Боже правый я и не думал что кому-то в голову взбредет выложить юмор с ДФ2 куда-нибудь кроме ДФ2

Там были именно эти вопросы.

То есть, там был один вопрос про любимое выражение Docent-а Picolan-а и четыре варианта ответа.

Edit. Картинка снова там.

Жаль, что сейчас не открывается... Открыл, поглядел, понял, что Throutle=BlackDiamond.
Даа, действительно

Приведу цитату оттуда

ну, довольно старый пост, судя по всему. года 2009-го наверное.

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В каком смысле?!!!
- В смысле - документики... предьявите !

Админ

Админы - сказочная человекоподобная раса из сетевого фольклора. Согласно сказаниям, админу 20 лет и он бородат. Одет обычно в свитер и джинсы неопределенной расцветки. Живёт в серверной, откуда магически управляет электронным оборудованием, включенным в сеть(см. статьи "электрическая сеть", "корпоративная сеть", "беспроводная сеть"). Питается пивом, пиццой, бутербродами, юзерами(см. "юзер", "юзверь"). Админы - частые герои сетевых сказок и легенд, где встречаются также под названиями "сисадмин", "системщик". В оккультизме админ - дух электроники как инфраструктуры, компьютерная элементаль.

<материал об админах в ранней сетературе и эпосах поскипан>


В литературных сказках и фэнтези представлен собирательный образ админов. В эпоху виртуального романтизма админов все чаще изображают как коварных и жестоких, но героям помогают справиться с ними такие черты админов, как склонность к играм, неумеренное потребление пива, а также слабое знание админами реалий за пределами виртуального пространства(см. "реал"). Также, как и в более ранних преданиях, админы служат одним из источников загадок и чудес, происходящих с героями.

Такими админы предстают в сказках XXI—XXIII в. Админы в них то положительные персонажи("Нидинг против Мягкомелкого Червя"), то отрицательные("Вася на морозе", "Кредиткобург") - иногда это зависит от поведения людей. Админы могут вознаградить за доброту и жестоко наказать за равнодушие, жестокость или алчность (например, как у Сильма Лагербира в «Приключениях Ноэля с "дикими гусями"»). Иногда они дарят волшебные утилиты, которые, исполняя желания буквально, могут обернуться против владельца (Кауфф, «Холодное уравнение»). В форумных сказках образ админов, вдобавок, переплетается с образами модераторов(см. "модератор"), иной раз единственное отличие между ними — название и место действия. В сказках социальных сетей отношение к админам более легкомысленное, они представлялись очередной разновидностью сетевой нечисти(netfairy) и служили, чаше всего, комическими персонажами.


<материал об админах в поздней сетературе и ADnD поскипан>

Женщины-админы.

Еще с упоминания Маскиным того, что женщины-админы мало отличаются от мужчин, эта тема служит источником интереса и шуток. В частности, существует расхожая теория о наличии у женщин-админов бороды и свитера. В различных произведениях и сеттингах эта тема раскрыта по-разному...

<конкретные примеры поскипаны>

Модератор

Модератор - мифический обитатель форумов эры до-AI(см. "Эпоха легенд"). Появление модератора обычно расценивалось как знамение, предупреждающее о нашествии голодных троллей(см. "Тролль") либо боевых хомячков(см. "Боевые хомяки", "Хомяк металл хамстер", "Лемминги"), волнах спама(см. "Спам") и других стихийных бедствиях. Модератор не имеет лица, пола, возраста и образования. Модератор - персонаж мифов и легенд, в которых он зачастую наделен ограниченным(конкретным форумом) всемогуществом и непредсказуемой волей. В оккультных текстах модератор - коллективный безличный дух форума или иной сетевой площадки.

