068[/mergetime]):
Какие SMS могли бы посылать друг другу литературные персонажи:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

========================

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.


Порядок работы:

1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.


Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.


Желаем успешного пользования!

Сын брокера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)
...Американская полиция неделю искала свинью под номером три

Просьба дочитать до конца:
Ленин и его котики
Однажды Владимир Ильич Ленин тяжело заболел.
Врачи ничего не могли сделать и лишь беспомощно разводили руками, а Владимиру Ильичу было все хуже и хуже. Он отстранился от государственных дел и жил теперь в подмосковных Горках, но даже во время болезни он не прекращал работать.
Товарищи по партии были очень огорчены болезнью Ленина. И решили они однажды, что надо как-то подбодрить Ильича. И подарили они ему котёнка.
Обрадовался Владимир Ильич котёнку, заулыбался, как ребёнок, от души поблагодарил товарищей. "Спасибо вам, - говорит, - за котика." А котёнок смотрит на него широкими глазами и мурлычет.
Подружился Ленин с котёнком. Каждый день, несмотря на болезнь, он играл с ним, ухаживал за ним. Станет Ильичу грустно, задумается он о тяжелых временах, о болезни своей - а котик тут как тут: потрется о ноги, запрыгнет на коленки, прикроет глазки и замурлычет. А Ильич улыбается и котика гладит. А по ночам Надежда Константиновна Крупская слышала, как Ленин с котиком о революции разговаривает, мемуары свои читает, а тот ему тихо-тихо, еле слышно что-то отвечает.
Настолько рад был Ленин, что даже здоровье его стало улучшаться. Врачи говорят: "Молодец вы, Владимир Ильич, сильный у вас организм, стало быть." А Ильич прищурится хитро и отвечает им: "А за это, батенька, вы котику спасибо скажите. Он меня лечит".
Но через несколько месяцев пропал котик. Долго его искали - нигде найти не могли. Как будто в воду канул. Убежал, видимо. Сильно тогда расстроился Владимир Ильич, хмурый стал, неразговорчивый. И состояние его стало ухудшаться - до того ухудшаться, что стало ему еще хуже, чем раньше. Даже с постели не вставал. "Найдите котика моего" - говорит.
Собрались тогда партийные товарищи и решили найти Ильичу котика во что бы то ни стало. Пустили клич по всему Советскому Союзу: "Товарищи! У Владимира Ильича Ленина пропал котик!". И уже на следующий день один рабочий принес в дом Ленина котика. Посмотрел Ленин на котика, покачал головой и сказал: "Нет, товарищ, это не тот котик. Но пусть у нас останется, ему наверное жить негде." Остался котик у Ильича. А потом принесли еще одного котика, но он тоже был не тот. И его тоже Ильич у себя оставил. А на следующий день еще несколько котиков принесли.
И стали со всей страны стекаться к Ленину рабочие и крестьяне, да котиков ему дарить. Много их теперь было у Ильича, полный дом теплых и пушистых котиков - и все добрые, ласковые, игривые. Радовался Владимир Ильич котикам, стал с ними играть, смеяться, веселиться. Только иногда вздыхал, что того котика так и не нашли.
Так и жил теперь Ильич с котиками, но на состояние его больше не улучшалось.
И однажды утром зашла Надежда Константиновна в его спальню - а Ильича нет. Только котики на кровати лежат, свернувшись клубочком, мурлычат. Спрашивает она: "Котики, котики, вы Владимира Ильича не видели?". "Нет, Надежда Константиновна, не видели" - отвечают котики, а сами хитро улыбаются.
Так и не нашли тогда Владимира Ильича.
А советскому народу сказали, что он умер.

Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Жена говорит мужу:
На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
Ну что, убил?
Убить не убил, но напугал здорово...


В ресторан вбегает мужик и говорит:
Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
Да, да, я потерял!!
Вот, я ленточку нашел...

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!

Ага, это как:

- Нет, вовсе неправильно, что "в деньгах счастье". Например, человек, у которого на счету 101 миллион $, ничуть ни счастливее человека, у которого их 100...

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстречу — огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
«Попал я или не попал?»
Дым рассеивается… он видит — стоит кабан:
«Ну, мужик, ты попал!»

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! –
отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

тогда уж сразу всю тему сюда надо вставлять. там за каждый пост один товарищ всем спасибы раздал.

"Ифырющкпюкг - страшное заклинание, которое убивает рабочее время," - вот что выдает поисковик, если набрать bash.org.ru в русской раскладке... Что самое удивительное, он прав