Прыгал Дядя через реку, а попал ногой в пах греку... Как уж грек там оказался?... Тут стишок и не удался!

Горынч, а чего вам, кстати надо в Русском Замке? Мож я смогю чем нить помочь? Я рисую, могу (попробовать) написать сужет. Еще умею ходить (наверное)... Когда не пью Русскую Водку!

P.S. А чем отличается "Ханалья" от "Канальи"? (если чесна?)...

Кастор вернется... скоро... и опять прольются... реки флуда и флейма...(с)
Кто не видел мой сужет - тот (продолжите)...

оо, евгений ваганович..

Я - Укупник?! Как вы меня обидели
Хотя, может и немного похож.

PS. Запоздалый ответ - шёл 3 дня.

FCsc1, окстись!
Тут всё запротоколировано. Не было такого!

Отец разгадывает кроссворд, читает определения вслух. "Наружное укрепление крепости". Еще с полгода назад я бы стал спрашивать, а сколько буков, а какие буковы на пересечениях... а сейчас ответ "Кронверк" у меня вырвался так быстро, что я даже задуматься не успел, почему именно он.
Ура, ура ресурсу!

Раз пошла такая пьянка... Штирлиц стрелял в упор-упор упал навзничь-навзничь бросился наутек-наутек отбивался как мог-а мог был сильный парень)

...и сэкономим деньги на убийство заложников.
СZ, автоцитата

Добавлено ([mergetime]1240758355[/mergetime]):


В лесу Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.

Штирлиц выпал из окна и чудом успел зацепиться за провод. На следующий день чудо распухло и болело.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка поехала.

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь медленно таяла.

Штирлиц спустился в подвал. В подвале было темно. Штирлиц быстро овладел собой.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлицу в голову угодила пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Штирлиц вышел из дома, когда перед его ногами упал кирпич.
"Вот те раз!" - подумал Штирлиц.
"Вот те два" - подумал Мюллер, сбрасывая второй кирпич.

Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера и увидел, что тот мёртв. "Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащую из спины Мюллера.

Штирлицу пришла шифровка. Он зашёл в свой кабинет, осмотрелся и начал читать. Вдруг в дверь вбегает Мюллер, хватает кипу бумаг и так же стремительно убегает.
"Хоть шифровку не заметил. Пронесло." - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер, придерживая зад рукой.

Мюллер ехал на автомобиле со скоростью 120 км/ч. Рядом, не отставая, бежал Штирлиц, всем своим видом показывая, что он просто вышел подышать свежим воздухом.

В форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.

Master Of Puppets, ты забыл:

Штирлиц пошёл по грибы. Обошёл весь лес три раза, ничего не нашёл. "Видно, не сезон...", подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Я это помню. Но счёл слишком детским.

А как же:
Штирлиц вынул из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.

Не! Вы забыли:
Штирлиц прочитал письмо, не дошедшее до штаба. Штирлиц прочитал ещё раз, но всё равно не дошло.

не так было

До Штирлица не дошла телеграмма. Он прочитал еще раз. Все равно не дошла.
Это?

эээ... наверное.

Штирлиц снял китель, хотя фрау Китель была приличной девушкой)

Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Бормана...

Штирлиц вышел из бара. Вдруг кто-то ударил его по затылку. Штирлиц обернулся. Это был асфальт.

Я слышал такую версию: Штирлиц вышел из бара и уперся в стенку- с каких это пор стенки покрывают асфальтом- подумал Штирлиц?

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Он пригляделся - они ещё и пили.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
* * *
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц подошёл к окну,из окна дуло,Штирлиц закрыл окн,дуло исчезло...

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

Штирлиц дал подписку Борману.
Борман скрючился и упал.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц стрелял вслепую, но никак не мог в неё попасть.

На голову Штирлицу упал кирпич. «Вот те раз», — подумал разведчик. «Вот те два», — подумал Борман, бросая с крыши ещё один.

Штирлиц выстрелил в воздух, но не попал...

В СО есть Анекдоты. Почему там не пишете?

потому что там боян

вообще - в СО несколько иной контингент.. многие "геройцы" туда не ходят

Ещё одна вариация на тему "Красная Шапочка и Серый Волк":

Самая горячая шутка недели: "Я вернулся!"

Добавлено ([mergetime]1240963609[/mergetime]):
Раз уж доцент стал исполнять желания... В модеры меня!

Добавлено ([mergetime]1240963706[/mergetime]):
Никто не знает точно что хуже - Кастор или плохой анегдот про Штирлица!

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

P.S Язык программирования Ада действительно существует.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
> используете". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

хуже плохой анекдот про кастора

Придурки боты:

Красавчег:

Гадание на таракане:
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана:
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц.

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера:
-Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

ну и за компанию:

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

Придумал к премьере 17-ти Мгновений Весны:

Штирлиц увидел у Бормана красный платок.
"Неужели теперь всё в цвете", подумал Штирлиц.

как приятно иногда удалить по три-четыре странички ерунды..

Интересно, а про Штирлица тоже ерунда? К тому же ты удалил доказательство, что я не плагиатор, а мне уже за это (-) влепили.

Дадим бой курению! Закурим курильщиков!

В Юмор. Отрывок из репутации Кастора:

Это конечно круто, но где же про дебильный флуд?
Дадим бой сладкоежкам! Съедим всё сладкое за них!

А я бы дал бой пьяницам)))

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - успокойтесь, вы здоровы, просто это - мухоловка

Госпади, вот ужасто какой!
Раз уж ты тут, а девушки Фабричные - это техномантки? Вспоминается песня группы "Фабрика"... Надо будет у них музыку к Фабрике "заказать". Я всё устрою!
Другие мухоловки живут в тропиках, обладают более короткими ногами и не поселяются в квартирах. Наверное, потому что в тропиках нет квартир... Человек писавший эту статью, явно не без юмора .

2001 года вроде)

Баян)))Уже сто раз видел))

Всё равно класс! Надо будет что-нибудь подобное сделать...

Помоему, уже 4ый раз вижу и 4ый от тебя. И пишешь ты нам: "Не помню выкладывал я или нет"... Но рисунок замечательный.

оО? Я не спорю, у меня провалы в памяти бывают - к примеру, не помню, что делал сегодня с 0:45 до 7:30, но чтоб так..

Я те подскажу... У тебя был нервный шок из за моих постов в "Киберфлуде" .
По заказу. Дадим бой пьяницам! Выпьем всю водку и Ширидано за негодяев!
Как раз к этой же теме(не по заказу , всё писал покойный Барсик ... ):
- Выпьем, няня, где же кружка?
- А давай - ка лучше две!
И пошатываясь дружно, распластались на траве...
Немного о кинематографе.
"Крашеное кино - это конечно, хорошо!",- подумал Штирлиц. Но поймал себя на мысли, что крашеные мужчины ему не нравятся...

а картинка мегабитвы есть в более высоком разрешении? вроде я раньше видел покачественнее. Кстати "Не помню выкладывал я или нет" - это от меня

Хороша трава!
Ночной дозор, снимаем воронки проклятия!