В авторских сказках образ модератора потерпел значительные изменения. Как правило, модератор в них показан как последний выживший представитель древнего могущественного народа, стоящий за справедливость и всеобщее благо. Вооружен так называемым банхаммером(см. "Невидимый меч", "Коловорот Йоты", "Дубина народного рас...ства"), легендарным оружием, с одного удара уничтожающим любого противника. В последующих историях авторов сетевой фэнтези, образ выродился в воина 80-го уровня, вооруженного ультиматным випоном(см. "Вундерваффе"). Алайнмент этого персонажа из чистого хаотик гуд размылся до полного нейтрала.

Также образ модератора жил в фольклоре некоторых локаций, примерно до эпохи неопрактицизма(XXVI век). Так, по легендам фчанов, модераторы любят сидеть на старых, давно засохших ветках некогда популярных тем, поэтому удалять такие ветви небезопасно. По другим поверьям, модераторы сидят не на ветвях, а в корневых постах, обустраивая их на свой вкус путём неторопливого редактирования. Шествие модератора по форуму может сопровождаться различными явлениями - исчезновениями новых постов и целых ветвей, а иногда и обитателей форума, цветными текстами, самопроизвольным включением капслока(см. "Крик").

Любые массовые перемещения и заметные изменения на форумах трактовались в фольклоре как воля модератора. Поэтому жители форумов пытались задобрить модератора, чтобы он не мешал их охоте на нубов(см. "Нубийский кролик") и ловле лулзов. Любимое занятие модератора - морочить голову форумчанам, произвольно трактуя форумные правила(см. "Рулез"). Популярный способ рассеять морок модератора - поменять ник, аватар, IP и прочие атрибуты. Кроме того, дух форума очень любит кричать страшным голосом, пугая тем самым форумную живность.

Также модераторам в фольклоре приписывается заманивание на свой форум детей и юзверей(см. "Юзер", "Юзверь"), которые потом не могут выбраться из чащобы старых цепких тем и их ветвей. Но в целом модератор, как правило, фигура скорее положительная и зачастую помогающая героям.

© не моё

Начальник меняет зарплатную банковскую карточку, у него спрашивают: "Почему это вы не указали в заявлении девичью фамилию своей матери? Вы что, из пробирки?"

Не моё:

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обoсраться!

канальятысячачертей! мне нравится, Толич +100500!

К возвращению какого-то из гриппов, немного
побояню )))
Ахтунг! Ненормативная лексика!

Опушка шервудского леса. Сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! - бросат нищему под ноги мешок золота и уходит в лес.
- Ура, - кричит нищий. - Я теперь сказочно богат!
Из леса выходит Робин Гуд.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! - Протыкает нищего мечом, забирает золото, уходит.

Чет Толич боянишь неподетски.

Нельзя мне по-детски, староват...

Избранное (просто мега-баяны, но всё равно):

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
***
"Сникерс" стал на 20% больше, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
***
Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
***
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
***
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
***
Встречаются как-то двое боевых товарищей, каждому лет так по девяносто. Один другому говорит: - Помнишь, как нам в семнадцатом году таблетки давали, чтоб не стоял? Так вот они только сейчас начали действовать.
***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
***
Идет передача "Что? Где? Когда?".Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
***
Как приятно алкоголиком быть!
Как кораблик по улицам плыть!
И приятно подумать о том,
Что под каждый забором твой дом.
***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Анекдот времен коллективизации (рассказывали, вестимо, кулаки):
При коммунизме по деревне будет ходить жареный бык с ножом и вилкой в боку. Подходишь, ножом кусок отрезаешь, хвост ему поднимаешь: там горчица — макаешь и ешь.

Баня. Вид в профиль. Дама с огромным задом, закутанная в простыню, наклонилась раком и набирает железным ковшиком воду из низкого тазика.
Подходит Вася, смотрит с минуту на этот монумент, и тихо говорит с восхищением:
- Да, это ж какая жо.. /реплика обрывается, т.к. барышня резко выпрямляется и заезжает ковшиком ему в лоб/
Аналогичная ситуация с Петей и Гришей.
Сидят они грустные в предбаннике, подходит очередной кореш Коля, они ему:
-Ты глянь какая там бабенция воду черпает - просто отпад! Только не произноси вслух какая у неё жопа, а то ударит.
Гриша зачарованно разглядывает гигантские окорока, и говорит:
-Мадам! Осмелюсь заметить, у вас..
Мадам разворачивается с ковшиком наготове.
-.. прекрасная грудь!
Барышня смущается:
-Так она ж у меня маленькая..
Коля:
-А вы её каждый день посередине трите туалетной бумагой.
-Думаете, поможет?
-Ну жопе ж помогло!

"На день рождения Медведев потеребил Зеленину твиттер." KermlinRussia Пeрзидент Роисси

Цитатка товарища, перекаверкающего твиттер Медведева.

- Я страшно ослаб!
- Извращенец! "Страшно осла б..."

- Когда я смотрю на вон ту вон пару, прогуливающуюся каждый день под моим окном, вспоминаются стихи..
- Блока?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, крокодила ведёт".

Ммм, отборные баяны
Хотя про слона и помидоры - улыбнуло, не слышал)

Это тоже бородатый анекдот.

В оригинале было про тауренов-рог.

Лорд Хаарт
это ты пошутил?

- Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее запросто оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
- Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...

Про гаишнега

2tolich: xD

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Анекдот про Муна.

— А что это граф Суворов ничего не ест?
— А он ужин врагу отдал!

- А что это Дарт Вэйдэр ничего не кушает?
- Дык, до первой Звезды нельзя!

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".
Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько тысяч мусульман!!

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

- а что это граф суворов ничего не ест?
- так ведь до первой звезды нельзя!
- а если звездюлей?!
- все, ем, ем...

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

Идет Василий Иванович, встречает Фурманова.
- Куда идешь?
- Диссертацию защищать.
- Как называется?
- "Как решетом воду носить".
- Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
Пошел Василий Иванович, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька.
- Ты чего здесь делаешь?
- Диссертацию защищал.
- Как называется?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
- Фурманова встречал?
- Да.
- Как твоя диссертация до него называлась?
- "На хрена попу баян".

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Заседание чиновников при Сталине. Тут из зала раздается:
- Апчхи!!!
- Кто чихнул? - Спросил товарищь Сталин. В зале молчание.
- Вот этих 10 расстрелять. - Приказал Сталин.
- Кто чихнул? - Повышенным тоном спросил Сталин. Снова молчание.
- Вот этих 10 расстрелять ! - Отдал приказ Сталин.
Сталин повторяет свой вопрос:
- Кто чихнул?
- Ну я чихнул! - Раздался голос из зала.
- Будь здоров!!!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока [ou!], что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.

Лучше Чак Норрис (или Стивен Сигал, если Чак в этот момент будет спасать мир)

полностью текст читай, ни сигал, ни чак на такое не пойдут

Ну Сигал может и пойдет...

Сегодня видел, как Сигал их получал. Ну, а Чак... все помнят его любимое весло?

Оперативник X-Com тщательно прицелился в пришельца из тяжелой плазмы и выстрелил. Зелёный сгусток полетел в сторону ничего не подозревающего сектоида, но, не долетев пару метров, рухнул на землю. Надо было брать версию 4.2, подумал стрелок, она хотя бы не падает.

"Никотинамидадениндинуклеотидов". Ваш штурмбаннфюрер.

Интересно, какова вероятность, что после такого меня полюбит хотя бы одна смертная женщина?

Претензии не ко мне - делал не я
Эта вероятность всегда имеется

даже страшно представить структуру этой штуки.

я не понял чем связаны первые три изображения с четвертым

Размером бровей.

А я вот не понимаю, какое это отношение имеет к анекдотам. Впрочем, меня это не сильно волнует.

Где ты видел брови во втором??)

Поиск по "фрустрация" на lm

И что? Я искал, все видел.